Необоснованное чувство вины
У меня такая ситуация, может кто сталкивался с подобным. В общем я девушка (женщина?), мне 33. И я воспитывалась мамой и бабушкой. Скажу честно, было по-всякому. Считаю, что исключительно женское воспитание крайне ущербно, ибо женщины существа эмоциональные, и непредсказуемые (если головушку не лечить). На данный момент у меня хорошие отношения с матерью. Я живу далеко от них, но мне правда очень комфортно с ней, когда я приезжаю. Или когда она приезжает в гости. Мы научились друг друга слушать и понимать. Слава богу, как говорится.
Но с бабушкой я в вечном напряжении, как и мама. На данный момент бабуле уже 89, она в своем уме, здравой памяти, до сих пор занимается репетиторством (математика, так ее). Она добра, весела, ноооо токсична. В каждой ее истории из прошлого, она исключительная жертва. Примеров много: "я с детства была глухая, и мне всего приходилось добиваться с двойным упорством", "меня не хотели видеть в отчем доме, когда начались проблемы с мужем", "я так хотела быть хорошей женой, матерью и педагогом, что ложилась спать в 4 утра". И этот список бесконечен. Общаясь с ней сейчас, можно всегда услышать как делать надо и не надо. Как деньги тратить правильно, а как нет. Бесконечное пересказывание историй из детства, постоянная присказка, что она ничего не видит и поэтому не может ни читать, ни вязать. Логично, что мне становится ее жалко, ну чисто по-человечески. Но я прям чувствую, что на меня давит это чувство ВИНЫ! Словно от меня чего-то ждут, а чего непонятно. Ибо она сама все хорошо знает, что ей делать. Может ещё пару советов раздать. Это же чувствует и моя мама.
У меня сейчас появилась возможность пожить в родном городе несколько месяцев, это исключительно мое желание, т.к. я боюсь, что если не пообщаюсь с бабушкой сейчас, то буду страдать и винить себя всю жизнь. И напрягает, что из-за ореола "святости" над бедной-несчастной-слепой-глухой бабушкой, я не могу быть до конца честна с собой. Не могу на нее злиться, что ли. И что разговаривать с ней жёстко нельзя, т.к. всё-таки возраст. Вот я даже сейчас это пишу, и чувствую, что нельзя так про бабуленьку.
К слову, у меня год назад диагностировали депрессию и резала я себя с 14 лет, и конечно АД и нормотимики держат меня на плаву и я наслаждаюсь этой жизнью. Но есть проблемы, которые нельзя просто решить, расставив личные границы. И это именно такая проблема.
Ребят, че делать? Посоветуйте, может техники есть какие для того, чтобы не обижая близкого человека, не порушить собственную психику.
Не нытья пост, просто хочется взгляд со стороны.
Ответ на пост «Подростки и развод»
Что есть развод родителей для ребёнка? Насилие, надругательство над ним, акт вандализма. Чем старше ребёнок, тем (при прочих равных условиях) больше он воспринимает развод, как личное оскорбление, личную (кровную) обиду.
Обида, оскорбление абсолютно неизбежно, неотвратимо вызывает в ребёнке желание кровной мести (вендетты). И пока ребёнок не отомстит ("око за око, зуб за зуб"), он не успокоится (=не исцелится от обиды, от ненависти к обидчикам).
На кого ребёнок возлагает всю ответственность (вину) за насилие (за надругательство) над ним? На обоих родителей и на ВЕСЬ мир (на всё прогрессивное человечество). На «себя» ребёнок, как правило, почти НЕ берёт никакой ответственности за развод. И именно эта "своя" без-ответственность (невиновность) становится причиной внутреннего конфликта в ребёнке и его злобы на всё окружение.
Если бы психолог мог объяснить ребёнку, что это он сам – единственная причина развода родителей, то это мгновенно избавило (исцелило) бы ребёнка от обиды, от ненависти, от жажды (жестокой и беспощадной) мести.
Если ребёнок будет знать (психолог ему в этом поможет?), что развод родителей случился по его собственной воле (по его сокровенному желанию =по его вине), он будет воспринимать развод, как нечто само собой разумеющееся – как то, чего он сам хотел (о чём сам мечтал). И тогда ребёнок ни к кому никаких претензий иметь не будет. А, значит, не будет обращать на развод вообще никакого внимания - будет абсолютно равнодушен (безразличен) к самому факту развода.
Родители (в представлении неразумного ребёнка) совершили акт агрессии (вандализма) уже тем, что родили его БЕЗ СПРОСУ (=без его согласия) в мир, в котором ему приходится бороться за жизнь (выживать) с горем пополам. А тут вдобавок они (эти козлы и придурки) ещё имеют наглость (тоже без его согласия, без спросу) лишать его полноценной семьи – делать из него неполноценного человека – глубокого инвалида.
Психолог призван (как раз) помочь ребёнку осознать желательность (выгоду) этого развода для самого ребёнка. Необходимо утешить (успокоить, ублажить) его ЭГО, его тщеславие. В противном случае ребёнок будет жить жаждой беспощадной мести. А, значит, будет заниматься само-разрушением (само-повреждением, само-едством).
Ребёнок занимается само-едством (само-уничтожением) именно потому, что воспринимает происходящее снаружи, как насилие над ним, как унижение его другими.
Психологу поэтому следует помочь ребёнку увидеть некую личную выгоду (благо) в произошедшем разводе. Ребёнок должен (абсолютно добровольно!) принять ВСЮ ответственность за развод на себя. Только в этом случае он будет полностью избавлен от потребности (жестоко и беспощадно) мстить ВСЕМ в его окружении "до победного конца", "до последней капли крови", "до последнего вдоха".
"Первая задача, помочь ребенку понять, что его вины и ответственности тут нет."
- это самое худшее, что может сделать психолог.
К счастью (?) психолог вообще НИЧЕГО НЕ может сделать - ни плохого, ни хорошего. Никакой психолог абсолютно никак не может повлиять на ребёнка. Вся "работа" ЛЮБОГО психолога - это "цирк", в котором "клоун (=психолог) весь вечер на арене". И за эту кажимость (видимость) "психологической помощи" (=за развлечение, за потеху, за смех) ему и платят.
Иначе говоря, ЛЮБОЙ психолог играет для клиента роль (дешёвой или дорогой) проститутки. Клиент вымещает на психологе (изливает на него) свою ЗЛОБУ. Оттраханный (во все дыры) клиентом психолог получает деньги и уходит. Но, нередко, становится для клиента кем-то вроде члена семьи ("милого друга"). Девиз в работе психолога - "любой каприз за ваши деньги".
У клиента (пациента) создаётся психологическая (+физическая?) зависимость от "психологической помощи" - что-то наподобие наркомании. Поэтому сам психолог (как и сам клиент!) вовсе НЕ заинтересован в исцелении клиента от психологических проблем. Им обоим нравится их сотрудничество - их сожительство (их мастурбация друг с другом) на почве психологических проблем.
"По острым иглам яркого огня
Бегу, бегу, дорогам нет конца;
Огромный мир замкнулся для меня
В арены круг и маску без лица.
Я шут, я Арлекин, я просто смех
Без имени и, в общем, без судьбы.
Какое, право, дело вам до тех,
Над кем пришли повеселиться вы?.."
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Манипуляция чувством вины
Чтобы кратко описать ситуацию: в детстве меня не любили, били, ни во что особо не ставили, в наказание выгоняли стоять в трусах и майке в подъезд. Сейчас моей матери ближе к 60, она так же особо не интересуется моей жизнью, редко звонит или пишет (как и я ей), но как же она любит играть на чувстве вины. «Эх, не звонишь, ну все ясно…», «Мда, забыла ты что-то совсем про нас…» и так далее. Бабушка (ее мама) в ту же степь «Она же твоя мать, ты должна!». Ни слова о том, что хотят меня видеть или интересуются, как дела, просто «ты должна», «ты виновата», «делай, как мы хотим». Хорошо, что я уже два года в психотерапии, насквозь их вижу и это меня практически не задевает, только как-то смешит и возмущает. В 19 лет практически выпнули меня из дома, а потом не особо интересовались и не помогали, в теперь я еще и должна что-то оказывается)) Короче, психотерапия творит чудеса, раньше я из-за них переживала и плакала, а теперь на душе почти спокойно.
Если я плохо знаю свой родной язык - в ком тогда вина,в бывших колонизаторах или в родителях?
Не знаю даже с чего начать, но хочу сразу сказать, я не пытаюсь разжечь межнациональную рознь, кого-то задеть или поддеть, я не имею такой цели, но затрону основные факторы, ибо из-за этого я не сказать чтоб сильно, но существенно страдаю.
Я родился и живу в Азербайджане, за всю свою жизнь я вообще не покидал ни то что пределы страны, а даже своего родного города.
Начну с исторического фактора, чтоб доходчиво было понятно. С начала 19 века Российская империя начала колонизировать Кавказ. С 1813 года, после первой русско-персидской войны моя страна, северная часть отошла к России, а южная часть к Персии, и по сей день Южный Азербайджан в составе Ирана на сегодня.
С 1813 года по 1992 годы, до конца развала СССР, моя страна была сначала в составе РИ, в затем в составе СССР. То есть порядком ~180 лет.
Ну и естественно как и любые колонизаторы, как англичане в Индии, французы в Африке, русские внедряли свой язык среди местного населения.
На сегодня наша страна - билингвизм. У нас даже в банках и госучреждениях можно разговаривать по русски, в приложениях есть 3 языка - третий из которых русский язык. Большинство старшего поколения до сих пор разговаривают по русски.
А теперь к сути проблемы, моей проблемы. Как я подчеркнул я даже за пределы своего города не выезжал. Дома мы разговариваем по русски. С самого детства родители разговаривали со мной по русски, да чёрт возьми у нас даже до сих пор есть школы, где за счёт государственного финансирования преподавания ведётся на русском языке, детсады, школы, университеты, техникумы и тд. Когда-то у нас считалось престижным знать русский язык и говорить на нем.
Свой родной азербайджанский язык я можно сказать очень хуёво его знаю, мне в этом году 30 мать его лет исполняется, а я до сих пор на нем говорю с акцентом и очень хуёво, так как на нем я с детства на улице начал разговаривать и мне клянусь стыдно.
Я не могу нормально найти более высокооплачиваемую работу, потому что не могу нормально грамотно разговаривать и писать на литературном языке.
У меня сразу по акценту люди узнают что я русскоязычный или как по азербайджанский называют - русдилили.
И самое смешное, у нас не мало русских живут, если русский плохо знает азербайджанский, ему простительно и поддевать не будут, а вот такие как я - русдилили, азербайджанец который хуёво знает свой родной язык и говорит на нём с акцентом, в лучшем случае если коллектив и уже сдружились, будут на словах передразнивать, типа как я каверкую слова, а в худшем случае, если человек не приятный - заденет мою честь, мол ты гондон даже на своём родном языке со мной не можешь говорить нормально. И я постоянно с детства страдаю из-за этого.
Да я раньше не особо уделял внимание азербайджанскому языку, в школе серьёзно не относился, сейчас о чем жалею, но я учу его и всё равно акцент не пропадает и я не могу нормально выражать свои мысли и вообще понимать на нем на все 100%.
И таких как я, хоть ни так много но есть и другие граждане, которые страдают той же проблемой.
Мне вот обидно, вот немец родился в Германии - он на 100% знает и понимает свой родной язык, или скажем китаец в Китае родился - он знает свой родной язык, да взять тех же русских, родились в России и знают свой родной русский. А я родился в Азербайджане, азербайджанец по национальности и хуёво знаю свой родной язык.
И следовательно у меня возник вопрос, так кто теперь виноват, колонизаторы что 180 лет держали в составе своей империи и внедряли свой язык или родители, которые с детства учили своего ребёнка языку колонизатора а не его родному?
Безвольный ребёнок
(С) Источник.
Любовь к другим начинается с любви к себе
Не переношу банальные фразы, но без этой никак. Когда себя не любишь, то нет ресурса любить другого. Потому что весь ресурс тратишь на то, чтобы подтянуть себя, не любимого, поближе к любви.
Например, есть конфликт, и ты в этом конфликте чувствуешь свою вину. Эта вина тебя просто топит, тебе с детства дали понять, что тот, кто виноват, - плохой, его не принимают, его накажут. И теперь ты вместо того, чтобы подумать «ну да, ошибся, что делаем дальше?», тратишь всю свою энергию на то, чтобы снять с себя вину и перевесить ее на партнера.
В итоге разговор получается деструктивный. Вы не говорите о том, что дальше, вы перекидываете друг на друга вину.
Если бы человек себя любил, он бы сказал: «да, согласен, есть такое. Принял, понял. Давай поймём, что дальше». Ему было бы просто взять на себя ответственность за ошибку, - он от этой ошибки не станет хуже. Он себя и с ошибками принимает.
А это ведь только про вину. Сколько всяких эмоций в одном конфликте рождается.
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Только вырастая, я начала понимать, насколько ненормальны отношения в нашей семье
Одна история из моей семьи. Мне очень важно поделиться ею с теми, кто поймет. Только вырастая я начала понимать, насколько ненормальны отношения в нашей семье. Это как расти при наtsизме и думать что уbиvать евреев нормально, примерно такого уровня шок у меня был когда я начала понимать что происходит в семье.
Моя история об отношениях сестёр и их семей. Прабабушка вышла замуж после раскулачивания нашей семьи за председателя колхоза по политическим причинам. Мне кажется что с годами у них сформировалась какая-то любовь, уважение друг к другу хоть и свела их необходимость.
Родилось у них две дочери, старшая ещё в колхозе, младшая уже в городе. Старшая была козлом отпущения, младшая, моя бабушка, золотой ребёнок. Старшую прабабушка ненавидела судя по рассказам, всё отдавала младшей, биLа так что однажды сломала ей руку. Младшую не трогала и пальцем, одевала как куклу, баловала. Заставляла старшую всё делать за младшую как прислугу для неё. Младшая спала на кровати, старшая на полу и т.д.
В общем, от такой нелюбви и несправедливости старшая села на мотоцикл с первым смазливым парнем, поехала кататься и залетела. Его заставили жениться, такой позор. У них родилась дочь.
Всю жизнь меня кормили информацией моя мать и бабушка, про то, какая тетя Н. несчастная, некрасивая, глупая и тд. При этом, объективно, при всей ненаVисти своей матери к ней, тетя Н поступила сама и выучилась на химика, хоть и вышла замуж по залету, но объективно за хорошего симпатичного парня, они переехали в Подмосковье и оба работали всю жизнь вместе на хорошей работе, скопили немало денег, купили машину и прекрасную дачу.
Я очень любила приезжать к ним в гости и кушать то, что приготовила тетя Н, она была очень хорошая хозяйка при этом её у нас называли жадной и вообще всеми пороками по мнению золотого ребенка (моей бабушки) обладала тетя Н. Они называли её некрасивой, я запомнила её в старости, да, она располнела и одевалась просто и скромно, в отличие от вы уже догадались кого, но у меня есть её фото в молодости и я обалдела от того какая красивая нежная девушка на этих фото. А одеваться она как могла научиться, если ей доставались одни обноски всё детство. Да, они обе дети войны, 34 и 37 год рождения, но жили в одной семье совершенно по-разному.
Прабабушка в старости осталась жить в семье конечно же золотой дочки. Но к тёте Н регулярно ездила, с тем чтобы потом жаловаться как дочь её принимала ужасно и какие они все ужасные.
А они не только всегда принимали нас в количестве 3 человек с ребенком (мной), когда моей бабушке в очередной раз понадобится остановиться в Москве, но и ездили к нам, возили мне обалденные подарки, такие, каких мои токсомама и токсобабушка никогда мне не дарили.
Помню один раз они приехали ко мне на день рождения и я вошла в комнату и она была вся полна надувных шаров! Они подарили мне все мои любимые книги, все кассеты с мультиками, записывали меня на видео. А ещё дочка тети Н., тетя О., бесподобно вязала, она всегда вязала мне прекрасные вещи, одежду. Так вот я помню в очередной раз тётя О. связала мне подарок - огромного розового зайца с глазами крестиками и прислала в наш город. Мне тогда было лет 5. И они, мои токсы, просто взяли его и расстригли на мочалки для посуды, не спросив меня! Я до сих пор плачу, когда вспоминаю об этом.
Всё тепло, которое я видела в детстве, связано с семьёй тети Н. Отдых на их даче, подарки, вкусняшки и прогулки. Игры во всё на свете. Они играли со мной, представляете, вместе, а не как мои токсобабушка и токсомать слишком занятые своей карьерой и мужчинами. Они, тетя Н и тетя О даже учили меня считать и писать, а дядя Л. давал порулить машиной, катал в компьютерном кресле и показал мои первые компьютерные игры.
Прабабушка естественно не оставила тете Н. никакого наследства, в нашей семье очень смеялись вспоминая этот курьёз.
Мои токсы даже придумывали гадости для семьи тети Н., например слали мерзкие открытки с двойным содержанием, например на год мыши где была изображена отвратительная семья тощих крыс в драной одежде. И потом деланно возмущались и обижались, когда тетя О. обижалась на это, а тетя Н. говорила нет что вы, наверное нам показалось, извините. А сами мать и бабушка смеялись над этим часами. И множество подобных историй.
Тетя О. не вышла замуж и не родила детей, в отличие от моей матери с двумя разводами. Что тоже было причиной постоянных унижений всей той семьи, подколов и манипуляций. Наверняка они отдавали мне свою нерастраченную любовь к детям. И им было очень жаль отказаться от общения со мной.
Когда умерла от рака моя токсобабушка мне было 8. Тетя Н., её старшая ненавистная сестра, которая всю жизнь пыталась наладить с ней отношения, приехала к ней на похороны. Моя токсомать устроила скандал и истерику при всех людях, с гнусными унижениями тети Н. и тети О., крича что она всегда ей завидовала и надеюсь она теперь рада, что её младшая красивая умная и во всём превосходящая её сестра умерла.
С тех пор родственники тетя О. и тетя Н. отрезаны от нас навсегда.
Когда я выросла я пыталась наладить с ними связь, звонила по телефону. Но безуспешно.
Моя токсомать недавно опомнилась, что тетя О., её двоюродная сестра, старше её на 10 лет и у неё нет наследников. И стала пытаться налаживать с ней отношения вплоть до сталкинга. Это настолько мерзко, что и писать об этом не хочу. С матерью я не общаюсь с начала карантина, так что не знаю чем там закончилась история, надеюсь что тетя О. держится.
Мне очень горько, что меня лишили общения с по сути единственными нормальными родственниками. Тетя Н. и дядя Л. уже умерли, мне стыдно перед ними за мать и бабушку. Тетя О. не желает нас знать, что правильно, я считаю, после стольких лет унижений.
Спасибо тем кто дочитал до конца.
Мораль истории: не пытайтесь наладить отношения с родственниками, не терпите унижения годами. Они никогда не изменятся и оплатят вам злом за добро. Бегите от них сразу, далеко и навсегда.
Токсичность имеет свойство передаваться по наследству. Нет, конечно, не генетически, а через воспитание. Просто если с первого дня жизни ребенок начинает впитывать токсичные соки матери, то кажется, что и он уже родился таким же. Ребенок растет и повторяет то, что видит. Он не может критически оценивать ситуацию, особенно если перед ним только один пример (нет альтернатив), а потому он считает, что именно так правильно. Поэтому из поколения в поколение передается привычка быть жертвой или ненависть к отдельно взятым родственникам.
Ребенок вырастает. Что дальше? Кто-то осознает, что есть другая модель поведения, что родители тоже могут ошибаться. В таком случае, как правило, родители становятся примером того, как не должно быть и каким не надо быть. Другие люди продолжают бессознательно идти по навязанному сценарию. Мать и бабушка – пример последнего. Вы, тетя Н. и тетя О. – пример выхода из сценария.
Однако нельзя сказать, что тети, как и вы, полностью избавились от токсичного влияния. Тети не могли завершить сепарацию, хотя, скорее всего, они шли на жертвы ради общения с вами. А вы живете с хроническим чувством вины. Вам не может быть стыдно за поступки и действия ваших родственников. Во-первых, это находиться вне зоны вашего контроля. Вам же не бывает стыдно за действия града, который нанес ущерб машинам, припаркованным во дворе? Во-вторых, вы априори можете отвечать только за свои поступки. А вы вели себя достойно, проделали огромную работу по смене мышления и отношения к тетушкам, до последнего пытались поддерживать с ними контакт вопреки всем выходкам матери и бабушки.
Однако в одном вы слегка ошибаетесь. Вы написали: «Тетя О. не желает нас знать, что правильно, я считаю, после стольких лет унижений». Да, это правильно и вполне объяснимо. Вот только не «нас», а ее, то есть вашу маму. Попробуйте восстановить контакт с родственниками при помощи письма с подробным изложением всего того, что вы написали здесь и даже большего. И лучше, конечно, сепарироваться от матери, не рассказывать ей о ваших действиях и не притягивать мать в отношения с родственниками, если те все-таки начнут восстанавливаться.
Если же родственники не захотят идти на встречу, то ни в коем случае не вините себя. В любом случае будет полезно обратиться к психотерапии.
Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Телеграм https://t.me/ToxParents