Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Ответ на пост «О какой самой нелепой теории заговора вы когда-либо слышали?»
[Важно: Читайте до конца, если не хотите чтобы завтра вас не зaблюмaнaдили!]
Видели хоть раз след от самолета в небе? Это след с веществом "блюмaнaдa". Серый порошок. От него люди чихают на земле. Его распыляют масоны и раса куб3. Для контроля населения.
Если напишите в Google просто "блюмaнaд". То покажется ваш адрес, где вы находитесь прямо сейчас. Доходит как это работает?
Блюмaнaд спускается с небес, ваш адрес и координаты уже запрограммированы в нанокристаллы в порошке... даже VPN не поможет.
Мне написал член Сопротивления:
Отвечу: Это одни из немногих представителей куб3 в "каминг аут" фазе, они экспериментируют с массовым нейро программированием людских особей.
Фотография приспешника куб3:
Можете не верить (до поры до времени). Но шапочка из фольги не поможет уже никому, это уже просто смешно. Все уже инсталлировано и давно укоренилось, скоро будет медиа жатва.
Вступайте в ряды Сопротивления!
ZCT096. Код помех, читать вслух. Так нас не засекут из куб3 (и не зaблюмaнaдят).
НЛО
Утро начиналось под разрывный крик петуха. Ощущение было такое что он находился ни во дворе, а стоял рядом с кроватью и кукарекал ведро. Я открыл глаза, от количества выпитого вчера голова дико болела. Дед явно начал сдавать, самогон получалсявсе сивушнее и сивушнее — пронеслось у меня в голове.
- Блядь, - стонал Шат, видя что я проснулся — Я эту скотину разноцветную на суп пущу.
- Да ну, он вонючий — зевал я и осматривал комнату деревенской избы.
- Ты про кого?
- Я про Казанову, а ты про кого?
- Тьфу ты, я про петуха. Заебал он орать ни свет ни заря.
- Тебя Иваныч тогда самого на суп пустит, у него этот петух… - вздохнул я — Кинь сигареты…
- Лови. Что этот петух?
- Типа какой-то там… - путались мысли в голове — Символичный — все что смог сформулировать я.
- Какой?
- Шат, отъебись башка болит не лезь с вопросами.
- А дурак где?
- Да вон лежит на печке, только ноги торчат.
Мы встали, я подошел к чайнику и, сделав глоток тут же выплюнул содержимое на пол…
- Кто самогон сюда налил?
- Ты и налил — искал портки Шат — Сказал что так удобнее наливать.
- Блядь, и воды ни хрена нет — пошаркал я ковшиком по дну пустого ведра - Казан?! Ты спишь? Пиздуй за водой!
- Его высочество так рано не поднимается — одевался Шат.
- Значит ты иди…
- С хера ли курс доллар упал?
- Шат, я еле думать могу, не начинай.
- Давай ведро, толку блядь с вас — злился Шат
- Сигарет еще из машины возьми.
- Буди этого идиота — вышел он из комнаты, бубня себе под нос, как его всё и все достали.
Я присел на табуретку и уставился на икону. Вчерашний вечер, как и большинство подобных вечеров был как в тумане, единственное что я помнил это то что Иваныч на сегодня уехал к своему шурину «у город» - как он говорил. Город этот представлял собой - три пятиэтажки, Ленин в серебрянке и три полудохлые коровы, привязанные к забору который бережно охранял местного мэра, вернее сити менеджера. Из всех достопримечательностей здесь был только Гелендваген мэра. Меня всегда удивляло как в таких Богом забытых местах у начальства были машины по 5- 8 миллионов рублей. С одной стороны удивляло, а с другой одолевала гордость за то что наш человек даже находясь в болоте найдет что спиздить и продать. Я перевел взгляд на печку, движения там не было. Казан крепко спал.
- Эй, тифозный, подъем!
Реакции не последовало. Вставать было лень, поэтому я нащупал калошу на полу, поднял ее и швырнул в сторону печки. В это время вернулся Шат…
- Чего сидишь? - поставил он ведро на пол.
- Бужу дурака — кинул я вторую калошу, она описав дугу ловко нырнула за занавеску, но стандартного: Достали козлы! Не последовало.
- Однако, тишина — зевнул я.
- Может помер?- прищурился Шат
- Наконец-то!
- Казан?! - Шат поставил ногу на приступок и отодвинул шторку — Эй, ты спишь?! Сань…
- Чего?
- Иди сюда
Я встал и подошел к Шату.
- Возьми табуретку.
Взяв табуретку, я встал на нее и заглянул.
Казан лежал с открытыми глазами и смотрел в одну точку, не говоря ни слова.
- Эй, полудурок, что с тобой? - тронул я его за плечо.
- Они есть...- прошептал он.
- О-о-о-о-о… Говорил я Ивановичу плохая идея самогон на дубовых листьях настаивать. Коньяк, коньяк…
- Казан, ты чего?
Тот повернул голову и протянул телефон…
- Смотри в фотках.
Шат взял телефон и начал рассматривать фотки.
- И что? Ну пятно какое-то белое и какие-то лучи, хуй поймешь — пожал он плечами.
- Я вчера поссать пошел ночью — Казанова не менял позы, все так же смотря куда-то вверх. А там они. Вернее он, у меня контакт был!
- У-у-у-у. Всё! Баб тебе мало по мужикам пошел — спустился я с табуретки, взял кружку и зачерпнул воды из ведра - Казан, у тебя крыша в пути!
- Нифига. Помните местные говорили что у них тут аномалия. Даже с битвы экстрасенсов приезжали.
- Это конечно товарищи авторитетные. А что касается аномалии, конечно тут все бухают 365 дней в году это не просто аномалия это заявка на мировой рекорд.
- Оно говорило со мной…
- Чего сказало? Какой курс рубля будет? Когда мы уже в Раю жить будем, ну или хотя бы при коммунизме?
- Дурак ты Сань! Это можно сказать первый в истории человечества контакт межпланетный, а ты все ржешь, как дебил.
- Вот нифига и не первый — вылил я самогон из чайника и начал тщательно его мыть.
- Ты их тоже видел? - оживился Казанова и начал слезать с печки.
- Конечно! У Игоря психиатра, в Кащенко полное отделение инопланетян лежит, есть с Нибиру, есть с Марса, даже с Седны есть пассажиры. Они обычно собственные какашки любят есть.
- Дебил! Я серьезно! Ты посмотри — тыкал он в меня телефоном.
Фотки были сделаны дрожащими руками в кромешной темноте, качество было хуевым. Реально какое то пятно белое от него исходили вниз размытые лучи. Казанова был бухой в хлам поэтому хрен его не знает что он там наснимал шарахаясь впотьмах.
- Может шаровая молния — пожал я плечами.
- Сам ты… На небе ни облачка не было. И оно говорило!
- Что говорил то?
- Андрей, Андрей...Помоги! Помоги мне… Вот прямо в ушах стоит.
Я покрутил пальцем у виска.
- В чем помочь-то? - заинтересовался Шат.
- Хрен его не знает, может у них там война какая-нибудь или кризис — присел на стул Казан и вздохнул.
- Тогда тебе срочно туда лететь надо, скафандр надень только — показал я на одежду Казановы — и пиздуй космонавт хуев, спаситель вселенной.
- Да пошел ты…
- Сань, а может и правда?! Я вот в Липецкую область ездил. Ночь, дорога пустая, луна взошла, тихо как на кладбище и тут смотрю над лесом поднимается пятно желтое, повисело с минуту и фу-у-у-ух прямо в небо…
- Все, вы меня утомили. Головы проверьте свои, кода в Москву приедем. Чайник вскипит, крикните — взял я пачку сигарет со стола и вышел из избы, чтобы проветриться. На соседской лавочке с утра пораньше после выгона коров уже сидели баба Шура и Егорыч, старый пердун который после каждой фразы или предложения добавлял - распроеб твою в крестище.
- Доброе утро, баба Шур.
- Доброе Саш…
- Здорово Егорыч.
Старик лишь кивнул.
- Курить будешь? - присел я рядом — и протянул ему пачку.
- Давай, коли дармовые — ловко он выудил сигарету.
- А где приятели твои?
- Завтрак готовят, Иваныч на весь день уехал…
- Видел с утрева, пиздовал на большак, распроеб его в крестище, ходит как дрочит — сплюнул дед.
- Нормально он ходит...- вздохнула бабулька.
- Ха! Ходить… Он же бывший конюх, а у них всех ноги колесом, как на кобыле привыкли ездить так и ходють, распроеб их в крестище — затянулся дед и выпустил облако дыма.
- Не придумывай Егорович — махнула рукой бабка.
- Чо придумывать?! Будённого помнишь? Так у него ноги как две дуги от парника были, одна влево, вторая вправо. А почему? - выдержал он паузу, ожидая вопроса, но мы молчали — А потому что в кавалерии усю жизнь, на кобыле, говорят даже спал с кобылами, не мужик а конь!
- А ты Буденного видел? - усмехнулся я.
- Я сынок кого только не видел, распроеб их в крестище леших.
- Смотрю дед, ты большой человека люб.
- Не-е-е-е- махнул он рукой — Я по бабам больше, а не по человекам.
- Баб Шур.
- Ай?
- А правда к вам приезжали экстрасенсы?
- Приезжали какие-то чумные, ходили, чего-то смотрели. У них такие проволоки чудные, буквой «Г», искали какую-то… - задумалась бабулька.
- Чего искали?
- Да не помню я это слово, на женское имя похоже. Ой… - вздохнула она.
- Аномалии?
- Во! Точно. Их самых. Чего-то все ищуть, ищуть, а работать при этом некому.
- Да-а-а-а! У нас этих амалий полное село обнаружилось, что не двор, то амалия. И вот жеж распроеб их в крестище они сказали, что сами не знают что у нас тут такое происходит. Загадка века говорят! О как!
- Понятно. И у тебя аномалия на участке, дед?
- У меня самая сильная…
- И какая же?
- Пропадает усе. Вот давеча бутылку у Валерки взял, до пенсии. С утра гляжу нет ее…
- Так ты ее вылакал небось! - вступила в разговор старушка.
- Да? А тара тогда пустая хде? А? Неть ее! Так что не пезди, коль не знаешь. А у Лешки вон у том месяце тележка пропала, знатная тележка. Навоз и говно на ней одно удовольствие было возить, а теперь неть ее! Это все лесной человек!
- Кто? - переспросил я.
- В лесах они живут, в шерсти все, дикие как волки. Глаза во! - показал два кулака дед — Распидить их в крестище.
- Йети что ли?
- Эти не эти, хуй их не знает, но прут все что не попадя.
- Егорыч, не пори херню — встала с лавки бабка — Зачем им тележка?
- Тележка… - задумался дед — Тележка всем нужна. Грибы на ней перевозить, ягоды…А ты чего вдруг спросил про амалии эти?
- Да ничего, друг говорит что вчера ночью НЛО видел.
- Чо видел?
- Типа пришельцы из космоса.
- А-а-а-а! - махнул дед рукой — Эти вообще тут как пчелы роями летают, туды-сюды, туды -сюды, как на работу.
- Ну-ну — улыбнулся я.
- Чо ну-ну? Вон, крайней дом, Лидка со Степаном жили. И хде они?
- В смысле?
- Вот тебе и в смысле, забрали их эти, которые от туда — показал он на небо.
- В город они к детям переехали — вздохнула бабка.
- Нужны они два старика детям. Ты меня слушай, забрали их для опытов. Значит денег дали вначале, ну, понимаешь да… Прикормили, распроеб их в крестище. Они там телевизор новый купили, тележку, ой хороша тележка у них была, на ней говно одно….
- Да понял я понял, одно удовольствие возить было — не выдержал я.
- Именно!
- А потом забрали, и все с концами! Уже год ни слуху ни духу.
- Походу дед, бутылку все-таки у тебя не сперли — рассмеялся я.
- Дурак ты — махнул он рукой — Как и все городские, распроеб вас в крестище. Не понимаете вы — сделал он МХАТовскую паузу, что-то явно вспоминая — Тайн мироздания — добавил он.
При этой фразе даже баба Шура обернулась.
- Ладно — встал дед с лавки — Пойду я, возьму еще одну бутылку до пенсии. Дай еще курева…
Я протянул ему пачку. Он положил ее в карман и добавил:
- Еще купишь, а нам тут оборону за весь мир держать с амалиями бороться- подтянул портки, перевязанные бечевкой" Цицерон" и побрел за очередной порцией того что позволяло ему общаться с Йети, НЛО и прочими неземными существами.
- Ой...- вздохнула бабка.
- Баб, Шур у вас молока не будет?
- Конечно Саш, сейчас крынку вынесу. Может сметанки?
- А есть?
- Конечно…
- Сейчас за деньгами схожу.
- Апосля отдашь, пошли поможешь…
В избу я вернулся с молоком, сметаной и творогом. Друзья сидели и продолжали обсуждать фотки.
- Держите — поставил я на стол молочные продукты.
- Откуда?
- НЛО передало Казанове…
- Ты можешь ржать сколько угодно, но оно есть!
- Есть, есть, на жопе шерсть… Шат дай сигарету.
- Ты целую пачку взял с собой?! Тут Парламента негде купить, нам до завтра растянуть надо.
- Давай уже… Уфологу местному пришлось отдать целую пачку.
- Кому?
- Егорычу. У него тоже как и у Казана крыша в пути, скоро границ с Китаем достигнет. Про НЛО и Йете мне заливал…
- Вот! Я же сказал, что они тут есть, я не один такой.
- Это точно. Вас 90% населения в стране таких — присел я на табуретку.
- Сань, правда, я еще раз присмотрелся, не похоже это ни на что — Шат взял телефон и открыл фотку — Смотри вот тут две полосы, как будто проем в двери. Может и правда летающий корабль, а?
- Шат, ну ты то куда? В нашей дружной компании место идиота уже занято и Казан со своей ролью справляется идеально.
- Пошел ты…
- Слушайте, давайте позавтракаем, да поедем к местному поселковому главе, поговорим а завтра домой. Приедем, дойдете до ЦКБ и там будете обсуждать ваших пришельцев с более компетентными людьми в белых халатах.
- Вот из-за таких как ты мы до Луны долететь и не можем — просипел Казанова — Только и думаете о бытовухе.
- Вы сначала дороги сделайте, да газ в стране протяните, а потом летите куда хотите — налил я в кружку свежего молока — Твое здоровье, Нил Армстронг хуев!
- Сань, а вот если бы ты реально встретил пришельцев, ну вот представь… Чтобы ты сказал? - Не унимался Шат .
- Пиздуйте на хуй от сюда пока не засосало…
- А серьезно?
- Серьезно. Россия — это болото. Сначала ты его ненавидишь, потом привыкаешь, а потом не можешь без него жить. Примерно как тюрьма, только большая, большая…
- Да, что с ним говорить, Вить. Такие как он материалисты до мозга костей и знают все лучше всех — Казанове явно импонировало, что в кой-то веке Шат был на его стороне и ни мог этим не воспользоваться.
- Казан, ладно. Допустим ты видел НЛО.
- Не допустим, а видел!
- Ну видел видел. Я только одного не могу понять.
- Что именно?
- Вот тут… - взял я в руки телефон — Смотри тут справа забор, и это твое НЛО на уровне груди, значит сам объект не больше футбольного мяча. Кого же роста эти пришельцы должны быть?
- Ты совсем дебил?! Ты помнишь Кыштымского карлика, пришельца, которого нашли в огороде. Он меньше кошки был и эти такие же были.
- Смотрю ты продвинутый юзер в этом вопросе.
- А то!
- Хотя твой интерес к этой теме мне понятен — положил я немного творога в тарелку.
- Потому что я не зашоренный как ты, а разносторонний.
- Потому что на Земле ты уже всех перетрахал, теперь в Космос рвешься!
- Да пошел ты.
- Ладно хватит ругаться. Завтракаем и едем.
- Я не поеду, пойду по деревне соберу побольше информации об этом НЛО — выдал Казан.
- Давай, давай, тут таких шизиков как ты насколько я понял полно, если они экстрасенсов сюда вызывали.
- Смейся, смейся… Смеяться я буду, когда премию получу - на полном серьезе выдал Казан.
- Смирительную рубашку ты получишь, а не премию.
- Все! Едим молча! - цыкнул Шат.
После завтрака мы отправились к местному царьку, чтобы посмотреть владения, а Казан остался в деревне проводить свои исследования. По дороге мы молчали, но неожиданно Шат заговорил:
- Чего ты над ним прикалываешься?
- Потому что он опять хуйней мается. Ладно бабы, выходки его идиотские, но слушать про НЛО — это уже перебор. Мне надоело пахать, пока он то за бабами, то за инопланетянами бегает.
- Можешь смеяться, а я вот верю в то что там что-то есть. Не может быть что мы одни разумные во всей Вселенной.
- Разумные? Ты издеваешься? Разум и люди - это диаметрально противоположенные понятия. Только человек может десятками лет делать ракеты для того чтобы потом еще десятки лет делать противоракетные системы. Только человек может всю жизнь копить на квартиру, а потом спустить все деньги за час в казино. Только человек может, приехав по делам, вместо того чтобы заниматься ими, бегать и искать инопланетян. Ни одному живому организму во всей Вселенной такая херня в башку не взбредет.
- Не знаю, может ты и прав, но там что-то есть, это точно.
- Жопа там есть… Стоп, тут направо — показал я….
Переговоры явно затягивались потому что принимающая сторона была мягко говоря под мухой. В этом дивном месте все было пропитано алкоголем, при этом он ни в коем случае не мешал местным жителям что-то делать, работать и даже зарабатывать. Всю жизнь от рождения до смерти они как бы находились в состоянии лайт похмелья. Через несколько часов мы нашли ту середину и сумму которые всех устраивали и, пожав друг другу руки, разошлись каждый в свою сторону.
Приехав домой, на терраске мы обнаружили Казанову и Егорыча которые горячо спорили об НЛО и прочих барабашках, ясное дело все действо проходило не на сухую.
- А я тебе говорю, они тут гнездятся, распроеб их в крестище!
- База у них да?
- Нет. База-то это во….- показал размер базы в своем представлении Егорыч — А ты говоришь они маленькие, значит они где-то в норах прячутся…
- Точно! Вот точно Егорыч, поэтому они так низко и летели… Ты прямо реально уфолог — Казан разлил водку по стаканам.
- Не-е-е-е, я не по этой части, я баб люблю…
- Нет. Уфолог — этот кто инопланетян знает. Понимаешь?
- Ты до краев лей — командовал «уфолог» - Знаю… Я все знаю! - стукнул кулаком по столу дед.
- Смотрю научная дискуссия в самом разгаре? - усмехнулся я.
- О! Приехали уже?
- Прискакали на летающей тарелке — присел я за стол.
- Егорыч говорит что у них тут представительство. Да Егорыч?
- Да! - махнул стакан старик и занюхал луком.
- Ну все! Надо дип. отношения налаживать, Шат звони Лаврову пусть выезжает.
- Зачем Лавров? Я сам все...- Казанова явно уже был в говно.
- Нет, вот давеча взял бутылку у Валерки, на утро смотрю неть ее! - продолжал свой утренний спич Егорыч — А кто взял по вашему?! Они!
- Я тоже так думаю, они наши продукты и водку пробуют чтобы окончательно к нам переселиться — выдавал теории Казан.
- А еще тележки воруют, чтобы говно удобнее возить было — усмехнулся я.
- Зря смеешься — шепнул старик — Я вообще думаю что у нас в стране они всё воруют — закивал он — Прилетят, сопрут чего-нибудь и к себе туда наверх.
- Все! Евреи и чиновники теперь могут спать спокойно, истинная причина тотального воровства найдена. Во всем виноваты инопланетяне — рассмеялся я.
- Егорыч не слушай его, он дурак, давай лучше за науку и тебя! - разлил по стаканам водку Казан.
В саду послышался шорох и шаги, потом кто-то откашлялся и дверь заскрипела.
- Вот и Иваныч вернулся, Шат пойду мангальчик разожгу, будем ужинать.
В дверях я столкнулся со стариком.
- О! Сидите уже! Всем здорово! - снял он кепку.
- Нет, сидят только эти двое, мы сами недавно приехали.
- Иваныч, я такое вчера у тебя на участке видел, иди покажу… - достал телефон Казан
- С тобой я вообще не разговариваю…- буркнул Иваныч
- Не понял? - икнул Казан.
- Нет, мужики, вчера вы улеглись после посиделок, я еще выпил и смотрю в бане свет горит, думаю не порядок надо выключить. А дверь чертову заклинило, видно от пара разбухла, окно в предбаннике было открыто, думал через него пролезть изнутри дверь открыть и застрял, ебаный род, зацепился портками, вишу как сосиска на раме с голой жопой, начал кричать надеялся кто-то проснется. И проснулся этот дебил! Я кричу: Андрей, Андрей… Помоги, а он в дом побежал потом вернулся и на свою штуку начал мою сраку фотографировать, извращенец хуев, а затем и вовсе ушел. Еле-еле выбрался с этого окна чертового.
- Как жопу? - достал телефон Казан.
- Идиот — улыбнулся я.
- А полоски вот эти две, а свет?
- Тьфу пидераст! Одна полоска для посрать, а вторая травма. Жопой не туда по молодости сел - сплюнул Иваныч — Ладно я до сортира, всю дорогу терпел — вышел из терраски старик.
- И чего сидите? Бегите! НЛО прилетело, на базу следует, сейчас из него гуманойды полезут, бегите контакт налаживать — усмехнулся я.
- Блядь, как же так то, Егорыч? - проныл Казанова.
- И на старуху бывает маленькая пенсия, ничего НЛО еще много — разлил водку Егорыч.
- Это точно...- вытаскивал я мясо из холодильника — Только в России по подсчету таких «НЛО» 140 миллионов, а в Китае их вообще миллиарды…
Я разжег мангал и закурил, Шат вышел и встал рядом…
- Чего молчишь?
- Думаю — посмотрел он в ночное небо.
- О чем?
- Прав ты был…
- В чем?
- Только жопа и есть, что тут, что там...
Что дальше?
Наша жизнь - сериал, как в поговорке, вся жизнь - театр и мы в ней актеры.
У кого то главная роль на протяжении всего сериала как у В.В.П, кого-то назначили главным злодеем на данный сезон, как В.З.
Злодей будет повержен, сезон закончится.
В предыдущем сезоне на первом плане была борьба с "чумой", всё по классике - человечество было застигнуто врасплох и по нему был нанесён сокрушительный удар. Но мы выстояли, изобрели лекарство и победили, а как иначе, ведь скоро новый сезон и новое противостояние.
С этим сезоном всё понятно, есть положительные герои, есть отрицательные, понятна мотивация их всех.
Интересно, что будет дальше. Второе пришествие, пришельцы?
Я вот не верующий, хотя и допускаю наличие некоторых высших сил, но явно не в том виде, в котором мне пытается втюхать РПЦ и вообще всё религии мира, а вот в инопланетный разум верю.
Я верю, что вселенная бесконечна, бесконечны виды и формы жизни. Возможно, кто то уже близок к совершенству, они не отягощены жаждой власти и материальных богатств, а возможно наоборот, уничтожает всё на своём пути, чтобы доказать свою исключительность.
Они наблюдают за нами, как мы за муравьями, и разница в наших развитиях такая же. Им плевать на нас, мы для них пройденный этап, так глянут на нас иногда, чтобы развеять скуку и посмеяться над человеческой тупостью.
Но когда поймут, что мы уже дошли до своего пика и начали деградировать и вот-вот в очередной мировой войне уничтожим планету, они явятся и возможно скажут нам, что нельзя человечеству как ребёнку совать мамины заколки в розетку, иначе это будет последнее, что мы сделаем.
Человечество достигло такого могущества, чтобы самоуничтожиться, а идиотов у нас полно на всех уровнях власти, так что это вопрос времени.
Вопрос в другом, спасут ли нас, на само человечество надежды нет, нам нравится жить во лжи и иллюзиях, мы обожаем смотреть на чужие ошибки, боль и смерть. Человек никогда не был свят, но чем дальше мы идём, тем больше погружаемся в тьму.
Если вы профи в своем деле — покажите!
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
Нацразведка США публично доложила Конгрессу о природе НЛО
Что такое добро? И зло? В чем смысл жизни? И есть ли он? А как следует жить? И как быть со страхом смерти?
Что станет со всеми нашими религиями, если выяснится, что существуют другие формы жизни, о которых... ни слова в священных книгах. Может ли попасть в рай "Чужой" (монстр из одноименного фильма), если будет жить по Евангелию?
Ватикан организовывает конференцию, посвященную вопросам о внеземной жизни, с целью понять, как и куда трансформировать религию, на которую приглашает ведущих астрономов, физиков и проч. ученых.
Появляются новые религии и секты, верящие, что жизнь на Земле создана искусственно, инопланетянами. Раэлиты, например, восхваляют технологии и поклоняются богу-инопланетянину Яхвех, который явился к основателю этой религии — Клоду Ворилоному, и рассказал ему, как на самом деле обстоят дела в этой жизни.
Человечество постепенно будет переходить в новое состояние, считают Раэлиты, когда исчезнет потребность в работе за счёт технологий, разумеется. А нам останется заниматься творчеством и счастьем. Но на пути к этому неплохо было бы не угробить себя и планету заодно. А для этого восславим технологии, братья и сестры, и будем регулярно внимать нашему пророку.
Неплохо, да? Другая секта в 1997-ом "роскомнадзорнулась" путем пития сильных лекарств с водкой, ибо считала, что комета Хейла — Боппа в своём хвосте несет корабль пришельцев, и эта комета как раз пролетала рядом с нашей планетой в то время. И, чтобы пришельцы забрали их с собой, нужно было освободиться от "контейнеров" — так они называли свою физическую оболочку, тело. Тут мне вспоминается ролик от студии ТО 420:
А между тем, на днях нацразведка США публично доложила Конгрессу о природе НЛО, подняв все архивы и данные об этих явлениях с 2000-ых годов:
Источник: https://vk.com/wall-193447795_371