Что такое в моем понимании любовь ? Это желание сделать кого то рядом - счастливым . Сделать его жизнь прекрасной . Желание заботиться . Радовать . И когда вам ничего не нужно от человека кроме её/его горящих глаз , прекрасной улыбки , задорного смеха .

Когда человек сделал что то хорошее и думает о благодарности , об отдаче , о том достаточно ли заботятся о нём в ответ , его не не так сильно любят , на мой взгляд это не любовь , это жажда любви к самому себе . Любовь к самому себе это Эгоизм .

Когда мы хотим изменить любимого человека , как то его улучшить , помочь ему против его воли , принудить что то делать что он не хочет и ему не близко , потому что вам этого хочется или вы считаете что так лучше (но не факт что это действительно так . На любой аспект жизни можно посмотреть как минимум с двух точек зрения,точку зрения партнёра тоже нужно учитывать) , заставляете его - то это Эксплуатация ! И вообще не имеет отношения к любви !

Вы человека либо принимаете таким какой он есть . Либо не принимаете и тогда он вам не близок . Лучше найти другого человека , того кто смотрит с вами в одну сторону и хочет всего этого чего хотите вы , пока у вас не появились совместные дети . Не нужно никого заряжать и прокачивать против его воли .

Желание видеть человека в отношениях таким как вам хочется , это не любовь , это желание собственного комфорта . Вы не человека любите , а тот комфорт что он вам в этих отношениях даёт .

Если он делает это с радостью - то вопросов нет . Если потому что его вынуждаете это делать - это эксплуатация .

Всегда нужно думать о том : "а что я делаю для того чтобы он хотел мне это дать ? Счастлив ли он ? Получает ли он то чего хочет от меня ?" А ещё лучше спросить его об этом .

Сохранение брака .
Отношения между людьми должны быть легкими . Комфортными . Приносить радость . Счастье обоим . Хорошо когда ты на работе думаешь как ты вернёшься домой , а там тебя ждёт любимая и как ты её обнимешь , поцелуешь , достанешь цветочек из рукава и порадуешь её !

Когда же отношения в тягость . Одному из вас в отношениях плохо . Если муж уехал и вы чувствуете свободу и облегчение . Устраиваете себе праздник с подругами , но без него . Если хочется подзадержаться на работе лишь подольше бы не приходить домой потому что жена будет пилить , приехав к дому вы сидите ещё 15 минут в машине и не поднимаетесь в дом , если вас не понимают , вами не довольны - это НЕ ОТНОШЕНИЯ ЭТО РАБСТВО .

Не нужно эти отношения сохранять , работать над ними , слушать психологов что отношения это работа ! Это не работа - это жизнь , счастье и радость ! Если это не так , найдите в себе силы и расходитесь !

Не нужно бояться заводить новые отношения . Думать что вы никого не встретите лучше и не найдёте половинку ! Не нужно бояться остаться одному . Жить по привычке . Бояться потерять при разводе имущество или деньги . Думать что раз вы прожили вместе много лет и вы не молоды то нужно терпеть дальше . Когда вы ради того чтобы не потерять деньги терпите человека - вы теряете СВОЮ ЖИЗНЬ . Деньги заработаешь , а жизнь не вернёшь .

Всегда в любом возрасте можно найти близкого человека и родственную душу . Не нужно скандалить и ругаться . Нужно разойтись друзьями . Пока вы ещё можете . И не выбесили друг друга до вражды . Отпустить того кто не счастлив с вами . Уйти если вы кому то разрушаете жизнь . Расстаться если страдаете и не счастливы с кем то . Если вам без этого человека лучше .

Не стоит в первый год брака заводить детей . Поживите для себя и поймите сможете ли сосуществовать ... Ведь около 70% браков распадаются !

Заводить детей нужно осознанно . В любви и достатке .

Измены .
Как к этому относиться ? И стоит ли контролировать человека , ревновать ? И чем по сути является ревность ?

Измен не стоит бояться . Не стоит человека контолировать , проверять . Подозревать . Это проявление недовения . Недоверие лишь разрушит отношения .

Если человек хочет изменить - он всё равно изменит . Как бы вы его не контролировали . Захочет уйти - уйдет ! Как бы вы его не удерживали .

Но если человеку давать то чего он хочет . Любить его и заботиться . Если ему всего будет хватать - он не изменит ! Ему просто незачем будет это делать .

Измены зачастую происходят от отсутствия любви . От невнимания партнера . От неудовлетворенности в постели . Или если человеку с вами плохо , скучно . Если у вас "одиночество вдвоём"- если вы не близки .

Если же вы близки то ваш партнёр вместо того чтобы искать того чего ему нехватает на стороне , поговорит с вами и расскажет что его тревожит , чего бы ему хотелось , свои тайные желания . И если это для вас приемлемо - почему бы не порадовать любимого /любимую . А вот если вам этого не хочется , то нужно задуматься а нужен ли вам этот человек ? Зачем вы вместе ?

Ревность . Кто в ней виноват ? Тот по отношению к кому её испытывают ? Или тот кто её испытывает ? И почему мы порой её испытываем ?

На мой взгляд основные причины ревности это недоверие , неуверенность в себе , собственные комплексы . И причина чаще в том кто её испытывает , нежели к кому её испытывают .

Ревность бывает белая как со знаком плюс , и черная со знаком минус . Белая это когда тебе хочется стать лучше для любимого , ты беспокоишься что можешь его потерять и хочешь сам стать лучше , переживаешь , но не выносишь этим человеку мозг , а показываешь своё дополнительное внимание , любовь и заботу .

А черная когда ты подозреваешь человека в непорядочности , неверности и винишь его в том что возможно он тебе изменил потому что он плохой ,считаете что только он/она виноват/а !

Испытывать немного белой ревности в отношениях - это нормально . Это стимул становиться лучше ради своего партнера - для того , кто испытывает белую ревность .

Это ощущение что вы не безразличны и любимы - для того , по отношению к кому испытывают белую ревность .

Чёрная ревность - крыса которая может прогрызть брешь в любых отношениях . Разрушить их .

Последствия измен . Решение :
Что делать если измена уже произошла ? Ведь никто от этого не застрахован .

Нужно остыть . Переварить эту информацию . И на холодную голову понять сможете ли вы простить свою половинку .

Если да - то никогда не возвращайтесь к этому . Не обсуждайте . Не припоминайте . Не упрекайте . Просто подумайте почему так произошло . Решите эту проблему .

Если вы понимаете что не сможете простить эту измену . То как бы вы не любили . Как бы вам не тяжело было рассаться - сделать это необходимо . Нужно переболеть . Найти новые отношения . Пусть не сразу . Из за упреков и скандалов , припоминаний - отношения всё равно разрушатся . Только более болезненно для вас обоих .

Мне изменяли . И не раз . Но причина была в большинстве случаев во мне :

Я был просто не её человеком . Не подходил ей . Не мог ей физически дать то чего она достойна . То что ей мог дать другой человек .

Я не понимал чего она хочет и как этого достичь . Был слеп к партнёру . Не чувствовал что она неудовлетворена .

В первом случае я нашел в себе силы её отпустить . Было мучительно больно . Но я этим переболел . И нашёл свою любовь , своё отражение в другом человеке .

Во втором случае я смог простить измену . Побороть ревность . Измениться , чтобы у неё не было желания искать того что я не додаю ей ... на стороне . И никогда об этом не вспоминал с упрёком .

Сам я никогда не изменял . И если что то не устраивало в отношениях - говорил прямо . Если не удавалось решить наши общие проблемы . Прийти к общему знаменателю . Не находил понимания в человеке . Я уходил . И не жалею .

P.S. И помните не ходите к психологу . Ваш внутренний психолог в вашей голове . Это ваш холодный разум . Ваша добрая душа . Желание общаться , обсуждать ваши общие проблемы с партнёром . Желание идти на компромисс . Желание понять другого и дать ему то чего хочет он , и тогда вы получите то чего хотите вы . И пока вам этого хочется - это ваш человек . Как чувствуете что уже не хочется - этот человек уже не ваш ... гейм овер .

Всем любви , добра , мира и взаимопонимания .

А в чем разница? И там и там зависимость. Но разница колоссальная.

Взаимозависимость в отношениях – это баланс между близостью и самодостаточностью. Ей противопоставляют созависимость – отношения, в которых границы стерты и партнеры не могут друг без друга. А в чем еще имеются различия?

Созависимость: Партнер для меня – весь мир.

Взаимозависимость: Отношения важны, но моя жизнь не вертится только вокруг них.

Созависимость: Чтобы избежать конфликтов, я не отказываю партнеру ни в чем.

Взаимозависимость: У меня всегда есть право сказать «нет».

Созависимость: Забота о партнере всегда на первом месте.

Взаимозависимость: Я могу одновременно заботится и о себе, и о партнере.

Созависимость: Разлука для меня нестерпима.

Взаимозависимость: Мне хорошо и с партнером, и наедине с собой.

Созависимость: Мне необходимо разделять с партнером все его интересы и увлечения.

Взаимозависимость: Мне не обязательно любить все, что нравится моему партнеру.

Созависимость: Со мной партнер обязательно изменится к лучшему.

Взаимозависимость: Мне не нужно «спасать» партнера.

Склонность к созависимым отношениям часто встречается в парах, особенно в начале романтических отношений. Важно вовремя отследить такую склонность и обсудить с партнером, что именно вас в этом волнует. Потерять себя в подобных отношениях очень легко. Расстановка приоритета – «я всегда у себя буду», поможет избежать созависимости и выстроить хорошие гармоничные отношения.

Только в мыслях может родиться идея несовершенства и возникнуть желание усовершенствоваться! Выдуманный образ себя, страдающий в поиске себя истинного, заслоняет Жизнь, которая реально происходит прямо Сейчас!