Многие ищут или уже нашли свое любимое занятие, которое не только способствует выработке гормонов радости, но еще и восполняет внутренний ресурс.
Конечно же это хобби – увлечение, которым хочется заниматься снова и снова. В свободное время человек не задумывается, чем ему заняться, так как ответ для него очевиден – хобби. Он всегда с удовольствием с будней и негатива переключается на него.
Главное при этом сильно не увлекаться и не терять связь с реальностью, ведь хобби должно быть дополнением вашей жизни, а не ее альтернативой.
Толерантность - это выработка у общества невосприимчивости к чему-то насаждаемому, пока взрастают семена, чтобы общество их не выкорчевало.
Выработка толерантности происходит до того, как проект взращивания чего-то вступает в пиковую фазу.
"Толерантность" - это предварительная обработка общества, условие для проекта, а не сам проект.
На первых этапах людей приучают не реагировать, это создаёт благоприятную почву для настоящей работы. У людей формируется ложное впечатление, что "пропаганда не сработала", хотя та пропаганда, с которой они сталкивались была нацелена только на то, чтобы они не мешали.
Если взращивают в том же обществе, цель - дети. Большинство взрослых даже не поймут. В других случаях - вытеснение, замещение и уничтожение.
"Если вам уделяют слишком много внимания, то вас хотят или нае...ать или вые...ать" гласит народная мудрость.
Мудрость пикабу гласит - если вам рассказывают о счастье, которого у вас нет, то вас хотят или пригласить в тг канал или к психологу т.е. или "нае...ать или вые...ать"
Ко мне часто приходят с одним и тем же запросом: «Хочу быть счастливым. Помогите решить мои проблемы, чтобы наконец наступило счастье».
Я всегда спрашиваю: а вы знаете, о чем просите?
Мы живем в культуре, которая продает нам счастье как товар. Его нужно достичь, заслужить, собрать из пазлов: идеальные отношения, работа, тело, хобби. Мы бежим по этой беговой дорожке, думая, что главное — избавиться от проблем. Но вот парадокс, который все мы интуитивно чувствуем, но не всегда осознаем:
Счастье — это гость, который не задерживается надолго. Это мимолетная вспышка, вкус поцелуя, момент заката. Оно по своей природе не может быть перманентным состоянием. А проблемы… Проблемы — это не сбой системы. Это и есть система под названием «жизнь». Решите одну — на смену придет другая.
Так в чем же тогда цель?
Цель — не быть «счастливым». Цель — стать Подлинным. Настоящим. Тем, кто вы есть за всеми этими масками, надетыми для общества, работы, даже для семьи.
Становление собой — это не точка на карте, куда вы придете. Это сам путь. Это позволение жизни течь через вас — не только светлой и радостной, но и темной, трудной, болезненной.
И вот что поразительно: большинство людей, сами того не осознавая, делают ровно наоборот. Они не живут. Они избегают жизни. Боятся ее полной, оглушительной, непредсказуемой интенсивности. И чтобы заглушить этот страх, они сужают свой мир до размеров удобной, но душной клетки.
Эта клетка скована из:
⏺ Амбиций, которые давно стали не нашим выбором, а бегом по чужой колее.
⏺ Зависимостей, которые притупляют остроту чувств.
⏺ Бесконечных забот, которые создают иллюзию смысла, но на деле лишь отнимают энергию.
⏺ Страхов принимать непростые решения и боязнь совершить ошибку.
В этой клетке безопасно. Но там нет жизни. Там нет того, что действительно того стоит.
И тогда наступает она. Тёмная ночь.
Кризис. Выгорание. Тревога. Потеря. Развод. Депрессия. То, что мы так отчаянно пытались избежать.
Тёмная ночь — это путь возвращения к жизни. Она безжалостно обрубает все лишнее. Все эти «надо», «должен», «так принято». Она обнажает вас до самого нутра. До основ. До той самой сухой, твердой почвы, от которой вы когда-то оттолкнулись.
И в этой оголенности, в этом тотальном крушении всех прежних опор — рождается шанс. Шанс начать сначала. Не строить новую, более красивую клетку. А наконец-то выйти из нее.
Начать жить не жизнью, которую вам диктует общество или кто-то, а той, что всегда пульсировала внутри — подлинной, вашей, настоящей. Жизнью, в которой есть место и боли, и радости, и страху, и любви. Без фильтров. Без побега.
Это и есть настоящая жизнь. Та, которую вы наконец-то позволяете себе прожить.
Спасибо @TheKate, за развернутый комментарий) Он как раз отлично иллюстрирует позицию, которой я и оппонировал в предыдущем посте)
Для начала уточню - прошлый мой пост обслуживает задачу прежде всего психологического здоровья и благополучия населения, остальное вторично. Мне сложно сказать, какое влияние такая позиция оказывает на сферу демографии, например. Не уверен, что отрицательное, т.к. очень часто люди не хотят заводить семьи и вообще не могут доверять другим людям именно потому что натерпелись в детстве психологического насилия, принуждения, конфликтов и т.д. и теперь не могут воспринимать семью иначе как каторгу какую-то, не верят, что отношения могут быть счастливыми и гармоничными, боятся, единожды вырвавшись из этой системы, снова оказаться её пленником - под гнетом обязательств, с детьми на шее и т.д.
Очень умиляет, что @TheKate на полном серьёзе аргументирует свою позицию отсылками к сказкам и временам Руси. В сказках ведь всё преподносится очень лаконично и идеализированно, у них воспитательная функция. Ну и отсылки на древние времена тоже сомнительны - мало того, что тогда всё было мягко говоря не идеально, так ещё и реалии сильно отличались от нынешних. Тот же "Домострой" отлично это иллюстрирует. Мало кто захочет возвращения к чему-то подобному)
Выдавливание этого долга производится специально. Нас хотят разъединить
Пресловутый "долг" вовсе не приводит к сплочённости. Он скорее занимает собой то место, которое могли бы занимать искренние теплые человеческие отношения. Очень многие родители спустя рукава выполняют свои родительские обязанности, всячески злоупотребляют ребенком, потому что уверены - всегда можно надавить на "долг" ребенка, принудить его быть рядом, заботиться о родителе в старости и т.д. Пока есть "долг", отсутствует обязанность быть ребенку другом, заботиться о хороших отношениях с ним. Хороша "сплочённость", которая строится на принудиловке) И отравляет собой ту сферу, где человек в принципе и должен учиться близким отношениям, доверию к людям. Принудиловка оказывает большое давление на личность, а уже это приводит к депрессиям, алкоголизму, суицидам, преступлениям на бытовой почве, вражде, разводам, травмам. Изобилие таких вещей уж точно не оздоровит систему, не приведёт к "демографическому оптимизму" и народному процветанию)
А для родителей дети были опорой и надеждой в старости. Их для этого и растили, для этого и отнимали от себя последнее, чтоб детям дать.
О, в этой цитате прекрасно всё) Родителям нужно обслуживание в старости - они заводят для этого детей. Как только они подрастают, им сразу предъявляют "ты нам должен по факту своего рождения и выживания, я вообще-то сильно на тебя потратился! теперь положи всю жизнь, чтобы этот долг выплатить... в качестве вознаграждения потом можешь своих детей заставить делать для тебя то же самое". Ребенок растет с пониманием, что он для родителей - лишь инструмент удовлетворения их потребностей и ценен, только пока принимает на себя роль этого инструмента, что его собственные желания в этой системе не важны и что если он ослушается - общество его затравит. А ведь он даже не просил себя рожать и, вполне возможно, совсем не хотел такой участи) Родился - и на тебе уже "рабская бирка" с долгом, который будешь отрабатывать большую часть жизни, а иначе - накажут. Какие восхитительные нравы породит такая система, какую богатую почву для искренних (а вовсе не из под палки) любви и уважения к родителям она создаст (нет).
Выглядит как институционализированная система рабства) А главное - родитель в такой системе уже чувствует себя царём и богом и не чувствует никакой нужды поддерживать с ребенком хорошие отношения. Зачем, если всегда можно заставить, запугать, наказать, надавить, обвинить?
Другой важный вывод - ребенок неизбежно экстраполирует правила своего положения и на всё общество: система ко мне недружелюбна, я ей интересен только как инструмент, она будет принуждать меня служить ей и раздавит меня, если я откажусь. Сразу хочется жить, развиваться и размножаться в таких-то прекрасных условиях)
Да и вообще это сродни идиотизму - вкладываться 18 лет в человека, чтобы он потом просто ушел и тебе был ничего не должен.
Охотно верю, что размышляющий в таком духе человек способен быть ответственным и любящим родителем, внимательно выполняющим свои обязанности) Родил под свои шкурные интересы, всё детство ребенка скрупулёзно подсчитывал затраты на него, а потом такой "слыш, плати по счетам, ты вообще-то мне должен! Что значит, у тебя свои желания и планы?! Ах ты тварь неблагодарная, ты вообще-то обязан свою жизнь посвятить моей счастливой старости, понятно?!" Впрочем, страх таких людей лишиться права требовать "долг" вполне понятен - они к своим детям относятся, как к слугам, как к инструментам, никакого контакта с ними не выстраивают, какой-то большой симпатии и уважения у детей вызвать не способны... Конечно же они догадываются, что без "долга" их ребенок пошлёт их на все четыре стороны, как только станет самостоятельным. О, ужас! Если нельзя будет заставить, придётся делать так, чтобы ребенок сам хотел о тебе заботиться! Это ж... немыслимо! Духовные скрепы, традиции предков под угрозой! =D
С таким подходом скоро рожать вообще никто не захочет. Идиотов-то мало вкладываться во что-то просто так.
Зато много желающих завести себе пожизненных рабов) На какую интересную родительскую мотивацию делает ставку этот экстравагантный демографический план) Может, тогда снимем все ограничения на детский труд? Разрешим сексуальную эксплуатацию детей, торговлю ими? Отменим нахрен все социальные службы и детские права - их небось тоже коварный враг придумал, чтобы мы повымирали все) Уверен, такие меры создадут много новой мотивации у людей к размножению. Ну а что там потом с этими детьми будет и кем они вырастут - то дело десятое, главное - демографию поднять, утереть нос недоброжелателям!)
Даже блин у мужа и жены, чужих по сути людей друг другу есть супружеский долг, а у детей его нет! Ну что за идиотизм!
Это не "даже", а "именно"! У супругов есть их супружеский "долг" - именно потому, что два взрослых человека заключили социальный "контракт"! Взяли на себя ответственность! А ребенок никакой ответственности за своё рождение не несёт! =D
Катастрофическое мышление часто заставляет нас воспринимать задачи как непреодолимые препятствия. Мысль «Это выше моих сил» часто становится опорой для отказа от деятельности или агрессивных (как вариант пассивно-агрессивных) действий для прекращения отношений. Сегодня разберем первый вариант.
Довольно часто я наблюдаю самосаботаж у клиентов. Притом - это не обязательно подростки, взрослые тоже могут включить режим избегания при возникновении трудностей. В терапии люди часто избегают встречаться со своими эмоциями, мыслями или внешним сопротивлением.
Я думаю, что происходит из-за глубинных убеждений о собственной беспомощности. Которые сформировались в детстве, когда ребенок не смог удовлетворить свои потребности в самостоятельности и идентичности. Чрезмерный контроль со стороны взрослых, токсичная критика, оставление без помощи и наставничества.
В итоге формируется неадекватная самооценка с установками дефективности, беспомощности и неуспешности. Часто такое представление о себе сопровождающиеся пассивностью, прокрастинацией, подавленностью, безнадежностью, тревогой, выгоранием, упущенными возможностями.
Процесс изменения (реструктуризации) убеждений включает несколько важных этапов:
Осознание убеждения
Запишите ситуации, когда возникает мысль «Это выше моих сил». Проанализируйте, какие эмоции она вызывает. Определите, какие именно аспекты задачи кажутся непреодолимыми.
2. Анализ доказательств
Вспомните случаи, когда вы успешно справлялись с трудными задачами. Запишите свои достижения и навыки. Оцените реальные риски и возможности.
3. Разбивка задачи
Разделите большую цель на маленькие шаги. Определите необходимые ресурсы и свои возможности. Составьте план действий.
4. Альтернативные убеждения
«Я сильнее, чем думаю»
«Прогресс важнее совершенства»
«Каждый шаг приближает меня к цели»
«Я могу просить о помощи, когда это необходимо»
«Неудачи — это опыт, а не поражение»
«Мои возможности шире, чем кажутся»
«Я имею право на ошибки»
«Я могу адаптироваться к любым обстоятельствам»
«Каждая задача решаема»
«Я имею право на отдых»
«Я достоин(на) лучшего»
Заключение
Убеждение «Это выше моих сил» — это не приговор, а сигнал к действию. Каждый раз, когда оно возникает, это возможность переосмыслить свои границы и расширить их. Важно осознавать, что рост происходит именно в зоне дискомфорта.
Начните с малого, отмечайте свои успехи и не бойтесь просить о помощи. Постепенно вы обнаружите, что многие задачи, казавшиеся непреодолимыми, становятся вполне выполнимыми.
P.S. Я считаю, что лозунг всей терапевтической работы является «Терапия - это преодоление». Преодоление себя и своих убеждений. Изменение дезадаптивных на адаптивные. Если у вас нет внутреннего преодоления, то скорее всего нет и роста. Мне нравится моя работа ещё и тем, что я с каждым закрытым кейсом я вижу мощную внутреннею трансформацию у клиента - выраженный рост личности.
Что видит мужчина, когда смотрит на одинокую женщину (спойлер: дефект)
Знаешь, что видит мужчина, когда смотрит на одинокую женщину? Дефект. Брак. Испорченный товар на полке, который почему-то никто не берёт. Он подходит, смотрит, трогает упаковку и думает: «А что с ней не так?» Потому что в его картине мира женщина без партнёра, это как телефон без зарядки, машина без колеса, квартира без мебели. Недоделанная.
Вся эта мифология одинокой женщины, она не про женщин.
Она про мужские страхи. Страх оказаться ненужным. Страх, что без тебя справятся. Что тебя не ждали, не искали и вообще отлично проводили время, пока ты думал о себе как о призе.
Вот смешная штука: женщина, которая давно одна, становится невидимой для одних мужчин и пугающей для других. Потому что она перестала играть. Не строит глазки, не ловит комплименты, не реагирует на дешёвый флирт. Она устала. От игр, ожиданий, недосказанностей и того чувства, когда снова разочаровываешься, потому что мужчина оказался очередным «ну, сойдёт».
Женщина, давно не бывавшая в отношениях, теряет страх. Не перед жизнью, а перед мужчинами. Они превращаются в фантомов, как те вещи, что лежали в шкафу, пока не выбросил.
Она не ждёт принца. Она ждёт автобус, молоко в кофе и новую серию сериала, который уже никто не смотрит.
А вокруг десятки «экспертов» строчат списки признаков: навязчивость, раздражительность, особый взгляд, накрашенность или, наоборот, запущенность. Знаешь, что их объединяет? Уверенность, что без мужика женщина недоукомплектована, как телефон без зарядки.
Но давай честно. Навязчивой бывает любая, кому скучно или кто отчаянно хочет кого-то зацепить. Раздражительной становится от усталости, бардака в голове или тупого начальника, а не от дефицита романтики. Особый взгляд? Да это просто взгляд женщины, которая думает, стоит ли тратить время. Или она просто забыла, как зовут этого парня из соседнего отдела.
Мужчинам удобно верить в легенду о «голодающей» женщине, потому что это льстит. Как будто они — дефицитный товар, без которого жизнь теряет краски. Но вот секрет: большинство женщин без партнёра просто живут. Готовят ужин, смотрят тупые шоу, спорят в комментариях, мечтают о поездке на море. Мужчина — опция, а не обязательная программа.
Есть женщины, которые становятся холоднее, как будто включили режим энергосбережения. Они больше не реагируют на флирт, не строят глазки, не ведутся на комплименты. Почему? Потому что устали. От игр, недосказанностей, ожиданий, которые лопаются, как мыльные пузыри. Одиночество для них — не тюрьма, а зона отдыха. Тишина вместо очередного «ты меня не понимаешь».
Другие, наоборот, словно расцветают. Без партнёра они вдруг успевают всё: карьеру строить, спорт, хобби, друзей. Им некогда думать о том, что пора бы кого-то завести, потому что жизнь забита делами. Они не ищут, не ждут, не рассчитывают. И вот парадокс: именно в этот момент они кажутся самыми привлекательными. Потому что самодостаточность бьёт по либидо сильнее, чем красная помада.
А есть те, кто становится жёстче. Они научились чинить кран, таскать сумки, принимать решения без консультаций. Они не нуждаются в защите, в «мужском плече» и прочих метафорах. Им не нужен спаситель — им нужен равный. А таких, знаешь ли, днём с огнём. Поэтому они продолжают в одиночестве, потому что лучше так, чем с кем попало.
Самое забавное, что мужчины боятся таких женщин больше, чем они боятся одиночества. Потому что мужчина привык быть нужным. Починить, решить, спасти. А когда женщина говорит «я сама», он теряется, как турист без карты. Ему нечего предложить, кроме себя. А этого часто мало.
Что в итоге? Женщина, давно не бывавшая в отношениях, не сломана и не ущербна. Она просто другая. Она переросла иллюзии, перестала верить в сказки и не готова размениваться на того, кто «сойдёт». Она знает, что одиночество переносится легче, чем токсичный союз.
А все эти списки «признаков» — попытка навесить ярлык, классифицировать, уложить в рамки. Чтобы не думать, что, может, проблема не в ней. Может, проблема в том, что мужчины разучились быть интересными. Что они сами стали опцией, а не необходимостью.
Так что когда видишь женщину без партнёра, не ищи в ней изъян. Возможно, она просто решила жить для себя, а не для чьих-то ожиданий.
