Внешность
1 пост
1 пост
1 пост
Раз пост про внешность залетел, вот еще история про мои глаза.
15 лет назад я устроился работать по найму в Финляндию. Позвали курировать кинопроект от клиента из России.
Меня пособеседовали по телефону и пригласили на работу. Всей финской команде сказали – приготовьтесь, к нам едет Сергей. Он из России. 💁♂️
Не знаю, как они представляли себе россиян, но по их лицам, я понял, что немножко по-другому.
Итак, я работаю в финском офисе. И тут наш клиент из России должен к нам приехать в Хельсинки. Меня попросили его встретить.
Мне дали вводные — приедет продюсер фильма и его команда. Продюсера звали Владимир Иванов. Ок, типичное русское имя и фамилия.
Итак, я еду встречать русских заказчиков на вокзал. Русских-то я легко отличу, поэтому не переживаю.
А ребята финны очень предусмотрительные. Они также сообщили клиенту: не переживайте, вас встретит Сергей. Он тоже из России.
Приезжаю на вокзал, начинаю искать русских. Смотрю, какие-то азиаты выходят из вагона и тоже кого-то ищут. Вот думаю, понаехали.
Где-то спустя минут 20 поисков, я наконец подошел к азиатам и на шару спросил:
— А вы случаем не Владимир?
— А вы Сергей?! Из России?!
— Да, приятно познакомиться.
Оказывается финны забыли сообщить мне маленький нюанс. Они не сказали, что Владимир — якут. И что вся его команда — тоже якуты.
Якуты в свою очередь не знали, что я — кореец.
В это время вся финская команда ждала нас в офисе. Всех коллег предупредили — сегодня встречаем клиента из России.
Когда мы прибыли с якутами в офис, финны были в шоке. Таких россиян и в таком количестве они ещё ни разу не видели.
Однажды я делал стартап. В один день открываю емейл и вижу письмо со скриншотом кода нашего проекта. Натурально скачали наш репозиторий и показывают его нам.
— Вот гандоны! — подумал я, но ответное письмо все же начал со слов "Hello, my friend”
Оказалось, это не какой-то школьник, а серьезный спец. Кристиан его звали. Немец такой, в костюмчике. Судя по профилю в LinkedIn — консультирует по кибербезопасности.
Он обнаружил уязвимость, скачал репозиторий и теперь предлагал нам за вознаграждение рассказать где дырень.
— Вот меркантильный! — подумал я, но вежливо спросил "Сколько стоят ваши услуги?"
— За жалкие 1000 долл, я вам подробно расскажу где вы накосячили, а еще дам подробный гайд как избегать этих проблем в будущем — ответил немецкий хакер.
Спасибо, что еще персональное наставничество не предложил с доступом в закрытый чат.
Я ему ответил, что дорого, готов на 500 согласиться. Он предложил "let's meet in the middle". То бишь 800 долл. Я охуел от немецкой математики и взял паузу на подумать.
Думать в одиночку было тяжело, поэтому я спросил у своего друга — чо делать?
Он предложил: — а давай поблагодарим его и просто дадим ему 100 долл. Мол, спасибо, что подсказал, дальше будем искать сами. Возможно, он сам захочет рассказать где уязвимость.
Я очень доверял другу, поэтому быстро согласился потестить эту гипотезу за его деньги. Но он убедительно сказал: Сережа, лучше, если это будут деньги компании. Ладно, попробуем.
Я пишу немцу, чувак, готовы дать тебе 100 долл.
Тут уже Кристиан подохуел от таких корейских переговоров. Он говорит:
— Пару писем назад ты предлагал 500 долл, что произошло?
Я ему говорю:
— Я прикинул, что это весь наш бюджет на маркетинг на 5 месяцев. Включая работу маркетолога. Поэтому готов дать только 100 долларов и наш маркетолог работает бесплатно.
Кристиан, уточнил:
— Т.е. ты хочешь мне заслать 100 долларов без каких-либо гарантий?! А сам он, наверное, подумал — хороший бизнес, можно масштабировать.
— Да, — отвечаю ему. Это такое большое человеческое спасибо от нашего маркетолога.
В итоге я заслал ему 100 долларов на PayPal и... он пропал.
— Охуенно сработало, — поблагодарил я друга.
Через день Кристиан прислал письмо, где показал нам уязвимость.
— Охуенно сработало, — поблагодарил я друга во второй раз.
Например, эмоциональному интеллекту.
Когда старший сын поссорится со средней сестрой, он мне пишет в WhatsApp:
— Папа, Надя меня раздражает. Помоги мне пожалуйста. Она сказала, что я тупица.
Т.е. он умеет проговаривает эмоции. Это очень круто. В этом заслуга моей жены, которая их учит этому. Я так не умею.
Я также учусь у детей мотивации.
Как-то подходит ко мне младшая дочка и говорит:
— Пап, выбирай: или ты мне игру на телефон покупаешь или я тебя в окно выкину. Что выберешь?
Я стал ей объяснять, что так человека не замотивировать. Угрозы не работают.
— Ну что ж. Значит в окно, — со вздохом ответила дочка.
Я, конечно, рассмеялся. Но игру на всякий случай купил.
Разумеется, я тоже детей чему-то учу.
Однажды, когда мы с 4-х летним сыном ехали на машине, один мудак подрезал нас. Я проорал:
— Вот, пидорас!
Сын спросил:
— А что это значит, пап?
— Это значит, нехороший человек.
В следующий раз, когда за рулем была жена, и ее кто-то подрезал, сын воскликнул:
— Вот, пидорас!
Мы все хором засмеялись. Все, кроме жены.
Однажды понадобилось купить экран для проектора в офис.
Мы с женой занимались обучением декору и нужно было на большом экране крутить презентации.
Приехал в магазин, выбрал за 10 000 рублей большущий экран, метра 3 в длину. Он очень эффектно разворачивался по кнопочке на пульте. Ну теперь мы разбогатеем, сказал я жене, сворачивая экран.
Погрузил я его в свою Тойота Короллу. Привез и установил в офис.
Экран действительно оказался очень классным. Не то, что наш бизнес.
В какой-то момент нам нужно было переехать. Все вещи перевезли, остался только экран. Не оставлять же его арендодателю.
Я его бережно снимаю и гружу в машину через багажник. Но он полностью не залезает даже со сложенными задними сиденьями.
Умудряюсь протолкнуть его еще дальше — между передними сиденьями, там где подлоктник находится.
Экран уже находится на торпедо и упирается в лобовое стекло.
Пытаюсь захлопнуть крышку багажника. Не закрывается — не хватает буквально сантиметра.
Бля, я же как-то его привез сюда первый раз. На ЭТОЙ же самой машине. Вряд ли Тойота Королла с возрастом уменьшилась в длину. Значит надо дальше пробовать.
Думаю, что самый верняк, это резко захлопнуть крышку багажника. Этот метод у меня всегда работал.
Я сильно захлопываю крышку и она звонко отскакивает от экрана. Твою мать.
Я делаю второй заход, приложив еще больше интеллекта. Со всего размаха я захлопываю крышку и в конце придавливаю со всей силы.
О, чудо! Крышка захлопнулась. Это была победа. Сережа — молодец.
Я гордо обхожу машину. Сажусь за руль. И… наблюдаю картину — как экран, блять, проделал живописную трещину в лобовом стекле.
Я озадачен. Не лобовым стеклом. А тем, как же я смог запихнуть экран в первый раз.
И тут я вспоминаю, что в первый раз я вез его с открытым багажником. Потому что он тогда НЕ ВЛЕЗ ЦЕЛИКОМ. 💁
По итогу экран, который я купил за 10 тыс. руб., я успешно продал за 2 тыс. А замена лобового стекла обошлась еще в 20 тыс.
Уже тогда я понял, что бизнесом заниматься невыгодно.
Я — этнический кореец, родился и вырос в Питере. И мне всегда казалось, что я какой-то другой. Нет, не хуже других, но заметно отличаюсь.
Мне приходилось придумывать ответы на вопросы моих друзей — почему у меня такая внешность. И самое главное — почему такие глаза.
С ответами у меня было туго. Я что-то мямлил им про генетику и эпикантус. Но они как-то не проникались. Может потому что им было по 7 лет.
Но однажды мне помогла мама моего друга. Когда очередной мальчишка во дворе стал выяснять почему я все время щурюсь, его мама ответила:
— Так это потому что Сережа много смотрел на солнце.
Боже, это было крутейшее объяснение. Настолько понятное и лаконичное для меня. Особенно, когда родился в Питере.
В общем, с тех пор я так и объяснял всем свою внешность. Даже когда не спрашивали, я все равно рассказывал. Наносил упреждающее объяснение.
И вот однажды, в 23 года, я пошел на свидание с незнакомой девушкой.
Случилось это весьма необычно. Моя подруга позвонила мне и спросила:
— Хочешь сходить в кино на Парфюмера?
— Ну можно, — отвечаю я.
— Только не с мной, а с моей подругой. Ты ее не знаешь, но она классная.
— Давай, — согласился я. А сам думаю, если она классная, как я ее потяну-то?
Я купил билеты на Парфюмера и списался с девушкой. Сказал, что меня зовут Сергей и мы с тобой идем в кино, встречаемся у кинотеатра.
Также, чтобы она меня легко нашла, я сказал, что буду в черной футболке и кепке.
А про азиатскую внешность решил умолчать, чтобы не спугнуть раньше времени.
И вот я стою, жду. Смотрю, идет девушка и удивленно, с улыбкой смотрит на меня. Да, похоже это она.
Ну думаю, надо сразу начать знакомство с того, что я много смотрел на солнце. Уже не помню, что она ответила на это, но в кино все-таки пошла со мной.
После фильма мы пошли гулять и зашли в суши-бар. Очень много общались и как мне показалось, мы понравились друг другу.
Мы попрощались и я вдохновленный вернулся домой. На следующий день я получаю от нее сообщение:
- Вчера так классно было. А можешь мне твою фотку прислать, а то я не запомнила внешность.
Что??? Я всю жизнь испытывал ощущения человека, который выделяется своей внешностью. А тут меня не запомнили?
В общем она меня заинтриговала еще больше.
Фотку я ей, конечно, прислал. На ней я стою во весь рост в маске для подводного плавания.
Она заценила юмор и через 5 лет вышла за меня замуж.
Но я все равно иногда переживаю, что она с кем-то меня спутает.
P.S. Ух ты, первый пост про то, как я колесо менял, залетел в горячее. Очень радуюсь теплому комьюнити тут.
Однажды жена предложила:
— А не поехать ли нам в Финляндию из Выборга на великах?
Я мгновенно согласился. Финляндию я любил не меньше велосипедов. К тому же проехать надо ничтожные 90 км.
— Если сделать пару остановок, то изи за день доедем — быстро подсчитал я. Тогда мне жена еще доверяла, поэтому быстро согласилась.
Решено. Мы выбрали дату и забронировали кемпинг.
Был один крохотный нюанс. Нюансик даже.
Раньше мы никогда не катались на такие дистанции.
Поэтому решили подготовиться. Подошли основательно — покатались пару дней по 30 км по ровной, асфальтированной дороге. Ленс Армстронг нами бы гордился. 💪
Чтобы было нескучно ехать, позвали друга. А он позвал ещё одного энтузиаста, который ходил в велопоходы по 500 км.
Я был этому очень рад т.к. всегда хотел окружить себя сильными людьми.
Итак, в 6 утра мы выехали с великами на электричке из Питера до Выборга.
Нагрузились кучей еды. Я не люблю совершать подвиги на голодный желудок. Правда, когда поем, вообще ничего не хочу.
В те времена я был очень предусмотрительный. Мы взяли с собой две запасные камеры для велосипедный колёс. Две камеры на 4 велика — рассчитал все с запасом. 👍
Высаживаем с электрички в Выборге и оттуда катим на велосипедах. Примерно через минут 10 у моего друга пробило колесо. Кайф, у нас осталась одна камера на 4 велосипеда.
Тот человек-велопоходник-500-км был удивительно лучше нас подготовлен. Он укатил далеко вперёд, а за ним погнал мой амбициозный друг.
Мы с женой решили, что мы не спринтеры, а стаеры. Мы играем в долгую. Лучше неспеша доехать, заодно не так сильно устанем.
В первые 20 мин стало понятно, что наши тренировки ни хрена не помогают.
Внезапно выяснилось, что дорога в Карелии бывает не только пологой, но ещё и в горку и под горку. И ехать по такому ландшафту весьма затруднительно. Да ещё, когда 10 кг еды свисают с багажника.
Ладно, терпим и едем. Остановки делаем каждые 30 мин. Уже чувствуется, что жесть как устали и еще даже 50% не проехали.
Когда наконец добрались до половины пути, жена попросила поднакачать колесо.
Я — мастер на все руки. Я колеса накачивал сотни раз в жизни.
Начал накачивать колесо и...сломал ниппель. Вернее его клапан, т.е. закаченный воздух камера перестала держать.
Твою мать, впервые в жизни я что-то сломал.
— Ок, у нас есть запасная камера, — я облегченно выдохнул. Жене почему-то легче не стало. Ее вера в мои таланты стремительно исчезала. И мне нужно было эту веру возвращать.
Я уверенно расчехляю камеру. И вижу, что у неё ниппель в диаметре больше, чем нужно. Т.е. он не влезает в отверстие в ободе колеса.
— У меня и не такое пролезало, — я быстро успокаиваю жену.
А сам думаю, бля, чо делать. На одном колесе Оля вряд ли захочет ехать.
Хорошо, что мы остановились на заправке. У них, наверняка, есть напильник, чтобы расточить отверстие.
Подхожу к сотруднику заправки и спрашиваю, есть ли напильник. По нему видно, что с таким вопросом к нему не часто обращаются.
Увы, напильника нет.
Я возвращаюсь к велосипеду. И начинаю брейнштормить в одиночку. Приходит поистине изобретательское решение.
А что если можно накачать воздух через сломанный ниппель и дальше быстро заделать отверстие чем-то.
Осталось только придумать чем? А если это будет жвачка?
Я очень вдохновлен.
Иду на заправку, спрашиваю — есть ли жвачка? После напильника сотрудник ожидал более оригинальный запрос, но жвачку мне продал. Я начинаю ее разжевывать. Здесь не будет факапа, с этим я справился.
— Я все придумал, — воодушевляю я жену и показываю ей пластинки Dirol.
Жена меня не слушает. Она в этот момент пытается договориться с проезжающими автобусами. Видимо адекватно оценила мои изобретательские способности.🤷
Я накачиваю колесо через сломанный ниппель. Предварительно разжеванную жвачку я подсушил на солнце для затвердевания. Накачав изрядно колесо, я быстро залипляю ей ниппель.
О чудо! Воздух держится. Вероятно, это были самые самовлюбленные секунды в моей жизни. Через 20 секунд жвачка не выдержала напора и надула огромный пузырь.
Мы с женой дико засмеялись. Она видимо от безысходности, а мне просто было смешно.
А чего было расстраиваться — в пачке оставалось еще 4 жевательные пластинки...💁
Ладно, схожу еще раз на заправку.
Я вновь обращаюсь к сотруднику. Может у вас все-таки есть напильник где-то в инструментах?
Хоть сотрудник и задолбался с моими вопросами, все же предложил посмотреть в подсобке.
Мы находим какой-то лохматый ящик. Начинаем копаться в нем и о, боги — находим напильник. Правда с одним нюансом — он сильно больше в диаметре, чем отверстие в ободе.
Снимаю колесо с велосипеда. Сажусь растачивать отверстие самым краешком напильника. Средняя скорость растачивания примерно 1 миллиметр в полчаса.
Смеркалось.
Через четыре, мать их, часа у меня получается расточить отверстие этим ржавым куском дерьма.
Я вставляю уже полюбившуюся мне камеру в колесо и... не замечаю, как неровно его закрепляю. В итоге оно стало прижиматься тормозом.
— Готово, — с победными нотками в голосе я передаю Оле велосипед.
Жена начинает крутить педали.
— Ох блин, как тяжело, — вздыхает она
— Конечно, мы много проехали и мышцы устали, поэтому после отдыха тебе тяжело, — поясняю я ей причино-следственные связи.
Едем дальше в горку. Жена с зажатым тормозом, я — с едой на багажнике. Даже не знаю, кому тогда было тяжелее.
Через 20 км мы наконец-то доезжаем до российско-финской границы. Делаем короткий привал. На пару часов. Кажется, Оля не готова никуда уезжать с погранпоста. Ей и тут хорошо.
Нам остается жалкие 30 км пути. Я убеждаю жену двигаться дальше.
Мы едем дальше. В какой-то момент она говорит:
— Сережа, все, я не могу дальше. Давай поменяемся велосипедами.
— Без проблем, но на моем тебе будет еще тяжелее. Там ведь еда на багажнике.
Я сажусь на ее велосипед и понимаю, что я еле могу провернуть педали. Бля, что-то не так с колесом, наверное. Я переворачиваю велосипед и обнаруживаю свой факап с тормозом.
Когда жена это тоже поняла, у нее навернулись слезы. Она заплакала. Возможно от радости, что теперь она поедет с нормальным колесом.
Мне стало немного неловко. Я ее обнял и стал утешать. Под конец утешения я добавил, что нам надо ехать дальше.
Колесо, естественно я поставил уже правильно и даже сам протестировал.
Мы продолжали крутить педали. Уже стало темно. Наши куртки промокли насквозь от пота. Болела каждая мышца. Мозоль на заднице. У нас кончилась вода. Магазины все закрыты.
Хотелось сжечь свой багаж, велосипеды и уснуть вдоль трассы.
Кое-как мы добрались до финской заправки с кафе. Это показалось мне самым роскошным рестораном во всей Финляндии.
Мы заказали суп с лисичками. Боже, это был вкуснейший суп в моей жизни. После него мы не могли подняться.
Когда раньше я говорил себе — я устал, это было 5% от того, что я чувствовал тогда в обнимку с супом из лисичек.
Что ощущала жена я не стал уточнять.
Выезжаем из ресторана. На каких-то невероятных резервах, после 20 часов дороги мы добрались до кемпинга. Друзья нас потеряли и очень переживали.
Мы падаем на кровать прямо в одежде. Это было самое скоростное засыпание в жизни.
А на следующий день надо ехать обратно 🚴.
Мы стали думать как будем добираться обратно домой.
Человек-велопоходник сказал, что поедет обратно на велике и тут же укатил.
Остались мы с женой и наш друг.
Я осторожно предложил поехать следом за велопоходником. Просто чутка медленнее.
— СЕРЕЖА, НЕТ!!! — ласково проорала жена.
Ее поддержал мой друг. У него к тому же сильно заболело колено. Походу повредился мениск коленного сустава.
Я решил в этот раз не настаивать.
Стали искать на чем ехать. Автобусы почему-то уже не ходили. Вызвали грузовое такси. Приехал такой новенький синий Volkswagen Caravella. Загрузили туда велосипеды и поехали.
За 60 евро и 20 минут мы проехали расстояние, которое преодолевали полдня.
Пока мы едем, у нашего друга вырывается: велосипед — это какой-то пиздец, а не транспорт!
Возможно из-за разрыва мениска он так предвзято смотрел на вещи.
Финский таксист доезжает до погранпункта и выгружает нас. Дальше ехать не может. Я вызываю такси уже из России, чтобы забрали нас у границы и довезли до Выборга.
На границе знакомимся с каким-то мужиком с велосипедом. Он также хочет доехать до Выборга, не крутя педали.
Видимо тоже подготовленный. Наше предложение поехать с нами он принимает без торгов.
Вечерело.
Мы обязательно должны успеть на последнюю электричку из Выборга в Питер. Такси все не ехало и мы стали чутка переживать.
Фух, наконец подъезжает такси. Ну как такси. Серая задрипанная газель без окон. Мы садимся с Олей вперед, рядом с водителем. Мой друг с мужиком-спортсменом загружаются с 4 велосипедами в грузовой отсек.
Мы объясняем водителю, что нам срочно надо успеть на последний поезд.
Водитель, посмотрев на жену, все сразу понял и мы погнали на полной скорости. Километров 80 в час.
Но даже на этой скорости нам казалось, что сейчас что-то отвалиться или колеса газели лопнут. И даже я их не смогу починить.
Мы влетаем на площадь перед вокзалом. Водитель элегантно выкидывает наши велосипеды из кузова и мы забегаем на платформу.
Прямо перед нами уходит последняя электричка.
— Пиздец, — прошептал мой друг.
— Пиздец, — дополнил я его.
А жена заплакала.
Находим рядом таксистов. Пытаемся договориться с ними, но денег нам не хватает. Ладно, идем на заправку чего-нибудь съесть.
Мой друг, с больным коленом, берет кофе и проливает его. Даже, блять, кофе против нас сегодня.
Уже ночь. Мы идем на вокзал и пытаемся там поспать. Удается вздремнуть полтора часа. В 4 утра приезжает первый поезд. Мы вползаем в него и засыпаем.
Наше путешествие завершилось. Мы приезжаем домой.
Я иду спать, а у жены идет на новую работу — у нее там первый рабочий день. 🤷
Еще факапы-истории в канале https://t.me/wanderingkorean