Можно ругаться, но только не драться
У нас в мультике “Сестричка” есть момент, как Бейби порвала рисунок Миры, и Мира очень разозлилась. Она подошла к Бейби с занесенной рукой.
Один канал даже не хотел его брать, они увидели в этом моменте насилие. Там момент очень важный: Мира заносит руку, но не бьет.
Злость - это эмоция. Удар - это реакция. Мира уже научилась сдерживать удар: для нее это шаг вперед. И для малыша этот момент важен: дети видят, что плакать можно и от обиды.
Одна читательница написала мне: “дочь постоянно делает кому-то больно, толкается, щиплется, дерется”. А на следующий день включила девочке эту серию, обсудила момент с занесенной рукой, повторили, что можно ругаться, но только не драться. И повторение этой фразы помогало девочке в течение дня отвлекаться от агрессии.
Наши мультики - это кладезь полезной информации. В каждой детали. Они разработаны с психологами, нравятся детям и поднимают самые важные темы, которые легче обсудить, посмотрев мультик вместе
Ошибаться не страшно
Самый важный наш мультик, который вышел 3 недели назад, и у которого критически мало просмотров. Что ещё раз для меня говорит о том, что это очень проблемная тема.
Страх ошибки! Ошибаться нельзя! Красная ручка в тетради. Завалить экзамен. Ну что ты туда полез, я же говорила, что упадешь! Давай лучше я! Все это логично приводит наших детей к страху ошибки. А страх приводит к отказу пробовать, к тому, чтобы сдаться при неудаче. К тому, чтобы хотеть быть первым, но бояться делать. К пассивности.
ГАМП (Гиперактивный мочевой пузырь)
Гиперактивный мочевой пузырь (ГАМП)
История Никиты У., 28 лет
На консультацию клиент пришёл с жалобами на ГАМП. С этим состоянием Никита живёт уже пять лет. Он практически не выходит из дома, для этой цели он подобрал себе удалённую работу оператором в колл-центре. Зарплата небольшая, но на лекарства хватает. Практически каждый день его мучает следующая симптоматика: учащённое обильное мочеиспускание, резкие позывы к мочеиспусканию, постоянное ощущение наполненного мочевого пузыря, дриблинг – подтекание мочи после посещения туалета. Ни еда, ни напитки не влияют на частоту и обильность мочеиспускания. После медицинских обследований, которые за эти годы Никита проходил не раз, он слышал от урологов слово «здоров». То есть инфекция и воспалительные процессы отсутствовали. Ему выписывали спазмолитики, но и они имели лишь временный эффект.
Исследуя хронологию событий, выяснили. С детства Никита был тревожным мальчиком. В детском саду и в школе его обижали не только сверстники, но и сверстницы. В детстве он часто болел ОРВИ и страдал энурезом. Причём непроизвольное мочеиспускание присутствовало и ночью, и днём. Родители пытались показывать сына врачам, но специалисты уверяли, что это возрастное и скоро пройдёт.
Также Никита сообщал подробности о родителях. Клиент их очень любил, родители тоже обожали сына. Единственное, что не нравилось Никите, так это то, как мама и папа реагировали на болезненные состояния сына. По словам клиента, они слишком заботились о нём, очень переживали за каждую болячку сына, сильно тревожились, практически до паники. Родители ругались очень редко, но, как правило, мирились в момент очередной болезни сына. Никита рос стеснительным, молчаливым мальчиком. Был неуверен в себе, плохо учился и не ладил с учителями и сверстниками. Из друзей у него были только мама и папа.
В семье, где родители очень беспокойные люди, вырастают тревожные дети. Способ реагирования на проблемы переходит из одного поколения в другое, как дурной ритуал. Здесь можем говорить не о генетической предрасположенности к тревожности, а о заученной реакции на негатив в виде беспокойства и паники. Дети, выросшие в подобных семьях, пугливы, мнительны, несамостоятельны. Они считают, что опасность поджидает их на каждом шагу, и, конечно, не знают, как действовать в неприятных ситуациях. С возрастом страхи только укрепляются и распространяются на все сферы жизни от межличностных отношений до выбора рабочего места. Поэтому, чтобы не сталкиваться с внешним миром, где им угрожает опасность, они предпочитают остаться дома под любым предлогом. Даже если этот предлог, болезнь.
Кроме того, углубившись в проблемы Никиты, мы выяснили, что родители всё это время неосознанно использовали болезнь сына в своих целях. Неудовлетворённые друг другом, как брачными партнёрами, родители «держались» за этот союз «ради больного сына». Дальше больше. Даже став взрослым, клиент «продолжал болеть», чтобы «родители оставались вместе».
Мы провели психологическую работу с Никитой в направлении его сепарации от родителей. Также клиент занимался по специальной методике по избавлению от симптомов ГАМП с помощью специальных физических и дыхательных упражнений. Всё сложилось удачно.
Рекомендации из пятой главы книги Елены Семёновой "Избавляемся от СРК, ПА, мигрени под психологическим прикрытием. Маленькие истории больших побед» помогут вам разобраться в механизмах тела и избавиться от всего лишнего в вашей жизни.
Работа в школе. Часть 4. Пробник ЕГЭ
ЕГЭ - Это проблема. И проблема не в его наличии, проблема в отсутствии экзаменов при переходе в следующий класс. Я, как уже говорил, преподаю в 7 и 8 классе. Ответы на вопросы в контрольных работах я уже приводил. И дети, понимая, что пофиг на знания в этом году, весело проводят время в школе. А эта безнаказанность, умноженная на детскую безнаказанность и умноженная на безнаказанность дома, ведет к полному отрицанию знаний. Итоговый экзамен и беспристрастный срез знаний должен быть каждый год. Ну, может кроме начальной школы.
Забегая вперед, скажу, что те, кто учится в 10-11 классе, вообще не учатся. Они учатся сдавать ЕГЭ. Остальное - без разницы.
На настоящем ЕГЭ и ОГЭ я не был, но на пробном сочинении – довелось, более того – был наблюдателем вне аудитории. Это зрелище не для слабонервных взрослых. А для детей... В общем, все по порядку.
Подготовка. Объявляется день пробника. За неделю до «дня Че» объявляется движуха. Все начинают суетиться, произнося день пробника как последний день земли. Собирается штаб. Назначаются роли, сценарии и расстановка постов. За два дня до «Дня Че», весь состав участников собирается в штабе. Идет практически театральный генеральный прогон. Кто где стоит, кто куда идет, какой чай и у кого ключи от туалета – все должно быть поминутно расписано.
За день до недоЕГЭ суета принимает хаотичный и местами истеричный характер. Все приводят здание в надлежащий вид. Пломбируются все двери, дверцы и дверки. Если в классе есть мышиная норка, то пломбируется и она. Оборудуется медицинский кабинет. Он располагается в кабинете музыки. В медицинском кабинете чай, сахар, печеньки. Возможно, бинт и пластырь. Раздевалка сотрудников штаба организовывается в медицинском кабинете. В настоящем медицинском кабинете. Кабинеты, в которых будет проводиться пробник, вычищаются полностью. В некоторых даже портрет Путина снимают. В кабинете литературы сняли портрет Пушкина и убрали бюст Гоголя. Вешалки из раздевалки монтируются в спортзал. В столовую относятся все чайники, чашки и заварка. На этажах стоят парты для смотрящих, бутылки с водой и стаканчики. Армия уборщиц наводит порядок во всех углах. И все ждут пса. Приход пса в этот день был заключительным мероприятием.
Пес должен осмотреть все помещения и выдать бумагу о том, что взрывчатки в здании нет. ВЗРЫВЧАТКИ!!!
Пришел пес. Этот монохромный спаниель, весело виляя хвостом, пробежавшись по этажам и кабинетам сказал, что взрывчатки нет, все свободны. Спускаясь по лестнице – навалил кучу. Раз в здании нет чужих мин, положил свою. Написал бумагу об отсутствии взрывчатки и поехал домой. Стемнело.
Наутро, еще до 7 утра в здание начали приходить люди. Ну как люди. Педагоги. Началась спецоперация.
В раздевалке медицинского кабинета все сотрудники оставляют ключи от дома, часы, телефоны и все электроприборы, которые они носят с собой. Кабинет опечатывается. Я делаю обход снаружи здания на предмет подозрительных предметов. Приходит полицейский, который будет находится здесь до конца. Приходит дополнительный охранник, для усиления.
В школу ровными, хаотичными рядами приходят дети с сопровождающими. Это дети из другой школы. Они делают вид, что им весело. На самом деле – они немного в шоке. Но это временный эффект. Дети и их сопровождающие снимают верхнюю одежду и ждут в раздевалке, то есть в спортзале. Когда секундная стрелка пересечет 9 часов 00 минут 00 секунд, начнется экзекуция. Детей начнут обыскивать, к счастью - металлоискателем. Самый страшный грех в таинстве ЕГЭ – списывание. Лучше не сдать, чем списать. Но русские не сдаются сразу, поэтому списывают.
Ручным металлодетектором, видящим даже упаковку от жвачки, нужно пройтись по неокрепшей детской психике. Все, что не бутылка с водой (она должна быть без этикетки) и шоколадка – все изымается. Конечно, были хитрые хитрецы, которые сдавали один телефон и прятали второй. Половина детей после этого действа полностью дезориентированы в пространстве. Некоторые, особенно впечатлительные, не могут сфокусировать взгляд. Детей ведут по аудиториям.
Комиссия столпилась возле компьютера, в ожидании задания ЕГЭ. В школе кончился интернет. Паника. Оказалось – поломка со стороны провайдера. Каким-то образом удается получить секретную депешу. В этот момент включаются глушилки. В школе не работает интернет, геопозиционирование и мобильная связь. Да в общем – все равно! Телефонов-то нет.
Дети погрузились в трехчасовой мозговой штурм. Задания я потом посмотрел – ничего сложного. Какие-то классические произведения и просто темы для рассуждения тапа: «Почему я идиот».
В это время их сопровождающие сидят в столовой и пьют чай. На этажах сидят дежурные и смотрят. Что делали наблюдатели в классах мне неизвестно, но есть подозрение, что смотрели.
В коридорах школы было пусто и делать нечего. В классах сидят дети и продолжают испытывать жесткий прессинг. При этом камера в классе ведет трансляцию. Если наблюдающий увидел попытку списать, он незаметно пинает ребенка в туалет, дабы он списывал не на камеру
Через пару часов дети начинают потихоньку выходить. И это не дети. Это зомби. Взгляд в бесконечность, притупленный слух и попытки пойти в другую сторону, даже если там стена. В коридоре можно встретить ребенка и он пересохшим от волнения горлом проскрипит – «А куда идти?»
И ему неважно, куда показан выход, он потерян, он подавлен, он – не он.
Это ужасное зрелище. Мне искренне стало их жаль. Забегая вперед – все написали, никто не был пойман на списывании. После этого я не удивляюсь новостям о попытках суицида или госпитализации детей во время ЕГЭ. Это ужасная атмосфера.
Обыск,чужая школа, чужие люди смотрят за каждым движением, полиция, гнетущая тишина, стук секундной стрелки, скрип черной гелевой ручки…
А это только пробник. Скоро все повторится.
Детство или мудрость приходит не с годами
Доброго времени суток, дорогие пикабушники. Была тут когда-то волна постов про сломанные детские психики, тяжелое детство и тп. В этом посте я хочу рассказать о том, как я выросла и что может скрываться за завесой вроде бы приличной семьи. Это просто моя история с нотками жалоб и нытья. Осторожно, много текста.
Думаю, у всех есть какое-то воспоминание, которое человек помнит как самое первое. Ну или просто не помнит, что-то раньше него. Или может это просто первое воспоминание, оставившее наиболее яркие впечатления? Таким моим воспоминанием был момент, когда мне было 4 года. Мать держала мои руки одной рукой, во второй у нее был кожаный ремень. Она повторяла вопрос поняла ли я что так делать нельзя, и за вопросом следовал взмах ремнем и удар. Я смотрела на нее и не понимала, за что она так со мной. Смотрела на фиолетовые полосы на своих руках и даже не плакала. Потому что если начну плакать, будет еще больнее. Свой вопрос мать задавала несколько раз и каждый вопрос сопровождался все более сильным ударом ремня. Я уже не помню, из-за чего так со мной поступили, лишь помню, что я была не при чем и не понимала за что так со мной. Это воспоминание еще долго преследовало меня в кошмарных снах, где я видела маленькую себя, с красным заплаканным лицом и не понимающую, почему родной человек делает мне так больно.
Моя мать всегда была такой, сколько я себя помню. Возможно, до моего рождения она была лучше, но об этом не узнаем. Я не знаю была я настолько нежеланным ребенком или у матери в голове что-то переклинило после моего рождения. С детства за любую провинность меня били. Никто не разбирался виновата я или нет, по умолчанию я виновата всегда и во всем. Били не просто пару ударов по попе. Били кулаками, ремнями, всем, что было под рукой, до черных синяков, гематом. Мать могла начать скандал из пустого места. Отрывалась всегда на мне. Отец был, но никогда не принимал участия в моем воспитании и разборках с матерью. Если его втягивали, то он всегда вставал на ее сторону.
Меня ничему не учили. Право и лево я научилась различать лишь к 9 годам. Всему приходилось учиться самой. Сколько крови было пролито, когда я училась пользоваться кухонным ножом, чтобы нарезать хлебушка, уже на целое озеро бы набралось, удивительно как вообще еще пальцы все целые. Лет в 7 мне всучили в руки тряпку и кастрюлю и сказали, что теперь по дому делами занимаюсь я. Первый класс, я даже пылесосом пользоваться не умела. За то, что делала не так меня били, но ничего не объясняли. Я получала занозы от швабры, когда мыла полы. Разбила пару тарелок в попытках пожарить в них картошку на газовой плите. Что может уметь и знать ребенок в 7 лет? Да почти ничего. Но никого это не волновало. Полагали, что знания и умения будут появляться быстрее, если пиздить меня чаще и больнее. Бывало несколько раз привязывали к батарее.
Не сказать, что мы жили бедно, средний достаток, ни в чем не нуждались. Но одежду и обувь я донашивала за братом, нового мне покупали только трусы раз в пару лет по мере роста жопы и меня в целом. В школе меня гнобили долго и нещадно. Спускали с лестницы, макали мои вещи в унитаз, выливали в портфель воду из ведра уборщицы, рвали вещи. Я часто уходила домой в школьной обуви, потому что мою крали. Приходили зимой без куртки домой. Дома меня пиздили, что опять порвала вещи. Всем было плевать, что делали со мной в классе. На мою жалобу маме, что в школе меня гнобят (буллят как нынче модно), мне был ответ, что это мои проблемы и значит заслужила. Тогда же я и поняла, что родителям смысла нет рассказывать и надо как-то пытаться решать самой. Я пыталась защищаться, отбиваться. Но обидчики сразу бежали к классному руководителю и говорили, что я их побила. Она же звонила моим родителям. И дома меня ждала очередная порция синяков и ссадин. Классе в 7 я поняла, что разницы между тем, что я буду молча и огребать и тем, что я буду отбиваться и все равно огребать, никакой. Я начала отбиваться, как могла. Да, я получала за это дома, но от меня немного отстали в школе.
Мой брат старше меня почти на 3 года. С ним отношения с детства не сложились. Мать говорила ему, что с убогими лучше не водиться. В детстве мы еще пытались общаться. Когда меня оставляли с ним, он давал в свои игрушки поиграть. Но с возрастом мы перестали в принципе контактировать. У меня не было игрушек. Все, что мне пытались дарить, мать сразу же отбирала и говорила, что я не заслужила. Подаренное рвалось и выкидывалось или передаривалось детям маминых подруг. У меня была одна игрушка - маленький плюшевый ежик, которого я выбила с боем и слезами и которого пытались также порвать и выкинуть. Брата никогда не заставляли ничего делать, он в 17 лет не мог даже картошки себе пожарить. Каждый раз, когда я спрашивала, почему нельзя его что-то попросить сделать, на меня орали и говорили, чтобы я не переводила стрелки и за собой следила. Брат вырос не бытовым инвалидом, он научился сам себя обслуживать. Но наши отношения с ним так и не сложились.
Я никогда не праздную никакие праздники. В каждый праздник, будь то 8 марта или мой день рождения, мне говорили, что это не мой день и что я обязана родителям за этот день. Поэтому в каждый праздник я стояла у плиты и накрывала для родителей праздничный стол. На некоторые праздники я дарила им подарки. Но мне никогда ничего не дарили. Я ненавижу подарки, потому что всегда, когда мне что-то дарили это отбиралось и либо рвалось либо передаривалось хер знает кому.
У меня не было (да и нет) друзей. Всех, с кем я общалась, мать говорила, что они наркоманы, шлюхи и сутенеры. Я пыталась не ставить никак мать в известность, что с кем-то общаюсь, но она все равно как-то узнавала. У меня был один единственный друг. Отец принес этот рыжий мохнатый комочек, когда мне было 4 года. И он сразу стал моим, он таскался везде за мной, кормила и говно убирала за ним я. Он приходил ко мне мурчать, когда я плакала, после того как меня в очередной раз отпиздили. Он кричал и пытался кусать мать за ноги, когда она меня била. Ему было 14 лет, когда он умер от старости и какой-то хронической болезни (запомните этот момент, в конце еще немного об этом будет). Я прекрасно помню тот день. Воскресенье, утро, кот начал кричать, по моему осмотру оказалось, что у него отказали задние лапки. Кота в зубы и бегом в ветклинику. Когда мы туда приехали на улице была хорошая погода, светило солнышко. Там нам доктор и сказала, что у него непомнючтозаболезнь и жить ему осталось несколько дней максимум, но он будет очень мучаться. Я не хотела этого для него и согласилась на усыпление. Я смотрела на своего друга и видела этот взгляд. Он все понимал, он понимал, что домой он уже не вернется, но не хотел оставлять меня. Да, он был всего лишь котом, но они живые существа и всё понимают, и в первую очередь он был мне другом. После окончания процедуры я ехала домой и на улице лил дождь. Знаю, что это просто совпадение. Я даже описать не могу насколько тяжело было каждый день приходить домой, в пустую квартиру, где тебя никто не встречает и не ждет. Никто больше не залезет на руки поластиться и утром не муркнет, пожелав доброго утра. Это был первый раз за почти 14 лет, когда я плакала. Я ревела ночами и долгое время еще винила себя в его смерти.
Били меня лет до 14. Били так, что лопалась кожа. В силу моего характера все усугублялось тем, что я буду до последнего отстаивать свои честь и достоинство. Мать очень забавляло доводить меня до слез и нервного срыва, поэтому скандалы у нас были грандиозные и заканчивались обычно фразой "закрой пасть, дрянь" и рукоприкладством. Я росла, начала заниматься спортом. Синяки от рук матери по-тихоньку уменьшались, но прибавлялись ссадины из-за спорта (вид спорта тяжелый и травмоопасный). В какой-то момент мне стало все равно. Я просто поняла, что такого человека только могила исправит. Я молча начала выслушивать говно в свой адрес. Мать это еще больше злило, но мне было уже все равно, я соглашалась, что я дрянь безмозглая, что надо было меня еще в роддома из окна выкинуть, что мне место только на трассе и прочие комплименты.
Меня никогда не спрашивала про учебу в школе. Но если я приносила домой тройку, меня пиздили. Матери было плевать, что я не понимаю и не хочу понимать предмет, что он мне не интересен. Объяснять она мне ничего даже не думала. Всю школу мне пророчили работу на трассе или общественные толчки драить. Школу я закончила с золотой медалью. Со слов матери я настолько тупая, что в университете только все рады, что я не смогу туда поступить. Поступила на бюджет в хороший вуз и закончила с красным дипломом своими силами. По окончанию вуза, мать стала всем говорить, что это она мне диплом писала, что я бы ничего не смогла сама написать. Всегда мать считала, что я последняя шлюха и каждый год делаю по 10 абортов. Она не верила словам врача, что в 15 лет я все еще невинна. Тут у вас может проскользнуть мысль, что мать не хотела, чтобы я повторяла ее ошибку, но ей было 33, когда родилась я. Когда меня чуть не изнасиловали в 11 лет никто не поверил, я после этого неделю не разговаривала (если бы было интересно узнать об этом случае, напишите в комментариях, пост отдельно напишу). Ее никогда не интересовала мое здоровье. До 11 класса я ходила без очков со зрением -3. Она не верила учителям. Била меня за то что вру и привлекаю внимание. В сознательном возрасте оказалось, что у меня проблемы с зубами. Делала я их несколько лет, у меня во рту нет ни одного целого зуба.
Почему я не жаловалась на побои? Однажды я сказала в школе, что мне дома делают больно за плохие оценки. На следующий день домой пришла тетя из опеки и полицейский. Они посмотрели условия проживания, спрашивали у брата как с ним обращаются, посмотрели на меня всю в синяках, мать им сказала, что я с лестницы навернулась. Возразить особо было нечем. Брат цел, я одета, обута и накормлена. Представители органом удалились. Меня за эту жалобу отпиздили до кровавых соплей. Весь дом слышал мой рев и мольбы, никто не шелохнулся, как-будто все так и должно быть. Я после этого неделю в школу не ходила. Соседям плевать. Будучи взрослой, я у них спрашивала, какого собственно хуя вы ничего не сделали, если видели, что ребенка реально пиздят, а не просто наказывают. Их ответы были однотипны: "она мать, она лучше знает, видимо плохо себя вела, значит было за что наказывать" и тп. Честно, прям там и хотелось их отпиздить также как "наказывали" меня. Попытки суицида были. Резала вены (шрамы имеются), хотела шагнуть с крыши. Но никто об этом не знает, всем плевать. Каждый раз меня останавливала возможность исправить мое положение. Я знала, что я смогу шагнуть с крыши. Знала, что, чтобы способ с венами был более действенен, это надо делать в наполненной водой ванне.
Было много разных ситуаций, я описала все в общем. Выросла я сложным и проблемным человеком. Долгое время я мучилась кошмарами. Прорабатывала это все с психологом. Личную жизнь я нормально так и не смогла выстроить. Меня кинули в новый год после трех лет отношений по причине, что я слишком сложный человек. Я привыкла всю жизнь сама по себе. Свои проблема я решаю всегда сама и никогда не прошу помощи. Я стала не эмоциональным человеком. Мной всегда движет лишь разум. Я не умею нормально проявлять эмоции. Количество раз когда я плакала можно по пальцам пересчитать. Мать раздражали мои слезы и мне давали сильные пощечины, если я начинала плакать. Я не умею любить, я не знаю каково это, потому что в моей жизни этого не было. Я только понимаю, в каких ситуациях человек должен проявлять те или иные эмоции. Единственное, что я могу нормально проявлять это ненависть и агрессия. Иногда последнее я не могла контролировать. В детстве от злости и обиды я била кота (и тут вспоминаем, что он умер естественной смертью). Лишь лет в 17 я поняла, какой же я сукой была. Но уровень агрессии это не убавило, я лишь научилась это контролировать. Мой нынешний котик каждый раз, когда проказничает, мне так хочется его побить. Но я держусь, понимаю, что бить его нельзя, он меньше и слабее и не может ответить. Ему почти 2 года и за все это время я ни разу его не тронула, если не считать тисканий и целовашек:) Я не тактильный человек. Мне очень некомфортно, когда ко мне кто-то прикасается. В детстве любое прикосновение ко мне сопровождалось лишь битьем и болью. У меня высокий болевой порог (или низкий, всегда путаю). Сразу боль я могу не почувствовать. Однажды я случайно прислонилась рукой к кастрюле, стоящей на газу. Заметила я это, только когда почувствовала запах горелого, остался шрам. При написании этого поста, все, что я сейчас чувствую, так это ненависть к тому, кто меня вырастил, тем, кто ничего не делал пусть и не обязан был. Не сказать, чо я была проблемным ребенком. Проблемы со мной были лишь из-за того, что я не знала как что правильно делать и бывало творила фигню, за которую потом получала. Я никогда не пойму таких людей. Своих детей я не хочу, не хочу быть такой же как моя мать, не хочу ломать жизнь ни им, ни себе. Лишь люди с больным рассудком способны на такое. Отношения с ними не поддерживаю, я наконец свободна. На этом я пожалуй закончу. Пусть мне не так много лет (немного меньше 25), но повидала я столько, что на всю жизнь хватит. Пост анонимный, так как мне просто захотелось выговориться и показать, какие еще бывают ситуации во вроде бы приличных семьях. Чукча не писатель, за орфографию, пожалуйста, не судите)
Ответ на пост «Страх, с которым придётся жить»
Возможно мне повезло и я не помню...
Я вообще не помню ничего практически что было со мной до 7 лет, мне кажется это защитная реакция мозга на пережитый стресс.
Я не помню как мы переехали в Югославию, мне было 3 4 или уже 5, я помню что первое время мы жили вместе с другими Русскими Артистами в гостинице на дворе 90й год.
Мои родители - Мама и Отчим переехали по контракту работать в театр Сараево, Европа, все прекрасно красивый город. Мне купили BMX о котором можно было только мечтать, мы снимаем квартиру, у меня есть своя комнта и двух ярусная кровать, очень много игрушек. Обрывки памяти рисуют разные воспомниния и хорошие и плохие. Я четко помню как мама говорит отойти от окна и не смотреть на солдат в голубых касках за окнами (мы живем на 1м этаже). Между створок окон подушки- как говорит мама так окна не вылетят от взрывов из-за резонанса. Однажды ночью пришли солдаты и спрашивали кому отчим сигналит из окна фонарем, все разговоры на сербо-хорватском языке, я его выучил очень быстро и говорил без акцента, сейчас почти ничего не помню даже простых слов (к слову после визита в белград частично вспомнил язык), родители объяснили что никому не подавали никаких сигналов, мне очень страшно. Я сплю уже 2 месяца в ванной, прям в самой огромной чугунной ванне, вся активность происходит в коридоре где мы организовали свой быт. Суп из крапивы вкусный. Тут был пост про "Розы Сараево" , мой отчим в тот день видел эту очередь за хлебом и пошел в другую открытую булочную, повезло...Но самое страшное что было это когда по нам с мамой стреляли снайперы: В один из дней мы пошли в бомбоубежище и там была дорога которая была видна с гор напротив, как на ладони, и надо было бежать через эту дорогу, потому что была информация что снайперы с гор стреляют по гражданским. Я помню как отчим стоит на другой стороне, а мама держит меня за руку и говорит бежим и мы побежали. Я не помню лиц или чего то еще , только женщина из окна кричит, что они делают, женщина с ребенком, отчим белый, как сказал позже над головой в нескольких сантиметрах пролетели пули. пишу и страшно до сих пор. Дома на полке стоит оперение от мины как память.
UPD: Может кто то знает способ как вспомнить язык? Был в этом году на балканах, что то всплыло через 3 недели более менее говорил, но всё равно не то.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Страх, с которым придётся жить
Я из Украины. Приехала в Россию пережив блокаду и настоящую войну в Мариуполе. Потеряла жилье, друзей, домашних питомцев и вообще всё что было - осталось там на всегда, безвозвратно... Это не пост с просьбой о помощи, я просто хочу рассказать об этом. Тяжело ли это было? Это было невыносимо. Буквально через пять дней после начала СВО в городе не осталось полиции, скорой и вообще никакие службы не работали... Совсем. Продуктовые магазины, аптеки, ветеринарные клиники, больницы, базары и вообще всё что можно было ограбить - было ограблено под чистую, там не было даже крошек круп или хотя бы чего-то что можно было бы съесть. Когда мы ходили в первое время на вылазки - наблюдали голые стены в магазинах. В городе нечего было есть, были только те, кому повезло больше или меньше, я имею ввиду тех, у кого было большее или меньшее количество запасов какой-то еды. С таблетками была очень серьезная проблема, как и с остальными, любыми вообще аптечными штуками, типа шприцов и т.п., их просто не было. С водой дела обстояли куда хуже. Её не было от слова совсем. Техническую использовали крайне быстро, в этом была необходимость и людей было очень много. Позже, чудесным образом получилось найти какую-то котельную в соседнем районе и там была канистра с водой, идти туда - было игрой хуже русской рулетки, за казалось бы небольшой участок пути ребятам приходилось по несколько раз падать на землю, лишь бы не убило, но там была вода... Единственный доступный источник. Никто не знал можно ли её пить, но её пили. Пили по немного и экономно, обязательно что-то горячее, что бы хоть немного согреться, ведь морозы были, а мы в подвале, холодно так что руки и ноги немели ночами, мне казалось что мороз пробирал до хруста колен, шевелиться больно было, а днём просто были постоянно в состоянии легкого мандража и о тепле никто даже не мечтал. А ели весьма скромно, об этом и писать смысла не вижу... По жмене какой-то каши с ложкой тушенки в самом лучшем случае, а потом запихались конфетами которые получилось чудом вытащить их горевшего склада магазина. Вкус горелого шоколада я не забуду никогда, как и боли в желудке, то ли от голода в целом, то ли от шоколада. Гигиена... Об этом точно писать не буду, писать просто нечего. Мы жили в подвале многоэтажного дома, без возможности лишний раз даже выглянуть из подъезда. Сеть, интернет, электричество, отопление, газ и т.д. - не было ничего. Совсем. Мы жили в страшном неведении. Город так "жил" месяц. Когда чудом удалось живыми ускользнуть с того района, где я пробыла весь месяц - я увидела себя в зеркале. Всегда я была худенькой, крепкой, но тогда... Моё лицо было острым. Скулы, подбородок как-будто были просто обтянуты кожей. Глаза казались большими, но серыми, тусклыми с мешками какого-то не здорового вида и были не карими, а как-будто бледно-бледно янтарными. Губы тоже были бледными, почти серые и при этом страшно сухие и полопавшиеся. Волосы у меня длинные, ниже поясницы, густые - всегда были собраны в косу, не расплетала их последнюю неделю на тот момент. У меня накатывались слёзы в тот момент, я заплакала, одна в ванной комнате, да, мне было себя жалко. Сейчас вот тоже сижу и чуть хныкаю.) Всё тело было грязным, в тот день я впервые за всё то время смогла помыть руки, но полностью их вымыть не удалось. Кое-где на пальцах полопалась кожа, были вавочки, они пекли, но это было счастье. Я всё ещё находилась в Мариуполе в тот день, но на следующий день я смогла позвонить родным... Меня не было на связи три недели. На три недели родители потеряли дочь в городе, где велись ожесточенные бои, в том районе который был одним из самых горячих, одним из тех, которым доставалось очень крепко, в том районе где на улицах лежало наверно больше трупов, чем живых в подвалах осталось. Я позвонила им 26 Марта и наконец сказала то, о чем мечтала всё это время: "Я жива". В тот момент я плакала. Взахлеб... Ведь будучи там я не знала ничего о том куда мы едем, есть ли вообще куда ехать и остались ли в живых мои родные. Мы выехали из Мариуполя, но выехали в никуда. А через день я ехала от блокпоста на въезде в Донецк, промерзшая по костей и до хруста в суставах, ведь ехать пришлось на мотоцикле в снег с дождем... Пальцы мне кажется заледенели тогда, а лицо я совсем не чувствовала, даже не смотря на то что была в шлеме. Ехала и думала что сказать при встрече отцу... Он не знал где я, знал только что жива и еду. Когда мы заехали во двор его многоэтажки, я решила для себя что позвоню в домофон и скажу: "Открывай Сова! Медведи пришёл!", но звонить в домофон не пришлось... Я едва нажала одну кнопку, как дверь распахнулась и я увидела папу, в слезах, счастливого... Папу которого до этого не видела около четырех лет в силу тех обстоятельств, что были между Украиной и ДНР. А на третьем этаже меня ждал младший брат, младшая сестра, бабушка и мама, которых я тоже не видела очень долго. Истинное счастье... Все живы. Позже я узнала что отец стоял у окна, ждал и плакал. Так же позже, в минуту откровения я услышала из его уст слова о том как часто он представлял что опознает меня по татуировками на фотографиях братских могил.
О каком страхе речь, спросите Вы? О страхе за родных. Они так и остались в Донецке и я не могу никакими мольбами их оттуда забрать в Россию. Так уж вышло, что в силу привычки, что-ли они остаются там и пытку под обстрелами, без воды, с перебоями электричества считают жизнью... И Бог знает сколько мне с этим страхом ещё жить, ведь я видела что с людьми делают обстрелы, и как внезапно они случаются в самых неожиданных местах.
Желаю всем добра и мира над головой. Просто захотелось выговориться. Всех обняла!
Особенное внимание хочу уделить некоторым моим подписчикам, которые то и дело мелькают в комментариях и несомненно радуют меня этим! Спасибо Вам. Я Вас уже узнаю. Вы лучшие.)