Мы можем любить своих родителей, но не обязаны
Сколько я раз слышала, что я должна, просто обязана любить своих родителей, но мне не хотелось. Я чувствовала себя ужасно, какая же я неблагодарная, чувство вины съедало меня полностью. Потом оказалось, что я не обязана любить родителей, мужа, окружающих и жизнь стала чуточку проще, а психика чуть здоровее. Хочу поделиться рассуждениями о долженствовании любви, может кому-то тоже станет легче после прочтения.
Дети должны любить своих родителей. Это природный закон? Человек должен есть, дышать, спать, иначе умрёт, а вот от любви или нелюбви ничего смертельного с организмом не случится. В большинстве случаев ребенок любит своих родителей, потому что это самые первые, самые близкие люди, которые заботятся. То есть "дети должны любить своих родителей" можно перефразировать в "наиболее вероятно, что ребёнок любит своих родителей". А вот когда ребёнок вырастает и становится взрослым любовь может уменьшится или вовсе пропасть.
Может дети должны любить своих родителей по закону? Закон может обязать взрослого человека платить алименты на родителей, которые нуждаются, но не обязывает любить. А может это моральный долг перед обществом? Общество неоднородно, нет единого мнения. Поэтому можно посмотреть с позиции наказания. Может человека откажутся брать на работу, платить зарплату, не продадут товары, будут нападать с ругательствами или физической расправой, если этот человек не любит родителей? Возможно, в какой-то местности это и так, но точно не в моей. Отсюда делаем вывод, что за нелюбовь нет никакого законного или общественного наказания.
А теперь обратимся к биллю о правах личности. Он нам говорит, что "мы имеем право иметь свои собственные, какие угодно, чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие", а ещё "мы не обязаны выполнять неразумные требования". Свод прав личности, разработанный лигой психотерапевтов, даёт нам право любить и не любить, не выполнять требования о любви. Тут, конечно, можно поспорить, что ещё за лига, какое она право имеет устанавливать права. Но всё же, можно принять эти права как данность.
Что такое любовь? Прежде всего это чувство. А что такое чувство? Это устойчивые эмоции, направленные к человеку, объекту или ситуации. А теперь давайте вспомним, кто из людей умеет вызывать у себя эмоции печали, грусти, а кто может вызывать страх, радость? Не играть эмоции на лице, чтобы другие поверили, а именно переживать эмоции внутри. А кто может это не просто в один момент времени вызывать, а делать это каждый раз, когда попадает в аналогичную ситуацию? Лично я про таких уникумом никогда не читала даже. Может в комментариях кто-нибудь расскажет про таких людей.
Получается, что эмоции, чувства невозможно вызывать у себя самостоятельно. Можно только создать атмосферу под эти эмоции, а уж возникнут они или нет, другой вопрос. Даже если есть уникумы, способные по желанию генерировать свои эмоции, то это явление не распространенное. Если была бы возможность, то у нас в школе, институте, на курсах, тренингах были бы занятия по типу "сегодня генерируем радость от этого дня".
Поговорим о любви. Вы знаете хоть одно любовное средство, выпив, съев, понюхав, услышав которое, человек влюбился бы безоговорочно? А именно радовался при виде человека, грустил бы при разлуки и испытывал прочие эмоции, описываемые ёмким словом любовь? Я ни одного не знаю и не слышала ни разу. Создатель такого средства озолотился бы (конечно, если бы успел до запрета). Получается, что требование любить родителей просто физически невозможно реализовать.
Итого, делаем вывод, что нет ни одного природного или человеческого закона, как и нет физической способности заставить себя любить отца, мать или любого другого человека. Мы можем любить, потому что так чувствуем, можем не любить по той же причине. Общаться или нет, помогать или нет родителям к этому чувству не относится. Помогать можно из чувства долга, а общаться из-за интереса, приятной компании, но при этом не заставляя и не виня себя за нелюбовь.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Ответ на пост «Подростки и развод»
Что есть развод родителей для ребёнка? Насилие, надругательство над ним, акт вандализма. Чем старше ребёнок, тем (при прочих равных условиях) больше он воспринимает развод, как личное оскорбление, личную (кровную) обиду.
Обида, оскорбление абсолютно неизбежно, неотвратимо вызывает в ребёнке желание кровной мести (вендетты). И пока ребёнок не отомстит ("око за око, зуб за зуб"), он не успокоится (=не исцелится от обиды, от ненависти к обидчикам).
На кого ребёнок возлагает всю ответственность (вину) за насилие (за надругательство) над ним? На обоих родителей и на ВЕСЬ мир (на всё прогрессивное человечество). На «себя» ребёнок, как правило, почти НЕ берёт никакой ответственности за развод. И именно эта "своя" без-ответственность (невиновность) становится причиной внутреннего конфликта в ребёнке и его злобы на всё окружение.
Если бы психолог мог объяснить ребёнку, что это он сам – единственная причина развода родителей, то это мгновенно избавило (исцелило) бы ребёнка от обиды, от ненависти, от жажды (жестокой и беспощадной) мести.
Если ребёнок будет знать (психолог ему в этом поможет?), что развод родителей случился по его собственной воле (по его сокровенному желанию =по его вине), он будет воспринимать развод, как нечто само собой разумеющееся – как то, чего он сам хотел (о чём сам мечтал). И тогда ребёнок ни к кому никаких претензий иметь не будет. А, значит, не будет обращать на развод вообще никакого внимания - будет абсолютно равнодушен (безразличен) к самому факту развода.
Родители (в представлении неразумного ребёнка) совершили акт агрессии (вандализма) уже тем, что родили его БЕЗ СПРОСУ (=без его согласия) в мир, в котором ему приходится бороться за жизнь (выживать) с горем пополам. А тут вдобавок они (эти козлы и придурки) ещё имеют наглость (тоже без его согласия, без спросу) лишать его полноценной семьи – делать из него неполноценного человека – глубокого инвалида.
Психолог призван (как раз) помочь ребёнку осознать желательность (выгоду) этого развода для самого ребёнка. Необходимо утешить (успокоить, ублажить) его ЭГО, его тщеславие. В противном случае ребёнок будет жить жаждой беспощадной мести. А, значит, будет заниматься само-разрушением (само-повреждением, само-едством).
Ребёнок занимается само-едством (само-уничтожением) именно потому, что воспринимает происходящее снаружи, как насилие над ним, как унижение его другими.
Психологу поэтому следует помочь ребёнку увидеть некую личную выгоду (благо) в произошедшем разводе. Ребёнок должен (абсолютно добровольно!) принять ВСЮ ответственность за развод на себя. Только в этом случае он будет полностью избавлен от потребности (жестоко и беспощадно) мстить ВСЕМ в его окружении "до победного конца", "до последней капли крови", "до последнего вдоха".
"Первая задача, помочь ребенку понять, что его вины и ответственности тут нет."
- это самое худшее, что может сделать психолог.
К счастью (?) психолог вообще НИЧЕГО НЕ может сделать - ни плохого, ни хорошего. Никакой психолог абсолютно никак не может повлиять на ребёнка. Вся "работа" ЛЮБОГО психолога - это "цирк", в котором "клоун (=психолог) весь вечер на арене". И за эту кажимость (видимость) "психологической помощи" (=за развлечение, за потеху, за смех) ему и платят.
Иначе говоря, ЛЮБОЙ психолог играет для клиента роль (дешёвой или дорогой) проститутки. Клиент вымещает на психологе (изливает на него) свою ЗЛОБУ. Оттраханный (во все дыры) клиентом психолог получает деньги и уходит. Но, нередко, становится для клиента кем-то вроде члена семьи ("милого друга"). Девиз в работе психолога - "любой каприз за ваши деньги".
У клиента (пациента) создаётся психологическая (+физическая?) зависимость от "психологической помощи" - что-то наподобие наркомании. Поэтому сам психолог (как и сам клиент!) вовсе НЕ заинтересован в исцелении клиента от психологических проблем. Им обоим нравится их сотрудничество - их сожительство (их мастурбация друг с другом) на почве психологических проблем.
"По острым иглам яркого огня
Бегу, бегу, дорогам нет конца;
Огромный мир замкнулся для меня
В арены круг и маску без лица.
Я шут, я Арлекин, я просто смех
Без имени и, в общем, без судьбы.
Какое, право, дело вам до тех,
Над кем пришли повеселиться вы?.."
Почему бесят бесплатные советы
Между строк бесявых советов прячется мысль:
"Подчинись, или накосячишь и будешь виноват(а)!"
И да, это манипуляции из детско-родительских отношений.
Как избавиться от любви к матери, которая её не достойна
Не буду буду писать долго и душераздирающе, подобных постов хватает здесь, и вывод один - вычеркнуть из жизни эту женщину и в этом вся заковыка - не могу.
Я как будто всё еще хочу доказать, что я не самый плохой человек в обозримой части вселенной.
Внешне я довольно хорошо с этим справляюсь, я не ведусь на её манипуляции, не даю денег, но, внутри, оо, ох уж это "внутри", внутри я всё еще хочу ее любви, заботы, одобрения и защиты.
До 8 лет я жила с бабушкой, и моими дядей и тетей, жили мы в доме бабушки, бабушка меня очень любила, но в силу того, что была простой женщиной, не очень выходило меня защитить от словесного абьюза, а вот это я научилась сама.
Отступление - до 8 лет я жила в доме бабушки полностью, а после 8 - каждое лето, это было чудесное время.
Вернемся - разумеется, тете (жене брата матери и сына бабушки), разумеется, не очень нравилось что мы приезжаем, но перечить она особо не перечила, наоборот - это была милая и добрая женщина, думала я, я ей даже доверяла (зря), потом уже, лет после 11 я начала понимать, что она использует полученную информацию против меня же.
С тех пор я всегда настороженно отношусь к вежливым и тактичным людям.
И моя мать - всегда молчала, а то еще и присоединялась к моему порицанию.
Защиты не было вообще.
Зачем она меня привозила?
не знаю, может была уверена, что мне тут лучше
Она всегда жестко приказаывала слушаться и быть благодарной, работать на огороде, слушаться и так далее, мне это было не в тягость - я любила бабушку и огород, но вот тетя..
не стоит и говорить что все соседи были уверены что я дерьмо, просто не достойное упоминания.
И - опять к вопросу - моя мать когда ей это выговаривали, не защищала.
А потом и вовсе присказка появились - ну что вы хотите от кукушонка, хи-хи, ты ей добро, а она в суп плюет, и так далее.
И полное непонимание моей матери, что, тащем-то, она это спровоцировала.
Я вроде как - должна быть благодарной за еду и кров, пока маменьке нужны были свободные дни лета, а я крайняя, выходит.
Если вам кажется что я -ною, то возможно это не кажется. Мне и самой это уже не кажется.
Вроде всё проработала, выросла. Внешне держу рамки, но не вывожу, выходит, по факту.
Извините за сумбур.
Внешне даже наладилось, она улыбается моему мужу - прекрасный человек, хорошо зарабатывает (это для моей мамы главное), и опять - просто вскользь - ну да, ты же всегда такая была, да что от тебя ждать, на мой отказ на довольно пустяковую ситуацию, когда она могла это решить самостоятельно, когда как для меня это было трудно.
И вроде - все справились, муж решил проблему, которая, по сути, и проблемой не являлась, а я опять остаюсь с чувством вины.
И не могу прекратить думать - а вот надо было так сказать, так ответить, так отстоять.
И как от этого избавиться.
навсегда бы.
Чувство вины на тему материнства
Психолог и групповой терапевт Светлана Комиссарук ответила на наши вопросы:
1. Плохая мать: Мало времени детям уделяю/не люблю играть.
В общении мамы с ребенком главное – качество, а не количество. Если малыш знает, что вы его любите и он в надежных руках, то вы – good enough mother, по выражению Винникота. Все остальное – не важно.
2. Хочу заниматься собой, а не только ребенком/ хочу выйти на работу/много работаю/отправляю ребенка в детский сад/отдаю мужу, чтобы поспать
Мама и ее настроение – это первое окно в мир для ребенка. Если мама тревожится или скучает, например – он сделает вывод, что в этом мире страшно или тоскливо. Самое главное для здоровой психики малыша – это счастливая мама. Поэтому «делайте ребенку счастливую маму» теми способами, которые вам подходят: работайте, отдавайте мужу, чтобы поспать, отправляйте в детский сад...
3. Срываюсь/кричу на ребенка
То, что вы срываетесь и кричите на ребенка – это неприятно, но понятно. Все мы только люди. Чувство вины – это хорошо, потому что принятие ответсвенности за поступок дает надежду на перемены. Я бы проверила, что именно триггерит и почему: ваша усталость? недовольство собой, которое вы проецируете на него? его поведение? Обстановка в семье? Недостаток эмоционального ресурса после работы? Отношения с мужем или другими членами семьи?Принятие отвественности – это первый шаг. Пусть анализ и устранение причин будет вторым. Иначе чувствство вины станет хроническим и от него будет только вред.
4. Ударила ребёнка
Применение силы к человеку, который меньше и полностью от тебя зависит – табу. Не зря вас мучает вина. Всегда держите в голове – ребенок никогда не поступает лично против вас. Он в вас нуждается и очень любит. Он ни-ког-да не делает вам назло. Его непослушание – способ сказать вам что-то о своем состоянии. Выразить словами он пока не умеет. Поэтому он выражает это своим поведением, acting out. Бороться с ним, да еще физически, не поможет.
5. Делаю много замечаний/раздражаюсь на детей
Как правило, когда мы критикуем или раздражаемся на близких, это говорит о нас, а не об обьекте критики. Проверьте, что вас заводит – Вы сравниваете своего ребенка не в его пользу? Вы его стесняетесь? Вас что-то в нем злит? Надо проверить, что мешает в себе и заняться... собой. А в отношении ребенка твердо занять позицию: какой ни есть, он мой. Ни у кого такого больше нет. Мое уникальное творение. Не дам в обиду никому, потому что у всех у нас есть недостатки, мы только живые люди. Понять и принять – сначала себя со всеми тараканами. А там и к ребенку замечания пропадут.
6. Вина перед старшим ребенком после рождения младшего/ что одного ребенка люблю больше остальных
Вы не машина, чтобы любить всех одинаково. Мы любим своих детей не больше-меньше, а дольше по времени- меньше по времени. И любим по-разному, потому что они разные. Так что то, что вы испытываете – абсолютно нормально. И по-другому никто не умеет.А вообще правило-правил: никогда ни в чем не сравнивайте между собой своих детей. Растите и любите каждого, как единственного. И тогда больше вероятность, что не будет ревности и дети вырастут друзьями.
7. С ребенком что-то –родился с неизлечимым заболеванием, сильно упал, часто болеет
Здесь чувство вины вас обманывает. Оно подсознательно создает иллюзию контроля над проблемой: ведь если все из-за вас, то стоит вам исправиться, и все с ребенком наладится. Но это же не так?
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Продолжение поста «Быть отцом после развода (часть 1)»
"Папа о консервативном воспитании" (Часть 2)
Равноправное воспитание сегодня - это тренд. Медленно, но верно, процесс вовлечения отцов развивается. Отцовство, в котором папа максимально вовлечен в процесс воспитания, популяризируется везде - в СМИ, киноиндустрии и т.д. Думаю, что в поколении наших детей уже будет все значительно лучше и папы "я деньги зарабатываю, меня не трогать после работы" будут скорее исключением.
Для меня первым шагом к пониманию и принятию таких изменений было осознание, что знания наших родителей нерелевантны. И то, как меня воспитывали, вовсе не образец. Трансформация далась мне не очень сложно - главное было начать, а дальше все пошло само собой. Я стал ощущать себя значительно счастливее. И людям вокруг меня тоже стало лучше. Такое изменение дало мне толчок в понимании, что многие вещи в этом мире я воспринимаю стереотипно.
Меня воспитали по советской классике, с физическим насилием и так далее, это привело к пониженной эмоциональности. Я плохо умел проявлять свои чувства, и до встречи с женой я думал, что это норма и так у всех. Принято считать, что мужчины часто агрессивны, но мне кажется, процент агрессивных мужчин уменьшается: в поколении моих родителей я часто вижу агрессивных мужчин, в своём поколении уже меньше, а в следующем их меньшинство. Думаю, причина в том, что, если в детстве агрессия подавляется, она проявляется во взрослой жизни.
Сейчас мне нравится работать над собой, чтобы совершенствовать себя и отношения в семье. Больше всего мне в этом помогает нынешняя жена - у неё очень современный взгляд на воспитание и на взаимоотношения в семье. Я стараюсь впитывать и реализовывать на практике все, что узнаю. С психотерапевтом ни я, ни жена не общались, информацию черпаем из личного опыта и интернета.
Мне бы хотелось, чтобы дети мне доверяли, не боялись делиться проблемами. Чтобы они видели во мне источник помощи, а не наказаний. Я хочу, чтобы дети были счастливы, при этом не важно будут ли они со мной рядом во взрослой жизни или нет. К доверию мы идем через минимизацию стресса и агрессии, проблемные ситуации обсуждаем и разбираем в спокойном тоне. Конечно, контролировать агрессию не всегда просто, но и к этому мы пришли постепенно. Часто проводим с женой ретроспективу того, как разрешали какие-то ситуации, и делаем выводы. Если замечаем, что кто-то переходит черту, останавливаем друг друга.
Благодаря этому трудностей в отношениях с дочкой жены от первого брака у меня не было. Была ревность с её стороны к тому, что в жизни мамы появился кто-то ещё. Но постоянные разговоры с мамой, моя внимательность и понимание дали результаты. Довольно быстро она меня приняла и уже через пару месяцев называла папой.
Мы очень стараемся, чтобы воспитание мальчиков и дочки не отличалось, но иногда по инерции допускаем промахи - например, что у девочки должна быть розовая майка. Мы работаем над этим. Ерунды типа `мальчики не плачут` у нас в семье нет. К сожалению, эти стереотипы все равно прививают в саду и в школе: «Уступи, ты же мальчик, девочки не дерутся, мальчики не плачут и не играют в куклы, девочки должны носить платья, мальчиков не надо жалеть». Мы стараемся с этим бороться, хоть это и сложно.
Родители, к сожалению, не понимают наших методов воспитания и оперируют аргументом: "Мы вас так воспитали и вырастили, и вон вы какие хорошие выросли". Но в нашей семье очень жестко расставлены границы для родителей, и мы не позволяем им лезть ни в наши отношения, ни в воспитание детей. Границы приходилось расставлять в ультимативной форме: или принимайте нас такими, или не звоните и не пишите.
Считаю, что очень важно отдыхать и находить время для себя. У нас, например, это время после отбоя - укладываем детей примерно в 21:00. Ещё есть бабушки - к такому способу мы прибегаем реже, но когда нам нужно посвятить себе день целиком или с ночёвкой, то бабушка незаменима. Качественный отдых на природе, пикники и прогулки в парках очень хорошо помогают снять стресс.
В обществе сейчас все больше распространяется тренд на равные отношения в семье между отцом и матерью, на одинаковое вовлечение в быт и воспитание. Из личного опыта скажу, что нашей семье очень сильно помогло налаживание равного разделения бытовых обязанностей.
Раньше я жил по советским лекалам - женщина ответственна за домашний очаг, а я что-то чиню, деньги зарабатываю. Но на практике в такой парадигме женщина устаёт неимоверно. В итоге у неё нет ни сил, ни времени на себя, мужа и детей. Мы шли к этому долго и сложно, мне было очень тяжело все это осознать и как-то изменить своё отношение.
Очень сильно нам помог календарь домашних дел, куда мы вписали все домашние дела, вплоть до застилания кровати и кормления кота. Каждое дело мы классифицировали по сложности, исходя из временных затрат, потом отмечали выполнение. В конце недели проводили подсчёт и делали выводы. Почти за месяц использования календаря мы наладили быт. Эффект был потрясающий - у нас появилось в разы больше времени друг на друга. Стало меньше стресса и усталости. Дополнительным бонусом стало то, что и дочь вовлеклась в быт, ей тоже захотелось зарабатывать "очки". В общем, со всех сторон одна польза.
Мир не стоит на месте, детская психология тоже, и подходы к воспитанию совершенствуются с каждым годом. Главной ошибкой считаю консерватизм в этой области. Уверенность в своих действиях и понимание того, что ты на верном пути приходит с результатом.
Я считаю, что главное - это желание обеих сторон, жены и мужа, что-то изменять, тогда все получится! Если ты видишь, что твои усилия не напрасны, становится проще двигаться дальше.