Психология | Psychology

Важное правило, что эти слова и действия не должны никого ранить. Иначе это уже нездоровый способ.

ПЕЧАЛЬ И СТРАХ

Выражение этих чувств схоже. Если вам страшно или грустно, важно найти кого-то, кто утешит и позаботится о вас.

Тони Вайт пишет, что утверждение «единственный человек, на которого можно на 100% положиться в получении утешения и поддержки, это ты сам» — заблуждение. Конечно, очень важно быть заботливым по отношению к себе, но считать это единственным способом получения поддержки неправильно и нездорОво.

«Если вы заботитесь о себе, это означает, что вы получаете только половину заботы, потому что одна ваша половина получает заботу, а другая половина ее оказывает»

Чтобы прожить страх и печаль полностью, нужна поддержка со стороны.

Составьте заранее список людей, к которым вы можете обратиться за хорошей, качественной помощью.

СЧАСТЬЕ И РАДОСТЬ

Для здорового выражения этих чувств важна активная деятельность: прыгать, бегать, танцевать.

И важно разрешать это детям.

Помните, что все чувства нам необходимы. Нет плохих или неправильных.

И для здорового функционирования нужен свободный поток всех эмоций.

Уязвимость заключается в том, что положение школьника психологически всегда шатко - он ещё полностью зависит от семьи, перед ним стоит задача социализироваться, реализоваться, самоутвердиться (выстроить уважение к себе), добавляем к этому дезориентированность касательно того, как этого всего наилучшим образом достигать, как избежать проблем, неудач, как защитить себя, как научиться вызывать симпатию и т.д. и получаем гремучую смесь. Словом - перед школьником стоит целый комплекс не самых простых задач, при (как правило) дефиците средств их решения, хрупкости и непрочности своего положения, тотальной неуверенности в будущем.

Если, к примеру, такой школьник воспитывался в семье, где действует идеология "ты либо победитель, либо проигравший\либо жертва, либо мучитель\либо лидер, либо аутсайдер" и т.д., то это не только усиливает общее напряжение и уязвимость, но и сразу даёт "шлюз" для выхода этого напряжения - чтобы не быть проигравшим\неудачником\жертвой, надо во что бы то ни стало занять "сильную" позицию, т.е. назначить одного или несколько "жертв" и стать их "мучителем", использовать для самоутверждения. При таком сценарии травля - результат дефективного воспитания, внедрения деструктивных социальных установок. Часто ребенок уже в семье побывал в отношениях "мучитель\жертва" и теперь будет стремиться ещё и наверстать и переиграть то время, когда он был слаб и зависим и выступал только в роли "жертвы".

Другой сценарий уязвимости - когда напряжение направляется на то, чего подросток подсознательно боится. Травит бедных, потому что подспудно осознаёт, что все его преимущества строится на финансовом достатке семьи и если он его потеряет, то станет "нулём без палочки", травит сверстников с изъянами внешности или инвалидов, потому что подсознательно сам боится приобрести какой-либо изъян или инвалидность (понимает, что его окружение сразу его отторгнет). Случаи, когда поведение самого ребенка служит катализатором его травли строятся именно на этом - если он ведёт себя как "неудачник", то другие уязвимые дети начинают травить его именно потому что сами бояться стать неудачниками, подспудно осознают свою беззащитность от этого. Главный триггер такого сценария - уязвимость + неосознанность (когда ребенок даже не может осознать свою уязвимость и хоть как-то обработать её, из-за чего действует защитно-рефлекторно). Это тоже предотвратимо, если в семье есть хоть какой-то эмоциональный диалог и открытость.

Психологические травмы также хорошо катализируют уязвимость.

Теперь про "социальную недоразвитость"
Здесь я подразумеваю то, есть ли у ребенка способы и инструменты для полноценного включения в жизнь общества, коллектива, общественных институтов и т.д.
Важнейший инструмент здесь - базовая эмпатия. Человек, который хорошо может представить себе чувства другого в ответ на свои действия, так сказать примерить чужую "шкуру", уже с намного меньшей вероятностью пойдет на какое-либо насилие над другим - базовая эмпатия будет выступать препятствием для этого, да к тому же откроет дорогу к образованию продуктивных близких связей - дружбы, любви. Человек, способный к выстраиванию близких отношений, не станет никого травить, т.к. травля - это дефективный и деструктивный способ себя поддержать и приобрести уверенность в себе, а близкие отношения делают это намного лучше. Базовая эмпатия формируется в раннем детстве и чтобы её сформировать, не надо быть супер-родителем, достаточно лишь быть адекватным и хотя бы иногда обсуждать с ребенком то, что ему важно, делиться своей искренней обратной связью.
Другой важный инструмент, а точнее целый их арсенал - это способы социализации. Грубо говоря - вот у нас ребенок, которому много чего от общества надо получить, чтобы завершить своё нормальное развитие, сколько ему известно способов получения от общества того, что ему нужно?

Приведу простой, но более приземленный и драматичный пример. Вот есть условный мужчина и его сексуальная потребность - то, что он хочет получить от женщины. Если он попросту не знает, как от женщины получить любовь и ласку, то мы получаем потенциального насильника, домашнего тирана, а то и серийного убийцу. Потребность, не имея дороги к цели, вполне возможно, проложит себе эту дорогу сама, напролом, примитивными, грубыми, а то и насильственными средствами. "Я не знаю, как сделать так, чтобы меня полюбили, потому просто сам возьму, что получится или силой заставлю мне это дать" (но, чтобы не демонизировать мужчин, сразу укажу - большинство в ситуации "не знаю, как получить от противоположного пола желаемое" просто начинает избегать его, не доходя до деструктивных сценариев)

С ребенком и обществом что-то похожее. Если ему незнакома дружба\любовь\товарищество, у него нет успешного опыта участия в каких-нибудь кружках, организациях и т.д., то это сильно повышает риск, что такой ребенок станет участником травли или чего похуже. Особенно этому способствует семейная воспитательная установка "тебе все должны, а ты никому ничего не должен" (на первый взгляд эта установка "освобождает", однако на деле она лишает ребенка целого пласта возможностей для цивилизованных социализации и самоутверждения), либо просто родительская запущенность.

Вывод:

Травля не только не является чем-то "естественным" и "нормальным" для поведения детей\подростков, но и легко предотвращается НОРМАЛЬНЫМ БАЗОВЫМ ВОСПИТАНИЕМ. Достаточно лишь, чтобы ребенок хотя бы минимально понимал себя, обладал базовой эмпатией и имел хотя бы примерное представление о "конвенциональных" способах получения от общества позитивных сигналов его (ребенка) успешности.
Да и банальную логику можно подключить. Люди всю историю своего существования и развития от приматов эволюционировали именно как социальные существа, развитие нашего интеллекта и цивилизации стало возможным благодаря появлению эмпатии, кооперации, снижению внутривидовой агрессии (да и агрессии в целом). Проявление агрессии к представителю своей группы, получение удовольствия от его страданий - это совершенно "против шерсти" всей нашей природы. Чтобы это стало возможным, что-то должно пойти сильно "не так", должны отсутствовать какие-то базовые опорные компоненты развития, чтобы ребенок пошел именно этим путем - вытекающим из его уязвимости, личностной и социальной недоразвитости (в период, когда эти компоненты подвергаются огромной нагрузке и стрессам).

Исходя из этого, травлю вполне возможно искоренить ПОЛНОСТЬЮ, если только найдутся способы что-то сделать с родительской воспитательной анархией (каждый воспитывает как хочет, в меру своей "испорченности", ответственность наступает, только когда выросшее чадо уже начинает совершать преступления) и бессилием и отсутствием воспитательной воли у общественных институтов (главным образом школ).

Психологическая психология.

С точки зрения психологии, это классика неэффективных стратегий преодоления стресса. Coping strategies на языке того, кто первый этот термин выделил, а именно: Ричарда Лазаруса и Сьюзан Фолкман в книге под названием Stress, Appraisal, and Coping ажно 1984 года выпуска).

Есть два базовых пути: решение проблемы или эмоциональная разрядка. Первый требует энергии, ответственности и мышления. Второй - ну... просто второй. Не, ну энергии он тоже требует, это да, вон какой опус надо родить, но сильно меньше. Исследования Лазаруса и Фолкман описали это так: когда человек не верит, что способен повлиять на ситуацию, он чаще скатывается в агрессию, нытьё или пассивность.

И вот в этом объявлении мы видим цель, которая УЖЕ ДОСТИГНУТА. Не устранить гул. А дать выход накопленному раздражению. И эта цель максимально точно реализована. Автор не писал:

Сосед, вот инструкция, давай решим как-нибудь.

Он написал:

Если не сделаешь - найду и вставлю шестигранник в твою сра...

Искать он конечно же не будет. Потому что цель не конструктивный диалог приводящий к решению проблемы, а ударить по самолюбию, запугать, унизить. И это удивительно частая стратегия у людей, которые не верят в свой контроль над реальностью по каким-то причинам. В их личные травмы, к этому приведшие мы, в рамках этого поста, не полезем. Потому как не про это пост.

В быту это проявляется постоянно: вместо разговора пассивная агрессия. Вместо действий - жалобы. В отношениях - уколы и манипуляции вместо открытого диалога. В бизнесе - обвинения и поиск козла отпущения, вместо системных решений.

Потому что реальная цель большинства отнюдь не решать проблему, а подкормить своё голодное эго. Посидеть на диване и пожаловаться. Или крикнуть в пространство и почувствовать себя правым. А чувство собственной правоты - это дешёвый заменитель результата, с одной важной побочкой. Это. Нифига. Не решает.

Если бы у автора была цель реально устранить гул, текст был бы другим и об этом как раз все комментарии под оригинальным постом.

Ну и че?

Логичный вопрос, особенно от тех, кто не пишет подобные опусы в подъездах. Но неверный, как полуголая женщина в кигуруми-свинке с вырезами там где не надо.

Эта история не про подъездных псевдоальфачей-ссыкунов. Это история про то, как первоначальная цель поставленная на уровне подсознания нахрен мешает достичь результата на который надеешься. Потому что, вероятнее всего, человек реально хотел избавить себя от бесячего гула. Но что-то пошло не так.

Ровно точно также, как ты, например, хотел повышение и поставил цель больше работать, а не добиться повышения. Это ж логично? Логично, но нифига не эффективно. Потому что прямой корреляции вджобывания и повышения нетуть. Более того, иногда работает строго наоборот. Нафига компании терять такого ценного типсона, так еще и платить ему больше?

Или вот ты такой: надо похудеть. А на деле же цель может быть совсем иная. Не похудеть, а избавиться от собственного внутреннего дискомфорта и недовольства собой. НУ, или, начать нравиться женщинам. Вот она где настоящая боль. И пока она не будет сформулирована максимально прямолинейно - изменений не будет. Будут годовые абонементы в зал, в который никто не ходит и жевание булок со слезами на глазах, потому что "сложна, сложна, нивазможна...".

Более того, поставив нормальную цель, ту, которая действительно основана на твоей боли - ты вообще начнешь не худеть, а, например, посещать занятия по сценическому искусству, которые и тебе будут в радость и самок помогут лутать. ТЫ ж для этого затевал свой проект: "похудение".

Почему так происходит? И что делать?

Да потому что люди пытаются наебмануть систему. Зачем искать какие-то свои варианты, когда есть уже готовые. Вон, все по накаченным фитоняшкам текут. Значит работает. И ничего, что на самом деле все текут только на словах, а по факту женщинам нравится небольшая пузяка. Не веришь мне - вот исследование, подтверждающее, что не интересны никакие кубики пресса женским женщинам.

Только вот пытаясь достичь чужих целей, люди напрочь теряют свои.

Так как же тогда понять, какую цель ставить, чтобы, значится все было чикибамбони? Легчайше, дамусы и господининги. Пишите.

Большинство ищут цель в радости. А находят в боли. Все хотят "быстрее, выше, сильнее". И не спрашивают себя почему. А в этом вопросе и кроется подвох. И в итоге ты вместо спокойного решения проблемы с гулом из крана изливаешься фекалией на искрометно-ядовитом листочке.

Первое и основное правило. При постановке своей цели четко задавай себе вопрос: какую важную проблему для себя я решаю. Это самый важный шаг. Потом можно набросать несколько вариантов решения. И тогда цель сформулируется сама собой.

А если сложно - вот есть практика из КПТ. "5 зачем". Просто ты ставишь первоначально всплывшую в буйной головушке цель. И пять раз подряд задаешь вопрос: зачем. И каждое новое "зачем" задаешь к получившемуся ответу.

Хочу похудеть!

Зачем?

Чтобы нравиться себе и другим.

Зачем мне нравится себе и другим?

Чтобы чувствовать уверенность и не стыдиться своего тела.

Зачем мне нужна эта уверенность?

Чтобы спокойно появляться в обществе, знакомиться, быть активным, не прятаться.

Зачем?

Чтобы жить свободно, не ограничивая себя чувством вины, стыда и страха оценки.

И вот она настоящая цель. И да, ты реально можешь достичь ее похудением, а можешь и не достичь. Я лечил огромное количество зажатых качков и пузатых харизматичных ловеласов.

Проблема в том, что 90 % людей остаются на первом "зачем". Надо похудеть, чтобы выглядеть лучше. И точка.

А потом удивляются, почему мотивации хватает на две недели и заканчивается она на первом импульсивно сожранном пирожном.

Вместо заключения.

Многие годами не могут найти цель не потому что её нет, а потому что они не хотят смотреть туда, где больно. Не обманывайте себя, родные. Ну и чтобы цели искались лучше - подпишитесь на мои соцсетки. Там я тоже мудрости рассыпаю, да советую советы, которые никто не спрашивал.

Например, в ВК и Ютубе - я снимаю видео с пошаговыми инструкциями на то, как побороть наиболее распространенные проблемы, а в ТГ - делюсь новостями науки и каким-то инсайтами из моей личной практики, а также разбираю ваши запросы. Так что - велкам, как говорится. Что бесплатно, то пусть и будет - девиз чемпионов)))))

Обнял, родные!

Общественный транспорт — место, где пересекаются разные люди, усталость, спешка и теснота. Иногда это приводит к конфликтам: кто-то наступил на ногу, не уступил место или громко разговаривает по телефону. Такие ситуации могут испортить настроение, а в худшем случае — перерасти в драку или административное дело. Разберемся, как предотвратить ссору, уладить её на ранней стадии и почему важно не поддаваться эмоциям.

Как предотвратить конфликт?

Большинство конфликтов в транспорте возникают из-за мелочей. Например, человек нечаянно задел другого, а в ответ услышал грубость. Чтобы не стать участником ссоры, стоит помнить:

• Дышите, а не реагируйте. Если кто-то толкнул вас или нахамил, сделайте паузу. Глубокий вдох и выдох помогут не ответить агрессией на агрессию. Психологи советуют считать про себя до пяти — это «остужает» эмоции.

• Не принимайте на свой счет. Человек, который грубит, часто выплескивает накопившийся стресс. Его поведение говорит о его проблемах, а не о вас.

• Используйте «я-сообщения». Если хотите попросить пассажира убавить громкость музыки, скажите: «Мне сложно сосредоточиться, не могли бы вы сделать потише?» Это звучит вежливее, чем: «Вы мешаете всем!»

Иногда конфликт можно остановить ещё до начала. Например, если видите, что человек явно раздражен, отойдите в другой конец салона или выйдите на следующей остановке.

Как погасить уже начавшийся спор?

Если ссора всё же разгорелась, постарайтесь не усугублять её. Даже если оппонент неправ, помните: ваша цель — не «победить», а сохранить спокойствие.

• Не переходите на личности. Фразы вроде «Вы невоспитанный!» только разозлят собеседника. Лучше опишите ситуацию: «Мне неприятно, когда на меня кричат».

• Предложите компромисс. Например, если спор из-за места, можно сказать: «Давайте я подвинусь, чтобы всем было удобно».

• Обратитесь к третьим лицам. Водитель или другие пассажиры часто помогают утихомирить агрессора. Иногда достаточно спросить: «Ребята, может, хватит ругаться? Мы же все едем домой».

Если чувствуете, что оппонент неадекватен (например, пьян или явно психически нестабилен), не вступайте в диалог. Лучше позвоните в полицию (112) или сообщите водителю.

Чем опасны транспортные конфликты?

Кажется, что ссора в автобусе — это всего лишь пара грубых слов. Но последствия могут быть серьёзными:

1. Административная ответственность. За оскорбления, порчу имущества или хулиганство грозит штраф до 500 тыс. рублей или арест. Если водитель вынужден был остановить транспорт из-за драки, участникам могут вменить «создание угрозы безопасности движения».

2. Травмы. В тесноте салона даже несильный толчок может привести к падению. Известны случаи, когда пенсионеры ломали руки в таких ситуациях.

3. Стресс для всех. Конфликт в транспорте портит настроение не только участникам, но и окружающим. Дети, ставшие свидетелями ругани, могут получить психологическую травму.

Почему важно оставаться человеком?

Конфликты в транспорте — как лакмусовая бумажка общества. Если каждый начнёт с малого — следить за своими словами, уступать место, извиняться за нечаянный толчок — поездки станут спокойнее. Помните: за грубостью часто скрывается чья-то боль, усталость или страх. Иногда достаточно улыбнуться или сказать: «Всё нормально, бывает», чтобы погасить ссору.

А если вы сами часто срываетесь в транспорте, задумайтесь: может, это сигнал, что пора снизить нагрузку, выспаться или поговорить с психологом? Здоровый человек редко ищет повод для конфликта — ему просто незачем это делать.

И всё. Простая фраза, а после неё будто рояль с плеч.

Но потом Николай понял: звонит слишком часто. Каждый раз — с тем же. «А как быть? А что делать? А почему…?» Друг слушал, терпел. Даже шутил. Но где-то в уголках глаз появилась усталость. Такая, которую не скроешь.

И Николай вдруг увидел: он ведь превратил друга в банкомат для душевного покоя. Вставил жалобу — получил совет. Пожал плечами — выдал утешение.

Он представил, как его друг идёт домой, выжатый, как лимон после тяжелого дня, и вдруг понял: этот человек ведь тоже живёт. У него свои тучи, свои нелады. Просто он не ноет. Потому что, видимо, кому-то надо быть взрослым.

С тех пор Николай стал осторожнее. Он писал реже, но каждое сообщение теперь начинал не с «мне плохо», а с «как ты?». Иногда просто благодарил. Без повода. Покупал ему кофе, делился книгами, шутил первым. И заметил — их разговоры снова стали живыми, как раньше. Тепло вернулось. Только теперь оно было обоюдным.

Прошло время. Друг уехал в другую страну. Связь прервалась. Николай долго не мог понять, чего не хватает. И однажды понял: иногда кажется, что мы никому не нужны.

Друзей много, знакомых полно, а поговоришь — и пустота. У всех своих бурь по горло. Скажут дежурное «держись» — и исчезнут.

Но вечером, наливая чай, Николай всё ещё ловил себя на том, что говорит с ним — мысленно. Без жалоб. Без советов. Просто — говорит.

Наверное, близость не измеряется количеством встреч. Она — в этом тихом разговоре,

который продолжается, даже когда человека уже нет рядом.

А у вас есть человек, после которого становится теплее? Кем бы он ни был. Будь это близкий друг, бабушка, или родители. Может быть муж или жена. Поблагодарите его.

Вильям Сива