Сообщество - Психология | Psychology
Психология | Psychology
4 040 постов 29 483 подписчика
161

Многозадачность и как с ней бороться?

Как стать более организованным человеком и научиться упорядочивать мысли?
У меня есть специальность. Я график-дизайнер и я уже не так молода (48) В данный момент не работаю. Нахожусь в затяжном отпуске, который сама себе и устроила по причине накопившейся усталости за много лет. И вот я подумала, может заняться фрилансом и спокойно работать из дома?
И тут на меня нахлынула волна многозадачности. Нужно создать свой сайт, портфолио, что возьмет не мало времени. Одновременно мне очень захотелось поучить новую программу, которая очень понадобилась бы мне в дальнейшей работе и очень мне нравится. И я начала изучать ее самостоятельно через интернет. В большинстве вакансий, которые я получаю в рассылке требуются специалисты по построению сайтов и тут я понимаю, что со своим набором знаний буду невостребованна, т.к. есть более молодые специалисты владеющие этими навыками и их не мало. Ага, надо подучить еще и то и это.
Тут знакомый просит сделать ему рекламу, и я сажусь и начинаю работать над этим я в голове "Надо же ещё сегодня позаниматься изучением программы и поработать над сайтом" И я понимаю, что я ни там, ни там. Я начинаю сильно тревожиться, у меня начинает болеть голова, спина и на этом моя деятельность прекращается.
Я понимаю абсурдность ситуации, что невозможно за все сразу хвататься. Что нельзя ставить себе такие многозадачные цели, что это утомляет мозг и истощает нервную систему, но я никак не могу с этим справиться. Пробовала составлять себе список-план на день и все равно, когда занимаюсь чем-то одним, в голову лезут мысли "Ой, еще так много других задач, когда же я все успею?" И в итоге не делаю ничего, так как истощена.
Меня пугает мысль, что я вообще не смогу работать по своей специальности, если так и дальше будет.

135

Поглощающая мать

«Я тебя родила – ты мне теперь должна» или «я без тебя не справлюсь, жизнь потеряет смысл, я умру», или — «ты обязана мне всем, что у тебя есть».


Такая мать оставляет своего растущего и выросшего ребенка в своем распоряжении, делает его фактически частью себя – такой же как рука или нога, которой можно управлять, которая функционирует для удовлетворения потребностей самой матери.


И тут, очевидная со стороны, история о токсичности таких отношений – что для матери такая власть является всегда лишь временным способом снятия напряжения из-за каких-то собственных внутренних конфликтов и что дети рождаются, чтобы жить свою жизнь и такое поворачивание потока жизни вспять не приносит ни возможности развития ребенку, ни сколько-нибудь глубокого удовлетворения матери.


Но токсичность такой истории очевидна лишь со стороны, ребенком (взрослым ребенком такой матери) изнутри она переживается как единственная реальность, причем ограниченная периметром под высоким напряжением – как только делаешь шаг за пределы допустимого, получаешь огромный заряд агрессии, обвинений, жалоб или просьб о понимании и не от кого-нибудь, а от мамы – которая к тому же сильно к тебе привязана, любит, страдает и вообще не вечна.


Работать впрямую с такими отношениями, пытаясь объяснить, что ребенок за всю историю своего существования лишь отделяется и отдаляется от матери, и это полезно и правильно – бесполезно, человек может все понимать, видеть, как себя ограничивает, как теряет свободу, время и силы, страдать от этого, но – это же мама! – и все понимание исчезает под натиском вины.


В этом случае важно много говорить во-первых, о границах – о всем том, что делает человека самим собой, о его ресурсах и слабостях, желаниях, мечтах, удачах и провалах.


В такой системе страх покинутости и одиночества летает от одного человека к другому, как горячая картофелина и наличие границ и собственных интересов видятся большим грехом, разрушающим отношения, поэтому важно соприкосновение с реальностью своей жизни — что в ней есть многое, что хочется и можется или же — не хочется и не можется, и что хоть собственная автономность и пугает, но она же приносит удовольствие и возможности.


И еще — важный момент — переживая собственные страхи одиночества и потери, человек обретает опыт того, что можно и свою слабость выдержать, и одиночество, и неудачу, что эти чувства — часть жизни; так приходит понимание, что и для другого человека тоже нормально соприкасаться с таким опытом.


Мало-помалу оказывается, что нет никакой вины ребенка в том, что мама грустит или стареет, или прожила жизнь не очень счастливо, что выросший ребенок может побыть рядом, помочь, но не спасти и не изменить все то, что уже было.


Работа о выходе из созависимости по сути.


Во-вторых, то, что въедается в психику ребенка очень глубоко при декларировании матерью «ты без меня никто» или «я так глубоко от тебя завишу, что ты легко можешь меня разрушить» — это чувство вины, дефектности, чувство, что с ним что-то глубоко не так.


Слова «ты без меня ничего бы не добился/не добилась бы» — унижают, указывают на глубокий дефект, который без матери привел бы к краху; фраза «своими поступками ты меня убиваешь» — говорит о том, что есть что-то настолько неправильное и отвратительное в самой природе ребенка, что делая то, что он хочет и может из собственных желаний – он разрушит и убьет того кто рядом.


За многими просьбами о сохранении отношений, о поддержке, о внимании мерцает второй смысловой слой – «с тобой все не так, ты глубоко неправильное и разрушительное создание, тебе нельзя быть собой».


На этом послании многое и держится – сепарироваться можно имея внутри себя опору, интерес к собственным возможностям, а если идентичность выстроена на том, что «со мной все плохо» — сепарация становится невозможной, это прямой шаг в никуда и тогда важно оставаться рядом с тем, кто знает, как надо, как правильно.


Работа с идеей «со мной все не так» — по сути работа о потере иллюзии любви матери и работа по избавлению от чужого голоса, ставшего собственным, который день за днем нашептывает «нельзя, плохо, назад, не дергайся».


Автор: Анна Соловьёва

Показать полностью
85

Записки "Тренинганутого". Техника безопасности в саморазвитии.

Привет, Пикабу!


Несколько лет я попал в секту – оказался в теме «Саморазвития»

Причем в самом его ущербном варианте, который вызывает смех у всех окружающих.

Начал с книжек про «успешный успех», всяческие тренинги про то, как стать миллионером за неделю, аффирмации на успех и прочее.

Да-да, все  именно так:

Записки "Тренинганутого". Техника безопасности в саморазвитии. Тренинг, Саморазвитие, Тренинги личностного роста, Какяусталсаморазвиваться, Длиннопост

За время увлечения "саморазвитием":

Перепробовал бизнес-тренинги, тренинги личностные, тренинги трансформационные, онлайн тренинги и выездные тренинги, ездил на тренинги в России и за рубежом.

Ну и чтобы быть честным:

– Испортил отношения с родными и близкими

– Тратил последние деньги на тренинги ( помню, как сидел на пачке риса, так как последняя оплата «супер-тренинга» швырнула меня на дно финансовой ямы)

- Нахватал немало проблем, переболел "тренинговой наркоманией" (когда бегаешь с тренинга на тренинг за дозой "успешности")

- С блестящими "сектантскими"глазами рассказывал всем как хорош очередной тренинг и что  всем его нужно пройти

– Навострился бегло разъяснять окружающим как правильно жить...

Записки "Тренинганутого". Техника безопасности в саморазвитии. Тренинг, Саморазвитие, Тренинги личностного роста, Какяусталсаморазвиваться, Длиннопост

Впрочем, не стал бы начинать пост, если бы хотел только в очередной раз "пнуть" тренинги. Благо, только ленивый не прикалывался над «тренинганутыми»,  одним из которых я долгое время был.


В конце концов, все оказалось не так плохо:

В какой то момент уровень моего неадеквата снизился, я таки наладил отношения с близкими(с теми с кем не успел испортить окончательно своим гуризмом), перестал учить окружающих как правильно жить, подкачался, наладил здоровье.

В делах - развил свой бизнес-проект (Сразу скажу- с тренингами не связанный), и даже получил несколько отраслевых наград.

Не скажу что все совсем круто - ламборджини у меня нет, но вполне достаточно, чтобы не слишком париться о деньгах.

В общем, в принципе таки добился чего хотел. Любимая работа, неплохие деньги, даже некоторое признание в профессиональных кругах.

И причина всего этого:

– супер-тренинг о котором сейчас расскажу –

Записки "Тренинганутого". Техника безопасности в саморазвитии. Тренинг, Саморазвитие, Тренинги личностного роста, Какяусталсаморазвиваться, Длиннопост

Ненене, не тренинг...


Причина в том, что несколько лет работал нон-стоп с одним выходным в месяц,а то и в квартал... Все как обычно,ничего секретного.


А вот работать и создавать что-то, особенно в бизнесе, некоторые темы в саморазвитии действительно помогали. Вопросы ответственности,целеполагания,самодисциплины...

Поэтому хочу в цикле постов не столько критиковать, или (тем более) рекламировать тренинги и всю тему саморазвития.


Планирую написать, что я сам хотел бы знать перед тем, как заняться «саморазвитием». Как не стать сектантом и не тратить тучу денег хотя бы.


Потому что как рекламы тренингов и так критики -уйма. А вот честного обзора что дает и чем приходится платить за это "саморазвитие" - не встречал. Тем кто думает что надо что-то менять но вот неадекватом (типа как я был) становиться не хочется.

Или наоборот,что делать если ваш близкий оказался "тренинганутым" на всю голову. Кстати сразу говорю- мозгоправ очень может оказаться необходим...:(


Почему так получается, что вроде бы хорошая идея – учить людей быть сильнее, продуктивнее, успешнее, приводит к тому, что часть начинает что-то делать (таких людей я видел), а другие получают проблемы с психикой, с родными, с окружением и здоровьем (таких примеров тоже навидался, причем больше, чем первых) Реальные примеры удачных и скверных историй. Проверено на себе (с)


Часть первая. Как все началось.

Записки "Тренинганутого". Техника безопасности в саморазвитии. Тренинг, Саморазвитие, Тренинги личностного роста, Какяусталсаморазвиваться, Длиннопост

Раньше я никогда не интересовался тренингами и книжками про "успешный успех". Немногих знакомств с "тренинганутыми" достаточно было чтобы держаться от этой темы подальше. Слишком уж много неадекватности было видно у этих ребят.

(Как с вегетарианцами - есть в принципе, нормальные люди, но ярче всего заметны агрессивные неадекваты, создающие репутацию для всех)

Так что несколько лет назад еще мне в страшном сне не могло привидеться что буду участвовать в тренингах.

Увы,как говорится:

Смех смехом а песец кверху мехом.

Попал я в эту тему, как и многие другие, после крупных проблем.

Началось все в тот год наверно с проблем на работе, а дальше - понеслось: отношения, деньги, работа, родные - все в жизни становилось все паршивее. В то же время проявились проблемы со здоровьем - был неплохой шанс остаться инвалидом. Через год восстановился таки, но "приключения" на этом не закончились и с некоторыми бедами я справится я таки не сумел. Все, парень...

Записки "Тренинганутого". Техника безопасности в саморазвитии. Тренинг, Саморазвитие, Тренинги личностного роста, Какяусталсаморазвиваться, Длиннопост

В какой-то момент поймал себя на том , что с нездоровым интересом смотрю на приближающийся поезд в метро.... Даже более того- самым желанным выходом казался «роспотребнадзор»

Это потом уже прочитал что люди в момент кризиса, потерявшие смысл жизни- самая лакомая цель для сектантов всех мастей, колдунов и гадалок.

В принципе "саморазвитие" в наиболее публичной сфере немало похоже. Есть понятие "психокульт", тренинги недалеко ушедшие от сект- та же иллюзия избранности, ощущение сообществе и четкое знание как правильно жить.

К счастью, к колдунам с гадалками я относился еще хуже, поэтому выбор был очевиден.

Я решил –раз уж то какой я был привело меня в полную задницу- значит надо научиться жить по другому, "правильно". Изменить жизнь так, чтобы прошлые проблемы  не имели ко мне отношения.

Записки "Тренинганутого". Техника безопасности в саморазвитии. Тренинг, Саморазвитие, Тренинги личностного роста, Какяусталсаморазвиваться, Длиннопост

Продолжение следует...

Показать полностью 5
136

Как перестать себя разрушать-2. Что делать?

Первый пост: "Что такое внутренний конфликт. Признаки войны собой".


Саморазрушение – это одна из самых болезненных тем, которую только можно поднять. Поэтому в процессе её обсуждения возможны разные реакции: отрицание в разном проявлении, злость, желание мне доказать, что это всё не так, желание активно не понять, о чём идёт речь и т. п.


Разумеется, это не значит, что любая критика моего поста – автоматически проявление проблемы. Но если у вас пошла острая реакция, возможно, это всё-таки проявление. Советую в такой ситуации сделать паузу и попытаться себя успокоить, сказать себе, что вы хотите разобраться в происходящем и помочь себе (или напомнить, если уже говорили). Ну, вы же, скорее всего, хотите, раз читаете это.


В общем, это просто предупреждение о том, что может дёрнуть. Но вообще я постараюсь никого не дёргать.


А дальше – о том, что делать. Вы меня сейчас захотите убить, но...


Запасаться терпением


Быстро разобраться в такой проблеме вряд ли получится. Нет, перестать себя ненавидеть и признать, как минимум, что вы – живой и заслуживаете чего-то доброго от себя, в большинстве случаев можно сразу. Но справиться со всей проблемой моментально не выйдет.

Нет каких-то универсальных "10 шагов на пути к спасению себя" или чего-то в этом роде, если только не говорить о "прими себя", например. И это действительно работает, если разобраться в том, о чём вообще речь.


Вообще конфликт с собой доходит до состояния "я себя ненавижу" обычно тогда, когда уже наломано немало дров. А в некоторых случаях человек уже успел к этому моменту преодолеть ряд точек невозврата.

Как перестать себя разрушать-2. Что делать? Психология, Саморазрушение, Длиннопост

Часто всплывают такие проблемы:

1. Негативизм – зачем даже думать о том, чтобы что-то исправить, если я опять всё испорчу. У меня ничего не получится, ааа!


2. Максимализм или "всё или ничего". Часто в отношении решения проблемы ненависти к себе выражается так: Я посидел(а) 2 дня, но никаких идей в голову не пришло. Значит, это бессмысленно, я не вижу вариантов. Значит, их нет.

Или так: я не знаю, как стать супербогатым или красивой, удачливой, у меня кривой нос, проблемы со здоровьем, а ещё я лентяйка – пошёл/пошла я нахрен.


3. Бег от действительности, отрицание от проблемы в том или ином виде – "это у всех так", "мне и так норм.", "я всю жизнь так живу".


4. Отказ от ответственности – "я себя ненавижу, потому что меня так приучили родители, я в этом не виноват(а), я не знаю, как по-другому". Но так как начал(а) это всё не я, то я и не буду узнавать, как "по-другому", не буду ничего делать, это же не я!

Откомментирую: когда ребёнка начинают ломать "родители", это действительно не он. Мы не несём ответственность за то, что с нами сделали. А вот за то, что мы делаем с тем, что с нами сделали – несём. Грубо говоря, ребёнок не виноват в том, что его приучили плохо к себе или к другим относиться. Но когда он вырастает и может уже делать выводы, он несёт ответственность за то, меняет ли он разрушающие его жизнь установки или так и живёт с ними.


Ещё один вариант отказа от ответственности: "не я такой, жизнь такая". То есть всё вокруг плохо, почему я должен быть хорошим?


Да, это тоже скидывание ответственности на окружающее пространство, на обстоятельства... Потому что по "логике" этого утверждения из-за того, что вокруг Россия, например, вы будете себя ненавидеть. Но ведь вы не несёте личную ответственность за то, что вокруг олигархи, чиновники, беспредел, а Омск – Омск. Так с какого?.. В общем, это скидывание ответственности.



Проблем на самом деле может быть намного больше. Причём самых разнообразных. Я просто слегка набросал примерную картину, не останавливаясь подробно на этих тараканах, потому что тема поста – не разбор конкретных проблем, а отношения с собой. Я хочу показать, что у человека, который себя ненавидит, пытается себя разрушить, часто очень много сопутствующих проблем. А чтобы восстановить нормально отношения с собой, их так или иначе нужно будет решить, рано или поздно. Поэтому я и обозначил первый момент – это запасаться терпением.


Как наладить отношения с собой? Можно представить себе, что ваши отношения с собой – это отношения с другим человеком


Это малость шизофреничный момент, поэтому я прошу к нему не прибегать тех, у кого проблема с психикой и с критикой своего состояния. И вообще этим способом не увлекаться, а также не воспринимать его уж чересчур буквально.


Но он хорошо помогает наглядно увидеть, как именно вы относитесь к себе. И часто – понять, если не что конкретно делать, то хотя бы в какую сторону надо идти/ползти. Ну или если нет сил ни на то, ни на другое, то хотя бы в каком направлении лечь и лежать.


Представьте себе, что у вас такие вот отношения, как у вас с самим собой, с другим, очень близким и важным вам человеком (мамой, братом, ребёнком). Мужа или жену я специально не беру в пример, потому что важный аспект этих отношений заключается в том, что себя послать нельзя, а при переносе на мужа или жену может сразу же возникнуть "да я бы послал(а)!".


Так вот. Есть близкий человек, который вам на самом деле очень дорог. И вы – та сторона, которая эти отношения похерила, наделав много чего. Что вы будете делать, чтобы восстановить?


Первый вопрос, который, как я подозреваю, возникнет: а почему это надо смотреть на себя в этой позиции как на виноватого, а не как того, кому что-то плохое сделали?


Во-первых, не как на "виноватого", а как на "ответственного", берущего ответственность за ситуацию. Принципиальная разница в данном случае – в желании обвинять, злиться, орать. Для восстановления отношений это всё не особо желательно (хотя иногда спустить пар тоже хочется, а временами это даже полезно, но лучше не увлекаться, чтобы опять не началось всё по кругу).


Во-вторых, в позиции "ответственного" у вас есть возможность что-то поменять, это активная позиция. В позиции "мне сделали", даже если "мне сделал я сам" вы будете выступать в роли жертвы. В такой позиции можно сидеть и ждать перемен... А менять-то что-то некому, потому что перемены вы ждёте от самого себя же (не зря предупреждал про некоторую шизофреничность). В общем, это не самый лучший вариант для того, чтобы что-то поменять к лучшему.


Но вообще при работе над отношениями с собой нужно помнить, что вы – это и тот, кто похерил, и тот, кому сделали плохо одновременно. Вы – и насильник, и жертва, жертва себя самого. Именно поэтому вам нужно налаживать отношения с самим собой, но не давить, относиться к себе бережно, искупать, стараться понять, как вы можете себя простить, что вам от себя нужно, чтобы простить (и нужно ли что-то).


Какие у вас претензии к себе?


Как и в отношениях с другим человеком, так и в отношениях с самим собой один из первых шагов – это понять, что я сделал(а) в отношении себя не так и что не надо никогда больше повторять. Можно, например, выделить свободное время, когда никто не будет отвлекать, взять листик/открыть файлик и составить список претензий к себе. Заодно можно ответить на вопросы:


1. Что меня в себе категорически не устраивает?

2. Что меня в себе просто не устраивает?

3. Что я себе простить не могу? Имеется в виду как то, что вы сделали, так и то, что вы не сделали (упущенная возможность).

4. За что я себя ненавижу?


Я не говорю, что будет легко и комфортно. Мозг может начать стопориться, поэтому вполне возможен вариант "не знаю".  Я предлагаю постараться расслабиться настолько, насколько получится, и просто начать записывать свободные ассоциации – всё, что приходит в голову. Если это образы, можно их описать словами. Умеете рисовать – зарисуйте.


После лучше сделать паузу и отдохнуть, особенно если вас колотит или навалилась усталость. Вообще это выяснение я советую проводить не перед работой, потому что есть риск, что вы потом будет в состоянии "никакой".


Да, кстати, если вам некомфортно отвечать искренне перед страхом, что кто-то узнает, лучше выбрать какой-то файлик и пароли, другие способы защиты информации. В общем, вам надо, чтобы эти ответы где-то хранились (при работе с собой они вам потом понадобятся), но чтобы вы могли максимально искренне дать себе ответ.


Кстати, если у вас везде одно сплошное "я не знаю", которое вызывает злость к себе, то можно записывать в качестве претензии "я себя не знаю и меня это злит" или там "у меня нет уверенности и это достало" или что-то в этом роде.


Внимание! Если во время формирования ответов на вопросы начинается приступ злости на себя, желание что-то себе устроить, просто остановитесь, выдохните, сделайте себе что-то тёплое. Выпейте успокоительное, если оно вам помогает, внутренне обнимите себя. То есть не надо ассоциировать работу с собой с приступом "я себе сейчас устрою".


Да, когда кто-то смотрит на пиздец, организованный им самим себе же, у него вполне может обостриться ненависть к себе. Но в действительности ничего нового не происходит. Вы просто смотрите на проблему, а когда вы на неё не смотрите, она от этого как бы никуда не девается. И если не останавливать такие реакции у себя, то вы просто приучите себя к тому, что к проблеме не надо подходить (а то страх, война, пиздец, ненависть!), её лучше не решать, пусть лежит себе. Но такие проблемы всегда усугубляются с течением времени. Поэтому к ним нужно подходить. И очень важно сделать процесс решения ... Вряд ли получится комфортным, но терпимым для себя.


Да, если кто-то знает, какие у него к себе претензии, то этот этап можно пропустить. Но вообще его бы желательно не пропускать, потому что:


- вы можете думать, что знаете, какие у вас к себе претензии, а их на самом деле больше;

- у вас с момента последней ревизии могли накопиться новые претензии.


В общем, как я уже говорил, чтобы начать работать, надо понять, с чем вы работаете. Хотя бы посмотреть на то, что получается рассмотреть сейчас, на начальном этапе.


Почему у вас эти претензии к себе?


Дальше можно будет взять ответы, внимательно на них посмотреть и к каждому ответу задать вопрос "почему"? Почему я за это себя ненавижу? Почему меня в себе это не устраивает?


Ответы нужно тоже давать письменно и желательно хотя бы на 2-3 предложения. Да, даже на те вопросы, где кажется, что всё очевидно, что там такого разбирать-то.


Приведу пример. Допустим, вы упустили шанс попасть в МГУ, и теперь вы себя за это пилите.


- Почему?

- Да я бы мог закончить ВУЗ, получить классную работу, у меня были бы деньги, я бы вёл такую жизнь, а так... Ну как я мог быть таким дураком?


Это довольно упрощённый пример, просто для понимания.


Вот вроде бы кажется, что всё понятно: объективно же упущенная возможность, объективно жалко. Проблема в том, что человек эмоционально и психологически уже живёт в режиме "блага, которых нет". Оно опустил в своей голове то, сколько бы ему, возможно, пришлось вкалывать. И риск вылета из ВУЗА тоже упустил. И то, что репутация МГУ в последние годы стала, говорят, падать – тоже. Он уже у себя в голове с золотой ложкой во рту... Хотя в реальности всё могло быть и не так.


Кроме того, человек не "отпускает". Он себя постоянно эмоционально пилит за это, каждый раз, когда не хватает денег, когда видит кого-то успешнее, когда... То есть если начать идти по цепочке, то от ситуации "я не могу на себя не злиться, тут же всё понятно, как можно было быть таким ослом" можно прийти к тому, чтобы просто перестать себя пилить по поводу "если бы" и жить реальностью, здесь и сейчас. И делать что-то в сторону желаемого образа жизни "здесь и сейчас".


А ещё заодно простить себя, наконец, за эту ошибку. Если проблема была, например, в здоровье – разрешить себе болеть и быть живым. Если проблема была в подростковом разгильдяйстве – дать себе обещание быть ответственнее и ответственно подойти к собственному психологическому и психическому здоровью, а также к своим нервам. Ну и на практике ещё бы желательно в такой ситуации начать обрывать свои мысли и менять эмоциональный настрой каждый раз, когда начинается "если бы".


То есть анализ такого вот "почему" может подсказать, что делать с конкретной претензией, как её убрать. А для этого нужно смотреть не только на то, что вы отвечаете, но и на то, как вы это делаете, какие формулировки используете. С какими интонациями вы это сказали, если бы сказали вслух? Какие эмоции испытываете? В общем, представьте себе, что ваш ответ – это комната, где было совершено преступление, и вам надо понять, кто убийца (есть такие интеллектуальные игры). Вам надо посмотреть на ситуацию под разным углом, чтобы понять, за что зацепиться.


Не получается никак? Оставьте этот ответ пока в покое, потом в процессе разбирательств рано или поздно поймёте. Переходите к другому.


Да, необязательно сразу найти ответы на все вопросы. Смотрите по ситуации: иногда разбор уже первого вопроса может быть очень объёмным. Делайте паузы.


Объясните себе, что вы хотите перемирия


Чтобы разбираться с собой было легче, и чтобы вы сами себя не чувствовали партизаном на вражеской территории, можно в первую очередь объяснить себе, что вы устали от дурдома и хотите что-то исправиться, исправить ситуацию. Изменить отношение к себе. Можно проговорить это для себя, можно активно обдумать, можно... Сделать запись в дневнике, я не знаю. Главное – дать понять себе, что вы не хотите больше быть себе врагом. Или не хотите хотеть быть себе врагом, если "не хотеть быть себе врагом" не получается. Или вы хотите разобраться в том, что происходит.


Это не значит, что вам надо сразу же показывать свою эффективность. Если вы мало что понимаете, растеряны, напуганы, настроены негативно – это повод себя выслушать и попытаться себя поддержать. Внутреннее обнять, отнестись себе по-доброму. В конце концов, вам плохо, вам страшно, вы не понимаете, что делать, но вы хотите что-то сделать и изменить к лучшему. И это хорошее желание. Это уже намного лучше, чем просто лежать на диване, смотреть в потолок, ненавидеть себя и, возможно, весь мир заодно.


И да, иногда вы вполне можете возвращаться в состояние "я и мой диван" или "я и мои любимые грабельки". Главное – двигаться вперёд в целом.


В общем, я к тому, что в себе это желание перемен, усталость от плохого нужно признать и не обесценивать. Это важный момент.


Экстренная помощь себе самому


Если вам стало в процессе работы с собой или просто резко плохо от себя, то:


1. Остановитесь и подумайте, что вы сделали, сказали, подумали, почувствовали в свой адрес такого, от чего вам стало плохо. Почему вам от этого стало плохо? Справедливо ли это в адрес самого себя? Возможно, имеет смысл извиниться и (или) объяснить себе, что вы на самом деле имели в виду, что происходит и т. п.


2. Постарайтесь как можно больше и как можно чаще переходить в режим "заботы" о себе, а не ругани, скандалов, обвинений и упрёков. Забота – она мягкая, но это не сюсюканье. Ну вот забота о больном ребёнке, которому надо дать невкусное лекарство. Заботливый родитель не будет разрешать больному ребёнку всё на свете, и он настоит на том, чтобы дать таки лекарство. Но при этом он будет сочувствовать ребёнку, стараться ему помочь и поддержать, продолжая при этом делать то, что надо сделать. Вот примерно такой вот подход, да.


3. Можно просто остановиться и обнять себя, как я где-то писал в комментариях. Потянуться к себе с теплом, с эмоциональной поддержкой. Посочувствовать (не пожалеть!) себе.


4. Иногда помогает удовлетворение какой-то своей потребности. Хоть во вкусняшке, хоть ещё в чём-то. Нет, это не решает проблему, это просто делает процесс её решения иногда легче.


5. Периодически себе надо давать высыпаться. Фильмы, сериалы, Пикабу – на потом, не убегут они. Для работы с собой нужны силы. То, что вечером воспринимается драматично, утром иногда ощущается психологически гораздо легче.


6. Ещё полезно дать себе выговориться, но не давая себе заноситься в "всё плохо, всё совсем плохо, пора помирать". Я имею в виду, что себя иногда полезно выслушать, но на стадии, когда это переходит в "пора помирать" себя можно, например, взять и остановить. Или там, разобраться в том, откуда "помирать" уже взялось.


7. Можно попытаться составить список того, что вы считаете в себе хорошим. Или что бы вы посчитали в себе хорошим, если бы смотрели на себя глазами другого человека.


8. Иногда истерику банально помогает снять успокоительное или кружка чего-то теплого.


9. Выговариваться кому-то – тоже в целом полезно и некоторым помогает. Главное – не злоупотреблять и не отпускать совсем тормоза, чтобы не наговорить о себе чего-то такого, о чём вы потом будете жалеть.


10. В некоторых случаях срабатывает просто перестать делать себе что-то плохое. Просто СТОП.


Далее будет...



Организационные моменты: работа с саморазрушением – это не только тяжёлая тема, но ещё и очень обширная. Несмотря на размер этой простыньки, я, по факту, всё ещё продолжаю начинать. Но здесь действительно очень много всего, о чём нужно упомянуть, привести хотя бы какие-то примеры, чтобы было понятно и чтобы был эффект. В общем, со следующим постом постараюсь не затягивать: зависит от работы и моей загруженности.

Показать полностью 1
281

«Перегорел»: Что такое синдром эмоционального выгорания

«Перегорел»: Что такое синдром эмоционального выгорания Психология, Новости, Осень, Депрессия, Длиннопост

«Перегорел»: Что такое синдром эмоционального выгорания

Эта статья для тех, кто «угорел на работе» (или где-то еще) и ищет пути выхода.


Психолог Денис Зубов рассказывает про синдром эмоционального выгорания: как он выглядит и как его преодолеть.


Правильная борьба с эмоциональным выгоранием — это не просто вкрутить новую лампочку, но и заменить ее на энергосберегающую.


Эмоциональное выгорание — это реакция всего организма на хронический стресс.


Не весь стресс — плохой. Есть стресс, который позволяет нам развиваться: вызов, сложное и интересное препятствие. Когда мы его преодолеваем, мы учимся новому и радуемся победе.


Есть стресс, который нас разрушает: длительный и/или слишком сильный, который ведет к перегрузке организма и провоцирует физическое истощение. Если жить в таком стрессе долго, возникает хроническое эмоциональное перенапряжение, за которым следует психологическое выгорание.


Ключевой признак выгорания — затяжной характер. Это не плохое настроение и негативные эмоции на один день, а интенсивное, растянутое по времени переживание, из которого сложно выбраться. Это суммарный эффект того, что мы длительное время шли «не туда» и сигнал, что надо срочно что-то менять.


На что это похоже. Признаки эмоционального выгорания


Вот фразы, с которыми ко мне приходят клиенты:


«Мне плохо без причины»;


«Я не вижу смысла ехать на работу, которую раньше так любил»;


«Чувствую апатию и тоску»;


«Меня преследует хроническая усталость»;


«Я так мало всего делаю и добиваюсь, все мои достижения ничего не стоят»;


«На работе завал, а я сижу в оцепенении».


Ключевой признак выгорания — затяжной характер. Это не плохое настроение и негативные эмоции на один день, а интенсивное, растянутое по времени переживание, из которого сложно выбраться.


«Диагностика» эмоционального выгорания опирается на вполне конкретные маркеры. Диагностика в кавычках, потому что это не официальный диагноз из МКБ-10 и не болезнь, это психологическая проблема.


При эмоциональном выгорании симптомы и признаки самые разные:


Проблемы со здоровьем — утомляемость, бессонница или сонливость, затрудненное дыхание, одышка, потливость, повышение артериального давления, изменение аппетита.


Проблемы с настроением (эмоциональные симптомы) — чувство грусти, опустошенности, пессимистичная оценка прошлого и будущего, ощущение беспомощности и безнадежности, потеря профессиональных перспектив, а также тревога, беспокойство, цинизм.


Трудности планирования и контроля своих действий — необдуманные действия, чрезмерное употребление табака, алкоголя, постоянное желание отдохнуть.


Потеря интереса к новому, скука, тоска, апатия, снисходительное отношение к работе.


Ощущение изоляции, непонимания со стороны других, ощущение недостатка поддержки со стороны близких.


Эмоциональное выгорание и депрессия. Эмоциональное выгорание признаками похоже на депрессию. Действительно, часть симптомов здесь общая — сниженное настроение, потеря мотивации, негативный образ будущего, оба синдрома хронические. Но депрессия — это клиническое расстройство, которое может быть биологически обусловлено, например, гормональным дисбалансом или тяжелым заболеванием. Депрессия имеет другой механизм восстановления. Отдыхом или накоплением ресурсов, как правило, здесь мало чем поможешь. А при эмоциональном выгорании — восстановление баланса «давать» и «брать», эмоциональная разгрузка — это важнейший первый шаг.


Депрессия и эмоциональное выгорание различны и требуют совершенно разного подхода к решению и восстановлению.


Как справиться. Лечение эмоционального выгорания


Есть три основных фактора, которые запускают синдром выгорания:


человек игнорирует собственные важные потребности,


у него нарушен баланс «давать и брать»,


у человека нарушена социальная иерархия и зоны ответственности.


Для эмоционального выгорания «лечение» (опять в кавычках, это же психолого-психотерапевтическая проблема) меняется в зависимости от ситуации. Разберу каждую на примере.


1 Если человек игнорирует собственные важные потребности


Ко мне обратилась клиентка — лидер, яркий руководитель, генератор идей и «вечный двигатель». Успешная карьера, хорошее финансовое положение, высокий социальный статус. Много лет непрерывного движения вверх. Мало спит, работает дома, часто остается в офисе. Телефон никогда не выключает.


На что жалуется. Подчиненные не понимают и мало поддерживают ее, хотя раньше это не мешало и не останавливало. Генеральный директор «ведет компанию не туда». Стала замечать, что теряет интерес к ведущим проектам, ее это пугает. Было несколько ситуаций, когда не могла сосредоточиться, теряла внимание в нужный момент. Ходила обследоваться в клинику — ничего существенного не нашли. Периодически ловит себя на мысли о бессмысленности того, чем занимается.


Много лет непрерывного движения вверх. Мало спит, работает дома, часто остается в офисе. Телефон никогда не выключает.


Ситуация в семье. Постоянных счастливых отношений нет, периодически встречается с мужчинами, главным образом для секса. В прошлом неудачный брак. Есть взрослый ребенок — подросток, отношения с которым натянутые и отчужденные.


Объективно клиентка страдает от выгорания, хотя не осознает этого. Она слишком долго вкладывалась лишь в одну сторону своей жизни — профессиональную. Пренебрегала собственными потребностями в эмоциональном тепле, близости, привязанности. Долгое время ей удавалось их игнорировать, что и привело к выгоранию. На лицо все признаки истощения.


Как помочь себе. С эмоциональным выгоранием как бороться в такой ситуации? Взять паузу. Пересмотреть свои ценности и приоритеты, внимательнее отнестись к своим потребностям, телу, распределить ресурсы.


2 Если нарушен баланс «давать и брать»


Обратился клиент, который работает психологом. Хороший специалист. Любит людей и искренне хочет им помочь. Его ценят в организации, о нем хорошо отзываются клиенты.


На что жалуется. Работа ему нравилась, но что-то постепенно что-то пошло не так: клиентские истории стали одинаковыми, стал сомневаться в собственной эффективности. «У них же потом снова проблемы?», «А сколько тех, у кого ничего не меняется». Между тем начальник увеличивает нагрузку.


Ситуация в семье. Дома начинает срываться на близких, несколько раз за полгода болеет простудой, что ему не свойственно.


«Что я получаю от своей работы?», «Соразмерно ли материальное вознаграждение затраченным мной времени и усилиям?», «Когда я в последний раз брал длительный отпуск?»


Так начинается эмоциональное выгорание. В этой ситуации клиент его вовремя заметил и начал задавать себе правильные вопросы: «Что я получаю от своей работы?», «Соразмерно ли материальное вознаграждение затраченным мной времени и усилиям?», «Когда я в последний раз брал длительный отпуск?», «Я знаю, что люблю свою работу, но может быть несколько сменить сферу (перейти с детей на взрослых или наоборот), потому что это что-то новое, интересное?».


Как помочь себе. Внимательно оценивать то, что даешь в мир (результаты умственной деятельности, душевные силы, материальные ресурсы) и получаешь из мира. Эти два потока должны находиться в балансе. Всем нам важна эмоциональная отдача от тех дел, на которые мы затрачиваем большой ресурс. Нужно постоянно следить за собой и поддерживать этот баланс.


3 Если нарушена социальная иерархия и зоны ответственности


Клиентка работает администратором. Делает свою работу и работу коллеги, по инерции стала выполнять обязанности помощника руководителя. И все это без изменений в статусе или дополнительной оплаты. Клиентка почувствовала себя важной в организации, стала активно выражать свое мнение о действиях руководства и попала в конфликтную ситуацию. Приходит домой уставшая, чувствует опустошенность.


Как помочь себе. Держитесь своих границ и ответственности, соблюдайте социальную иерархию.


Можно выполнить следующее упражнение, чтобы понять, как выйти из эмоционального выгорания.


Возьмите лист бумаги, начертите круг своей ответственности. Посмотрите на него. Теперь начертите круг своего влияния.


Совпадают ли эти два круга? Если да — вы устойчивы. Если ли круги не совпадают, вы в зоне риска.


Если больше круг ответственности — нужно уйти от излишней ответственности. Если больше круг влияния — вы либо не используете свой потенциал, либо взялись за то, что пока не является вашей непосредственной задачей.


Какие есть стадии эмоционального выгорания


Оценить, насколько всё плохо, можно и с другой точки зрения. Выделяют три стадии эмоционального выгорания:


Напряжение — психика сопротивляется. Острое переживание проблем и конфликтов, неудовлетворенность собой, чувство «загнанности в клетку», тревожность, сниженное настроение.


Резистенция — психика начинает сдаваться. Человек может срываться, кричать, плакать (неадекватное эмоциональное реагирование), многие вещи уже просто не вызывают эмоций, всё больше и больше работы человек не доделывает как «необязательную».


Истощение — психика сдалась. Это эмоциональный дефицит (эмоциональное истощение), отстраненность, психосоматические нарушения.


Уровни эмоционального выгорания постепенно сменяют друг друга, если ничего не предпринять.


Можно ли защититься. Профилактика эмоционального выгорания


Профилактика синдрома эмоционального выгорания — это расслабление, любые его методики:


Взять паузу и побыть наедине с собой, в покое, в защищенности и уюте. Нужно безопасное пространство, чтобы собраться с силами.


Укреплять тело и отвлекаться на физическую активность — йогу, спорт, прогулки на природе.


Больше хвалить себя за победы и достижения, больше ценить себя. Применять самогипноз, аутогенную тренировку, медитации.


Выписать по порядку свои цели, сосредоточиться на главном, а остальное на время отбросить.


Проводить больше времени с друзьями, близкими, людьми, которые вас поддерживают и любят.


Обратиться за помощью к специалистам, если состояние не улучшается.


Накапливать ресурсы, начиная с мелочей — утренней чашки кофе, возможности одеть то, что нравится, есть, то, что хочется.


Обычно люди естественным образом применяют методы профилактики эмоционального выгорания — все мы время от времени встречаемся с друзьями или меняем обстановку. Иногда об этом нужно просто вспомнить. Слушайте себя, доверяйте себе и будьте смелее в своих желаниях!


Источник: https://medalvian.ru/zhurnal/ehmocionalnoe-vygoranie/?utm_so...

Показать полностью
123

Сила психосоматики, прогуливание школы и кишечная инфекция.

Психические заболевания - штука многогранная, и сначала я хотела написать "увлекательный" пост о своем брожении по дуркам, но вместо этого расскажу об определенных нюансах бытия ебанутой в край женщины. Возможно, это будет не единственный пост, если мой жизненный опыт и сомнительный подход к диагнозу будут интересны кому-то, кроме меня. Итак, начнем.

Задумываться о том, что со мной что-то не так, я начала ещё классе в девятом - интернет уже цвел, я двинулась куда дальше пабликов со смешнявками и в принципе была девочкой хоть и не больно-то успевающей, но начитанной в разнообразных ненужных для школы областях, в том числе - азах психологии и психиатрии. Что именно было не так и как я боролась с семьей, которая считала, что психиатр, психотерапевт и вообще шаг за порог ПНД это клеймо на всю жизнь, волчий билет, смирительная рубашка и комната с мягкими стенами, стоят отдельного поста. Но в начале доблестного одиннадцатого класса упрямства у меня прибавилось, а учеба стала совсем невыносимой - я приходила на уроки, и уткнувшись носом в парту просто сидела весь день, игнорируя всё вокруг и тихо захлебываясь тоской, ненавистью ко всему сущему и желанием уйти домой и спокойно умереть в собственной постели. В общем, школа для меня стала натуральным адом, хотя с точки зрения здорового человека ничего такого там не было. После подключилась психосоматика. О, дорогие читатели, психосоматике и тому, как на физическое тело влияют психические проблемы, я когда-нибудь посвящу целый пост, со ссылками на исследования, но сейчас расскажу только о себе. Вы удивитесь, насколько слаженно работает подсознание и тело, когда дело доходит до того, чего вы не хотите.  Просто так взять и прогулять школу было нельзя, и заботливое тело подогнало мне причину, отличную, восхитительнейшую и непробиваемую причину. Отдельно скажу что нет, ничего для этого я не делала, ничего не ела/пила, ничего не симулировала и так далее. Две недели, две долбаных недели каждое утро я вставала и шла дристать. С чувством так дристать, раза три-пять. Понятное дело, что с "хлипким дном" на уроки было идти опасно, поэтому я оставалась дома, в компании фаянсового трона и державы из туалетной бумаги. Диарея магически проходила и оставляла меня в покое ровно через три часа после первого звонка в школе - именно через три часа ехать, чтобы успеть хоть на что-нибудь, было поздно. Первый день я думала, что чем-то отравилась. Во второй день в ход пошли лекарства от диареи и диета. На четвертый день я закидывалась таблетками, питалась сухарями, водой и обидой на собственный кишечник, но утром всё равно меня встречало уже ставшее родным сидение толчка и заученный наизусть состав освежителя на украинском. На выходных мои нутро оставило меня в покое, но в понедельник, после будильника, сразу же я опять отправилась дристать, к ужасу и ругани родителей. Бабушка подняла вой - кишечная инфекция, руки надо было мыть чаще, но нет - инфекции не было. Пищеварительный тракт, всегда поражавший меня своей стойкостью и способный, кажется, к перевариванию и усваиванию уранового топлива, был совершенно здоров, но унитазная эпопея продолжалась снова и снова. Параллельно ей шла борьба за психическое здоровье, и когда я твердо заявила, что в школу больше ни ногой, а родители сдались, перевели меня на семейную форму обучения и отправили таки к психотерапевту, подсознание вздохнуло спокойней и диарея прошла, будто её и не было никогда. После психотерапевт мне и объяснила, что в ответ на стресс и определенные поведенческие паттерны(болеешь - не идешь на учебу), тело вполне может организовать вот такую вот подлянку, которую, с определенной точки зрения, считает куда менее вредной, чем события, вызывающие стресс. Редко, но всё же порой до сих пор психосоматические "отмазы" вроде кишечных проблем или экстремально низкого давления дают о себе знать в ответ на попытки делать что-то, что я не хочу, что причиняет мне дискомофорт и вызывает стресс. Вот такая вот командная работа подсознания и тела, мать её.

123

Хочу, но не могу!.. Как разрешить внутренние конфликты?

От автора: Хочу, но не могу!.. Не могу сдвинуться с места!..

Подобные заявления говорят о наличии внутреннего конфликта.

О стратегии разрешения внутренних конфликтов и рассказывается в данной статье.

Глубоко в нашем сознании живет неутолимая жажда конфликта.

Вы сражаетесь не столько со мной, сколько с человеческой природой.

"Шерлок Холмс: Игра теней"


Как часто мы сталкиваемся с неким внутренним ступором, не дающим двигаться вперед. Мы не можем сдвинуться с места, чтобы начать действовать. Один мой знакомый рассказывал, каких усилий стоило ему закончить свою книгу. Каждая следующая глава давалась с все большим трудом. Но финал истории был хорошим – книга все-таки вышла.


К сожалению, такой позитивный исход возможен далеко не всегда. Чаще всего верх берет наша «темная» сторона. И появляется еще один «висяк» - незаконченное дело, оставленное до лучших времен.


Причина этому – внутренний конфликт. Практически каждый имеет представление о конфликте как таковом. Это всегда воспринимается как столкновение интересов, людей, культур, мнений. Внешний конфликт именно так и воспринимается. Он никого не может оставить равнодушным и имеет огромное влияние не только на противостоящие стороны. Внешний конфликт бросает тень на все окружение, в котором он родился.


Не меньшее влияние имеет и внутренний конфликт. Только в качестве окружения здесь выступает психика человека, а враждующими сторонами становятся ее части. Однако отследить наличие внутреннего противостояния не так-то и просто. Часто это начинает проявляться в таких вещах, как незавершенное дело, откладывание принятия важного решения, тревога или нерешительность.


Самое плохое, что можно сделать с внутренним конфликтом – это оставить все как есть, то есть не решать его. Любые надежды на то, что все само собой рассосется, беспочвенны и будут только усугублять положение вещей.


Ниже хочу привести скорее не технику, а стратегию разрешения внутренних конфликтов, общие принципы.


Первое, что нужно понять: конфликт – это на самом деле хорошо. Если вы оказались в неразрешимой ситуации, какой вам кажется пребывание внутри конфликта, то нужно изменить точку зрения на нее. Эта ситуация необходима для поднятия вас на следующий уровень в развитии. Вы должны научиться чему-то очень важному, разрешив конфликт. Думая таким образом, мы принимаем факт существования конфликта и, соответственно, наличия у нас проблемы, которую нужно решать. Воспринимая конфликт как нечто негативное или делая вид, что его нет, мы делаем только хуже, позволяя конфликту погружаться вглубь.


Второе – это занятие роли наблюдателя по отношению к конфликту. Бессмертная фраза Эйнштейна про то, что проблему нельзя решить на том, уровне, где она была создана, снова в ходу. Смотря на ситуацию со стороны, мы отказываемся от оценок «плохо/хорошо». Диссоциация также позволяет увидеть полную картину конфликта и неожиданные взаимосвязи. В технике Роберта Дилтса по интеграции конфликтующих частей для диссоциации используются руки. Каждая часть высаживается на одну из рук. Таким образом конфликт предстает в виде некоего драматического взаимодействия между двумя образами в руках.


Третье – сбор информации с каждой из конфликтующих позиций. Внимательное «выслушивание» каждой из противодействующих частей с определением их позитивного намерения основывается на принципе уважения. Таким образом мы проявляем уважение к каждой стороне конфликта, не навешивая никаких ярлыков. Становясь каждой из этих частей, определяя ее позитивную цель и вообще смысл существования, мы подготавливаем себя к последующей интеграции или инсайту. Дополнительно можно еще определить то, как части относятся друг к другу и их хозяину, то есть к вам.


Четвертое – это непосредственно интеграция частей или инсайт. Если на предыдущих этапах было собрано достаточно информации, то решение внутреннего конфликта приходит «само». Происходит инсайт в виде осознания важных ранее недостающих деталей. Часто приходит понимание, что части занимаются на самом деле одним и тем же, только совершенно разными способами. Интеграция частей – это и есть решение конфликта, перевод ситуации на новый уровень осознания.


В завершение хочу еще раз подчеркнуть важность интеграции конфликтующих частей и приведу притчу (автор Александр Кондратович).


Как-то к сёгуну привели двух знатных торговцев. Их глаза были налиты кровью. Кулаки сжимались и разжимались. Из ноздрей вырывался пар на морозном воздухе. Каждый из них доказывал правоту своей версии конфликта. Сёгун молча выслушал гневные отповеди купцов. Но лишь равнодушно предложил:


Давайте перенесём подробное рассмотрение вашей ссоры на завтра, — все склонили головы не смея возразить.


Утром состоялась вторая встреча высокопоставленных господ. Эмоций поубавилось, и на предложение сёгуна изложить суть спора каждый торговец пытался казаться более сдержанным.


Сёгун молча, выслушал насыщенные доказательствами речи спорщиков. И сказал:


Что ж, для более полного понимания картины происшедшего предлагаю перенести вынесение моего вердикта на завтра. Прошу быть готовыми ещё раз всесторонне осветить ваши позиции, — все склонились и, не смея перечить повелителю, почтительно удалились прочь.


Утром все повторилось. Однако торговцы уже не так пылко излагали свои позавчерашние мысли. В их голосах, позах и жестах читалась неуверенность и страх. Они искренне недоумевали — что задумал сёгун? Куда он клонит? Чем кончится эта история? Как бы не было хуже...


Сёгун выждал долгую паузу... И грозно промолвил:


Завтра утром жду ваших детальных отчётов по произошедшей ссоре. Надеюсь, вы оба поняли меня верно! — все в страхе поклонились и поспешно удалились восвояси.


Утром четвёртого дня оба торговца приготовили ценные подарки для сёгуна. Каждый из них произнёс речь полную учтивости к сегуну и к своему сопернику. Сёгун же принял принесённые дары и тут же неожиданно передал их каждой из сторон.


Купцы в радости склонили свои головы мысленно благодаря богов, что они у них ещё на плечах, обняли друг друга, как товарищи, пережившие великое несчастье и со слезами на глазах покинули резиденцию правителя.


Сёгун же попросил принести ему набор для каллиграфии. Словно весенний ветер скользнула его кисть по поверхности бумаги, оставляя следы едва заметного хайку:


Лёд и вода...

Каждый по-своему прав,

Под весенним дождем...

Автор: Дмитрий Вострухов. Опубликовано на b17.ru.

Показать полностью
152

Тридцать лет на поводке

В России худо-бедно приживается практика открытого обсуждения болезненных отношений с партнёром, но тема отношений с родителями остаётся почти табуированной. При этом часто люди не осознают, что их привязанность к родителям — на самом деле нездоровая зависимость, заставляющая их жить на воображаемом поводке даже в зрелом возрасте и быть совершенно несамостоятельными. Спецкор самиздата Юлия Дудкина начинает исследование института российской семьи именно с изучения сепарации — отделения ребёнка от родителей и становления его как независимой личности. Зачастую эта сепарация проходит не так, как следовало бы: либо оказывается неполной, лишь усугубляя нездоровые созависимые отношения с отцом и матерью, либо — максимально болезненной.


Имена некоторых героев этого текста изменены по их просьбе.


«Мне семь лет. Я всё ещё сплю с мамой. Вернее, я совсем не хочу спать, но она прижимает меня к себе и смеётся: „Спи, глупыш„. Я сопротивляюсь, но недолго. Мать знает, что я хочу спать, а я не знаю.


Мне двенадцать лет. Я мамина лучшая подруга. Она берёт меня за руку и рассказывает „про всё-всё-всё„. Мне снятся кошмары, мне выписывают ксанекс. У меня „нервное расстройство из-за проблем в школе„.


Мне шестнадцать лет. Я мамина мама. Она плачет и рассказывает мне о своём детстве, о том, как моя бабушка плохо с ней обращалась. Я плачу вместе с ней, мы вдвоём в мире против всех.


Мне тридцать лет, я не счастлива и не понимаю, почему. Я уехала в другую страну, но всё ещё звоню маме и рассказываю „про всё-всё-всё„. Дистанция усилила чувство вины, поводок натягивается, затягивается. В передаче про спасение бездомных животных показывали собаку, которой надели ошейник, когда она была щенком. Теперь, когда она выросла, он покрылся складками наросшей кожи и рубцовой ткани. Его вырезали, и теперь у собаки всё хорошо.


Ошейник за тридцать лет врос глубоко. Это очень, очень больно».


Так пишет о своей жизни Инна. До прошлого года она считала, что у неё есть одна, самая лучшая подруга — мама. У них никогда не было секретов. Мама могла в любой момент зайти в комнату Инны, она знала все детали о знакомых своей дочери, о том, где она находится и чем занимается. С тех пор как Инна переехала в другую страну учиться и работать, она стала постоянно испытывать чувство вины. Ведь она оставила маму одну, и теперь та грустит. «Если я шла в кино или встретиться с кем-то из приятелей, я думала о том, как мама одна сидит и страдает, — говорит Инна. — Каждый раз, когда я встречала нового человека, я думала, что надо познакомить его с мамой. Ведь пока мы жили вместе, она общалась со всеми моими знакомыми, могла написать кому-то из них без моего ведома и попросить, например, починить компьютер. Я думала, это в порядке вещей. Просто потому, что мы с ней такие близкие подруги».


При этом всю жизнь Инна страдала от нервных расстройств и расстройств пищевого поведения. Иногда жить просто не хотелось. Переехав от мамы за границу, она начала часто болеть, впала в депрессию. Но никогда не могла понять, что именно её так тревожит.


«Однажды я приехала на каникулы в родной город и остановилась у мамы, — вспоминает Инна. — Я принимала душ и вышла в полотенце. Мама сказала, что я очень похудела, — её всегда волновали вопросы, связанные с фигурой. Мне было неприятно это замечание. Я знала, что на самом деле не худела, к тому же я не спрашивала её мнения и не хотела, чтобы она меня рассматривала. Я сказала ей об этом, а она ответила: „Ты же часть меня„. Тут я взбесилась, собрала вещи и выскочила из дома. Мне не хотелось быть частью кого-то».


После этого случая Инна начала читать психологические статьи о семейных отношениях и выяснила, что существует термин «сепарация» — отделение взрослого ребёнка от родительской семьи, его становление как независимой личности. Выяснилось, что не все люди до конца проходят этот жизненный этап. Некоторые остаются в созависимых отношениях с родителями долгие годы, а иногда и всю жизнь. Часто это приводит к депрессиям и тревожным расстройствам, и многим удаётся пройти сепарацию только с помощью специалиста.


***


Семейный психотерапевт Марина Травкова работает с клиентами уже двенадцать лет, и она много раз сталкивалась с подобными историями. «По моим ощущениям, это было, есть и будет, — говорит Травкова. — Бывает, что человек уехал за тысячи километров от дома и думает, что теперь-то он независим. Но стоит увидеть телефонный звонок от мамы, как начинается эмоциональная реакция».


Желание отделиться, стремление к автономии — одна из базовых потребностей человека. Лет в шесть-семь дети начинают стесняться своей наготы, сами, естественным образом, появляется здоровое желание устанавливать свои личные границы. И если до полутора-двух лет ребёнок зависим и живёт в некотором симбиозе с матерью, то года в три начинается формироваться своё «я», все эти «я сам» и кризис третьего года жизни. Процесс сепарации или подготовки к ней идёт всю жизнь. Понятно, что в определённый момент родители должны будут выпустить выросшего ребёнка «в жизнь». Понятно и то, что при естественном течении событий однажды уже взрослому ребёнку придётся жить без родителей, так как они не вечны.


Но в некоторых семьях этот процесс здоровой, естественной сепарации затягивается, даёт сбой. Тут нет прямой связи с национальностью или этносом, но, возможно, в современной России эта проблема стоит особенно остро из-за культуральных и экономических моментов. Сейчас у разных поколений разные мнения о том, что считать взрослением. В понимании поколений наших мам и пап «инициация во взрослость» для девушки — замужество и рождение ребёнка. Для молодого человека — возможность зарабатывать и содержать семью. Сейчас многие молодые люди хотят сначала построить карьеру, кто-то вовсе не стремится в брак и не торопится стать родителями. Старая модель «инициации во взрослость» не работает, а новой общепринятой нет. Поэтому для многих родителей, бабушек и дедушек «непристроенное дитё» всё ещё малое, особенно если они со взрослым ребёнком живут на одной территории.


К тому же в современной России есть тренд на традиционные, патриархальные ценности. «В патриархальной системе самостоятельность не очень-то поощряется ни в женщинах, ни в мужчинах, — говорит Травкова. — Нужно почитать старших, не спорить с ними. Система образования с детского сада учит нас, что воспитатель или учитель всегда прав. Он старше — значит, умнее. Социум не очень заинтересован в самостоятельных индивидуумах». Традиционные ценности предполагают неравенство, дисбаланс власти. Если такой дисбаланс существует и в семье, то человек может вырасти неуверенным и несамостоятельным, и отделиться ему потом и страшно, и трудно».


«Часто девушка, чтобы сепарироваться, хватается за первые попавшиеся отношения в совсем юном возрасте, — говорит Травкова. — Но это далеко не всегда удачное решение, это смена одной зависимости на другую. Часто поспешный брак разваливается через несколько лет, и девушке приходится вернуться к родителям, нередко уже с ребёнком. Проблема усугубляется, потому что с маленьким ребёнком на руках быть самостоятельной ещё труднее».


Вторая причина — экономический фактор. Во многих западных странах у молодёжи принято съезжать от родителей довольно рано. Кто-то сразу после школы идёт работать или хотя бы подрабатывать, чтобы были карманные деньги. Многие уезжают в колледж или университет, часто молодёжь снимает жильё вскладчину. Сепарация — это часть культуры, социальная история. В России такой традиции нет, да и её трудно себе позволить. Многие живут за чертой бедности, так что у ребёнка в доме нет даже собственного угла. А уж о том, чтобы снять жильё, и речи не идёт. Так что проживание с родителями бывает вынужденным, и тут рождаются всяческие «пока ты под моей крышей — выполняй мои правила».


Ещё одна причина — историческая. Большие потери во время войн, репрессии в советское время. Люди привыкли переживать друг за друга и не доверять окружающим — никому, кроме членов семьи. Ведь считалось, что предать может кто угодно, только не родители и не родные дети. Поэтому отделение ребёнка порождает сильную тревогу, и семья сознательно или полусознательно начинает искать причины, почему ему не нужно сепарироваться.

К тому же признать, что ребёнок взрослый, — всё равно что признать собственное старение. Принять, что дети уже не так в тебе нуждаются. Бывает очень трудно, если дети в семье становились смыслом жизни и родители больше не знают, что делать друг с другом, если не заниматься детьми. Это так называемый «синдром пустого гнезда». И могут начаться манипуляции — с помощью страха, вины и стыда: «ты не сможешь без нас», «как ты можешь съехать, когда у матери больное сердце», «нам стыдно за твою чёрствость». Ребёнок как бы назначается ответственным за чувства своих родителей. Это мучительная западня: в ней плохо, а выйти из неё — значит сделать плохо родителям.


***


Инна уже год ходит к психологу. Они много обсуждают прошлое, детство, проведённое с мамой. На многие вещи Инна начала смотреть другими глазами. «В 15-16 лет я постоянно испытывала тупую злость и не знала, на что злюсь. Примерно в этом возрасте я начала набивать себе татуировки, — рассказывает она. — Теперь я понимаю, что мне не хватало личного пространства. Мне принадлежало только моё тело, и мне хотелось доказать, что уж с ним-то я могу делать что захочу. Я росла без отца, и мама рассказывала, как он её мучил и как ей пришлось сделать несколько абортов. Я знала все интимные подробности их отношений. Долгое время у меня не складывалось общение с мужчинами, я их боялась».


Инна поняла, что часто она не верила в собственные достижения. Когда она уехала учиться за границу, мама говорила: «Ты хорошо знаешь английский. А всё потому что я водила тебя с пяти лет на занятия. Помнишь, как мы туда ходили?». Сейчас Инна пытается понять, какой она человек на самом деле: что в ней своё, а что внушила мама. Действительно ли ей не нравится смотреть комедии или это мама их всю жизнь не любила, а Инна с ней соглашалась? «Это трудный этап, и я плачу каждый день, — говорит Инна. — Но в каком-то смысле я стала гораздо счастливее. Может быть, теперь у меня есть шанс хоть немного пожить своей жизнью».


***


Когда человек осознаёт, что долго находился в созависимых отношениях с родителями, важно не скатиться в блейминг, то есть не начать винить родных во всех проблемах. Для того, чтобы изменить реальность, нужно научиться её принимать. К тому же любые властные или гиперопекающие родители не сами стали такими — у них были свои проблемы, которые к этому привели.


«Правда, сами родители со своими проблемами редко приходят к психотерапевтам, — говорит директор центра когнитивной терапии Яков Кочетков. — Психотерапия помогает людям справляться с зависимостями. А для них такие отношения — как синица в руках. При этом журавль в виде независимой взрослой жизни абстрактен. Часто для родителей психотерапевт становится врагом, который разлучает их с ребёнком».


Важно, что мы говорим не просто о зависимости, а о созависимости, объясняет Кочетков. То есть не только дети болезненно зависят от родителей, но и родители от детей. Часто после сепарации взрослого ребёнка мама или папа может утратить смысл жизни. Когда пятнадцать-двадцать лет жизнь человека была посвящена только сыну или дочери, у него может не быть собственных интересов или планов. «В идеале в таких ситуациях нужна семейная терапия. Если родители всё-таки соглашаются на это, мы работаем над тем, чтобы у них появилась собственная жизнь и они тоже сумели сепарироваться», — говорит Кочетков.


Сегодня дети всё позже проходят этап сепарации. В книге «Три мушкетёра» Д’Артаньяну всего восемнадцать лет. Он сражается с врагами, принимает взрослые решения. Его родители никак не участвуют в событиях. Но действие книги происходят в XVII веке. А в XXI веке учёные предлагают продлить подростковый возраст до двадцати четырёх лет. «Такие изменения понятны, — считает Кочетков. — Люди обучают своих детей, это только у животных знания передаются генетически. Жеребята или слонята встают на ноги уже через пару часов после рождения — они сразу знают, как это сделать. А люди передают знания друг другу. При этом с каждым годом знаний у человечества становится всё больше, так что и передать их не получается так быстро, как несколько веков назад».


И всё-таки проблема с сепарацией существует, и в крайних случаях она может приводить к зависимому расстройству личности — когда человеку очень сложно принимать какие-либо собственные решения. Некоторые по нескольку раз в день звонят родителям: спрашивают, что им надеть и что съесть.


Созависимость между ребёнком и родителями можно долго не замечать. Но очень показательным периодом обычно становится тот момент, когда сын или дочь заканчивает вуз. В этом возрасте человеку нужно принимать много решений: куда пойти работать, как построить свою карьеру, какие выбрать приоритеты в жизни, с кем вступать в романтические отношения и как их строить. Во-первых, если человек к этому моменту сам не привык принимать решения, для него это может стать серьёзным ударом. Во-вторых, семья может начать сопротивляться попыткам начать самостоятельную жизнь. «Поэтому именно в таком возрасте у людей часто появляются тревожные или депрессивные расстройства», — объясняет Кочетков.


***


«Я родилась очень слабым ребёнком, буквально чудом выжила, — говорит Анна. — Во многом благодаря маме. Она выхаживала меня, даже когда врачи разводили руками. В детстве я неделями валялась с очень высокой температурой, мне никак не могли поставить диагноз. Мама не сдавалась и всегда верила, что этот ад закончится. И он правда закончился. Но ему на смену пришёл другой».


Мама была для дочери спасителем и главным проводником во внешний мир. Она воспитывала Анну одна — с мужем развелась. Из-за постоянных болезней дочь не ходила в детский сад, в начальных классах редко появлялась в школе. Друзей не было, любимых учителей — тоже. Поэтому мама стала и лучшим другом, и наставником, и критиком, и личным стилистом. Без мамы сложно было делать даже самые простые дела: казалось, что она всё может сделать лучше. Когда Анна повзрослела, у неё было ощущения, что лучше позволить маме распоряжаться жизнью дочери и принимать за неё решения.


«Я не вышла замуж и свободное время посвящала маме, — вспоминает Анна. — У неё много талантов: она прекрасно готовит, шьёт, фотографирует… Нам и правда было интересно: мы много гуляли, ходили на выставки и концерты».


Если у Анны появлялись новые друзья, она тут же знакомила их с мамой. Когда мама не одобряла человека, дочь переставала с ним общаться. С пятнадцати лет Анне разрешалось поздно приходить домой или ночевать у друзей. Но было одно правило: нужно ставить маму в известность обо всех передвижениях. И оно действовало ещё очень долго — даже в тридцать лет Анна всегда сообщала маме, где и с кем она находится.


«Когда появился интернет, мама активно принимала участие в моём онлайн-общении. Часто она переписывалась с друзьями от моего имени. Мне казалось, это нормально — нам же нечего скрывать друг от друга», — вспоминает Анна. Дверь в комнату дочери никогда не закрывалась. При попытке закрыть дверь мама начинала переживать, обижаться. А огорчать маму очень не хотелось. Даже одежду для дочери они всегда выбирали вместе. Мысль о том, что маме не понравится новое платье или косметичка, была невыносима.


«В двадцать два года я встретила человека, с которым захотела создать семью, — говорит Анна. — Мы пару месяцев прожили с мамой, а потом решили переехать. Мама воспротивилась: она сказала, что мне без неё будет слишком тяжело. Я верила: мама лучше знает, что мне нужно. Так что мы остались, и она стала контролировать нас обоих. Например, могла утром без стука войти в комнату и раздернуть шторы с весёлым криком: „Подъём!“».


Через несколько лет отношения закончились, молодой человек уехал в другую страну. Анна осталась с мамой. Ей было двадцать семь лет, и отношения в семье становились уже тяжёлыми: «Я могла отменить свидание в восемь вечера, если мама считала, что это слишком поздно, — говорит Анна. — Она мониторила мои соцсети и оставляла комментарии под каждым постом. Если ей не нравилась картинка, которую я выложила, мама просила её удалить. И я слушалась. Иначе она обижалась, а я начинала испытывать страх и чувство вины».


В случаях патологической зависимости у человека могут сформироваться глубинные убеждения о себе, будто он беспомощен и несамостоятелен, не способен сам отстоять свои права. Может казаться, что мама и папа — единственные друзья, и без них с трудностями никак не справиться.


«Проблемы с сепарацией часто бывают в семьях с одним родителем, — говорит директор центра когнитивной терапии Яков Кочетков. — Ещё один фактор риска — слабое здоровье или болезни, перенесённые в детстве».


Как объясняет Кочетков, это нормально, что в детстве наша точка зрения формируется родителями. Через них ребёнок усваивает основные правила поведения. Но постепенно человек «вылупляется». В подростковом возрасте неизбежны ссоры и конфликты. Часто они иррациональны и кажутся беспочвенными. Но для взрослеющего ребёнка это — способ отделиться. И если родители не принимают его таким, они могут сказать: «У нас был такой хороший ребёнок, а теперь с ума сошёл, испортился». Часто такие слова наносят большой удар по психике — человек запоминает, что он неприятен родителям, когда становится более самостоятелен.


Если сепарация происходит позже подросткового возраста, она может вызвать запоздалый подростковый кризис. Бывает, что человек в тридцать лет начинается бешено ссориться с родителями. Но потом наступает принятие. Мама звонит узнать, надел ли сын шапку, а он не злится из-за этого. Ведь можно соврать, а можно просто пропустить звонок. «Но до принятия придётся пройти все предшествующие этапы», — говорит Кочетков.


***


Чем больше Анна пыталась бунтовать против матери, тем хуже становились их отношения. Если маме что-то не нравилось, она начинала кричать. Через час у самой Анны тоже начиналась истерика, она плакала и умоляла её простить. И тут она вдруг получала от мамы поддержки и заботу. Казалось, что мама — единственный человек на свете, которому она нужна. Пытаясь завоевать мамино расположение, Анна копировала её образ жизни и восприятие мира. Но скандалы всё равно повторялись.


Однажды, после особенно крупного скандала, Анна вышла прогуляться. Она села на поваленное дерево и вдруг поняла, что вместо привычного чувства страха чувствует прилив уверенности. Не дожидаясь, пока он кончится, Анна собрала вещи и переехала — однушка, когда-то принадлежавшая бабушке, уже давно пустовала.


«Мама говорила: „Ты без меня не сможешь“, — вспоминает Анна. — Следующие несколько лет мы постоянно виделись, созванивались, переписывались. Она всё ещё была в курсе моих дел. Я мечтала переехать в крупный город, но мне не хватало уверенности в себе. Однажды я познакомилась в интернете с очень интересным человеком. Мы подружились, и он приехал в гости в наш город. Мой друг был хорошо знаком с психологией, он сразу заметил, что я напрягаюсь из-за маминых звонком, отчитываюсь перед ней, объясняю, почему так долго не заходила во «ВКонтакте». Он осторожно задавал вопросы: „Почему ты так расстроена? Из-за чего напряглась?“. Постепенно я и сама смогла посмотреть на наши с мамой отношения со стороны».


Через месяц Анна переехала в другой город. Отношения с мамой разладились: она говорила, что семья разрушилась и что у неё больше нет дочери. Анна испытывала чувство вины: ей часто казалось, что она совершила предательство, сбежала. Но со временем она всё больше переосмысляла свою жизнь. Вспомнила, что перестала общаться со многими приятными людьми, потому что маме они не нравились. Многим из них Анна написала и объяснила ситуацию — они снова стали общаться.


«У меня нет злости или обиды, — говорит Анна. — Я знаю, что у мамы были проблемы с её собственной мамой, моей бабушкой. Та тоже контролировала дочь. Только не по-доброму, как моя мама, а наоборот. Наказывала, обижала. Говорила: „Я тебя родила, ты моё говно“. Когда я была маленькая, бабушка была жива и приходила к нам каждый день. Перед её приходом мы с мамой носились по дому и пытались убраться, чтобы бабушка не ругалась. Мама очень хотела в своей семье сделать всё наоборот: быть доброй и понимающей, всегда поддерживать. И она так и поступала. Но на самом деле тоже стала властной матерью, только на свой лад». Анна хотела бы сесть и поговорить обо всём этом с мамой. Спокойно, по-доброму и по-взрослому. Но пока не получается — мама обижена и мечтает, чтобы всё стало «как раньше».


Сепарация может нарушиться по разным причинам, объясняет психиатр и психотерапевт, кандидат медицинских наук Виталина Бурова. Бывает, что мать или отец сами в своё время не до конца отделились от родителей. Ещё один фактор — высокая тревожность. Родители постоянно переживают из-за всего, и это состояние передаётся ребёнку.


«Бывает, что созависимость даёт родителю чувство значимости, — говорит Бурова. — Например, если у мамы проблема с самооценкой, вовлечённость в жизнь детей придаёт жизни смысл, позволяет почувствовать себя нужной».


В созависимых отношениях люди часто взаимодействуют по модели треугольника Карпмана, где есть Спасатель, Преследователь и Жертва. Причём роли меняются: человек поочерёдно чувствует себя в одной из этих ролей и проецирует своё ощущение вовне. «Дочь собирается выйти замуж за Петю, а мать говорит: „У меня будет инфаркт, своим поступком ты убьёшь меня“, — приводит пример Бурова. — Дочь не выходит замуж, становясь Спасателем для матери».


Семейная созависимость может сильно повлиять на взрослую жизнь. Если человек сумел сепарироваться, стал зрелым, он не будет строить созависимых отношений и с партнёром. Но если человек не смог отделиться от родителей, то и для романтических отношений он выберет себе такого же созависимого партнёра — здесь действует принцип «рыбак рыбака». «Это хорошо видно в семьях, где у одного из партнёров есть алкогольная зависимость, — объясняет Бурова. — Черты созависимой личности — благодатная почва. На ней очень легко могут вырасти алкогольная или любая другая химическая или нехимическая зависимость. При созависимых отношениях партнёры болезненно нуждаются друг в друге. Муж приходит домой пьяный, жена бьёт его скалкой. Он — Жертва, она — Преследователь (но ощущает себя Жертвой, что даёт ей „моральное право“ нанести ответный удар). Дальше ей становится его жалко: „Плохонький, да мой“. Теперь она уже Спасатель. Готовит ему бульон, ставит опохмелку. А он ей говорит: „Ты, сука, мне жизнь сгубила, из-за тебя я и пью“. И превращается из Жертвы в Преследователя, „опрокидывая“ жену из Спасателя в Жертву („плохо спасала“). Вот он — треугольник Карпмана».


Зрелый человек строит отношения по другому принципу. Он опирается на себя и может сам восполнить, удовлетворить свои основные потребности. Партнёр не нужен ему как воздух, в одиночестве такой человек не кажется себе неполноценным. Он заводит роман или семью, потому что ему это интересно и приятно. Но не потому что не может без этого жить.


Некоторые люди так и не проходят сепарацию. Бывает, что они вполне довольны той жизнью, которую за них планируют и выбирают родители. Плыть по течению куда проще, чем что-то менять. А если человека всё устраивает, то и менять ничего не нужно. Внутренний запрос на перемены появляется, только когда нас не устраивает то, что с нами происходит.


Если всё-таки человек не удовлетворён своей жизнью, он старается понять, в чём его проблема, и исправить её. Некоторым, чтобы отделиться от родителей, требуется помощь специалиста. Кто-то справляется и сам. «Для начала очень важно научиться осознанности, — говорит Бурова. — Это поможет понять, что именно вы чувствуете в данный момент. В созависимых семьях часто бывает высокий уровень тревоги, а ещё здесь люди часто принимают чувства других за свои собственные. И здесь тоже помогают практики осознанности. Про них сегодня много написано и сказано».


Конечно, каждая история индивидуальна. Есть люди более чувствительные по природе и менее чувствительные. Но в любом случае, если ребёнок начинает проявлять индивидуальность, ни к чему её подавлять. Допустим, дочь хочет сама помыть тарелки. Понятно, что в первый раз она может их разбить. Но если наказать её за это, она больше не станет проявлять инициативу. Если делать всё за неё, то через какое-то время она может решить, что не может ни с чем справиться сама, мама всё равно сделает лучше. В такой ситуации лучше поощрить самостоятельность: «Ты молодец, что помыла посуду. Давай я покажу тебе, как делать это, чтобы ничего не разбивалось. Тогда в следующий раз, когда ты будешь делать это сама, у тебя получится лучше».


Источник

Показать полностью
68

Британские учёные доказали, или чего не нужно знать о своих привычках

Ещё мудрый Аристотель заметил: «Вы – то, что вы делаете регулярно». Человечество всегда было озабочено привычками. В древности они помогали поддерживать религиозные ритуалы и армейскую дисциплину. Сегодня привычки стали неотъемлемой частью повседневной жизни: от чистки зубов до форм приветствия и прощания.


Как следствие, когда человек задумывается о переменах в жизни, речь обычно идёт о приобретении или избавлении от привычки. Конечно, если нужны долгосрочные перемены.


Хочешь стать заботливее? Проявляй это качество регулярно.

Хочешь быть трудолюбивее? Прикладывай дополнительные усилия каждый день.


И тут я подхожу к вопросу моих рассуждений: сколько времени формируется привычка?


Вы, возможно, встречали некоторые популярные ответы – 21 или 30 дней. Я читал исследования, где назывались цифры до 90 дней. Однозначного ответа нет. Но мне кажется, он и не нужен. И более того – вреден.


Вот смотрите.


Вы хотите завести привычку регулярно читать. Тут прихожу я и утверждаю, что любая привычка формируется 42 дня. Конечно, я подкрепляю всё это красивыми графиками, данными и фразой «британские учёные доказали». В общем, не подкопаться.


Вы переходите к делу, начинаете стабильно читать по 10 страниц в день и отмечать это в специальном журнале. Так проходит день, два, три, десять… Наконец, проходит 42 дня.


Чего вы будете ждать на 43? Что книга сама прилетит к вам в руки, а информация автоматом загрузится в мозг?


Нет.


Вам всё равно придётся сделать усилие, чтобы найти время, прочитать 10 страниц и отметить это в журнале.


Я хочу сказать, что абсолютно не важно, как долго формируется привычка. Важно – приносит ли она вам удовольствие. Если вы ненавидите чтение, то и через 100 дней вам не будет проще читать.


Не стройте иллюзий по поводу освоения полезных привычек. Если вы хотите чем-то заниматься, то пробуйте и делайте до тех пор, пока горите этим. И даже в этом случае не ударяйтесь в фанатизм. Я, например, могу не писать день или два, но не стану думать, что навсегда бросил писательство.


У фразы Аристотеля, которую я упомянул в начале, есть продолжение: «Совершенство – результат не действия, а привычки».


Не забывайте об этом, если хотите его достичь.


Источник: https://vk.com/putevoditell

Показать полностью
73

Что следует знать о работе с психологическими травмами

(по мотивам этого треда)


Первое, что на мой взгляд следует понять - психологических травм у каждого человека очень много. Хороший профессионал легко и быстро может выявить их у любого здорового человека. Столько, на сколько хватит у человека денег.


Заниматься проработкой своих психологических травм ради того, чтобы стать проработанным, на мой взгляд, бессмысленно. Это, скорее всего, не улучшит вашу жизнь, а ухудшит.

Заниматься нужно теми травмами, которые вам мешают, которые проявились в вашей жизни и мешают вам в каком-то конкретном деле. Заработать денег, найти взаимопонимание с близким человеком, вернуть доверие своего ребёнка, либо что-то другое, что вы хотите сделать, но у вас не получается.

В общем, психологические травмы нужно рассматривать относительно дела, в котором они у вас проявляются как помехи. Тогда убирая их, вы будете улучшать свою жизнь и деньги, которые вы заплатите психологу, будут потрачены с пользой.


Поэтому я обычно начинаю работу с вопросов:

Что вас побудило обратиться за помощью?

Что вы хотите получить в результате нашей совместной работы?

Для чего вам это надо?

Совместно с клиентом определяем цель, которую он хочет достигнуть.

Если я могу ему в этом помочь, то предлагаю пути, которыми на мой взгляд можно прийти к намеченной цели.

Клиент выбирает из предложенных мной наиболее подходящий для себя путь.

На этом обычно первая консультация и заканчивается.


Некоторые, поняв чего они хотят и каким путём им к этому двигаться, не обращаются за второй консультацией. Справляются спокойно сами. Либо приходят, когда вновь требуется помощь.

Те, кто хочет воспользоваться помощью, приходят на вторую консультацию.


На второй консультации мы выстраиваем шаги, которые необходимо сделать человеку для того, чтобы получить то, чего он хочет.

Порой, кстати, человек не достигает того, что хочет только потому, что не выстроил, не продумал, нужные шаги для достижения желаемого.

Но иногда не может сделать нужный шаг, потому что у него есть психологическая помеха. Например, хочет быть телеведущим, но становится скованным, когда на него направляют видеокамеру. Или хочет любви, а сам принял в обиде решение никогда никого больше не любить.

Тогда и приходится заниматься этой помехой, искать её корни, которые обычно находятся в болезненных случаях, которые с человеком происходили в его жизни.


Тут важно понять, у одной помехи могут быть несколько корней и с ними надо работать по отдельности. Очень часто начинают, например, работать с той же обидой, а их может быть много по одному и тому же поводу. И разворашивают целый слой, например, обид у женщины на мужчин. Так их не уберёшь. Можно годами ходить и плакать у психолога, купаясь в этой боли, но по прежнему жить одной и избегать близких отношений.

Нужно выявить основные, управляющие случаи и поработать именно с ними. Причём с каждым по отдельности, работая за один раз только с одной обидой, следя за тем, чтобы человек не перепрыгивал из случая в случай. Иначе толку никакого не будет.


Яркий показатель того, что работа прошла успешно - изменения в деле.

Прорабатываются, убираются корни, исчезает помеха и человек спокойно делает то, чего не мог сделать раньше. Начинает свободнее чувствовать себя перед видеокамерой, находит близкого человека, достигает того, чего хочет.

Если этого не происходит, значит, что-то делается не так.


Автор: Андрей Шатёркин. Опубликовано на b17.ru.

Показать полностью
241

6 заблуждений из детства, которые мешают нам жить

Длительная терапия — не то, что нужно современному человеку. Мы хотим быстрых и явных результатов. Мы сосредоточены на будущем, возможностях и перспективах. «Забудь и живи дальше!» — говорят тем, кто пытается разобраться в своих проблемах, идущих из детства. Говорят так те, кто не знает, что такое психологическая травма, которую приобретает ребенок в неблагополучной семье.


Почему так трудно забыть негативные уроки


Многие хорошо помнят ситуации, которые превращали их детство в кошмар. Мы помним, что издевательства над нами были командным спортом: сестры и братья охотно участвовали в них вместе с родителями. Помним, как мать много дней не замечала из-за мелкого проступка, крики отца пугали и заставляли ощущать одиночество.


Гораздо сложнее разобраться, как это жестокое обращение повлияло и продолжает влиять на нас и наше поведение. Согласно теории привязанности, взаимодействие с членами семьи в детстве создает в бессознательном рабочие модели: общие представления о людях, общении и жизни в целом.


Представления детей о большом мире формируются на основе того, что они наблюдают в своем маленьком семейном мирке. Если в семье вас любили и защищали, вы чувствовали себя достаточно уверенно, чтобы исследовать новое и идти на риски, то, скорее всего, мир будет казаться вам полным возможностей для общения, отношений и самореализации. Даже сталкиваясь с неприятностями, вы будете стойко их переносить, считать исключением, а не нормой, и сможете извлекать из пережитого важные уроки. Так видит мир человек с надежным типом привязанности.


Но если в семье приняты издевательства и оскорбления, а ребенка игнорируют или высмеивают за излишнюю чувствительность, у него формируется другое представление о мире. Нелюбимый ребенок, которого не воспринимали всерьез и постоянно в чем-то обвиняли, защищается, окружая себя «броней» и отстраняясь от собственных эмоций. Ребенок, которому остро не хватало любви и внимания, остается открытым, но при этом всегда держится настороже, боясь оказаться отверженным.


Типичные заблуждения, которые усваивают дети в неблагополучных семьях


Перечисленные ниже заблуждения — обобщения, сделанные на основе интервью, которые я брала для книги. Не каждый человек, пытающийся исцелиться от последствий тяжелого детства, усвоил эти вредные уроки, но в большинстве случаев от таких убеждений важно избавиться, чтобы начать жить свободно и счастливо.


1. В любви всегда есть скрытые мотивы и «подводные камни»


Ребенок понимает, что любовь никогда не достается просто так: ее нужно заработать, а можно лишиться в наказание за проступки. Любовь становится предметом торга. Это искаженное представление о любви приносит боль.


2. Есть только победители и проигравшие, успешные люди и неудачники


В семьях, где приняты бойкоты и поиск «козла отпущения», ребенок часто превращается в бледную тень настоящего себя. Кажется, от него остается лишь одна основная черта характера. Если у матери ярко выражены нарциссические черты или потребность в контроле, она либо относится к ребенку внимательно и благосклонно, либо отвергает и игнорирует — третьего не дано. Нелюбимый ребенок с детства усваивает искаженное представление о себе и не сомневается в его истинности.


3. Издевательства — норма


Как уже говорилось, до определенного момента каждый ребенок уверен, что принятые в его семье порядки — норма и так происходит везде. Оскорбления некоторым детям тоже начинают казаться нормой, и уже во взрослом возрасте они зачастую даже не понимают, что их кто-то оскорбляет, пока им на это не укажут. И даже тогда они скорее будут искать оправдания для обидчика («Он вспыльчивый и много чего наговорил со злости, на самом деле он так не думает», «Она не понимает, что ее слова делают мне больно», «Ну это же только слова и ничего больше»), чем защищаться.


4. Чувства делают нас слабыми и уязвимыми


Это заблуждение даже не нужно объяснять. Особенно часто оно формируется у того, над кем смеялись и называли неженкой, когда он осмеливался показать свою боль.


5. Каждый может рассчитывать только на себя


Детям кажется, что если уж их презирают в собственной семье, то другие тем более не будут их любить и заботиться о них. Вырастая, они страдают от того, что нигде и ни с кем не могут ощутить себя любимыми и родными. Это так же больно, как осознавать, что вас не любит человек, благодаря которому вы пришли в мир.


6. Эмоциональная близость только ранит


Это заблуждение вредно по нескольким причинам. Во-первых, учит мириться с неподобающим поведением других, считая его нормой. Во-вторых, оно дает нам оправдание для того, чтобы не искать близких отношений с другими, даже если в глубине души нам очень этого хочется. Мы уверены, что любовь и душевная близость не придадут нам сил, а напротив, будут лишь истощать.


Осознание этих и других заблуждений — первый шаг к исцелению.


Источник

Показать полностью
275

Стэнфордский тюремный эксперимент оказался театральной постановкой

Недавно было показано, что многие психологические эксперименты, проведённые в середине прошлого столетия, имеют серьёзные методологические погрешности, которые иногда ведут к инвалидации результата. Очередь дошла до Стэнфордского тюремного эксперимента, результаты которого тоже оказались неверны.

Стэнфордский тюремный эксперимент оказался театральной постановкой Психология, Эксперимент, Наука, Видео, Длиннопост

В 1971 году был проведён эксперимент, который потом вошёл во все университетские учебники по психологии. Волонтёров разделили на две группы — узников и сотрудников тюрьмы, поместили их в импровизированное место лишения свободы в подвале факультета психологии и начали наблюдать. Эксперимент ставил целью выяснить, будут ли люди злоупотреблять властью. Филипп Зимбардо (Philip George Zimbardo), автор эксперимента, делает вывод, что да, будут — многие «тюремщики» стали проявлять садистские черты. Более широкий вывод — многие люди, если их наделить властью над другими, будут эту власть использовать «и в хвост и в гриву».


Всё было бы хорошо, только методология этого эксперимента оставляет желать лучшего. Когда по прошествии многих лет были проведены интервью с участниками эксперимента, они сказали, что думали, что учёные хотели увидеть своего рода импровизационный театр, поэтому они усердно играли роли заключённых и тюремщиков. Так, самый красочный момент, когда один из заключённых прокричал «Я горю изнутри», оказался просто-напросто актёрской игрой. Стоит ли говорить, что надзирателей тренировали быть жестокими — Зимбардо на предварительном тренинге поучал:


Создайте у заключённых чувство тоски, чувство страха, ощущение произвола, чувство, что их жизнь полностью контролируется нами, системой, вами, мной и у них нет никакого личного пространства… Мы будем разными способами отнимать их индивидуальность. Всё это в совокупности создаст у них чувство бессилия. Значит, в этой ситуации у нас будет вся власть, а у них — никакой.


То есть, если надзиратели и были жестокими, то потому, что была инструкция так себя вести.


А если они были слишком жестокими с подопечными, это лишь дублирует выводы другого эксперимента — Милгрэма (Stanley Milgram), — проведённого в 1963-м году в Йельском университете (Yale University). Суть последнего в следующем: испытуемый и актёр сидят в разных комнатах. Актёру предложено запомнить пары слов из длинного списка, и испытуемый должен бить его током за каждый неправильный ответ (актёр имитирует боль). Этот и дальнейшие постановки эксперимента показывают, что указание извне является достаточным оправданием для совершения насилия.

Хотя возможно, что многие постановки этого и других экспериментов, не подтвердившие гипотезу, просто не дошли до издательств, — последние с большей охотой соглашаются публиковать статьи про подтверждённые гипотезы.


Среди других недавно разоблачённых «психологических фактов» — эксперимент с зефирками и эксперимент «Летний лагерь».


К сожалению, обновлённая информация редко попадает в учебники по психологии, которые продолжают транслировать устаревшие данные. Одна из причин в том, что работники факультетов не хотят придавать психологии образ ненадёжной науки: чтобы продолжать функционировать и получать финансирование, им нужно привлекать новых студентов. Некоторые преподаватели берут на себя ответственность рассказать про недавние открытия, но многие этого не делают. И это проблема, которую ещё предстоит решить.

на русском https://22century.ru/allsorts/66249

на английском https://www.vox.com/2018/6/13/17449118/stanford-prison-exper...

Показать полностью 1

Обычный день в Праге: поорал в таверне, попробовал заповедного пива, сфотографировался на фоне свастики

Обычный день в Праге: поорал в таверне, попробовал заповедного пива, сфотографировался на фоне свастики Длиннопост

После ущелья невест в Армении, сбора винограда в Грузии, заброшенного турецкого отеля, китайской тропы смерти, вкусных выходных в Варшаве и секс-вечеринки в Берлине наш герой Славик направился в Чехию за вкусной едой и делится впечатлениями. Если коротко, Прага щедра на сюрпризы.


Прага — хороший город, чтобы возвращаться. Если прилетать ненадолго, то каждый раз найдется что-то новое, достопримечательностей здесь полно (туристов, правда, тоже). А еще лучше возвращаться не одному, а с кем-то. И на правах бывалого показывать самые крутые места. Одно из таких мест называется U Fleků.


Глава 1. Орать в таверне


«У Флеку» — это маленькая пивоварня в центре города, в 10 минутах ходьбы от фонтана на Карловой площади. Иначе, как таверной, заведение не назовешь: в интерьере много дерева, от люстр «под старину» исходит мягкий теплый свет, а в некоторых залах посетителей усаживают на аутентичные лавки за широкими столами. Главное — атмосфера веселья, которая сама собой возникает по вечерам.


Что почитать:

Что там по ценам: 5 дней в Праге

Лишиться тревел-девственности: куда поехать в первый раз за границу


В «У Флеку» тесно. По виду снаружи (да и внутри, пока не пройдешься по залам) не скажешь, что заведение гигантское и вмещает 1200 человек. При этом теснота не доставляет дискомфорта и рассчитана с ювелирной точностью, чтобы «барный эффект» срабатывал даже без музыки: шум говорящих в зале возрастает по экспоненте, потому что каждый норовит сказать следующую фразу чуть громче, чем человек за соседним столом — вдруг собеседник не расслышит!

Обычный день в Праге: поорал в таверне, попробовал заповедного пива, сфотографировался на фоне свастики Длиннопост

Вот так заходишь вечером в зал «У Флеку», там уже шумно и весело. А потом приходит гармонист, и начинается ****** [трындец] в хорошем смысле. Все вокруг орут, ты орешь, официант орет, вкусно пахнет едой и в целом все настроены дружелюбно.


Когда садишься за стол, первым делом вам приносят пиво. Официант ничего не спрашивает, не принимает заказ, а просто ставит кружку и уходит. На наши с другом недоуменные лица и попытку объяснить уже убегающему к другому столу мужчине, что мы не заказывали, тот отвечал с готовностью (скорее всего, он делает это по сто раз в день). На смеси чешского и русского ему удалось донести до нас главное, диалог был абсолютно гениальным:

— Мы это не заказывали.

— Ну вы же будете пиво?

— Ну да.

— Ну вот!

Обычный день в Праге: поорал в таверне, попробовал заповедного пива, сфотографировался на фоне свастики Длиннопост

Полное понимание пришло, как только я заглянул в меню. В нем я нашел только одно пиво — «пиво»! Под него даже выделена отдельная страница, на которой красуются всего два слова: «Напитки — пиво». Ну чистой воды таверна же! К слову, фирменный темный лагер вкусный. Маленькая пивоварня «У Флеку» варит только один сорт и только для себя — больше его нигде не попробовать.


Что почитать:

Пивные сорта, фестивали и лучшие бары Европы

Что попробовать в Чехии: чеснечка, оплатки, тваружки


Из большого списка еды ткнул пальцем (потому что меню на чешском и без картинок!) в слова Pečené koleno и не прогадали. Это оказалось то самое вепрево колено, по-простому — запеченная свиная рулька. Рекомендую!

Обычный день в Праге: поорал в таверне, попробовал заповедного пива, сфотографировался на фоне свастики Длиннопост

Важно: пустых кружек на столах в «У Флеку» почти не бывает. Как только официант замечает такую, то сразу меняет на полную. И продолжит менять, пока его сам не остановишь. Имейте это в виду.


Глава 2. Попасть на съемки фильма


Днем того же дня шли с другом по Новому городу к Йиндржишской башне (легче написать, чем произнести) и разговаривали, когда я обратил внимание на два больших флага Третьего рейха. Прошло секунд 40, пока я понял, что тут что-то не так. Не могут на старом здании в центре туристического города висеть здоровенные свастоны!

Обычный день в Праге: поорал в таверне, попробовал заповедного пива, сфотографировался на фоне свастики Длиннопост

Вскоре разглядел машины и технику 1940 годов, актеров и работников кинокомпании, которые вовремя не поставили ограждения и безуспешно пытались запретить прохожим фотографироваться на фоне свастики. На Сеноважной площади снимали какой-то фильм про войну.

Обычный день в Праге: поорал в таверне, попробовал заповедного пива, сфотографировался на фоне свастики Длиннопост

В 2018 году в Праге снимали «Человек-паук: Вдали от дома». Вероятность случайно натолкнуться на что-то подобное невелика, но мне повезло. А ведь я даже не пил эликсир удачи, как Рон Уизли перед матчем в квиддич. Хотя он тоже не пил, как оказалось. В общем, не суть!


Все это не так важно, когда ты в Праге. Это город для людей с любыми интересами и предпочтениями. Любите вкусную еду и пиво — прилетайте в Прагу. Нравится гулять в поисках достопримечательностей, здесь их много и все интересные — от старинных костелов и дома Франца Кафки до музея пива и стены Джона Леннона. Даже клубы, коктейли и неоновые вечеринки найдете без труда (вернее, они сами вас найдут и вручат листовку с адресом).


Если вы заметили в постах о путешествии Славика что-то необычное — это неслучайно. Впереди вас ждет сюрприз! А пока Славик посещает следующую страну, вспомните его предыдущие приключения:
АрменияГрузияТурцияКитайПольшаГермания → Чехия → ???
Показать полностью 5
Отличная работа, все прочитано!