Как психотерапевт я довольно часто работаю с последствиями психотравмы у детей: медицинское насилие, нападение собаки, застревание в лифте, угрожающий родитель (пьяный или трезвый, но применяющий физическое или эмоциональное насилие), буллинг и многое другое. Три месяца назад мой сын пережил опыт насильственного медицинского вмешательства, который легко мог стать психотравмой для него, и мне очень хочется написать о том, как родители могут помочь ребёнку в такой ситуации.
Даже если вам кажется, что это никогда не пригодится (и счастье, если так и будет!), сохраните этот пост на всякий случай.
Итак, начну с того, что такое психотравма. Во-первых, это не само событие, а, по аналогии с травмой медицинской, тот ущерб для психики человека, который это событие повлекло. Так, медицинской травмой мы называем, например, перелом конечности или кожный ожог, а не падение с качели / ошпаривание кипятком. В случае с психической травмой мы никогда не знаем, будет ли застревание в лифте или пожар шоковой травмой для ребёнка, однако некоторые обстоятельства многократно увеличивают вероятность этого:
- если ребёнка удерживают физически (чтобы поставить укол / наложить швы);
- если родитель участвует в насилии или сам небезопасен для ребёнка (и это уже травма привязанности в сочетании с шоковой);
- реакция окружающих: ребёнка пристыдили («Плачешь как маленький / как девчонка»), обесценили («Подумаешь, трагедия»), обвинили («Сам виноват / я же тебе говорила…»), не дали поддержку (есть такая иллюзия, что если ребенок не вспоминает и не говорит о событии, то быстрее забудет), оправдали насилие («Врачи так лечат, они хотели лучшего для тебя»).
Первое, что вы можете сделать для ребёнка - это исключить все вышеперечисленное. Первое из списка не всегда возможно обеспечить, но если есть вариант - используйте его. Например, манипуляции под общим наркозом с точки зрения вреда для психики будут в приоритете, если нет опасности для организма.
Что происходит в психике ребёнка, пережившего событие, угрожающее его жизни?Про это пишут целые книги, здесь же я упрощу описание по максимуму.
1) Высвобождается огромное количество энергии ярости, и это обязательно будет отражаться в поведении ребенка
2) Появляется адресное чувство злости на то, что причинило вред человеку - на врачей, качелю, кастрюлю с кипятком, обидчика.
3) Весь комплекс переживаний-воспоминаний (звуки, ощущения, голос, слова, шум ветра, физическая боль) капсулируются и могут возникать вспышками, когда ребёнку что-то напомнило о том событии (сын первое время мог ехать в машине и сказать: «Мама, у меня сейчас такое чувство, будто я снова в той больнице»), при этом возникает ощущение беспомощности, бессилия, надвигающейся неотвратимой угрозы.Очень тревожные индикаторы, наличие которых говорит о необходимости обратиться к специалисту:1) Ребенок избегает разговоров о событии - переводит тему, убегает, кричит, чтобы родитель замолчал
2) Ребенок начинает избегать не только похожих событий (застрял в лифте - поднимается пешком; пострадал от врачей - панически боится больниц), но и всё большего круга ситуаций (боится не только лифтов, но и поездки на машине; перестал выходить один на площадку; шугается незнакомых людей и т.п)
3) Резкие смены настроения от радости к ярости / вспышки ярости, направленные на себя / общая плаксивость / потеря интереса к тому, что раньше радовало
4) Снятся кошмары, долгое время или часто в течение дня резко возникают воспоминания (флеш-беки)
Чем может помочь родитель:
- Играть в игры, восстанавливающие ощущение безопасности: много телесного контакта, укачиваний, проминаний, можно закутывать в одеяло и убаюкивать, напевая ритмичные песенки.
- В символической форме адресно выразить злость: поставить игрушки на роль врачей и закидать их «бомбами» (скомканная бумага, скрученные носки); наругать качелю, поколотить лифт. Для взрослого это может выглядеть странно, но так вы помогаете ребёнку переработать опыт насилия в доступной ему форме (!)
- Опять же в игровой форме проиграть, как ребенок справляется с трудностью: убегает от врачей в безопасное место; учится дрессировать напавшую собаку; раскрывает двери лифта и выбирается из него. Важно: перед этим спроситься ребёнка, чего ему хотелось, когда он был в той ситуации и разыграть именно это.
- Восстановить то, что ребенок Не получил: «И вот когда всё уже осталось позади, чего тебе хотелось? Что было важным?» Может быть, ему важно признание, что это было ужасно; может - утешение; может - признание его силы, что он нашел способ справиться (пусть в игре, но нашел!)
И напоследок, предостережение от одного важного заблуждения: если не говорить с ребёнком о произошедшем, избегать упоминаний о событии, то он от этого быстрее не забудет. Наоборот, ситуация может усугубиться. Если же ребенок проигрывает сюжеты в игре или проговаривает свои чувства родителю - это хорошо, значит, у психики есть ресурсы, чтобы этот опыт переработать, переварить, прожить в символической форме. Самое ценное , что может сделать родитель - признать урон для ребёнка, дать ему утешение, поддержку, возможность без фильтров выразить свои чувства в отношении того, кто обидел (даже если это неживой предмет вроде качели или лифта) и исключить стыжение за проявление эмоций, их обесценивание.Пусть ничего подобного в вашей семье не произойдет! Но если предупрежден – значит, вооружен.
Логинова Светлана, практикующий детский, подростковый и семейный психолог, кандидат психологических наук. Еще больше полезных материалов – статей, подкастов и лекций о том, как вырастить ребенка счастливым и здоровым, в моем телеграм-канале:
PsychoЛогинова. Психология для родителей ( @loginovasvv )