Начну издалека. Это реальная проблема, а не просто слезовыжимательная паста. Началось всё около 10 лет назад. Мы с матерью потеряли ближайших родственников: её родители, и мой отец. Матери тогда было 36, мне 16-17. Мать наивный, добрый и очень мягкий человек, есть инвалидность 3-й группы. Сошлась с одним человеком, уже тогда, как оказалось, было известно, что он любил выпить, был без работы, и жил у своей матери после развода. Три огромных красных предупреждающих флага. Остановило это мою мать? Нет. Ничего лучше она не придумала как сойтись с ним.

Не прошло и пол года, как она забеременела. Он тогда ещё более менее адекватно себя вёл, но чем дальше, тем больше он показывал своё лицо. Стал ещё чаще пить, не работал всё ещё. И только после того, как придёт долг по алиментам, устроился работать лаборантом в рентген кабинет за 16к. Через 2 года после рождения первого ребёнка, мать забеременела снова, я ещё в шутку ей как-то сказал: "мам, забеременеешь во второй раз, я вам помогать не буду". Она усмехнулась. Как оказалось, она беременна была во второй раз в тот момент. Оба раза я узнавал от беременности от "отчима".

Первые года 3-4 после рождения первого ребёнка я помогал плотно в роли няньки, они даже слушались меня больше, чем её. К слову, оба раза, когда она уезжала в роддом, она брала кредиты на памперсы, кроватки и т.д. один кредит является кредитной картой. Она начала неплохо общаться с его матерью, которая потом показала свою дьявольскую натуру. Всё что мать о себе выкладывала, та потом передавала родственникам матери, своего сыночка "отчима" она гиперопекала, и пылинки сдувает с него, обвиняет мою мать, что он сейчас в таком положении, стала часто скандалить с моей матерь, но и приезжать стала реже. Очень подлая и нарциссическая натура. Отец его явно не глава семьи и у неё под боком. Денег им, конечно, стадо не хватать, и мать ходила даже золото сдавать, от матери досталось кольцо, и ещё что-то. Потом, она это золото выкупала. А один раз даже кредит взяла в 30к, чтобы выкупить, с чего я тогда охренел. Я стал реже помогать им, и реже приходить. У меня сейчас нет высшего образования, и с работой пока не всё хорошо, а мне уже 26. 50к в месяц зарабатываю, помогал им с деньгами довольно редко. У самого хватает и финансовых и психологических проблем, которые съедают, и мешают жить. В апреле того года я взял рассрочку на ноутбук, который был моей мечтой несколько лет. Она в этот же день до этого сказала, что нужно встретиться, и поговорить. Попросила взять на себя кредит в 50к, потому что ей не одобряют, а надо младшего брата в школу собирать. Я впал в осадок, и черт побери, я согласился. Но, благо отказали. В ноябре того года я посоветовал ей сходить к юристу на счёт своего кредита. Она мне потом пишет, и я насторожился. Начал в переписке допрашивать сколько она должна. Она сказала, что 400 с лишним тысяч. Я тогда просто взорвался и обматерил её так, как не материл никогда. Я просто вспыхнул ненавистью и желанием её придушить. По мимо этого условия в которых мы живём так себе.

Я проживаю в однокомнатной квартире без нормального ремонта, где раньше мы вместе жили, когда отец живой был. Она, отчим, брат и сестра живут в доме её покойных родителей. Хотя это не дом, а скорее изба, холодной воды там нет и ванной с туалетом тоже. Только тот, что на улице. У неё пенсия по инвалидности 16к примерно, у него зарплата такая же. Суммарно 50к примерно. И это на семью из 4-х человек. Сама она периодически жалуется на здоровье. А до этой истории вообще по любому поводу хваталась за сердце, и жалела себя, какая она больная. Зато здоровья родить двоих детей естественным путем ей хватило. Когда я спросил её, на что она рассчитывала, когда связалась с ним, она опускала глаза вниз, и говорила, что надеялась, что он исправится. О да, именно так должен был рассуждать взрослый человек связываясь с человеком, который живёт с мамой, бухает и безработный. Идеальный фундамент для создания семьи. К слову, они даже не расписаны, и только один ребёнок носит его фамилию. Алкашу же этому похер, до рождения детей были слова как он их научит тому, этому, как поможет матери, когда родятся. И вот, частые скандалы и попойки от него, руку не поднимает, лишь мозг выносит, с детьми никуда не ходит, не занимается не воспитывает. Лишь приходит с работы, причитает как устал, выпивает и ложится спать. Периодически скандалит и на детей ругается, если шумят. Круто.

С ним кто только не дрался и не разговаривал. И я, разок, потом понял, что нихера не изменится. В том году звал его на работу при условии, что не будет пить. Так он сказал, что ему на всё хватает и это мать деньги неправильно тратит, и одни и те же слова гонял по кругу. Думал, опять подерусь с ним, но забил и ушёл от них. Так и живём, скоро надо уже двоих детей собирать в школу, сестра доросла. При этом, она 20к каждый месяц отдаёт за кредит, плюс еда, плюс счета, плюс дети периодически болеют. И меня разрывает от обиды. Мать добрый и мягкий человек, но в то же время она наивна и глупа. Её родители опекали до самой смерти, вместо того, чтобы помогать адаптироваться во взрослой жизни. Она поработала всего ничего уборщицей, когда ей было за двадцать, потом ушла. Ей помогали родители, отец мой зарабатывал, плюс пенсию получала. И почему ей ни разу не щёлкнуло найти работу, строить карьеру, ведь третья группа рабочая. У неё есть знакомая, которая с такой же группой пчёл разводит, и сама таскает эти сита и пчелиные дома. А зачем идти на работу, если есть кто опекает и даёт деньги? А тут, в течении 4 лет все опекуны умерли она растерялась, и наломала дров.

Раньше я её любил, теперь ненависть смешивается с былой любовью. Даже когда мы потеряли дедушку, бабушку и отца, мы могли это пережить. Денег могло хватать, есть квартира, есть дом, хоть и не в очень хорошем состоянии, но земля по площади норм. Мы могли бы справиться с горем и прожить. Но она это всё уничтожила. Тупо пустила наши жизни под откос. Точнее, больше свои и младших детей. Как будто просто так люди откладывают заведение детей, или вовсе отказываются от этого. Потому что растить детей легко и кайфово же. Какая там ответственность? Корми, какашки убирай, и сами вырастут! Я то могу о себе позаботиться, особенно если их брошу. И меня разрывает, с одной стороны мать и детей в особенности жалко. С другой, я их не вытяну скорее всего, и точно не устроюсь нормально в этой жизни. Меня разрывает чувство вины. Хочется уехать и оборвать контакты, но как через года посмотреть в глаза брату и сестре, когда вырастут. Там точно настанет конец и детей попадут в детдом. Горе родители их не вывезут. Сомнений нет. Вообще. Они не могут ни воспитать, ни обеспечить детей. Они мать даже слушаются плохо. А если я останусь и возьму всё на себя, то пропасть могу я вместе с ними. И ведь мать влезла в это вполне себе из эгоистичных соображений, не смотря на добрый характер.

Кто бы что ни говорил, а детей рожают для себя. Я думаю она это сделала, потому что не приспособлена к жизни без заботы, ей было страшно, ей было одиноко, она хотела реализоваться как счастливый семьянин, и она решила воспользоваться первым попавшимся "шансом", что вот её белый рыцарь, который и на руках будет носить, и обеспечит, и детей поможет воспитать, а остальные умиляясь от новообеспеченой семьи будут вокруг танцевать и везде помогать. Но сказка, так и осталась сказкой. Это конечно мои домыслы, но, мне кажется, её мотивы были очевидны. Так почему я не имею права поступить эгоистично? И с моральной точки зрения и с материальной это какая то подстава. Тут даже наследства не будет толком. Ибо квартира подобная в нашем городе, ну стоит где нибудь тысяч 600-700. Дом 1 миллион, и то из за земли. Она предлагала сделать на меня дарственную по квартире. Я отказался. Ибо, даже если переписала бы её на меня, то припёрлись бы с мольбами о помощи, при проблемах. Пара прецидентов уже были. Я не знаю, чёрт возьми, что делать... Наверное, правильного варианта нет. И все эти мысли в моей голове уже несколько лет буквально каждый день, почти без перерыва. Сейчас проблемы и с работой, и с деньгами. У матери и детей я уже давно не был. Связь у них ко мне уже давно ослабла наверняка. Наверное, правильного решения тут нет... И я растерян... Постоянная тревога и страх. Не знаю как быть

Вот сидит какой-нибудь олигарх в своём особняке за 5 миллиардов и с умным видом вещает: "Деньги — не главное, у меня куча проблем!" И ты такой: "Ну да, конечно, братан. Особенно видно, как ты страдаешь, выбирая между Бентли и Роллс-Ройсом на завтра".

В чем прикол то?
"Не в деньхах счастье" — да ну?
Конечно, когда у тебя их дохуя, можно философствовать. Но попробуй сказать это человеку, который не знает, как заплатить за квартиру или вылечить зубы. Внезапно окажется, что 90% его проблем решаются именно деньгами.

У богачей тоже проблемы!"
Ну да, типа:

• "Ой, мой личный самолёт в сервисе, придётся лететь бизнес-классом"

• "Блин, опять эти папарацци — не могу спокойно на яхте потусить!"

• "Мой третий дворец требует ремонта — какой стресс!"

Теперь отбросим это и давайте не будем обижаться на тех у кого просто есть деньги. Даже имея сотни миллиардов долларов на балансе ты не гарантируешь себе жизнь без, например проблем с менталкой, или например смерть семьи деньги не исправят. Вечно нужно пахать без отдыха, иначе ты будешь доедать остатки с своего бизнеса...

Деньги не гарантируют счастье, но они убирают 99% причин для несчастья. Богачи могут позволить себе психологов, врачей и переезд в любую точку мира — у них просто другие проблемы, но не те, что гробят обычных людей. Если бы деньги не решали ничего — они бы не тратили миллионы на безопасность, комфорт и роскошь.

Когда очередной миллиардер начинает нести "деньги — это не главное", просто спросите его: "А ты готов отдать всё своё состояние и начать с нуля?"

Многие люди, выросшие в сложных условиях, сталкиваются с внутренними конфликтами, страхами и отсутствием чётких жизненных ориентиров. История одного из таких людей, который вырос в Советском Союзе, ярко иллюстрирует эту проблему. Его жизнь была подчинена необходимости выживать, а не жить. Родители постоянно отсутствовали, еды в доме часто не хватало, и уже с ранних лет он начал курить и пить. Единственной целью стало получение профессии, которая позволила бы избежать армии и хоть как-то обеспечить себя. Однако даже после достижения относительного финансового благополучия его не покидает страх потерять всё и вернуться к нищете.

Страх потери и отсутствие желаний

Человек, который с детства привык бороться за выживание, часто сталкивается с парадоксальной ситуацией: достигнув определённого уровня комфорта, он не чувствует удовлетворения. Вместо этого его преследует страх потерять всё, что было с таким трудом заработано. Этот страх становится настолько сильным, что заглушает все остальные желания. Жизнь превращается в бесконечную гонку за деньгами, но радости и смысла в ней не прибавляется.

Как понять, чего ты хочешь?

Один из ключевых советов для тех, кто оказался в подобной ситуации, — начать с малого. Попробуйте задать себе простые вопросы: что я хочу прямо сейчас? Что приносит мне удовольствие? Часто люди, выросшие в условиях дефицита, не умеют распознавать свои желания, потому что их с детства приучили думать только о базовых потребностях — еде, одежде, крыше над головой. Но даже на этом уровне можно начать понимать себя. Например, если вы всегда завтракали перед работой, спросите себя: а действительно ли я хочу завтракать? Или это просто привычка?

План на случай потери всего

Страх перед будущим часто связан с неизвестностью. Чтобы справиться с этим, можно мысленно проиграть худший сценарий. Представьте, что завтра вы потеряли работу, сбережения и жильё. Что вы будете делать? Как будете действовать? Когда у вас появится чёткий план, страх станет меньше, потому что неизвестность превратится в конкретные шаги, которые можно предпринять.

Маленькие шаги к большим изменениям

Не стоит пытаться сразу перепрыгнуть из состояния выживания в состояние полного счастья. Это невозможно. Вместо этого начните с небольших изменений. Спросите себя, что вам нравится делать, и попробуйте уделять этому хотя бы немного времени. Постепенно вы начнёте понимать, что действительно приносит вам радость, а что было навязано обстоятельствами или другими людьми.

Страх и выученная беспомощность

Многие люди, выросшие в условиях, где их желания и мечты подавлялись, сталкиваются с так называемой выученной беспомощностью. Им с детства говорили: «Не лезь, у тебя не получится, ты ничего не сможешь». В результате они вырастают с низкой самооценкой и не верят в свои силы. Чтобы преодолеть это, важно начать с малого: ставить перед собой небольшие цели и достигать их. Это поможет поверить в себя и свои возможности.

Детские мечты и взрослые реалии

Иногда люди пытаются реализовать свои детские мечты, но сталкиваются с разочарованием. Дело в том, что с возрастом наши интересы и приоритеты меняются. Важно не столько следовать детским мечтам, сколько искать то, что приносит радость и удовлетворение здесь и сейчас. Если вы занимаетесь нелюбимым делом только ради денег, это повод задуматься о смене деятельности.

Заключение

Жизнь, основанная на страхе и выживании, не приносит счастья. Чтобы начать жить, а не выживать, важно постепенно учиться понимать свои желания, ставить перед собой цели и не бояться последствий своих решений. Это непростой путь, но он того стоит. Начните с малого, и со временем вы найдёте то, что делает вашу жизнь наполненной смыслом и радостью.