Понимаете, что ваши попытки построить гармоничные отношения с партнером раз за разом дают сбой? Возможно, в прошлом вы не прожили одну из важных стадий развития либидо.
1)Платоническая фаза.
Время той самой «первой любви». Когда вы впервые влюбились? В школе? В детском саду? Что вы чувствовали?
Либидо в платонической фазе — это когда при виде объекта любви сердце начинает стучать сильнее, ладони потеют, слова пропадают, а щеки краснеют. Это желание быть рядом, посвящать ему или ей стихи и песни, это фантазии о героических поступках, совершенных ради любви.
Первой любви свойственно чувство одиночества, ощущение, что твои чувства уникальны и никто никогда не любил так, как ты. Объектом платонической любви может быть и ровесник, и взрослый, в том числе незнакомый — например, артист. Платоническая любовь чаще всего не взаимна, что еще сильнее обостряет чувства — и это нормально, так и должно быть.
Родители и педагоги, желая поддержать подростка в этот период, совершают большую ошибку, говоря: «да забудь ты о нем/о ней», «нашел из-за чего страдать, не о том думаешь», «да у тебя еще сто таких будет», «нечего за ней бегать, ишь какая гордая». В лучшем случае эти слова ослабят контакт с ребенком, в худшем — не дадут ему полноценно пережить эту базовую фазу психосексуального развития.
Эти первые эмоции и переживания крайне важны для перехода на следующий уровень развития либидо и, как следствие, для становления гармоничных отношений с противоположным полом в будущем.
*Платоническое либидо считается завершенным, сформированным в том случае, если не было запрета на чувства и у подростка была возможность с головой погрузиться в переживания и предпринимать попытки привлечь внимание объекта обожания — даже если эти попытки не увенчались успехом.
2)Эротическая фаза!
И вот однажды она или он отвечает взаимностью, завязываются отношения. Это еще не полноценные «взрослые» отношения, а этап познаний, открытий и экспериментов. Как правило, эротическая фаза приходится на период полового созревания. Возникает интерес к интимной стороне отношений, появляется стремление к нежности и ласкам. Задача в этот период — как можно лучше узнать себя: как те или иные участки тела реагируют на прикосновения, что доставляет удовольствие, а что может быть неприятно. Также на этом этапе происходит первое, пока очень поверхностное знакомство с телом партнера.
Это то самое время, когда родители принимают успокоительные, не разрешают подросткам закрывать дверь в комнату, пытаются «уберечь» сына или дочь от «разврата» взрослого мира. Однако это необходимый период взросления, а родительские взгляды и запреты могут сильно затормозить развитие сексуальности, что негативно скажется на способности человека строить полноценные отношения в будущем.
Эротическая фаза особенно важна в становлении женского либидо. У юношей она часто проходит очень быстро, и из-за этого несоответствия девушки могут проживать эту стадию неполноценно. В результате на следующем этапе, когда начинается сексуальная жизнь с партнером, женщина все время ощущает недостаток ласки и внимания. В худшем случае она совсем не получает удовольствия от секса и старается всячески его избегать, что приводит к конфликтам с партнером и обоюдной неудовлетворенности отношениями.
3)Сексуальная фаза.
Несформированное сексуальное либидо знакомо нам по анекдотам, в которых у жены вечно «болит голова», секс называется «супружеским долгом» и становится предметом торга и шантажа: если муж себя ведет «хорошо» — будет секс, «плохо» — не будет. В идеале же к сексуальной фазе партнеры должны подходить «готовыми»: сполна насытившимися ласками и эротикой предыдущего периода, с багажом знаний о собственном теле и его реакциях. Задача этого периода — наладить стабильную сексуальную жизнь, когда секс — не способ достижения целей и не инструмент воздействия, не эксперимент и не простой способ физической «разрядки», а самая естественная форма близости в паре.
Большую роль при становлении сексуального либидо играет первый партнер. Многое зависит от того, на какой фазе психосексуального развития он находится, насколько грамотен и деликатен. На этом этапе потребности юношей и девушек, как правило, различаются: молодым мужчинам присуща гиперсексуальность (стремление к частым половым контактам), что обусловлено физиологией.
Независимо от пола лишь после периода регулярной сексуальной жизни половое влечение становится зрелым, а сексуальное либидо — сформированным. Именно тогда секс принимает форму близости, становится неотъемлемой частью отношений двоих, важным и приятным процессом единения, где нет места манипуляции и конфликтам. Именно такие отношения станут лучшей основой для счастливой семейной жизни.
В любых отношениях мы сокращенно проходим все фазы: сначала платоническую («конфетно-букетный» период ухаживания), потом эротическую (поцелуи и объятия), затем переходим к сексуальной. Заметили, что все ваши отношения прерываются на одной из фаз? Обернитесь назад и постарайтесь понять, что вы не прожили на соответствующем этапе взросления и на предваряющей его стадии. Вы сможете продлить тот или иной этап в отношениях, чтобы компенсировать его недостаток в прошлом.
Иногда достаточно лишь набраться смелости, осознать свои самые смелые желания и честно поговорить о них с партнером. Да, сделать первый шаг страшно, но это едва ли не единственный верный способ наладить или вновь построить гармоничные отношения, создать семью, наполнить свою жизнь энергией и стать счастливее здесь и сейчас.
В этом может хорошо помочь Гормональная Тантра, даже если вы одиноки и у вас нет пары.На групповых занятиях по ГТ вы сможете добрать эти недостающие стадии психоэмоционального развития и уже с новыми телесными рефлексами пойти в отношения, а если вы пара, то ещё проще приходите вместе и в игровой форме скорректируйте свои психоэмоциональные навыки.
Почему женщинам не становится легче при саморазвитие? На фоне накладывающихся детей и жизненных проблем, саморазвитие становится ещё одним усилием, требующим больше внимания. И, более того, возникает противостояние со стороны близких, мужа, родных, даже коллег и общества в целом. Но несмотря на все это, женщина находит утешение в этом процессе. Она находит ресурс и настойчиво продолжает двигаться вперед. Интересно, не так ли? Потому что она становится эмоционально сильнее, ей становится легче жить, комфортнее. Жизнь становится понятнее, и она смиренно принимает ее. Что касается истории с принятием, мы ее тоже знаем, и у тебя уже нет внутренних конфликтов и напряжения, ты понимаешь, что сама являешься жизнью, и все, что происходит вокруг тебя, является результатом твоей деятельности.
Я осознаю, что моя аудитория в основном состоит из женщин, сталкивающихся с различными проблемами в жизни. Большое количество женщин страдает от раковых заболеваний, отсутствия гармоничных отношений с партнером или с детьми, а также лишены безопасного и благополучного будущего. Я задался вопросом, неужели вы, замечательные женщины, родились для того, чтобы прожить такую жизнь, которая не обещает вам благополучия?
В процессе поиска ответа на этот вопрос, я получил много ответов, которые говорят, что это неправда. ВЫ родились для того, чтобы быть здоровыми, счастливыми, радостными и состоявшимися во всех сферах жизни.
Сейчас мы сталкиваемся с изменениями парадигмы нашей реальности, вибрации земли меняются и женщины начинают просыпаться. В то же время, мы осознаем, что только 1% нашей реальности видимы нами, остальные 99% находятся на тонком плане.
В конечном счете, саморазвитие - это лишь частичное облегчение от жизни, которая, возможно, была трудной и материальной, но не давала ответов на наши вопросы. Что делать, когда мы хотим изменить наш образ жизни, на помощь нам приходит молитва и занятия по гормональной тантре. Увидимся в комментариях, друзья!
Линда "Фьямма" Бреши - первая леди Формулы-1, рассказывает об Энцо Феррари, как о человеке, мифе, бренде, легенде. В этой статье вы откроете для себя множество фактов из жизни основателя Ferrari, правдивых фактов, непосредственно от того человека, который всегда был рядом с ним.
Жаркий летний день в Форте-деи-Марми, Италия, мы собрались за обедом в отеле Ritz с Фьяммой Бреши — подругой и доверенным лицом Энцо Феррари.
Будучи молодой девушкой, Фьямма быстро привыкла к машинам и скорости. Выросшая во Флоренции, она познакомилась с миром мотоциклов благодаря её отцу, который был невероятно влюблён в это дело, вместе они проводили очень много времени перебирая мотоциклы. Фьямма отлично разбиралась в механике этих мотоциклов, знала за что отвечает каждая деталь, в отличие от девочек того времени, которые играли с куклами и чайными сервизами, ей больше нравилось копаться в двигателе и быть вымазанной моторным маслом. Это то, за что её полюбил Энцо Феррари, настолько, что после того, как началась их дружба и сотрудничество, они и дня не провели порознь, вплоть до дня своей смерти в 1988 году в возрасте 90 лет.
В 1954 годуФьямма Бреши была очаровательной молодой итальянской актрисой, а также подругой легендарного автогонщика Луиджи Муссо. Именно её дружба с Муссо и последовавшая за этим печальная трагедия привели её в закулисье Гарцующего Жеребца, а затем сделали её единственным человеком, которого Энцо Феррари по-настоящему любил и которому доверял. На момент интервью ей было за 70, и она была по-прежнему потрясающей женщиной, которая когда-то загипнотизировала Энцо Феррари.
Чтобы полностью понять человека, которым был Энцо Феррари, Фьямма решила, что лучше всего вернуться к началу и поговорить о своих ранних годах. Она откидывается назад, закуривает сигарету, делает глоток белого вина, затем делает паузу и говорит… «senti…» (по-итальянски «слушай»).
Семья Феррари в 1906 году - слева Энцо, потом его старший брат Дино, отец Альфредо и мать Адальгис
Энцо родился в 1898 году в Модене, в бедной, но трудолюбивой семье. Его отец Альфредо владел местным металлургическим предприятием, поставляющим запчасти для железных дорог. Когда Энцо было всего десять лет, отец взял его и его брата Альфредо младшего (известного как Дино) на автопробег в Болонье. Там он увидел, как Винченцо Ланча участвовал в гонке против Феличе Назарро в Болонском округе 1908 года. Именно это событие вселило в Энцо желание стать гонщиком. Энцо приложит все усилия, чтобы присутствовать на всех автогонках, огонь и страсть к автоспорту ярко горели в его глазах. С годами эта страсть становилась всё больше и больше.
Энцо Феррари и его старший брат Альфредо "Дино" Феррари
Начало Первой мировой войны было очень трудным временем для семьи Феррари, как и для всех в Италии, и двойная трагедия произошла в 1916 году, когда его отец скончался, а его брат был убит на линии фронта. Энцо был настолько опустошен, что потеря будет преследовать его до конца жизни; к сожалению, было еще много трагедий, которые постигнут его на протяжении всего этого. Именно это сделало его очень жёстким и безразличным одновременно, но в то же время чрезвычайно решительным и целеустремлённым.
Однако Энцо, которого я знала, был совсем другим, он был очень дружелюбным, щедрым и весёлым, но это было только для меня, он никогда не терял холодной, почти чёрствой внешности, когда был на людях или со своими сотрудниками и гонщиками. Иногда мне было интересно, как он мог так легко жить в этих двух ролях одновременно.
Во время Первой мировой войны Энцо был отправлен в третью альпийскую артиллерийскую дивизию итальянской армии.
Энцо был призван на войну вскоре после потери отца и брата, но не был хорошим солдатом, «к счастью» для него он заболел и был выписан и отправлен домой, хоть и болезнь была серьезной, он выздоровел и приступил к определению Себя в мире автомобилей. Энцо повезло в том, что при устройстве на работу он получил рекомендацию от старшего офицера армии, который также обожал автомобили. Во время собеседования с FIAT ему вежливо сказали, что смешно, то что армия ожидала, что FIAT просто раздаст рабочие места ветеранам войны, и ему показали на дверь.
Энцо Феррари на CMN 15 20 HP 2.3 в Парма-Поджо-ди-Берчето 1919 год
Энцо также подал заявку в Alfa Romeo, и ему также было отказано, но в итоге он получил работу в CMN (Costruzioni Meccaniche Nazionali), которая производила автомобили, переделывая технику военного времени. Энцо так отчаянно хотел быть гонщиком, что добровольно вызвался в качестве тест-пилота, что в то время было очень опасным занятием. Он был довольно хорош, и, к счастью, благодаря этому в 1919 году ему предложили должность в Alfa Romeo. Не многие знают, что Энцо был гонщиком, но он им был. Энцо было всего 20 лет, но он проявил страсть и изобретательность, которые позволили сделать Ferrari тем, чем она является сегодня.
Семейный дом в Модене, который Энцо продал, сейчас там музей Enzo Ferrari
Энцо был крайне фанатичен в отношении автомобилей. Он думал, что его единственный способ быть уважаемым на гоночной трассе - это иметь свой собственный автомобиль. Поэтому, не долго думая, он продал семейный дом, чтобы купить спортивный автомобиль для себя. Его мать была крайне недовольна, как вы можете себе представить. Вы должны понимать, что обладание спортивной машиной и участие в гонках делало вас гонщиком дня на колесницах. Они были своего рода гладиаторами. Это было очень гламурно и уважаемо. Что-то, чего действительно хотел Энцо, учитывая его скромное воспитание.
Энцо Феррари пилотирует A.L.F.A. 20-30 ES Sport на Targa Florio, 1921 год
Все называли его «Тот Сумасшедший Феррари». И Энцо не смущался ни в малейшей степени. Он собирался построить величайшие машины, которые когда-либо видел мир. Его решимость граничила с чем-то психотическим.
В 1920 годуЭнцо продолжил гонять на модифицированных серийных автомобилях Alfa Romeo и продемонстрировал большие способности и знания транспортных средств.
Франческо Баракка с тем самым Гарцующим Жеребцом на фюзеляже самолёта
Энцо выступил на Targa Florio за рулем одного из этих модифицированных автомобилей, и ему удалось финишировать вторым. Это был триумф. Затем, в 1923 году, он участвовал в гонке и выиграл на трассе «Circuito di Savio» в Равенне, где встретил отца легендарного итальянского лётчика Первой мировой войны графа Франческо Баракку.
Паолина и Энрико Баракка
Отец и мать Баракки были настолько впечатлены мужеством и откровенной смелостью молодого Энцо Феррари, что подарили Энцо эмблему своего сына, которым был знаменитый Гарцующий Жеребец; «Феррари, изобразите на своей машине вздыбленную лошадь, которая была нарисована на борту самолёта моего сына. Его эмблема принесет вам удачу». В 1924 году он одержал свою величайшую победу, выиграв Кубок Акербо. Гарцующий Жеребец или «Cavallino Rampante» должны были оставаться очарованием Энцо и символом, который каждый Ferrari носит по сей день.
9 июля 1932 год, Гран-При Бельгии, дебют эмблемы Гарцующий Жеребец
Эмблема Ferrari появилась впервые, такой какой мы её знаем, в гоночной команде Alfa Romeo – Scuderia Ferrari на Гран-при Бельгии в 1932 году. «Scuderia» в переводе с итальянского означает «Конюшня». Энцо сильно полагался на разных производителей, поэтому его команда тогда была известна как Scuderia Ferrari или «Конюшня Феррари». Инициалы SF всё ещё можно увидеть на всех дорожных автомобилях Ferrari и болидах Формулы 1.
Фьямма явно очень многое знает. Затем, прежде чем я задал вопрос ... Фьямма закуривает ещё одну сигарету и говорит: „Ты понял?“ Я кивнул, довольный, что понял происхождение такого знакового символа, но прежде чем я сказал „Хорошо-хорошо“, — она не долго думая, продолжает…
Монца 1923 год. Энцо Феррари (справа) рядом с главой «Alfa Romeo» - Никола Ромео
Энцо продолжал ездить за Alfa Romeo, но по личным причинам и, возможно, из-за отсутствия нервов он ушёл из гонок на Гран При Франции. Удивительно, но Alfa Romeo не уволила его и оценила тот факт, что он понимал свои пределы. По иронии судьбы, это не то, что он терпел в своих собственных водителях, и в последующие годы, к сожалению, была ситуация, которая стоила многим из них жизней... Фьямма глубоко вздыхает, явно демонстрируя некоторое разочарование в только что сказанном. Это не удивительно, так как я скоро понял, почему…
Дилерский центр Alfa Romeo — Scuderia Ferrari, 16 ноября 1929 год
К 1929 годуЭнцо открыл дилерский центр Alfa Romeo и создал собственную гоночную команду: Scuderia Ferrari. В этом начинании его поддержали братья Аугусто и Альфредо Каниато, наследники текстильного состояния. Поскольку Alfa Romeo временно вышла из гонок в 1925 году.
Основной задачей «Конюшни» было помочь состоятельным клиентам Alfa Romeo в их гоночных желаниях путем предоставления доставки, поддержки и любых других услуг, которые им потребуются. С Alfa Romeo он обменялся гарантией технической помощи со складами в своей компании. Затем Ferrari заключила аналогичные сделки с Bosch, Pirelli и Shell. Чтобы дополнить свою «Конюшню» гонщиками профессионалами, он пригласил Джузеппе Кампари и Тацио Нуволари присоединиться к его команде.
Тацио Нуволари побеждает на Гран-При По 1935 года за рулём Alfa Romeo P3 команды Scuderia Ferrari
Тацио Нуволари изменил жизнь Энцо. Гениальный гонщик, бесстрашный и, как говорили некоторые, в союзе с дьяволом. Человек, который рисковал, играл наугад и всегда выигрывал, это был водитель, которого Энцо считал достойным своих автомобилей. Тацио присоединился к команде Alfa Romeo – Scuderia Ferrari в 1931 году. Он был уникален. Когда его спросили, что он думает об автомобиле, он ответил: «Он едет очень быстро, но я не уверен насчет тормозов, так как никогда не использовал их».
Тацио Нуволари, Гран-при Германии, Нюрбургринг, 28 июля 1935 года
Перед тем как началась Вторая мировая война. Нуволари ехал за Ferrari на Нюрбургринге. Подготовка к войне означала, что все правительства вложили значительные средства в разработки. Автоспорт был теперь под контролем правительств, чтобы показать технологическое и техническое превосходство. Mercedes и Auto Union (впоследствии ставшие Audi) доминировали во всём, будучи спонсируемые режимом Гитлера. У Ferrari же автомобили серьёзно уступали им. Однако, когда Энцо настаивал ехать быстрее, Тацио ехал, как сумасшедший, на Alfa Romeo P3, и обгонял другие значительно превосходящие автомобили.
Нюрбургринг длиною 14 миль с невероятными 172 поворотами - это трасса на которой всё зависит от умения гонщика. Вы должны помнить, что все гонки до этого проходили на дорогах общего пользования. Нюрбургринг - специально построенная гоночная трасса, первая в своём роде.
Во время гонки Тацио теряет 2 минуты в боксах, когда замена топлива идёт не так, как надо, но затем начинается самый почитаемый драйв в истории гонок Гран При.
Он выехал с пит-стопа как сумасшедший, бросая машину по всей трассе. Почти не тормозив догнал четырёх лидирующих немецких автомобилей, затем поднялся на 2-е место. Неудача произошла с немецким пилотом, его шина лопнула, в тот момент когда он был лидером, и Тацио вышел на первую позицию и выиграл гонку. Это была невероятная победа, и это навсегда оставило имя Ferrari в истории. Именно во время этой гонки Энцо Феррари основал свою идею о том, каким именно должен быть «идеальный гонщик».
Но судьба распорядилась так: немцы предложили Нуволари работу за невероятную сумму денег, и он покинул команду Alfa Romeo Scuderia Ferrari, и в результате Энцо Феррари был уволен со своего поста в Alfa Romeo.
Опустошенный, Энцо вернулся к работе и управлял небольшой фабрикой, ему пришлось производить детали для самолетов и пулемётов.
Но даже когда на завод падали бомбы, он планировал свое будущее, участвовал в гонках и строил свои машины.
Первый автомобиль выехавший из ворот завода Ferrari был Auto Avio Costruzioni Tipo 815, на фото он с Альберто Аскари, 1940 год
На накопленные деньги Энцо купил землю под Моденой для своей фабрики, и к 1944 году Феррари подружился со всеми, от коммунистов до фашистов, от знати до партизан. Наконец он использовал своё обаяние, чтобы получить именно то, что хотел. Война закончилась в 1945 году, но Энцо этого почти не заметил, он был слишком занят совершенствованием идеальной машины для вождения.
Презентация самого первого Ferrari — Ferrari 125 S, 1947 год
В 1947годуЭнцо Феррари выставил на гонки свою первую машину, носящей его имя и отличающейся эмблемой с Гарцующим Жеребцом, а к 1950 годуFerrari победили в трёх значимых гонках. Гран При вступил в свой золотой век, как самый гламурный вид спорта, и машины Ferrari были в центре внимания.
Первая победа, 24 часа Ле Мана 1949 год, Ferrari 166 MM которой управляли Луиджи Кинетти и Лорд Селсдон
В 50-х годах быть гонщиком было очень опасным делом. Каждый сезон из двадцати гонщиков в среднем разбивалось четверо. Трассы обычно были дорогами для общего пользования, но перекрытыми по случаю гонки, и были полны препятствий, таких как канавы, деревья и выбоины. Кроме того, защитные шлемы были довольно простыми, поэтому серьезные травмы головы были вполне нормой. Водители гонялись не только за клетчатым флагом, но и за самой большой наградой в своей жизни.
Для того чтобы иметь деньги для участия в автоспорте, Ferrari создали дорожные версии гоночных автомобилей. Они были проданы богачам и знаменитостям. Энцо не очень любил богачей, которые водили его машины, и очень негативно относился к тем, кто просто рассматривал его машины как инструмент для демонстрации, но это было неизбежное зло. И именно из числа покупателей, Феррари искал своих гонщиков. На самом деле Энцо было довольно легко привлечь новых гонщиков, особенно для Ferrari; вам была гарантирована бесконечная вереница женщин.
Фьямма улыбается с озорным блеском в глазах.
В какой-то момент у него было более 50 гонщиков в Скудерии. Сначала Энцо рассматривал отношения между автомобилем и водителем как 50/50, но затем со временем стал рассматривать гонщиков просто как аксессуар. И всё же он постоянно сравнивал их всех с Тацио Нуволари и принижал их при любой возможности. Он вообще был не очень приятен; на самом деле он был ещё тем ублюдком. Он поощрял борьбу и начал настраивать своих водителей друг против друга в надежде, что это повысит производительность. Я бы сказала, что в некоторых отношениях это работало, но оно привело к гибели многих людей. Ferrari до сих пор держит позорную репутацию команды, которая потеряла больше всех гонщиков во время гонки, чем любая другая команда. Энцо никогда не обвинял машину, у него всегда был виноват гонщик. Если они проиграли гонку, он обвинял их, а не машину, если они выиграли, он говорил: «Вы ездили хорошо, но можно было лучше, гонку выиграл автомобиль, а не вы».
Энцо плачет на похоронах гонщика Эудженио Кастеллотти, март 1957 года. 26-летний Кастеллотти погиб во время тестирования нового Ferrari на автодроме в Модене.
Когда Кастеллотти, клиент, ставший гонщиком, умер, Феррари поступил телефонный звонок, чтобы сообщить ему об аварии. Он ответил: «Я сожалею о его смерти ... но как насчет машины, её возможно спасти?»
Фьямма быстро указывает на то, что этот жёсткий внешний вид на самом деле был просто фасадом, и что Энцо был искренне растерян.
Она добавляет: это были все трагедии, с которыми он столкнулся в обеих войнах, которые в некотором смысле сделали его безэмоциональным.
Фьямма в 1953 году
Был уже 1954 год и разгар сезона Гран При. В то время Фьямма была популярной актрисой и снималась в различных итальянских фильмах, в том числе в «Desiderio sole» и «In amore sipecca». В Риме на обеде с семьей и друзьями в ресторане она встретила Луиджи Муссо.
Это была любовь с первого взгляда, хотя, по общему признанию, больше с моей стороны, чем с его. Луиджи был невероятно красив, автогонщик и человек необычайного обаяния, просто идеальный! Мы начали встречаться, и я должна была полностью погрузиться в мир автоспорта. Луиджи выступал за Maserati и делал это отлично, выиграв Кубок Ачербо (Coppa Acerbo) в том же году и заняв 3-е место в 1955 году на Гран-при Голландии.
13 мая 1956 год, Фьямма следит за Луиджи Муссо на Гран-При Монако
В конце сезона 1955 года Муссо покинул Maserati, и присоединился к команде Ferrari одержав победу в 1956 году, в экипаже с Хуаном Мануэлем Фанхио на Гран-При Аргентины.
Хуан Мануэль Фанхио и Луиджи Муссо. Гран-При Нидерландов 19 июня 1955 год
Я очень хорошо помню Фанхио. Он был превосходным водителем, прекрасно управлял автомобилем. Он также удерживал рекорд по количеству чемпионских титулов в течение 46 лет, пока Михаэль Шумахер не оформил свой 6-й чемпионский титул.
1956 год стал ещё одним тяжелым временем для Энцо Феррари. Его сын Альфредо младший (Дино) скончался от мышечной дистрофии, после этого Энцо никогда не станет прежним. Теперь он никогда не покидал Модену, предпочитая быть рядом с могилой своего любимого сына. Но последовала ещё одна трагедия.
Последний поцелуй Альфонсо де Портаго, 12 мая 1957 год
12 мая 1957 годаАльфонсо де Портаго, испанский аристократ и чрезвычайно состоятельный покупатель плейбой, стал гонщиком после того, как Феррари убедил его выступить за его команду на Mille Miglia, гонке в тысячу миль вокруг севера Италии. Он был очень заметной жертвой, жертвой которая могла стать концом всей Scuderia Ferrari. Миллионы итальянцев наблюдали за гонкой по краям дороги. Его подругой была голливудская актриса Линда Кристиан. Прямо перед началом гонки, папарацци сфотографировал страстный поцелуй, прежде чем Портаго стартовал. Это был последний поцелуй. Позже он перевернулся и улетел в толпу, убив 13 человек, в том числе 5 детей, всего в 60 милях от финиша.
Всё что осталось от Ferrari 335 S Альфонсо де Портаго
Это был ужасный несчастный случай, который вызвал большое презрение и недовольство в сторону Феррари. Энцо был обвинен в непредумышленном убийстве и в течение 4 лет вёл ожесточенную юридическую битву, но в итоге был оправдан.
Я помню, как время от времени вместе с Луиджи (Муссо) мы встречались с Энцо в Модене. Сначала я никогда не думала о нём. Мое первое впечатление о нём было: «Кто этот деревенщина?». У него было ужасное чувство стиля в одежде, позже я это исправила. Он всегда носил эти тёмные очки и казался несколько зловещим. Правда была в том, что он носил очки по двум причинам: во-первых, потому что он был очень стеснительным и с трудом смотрел людям в глаза, а во-вторых, он всегда был склонен к слёзам. Он мог плакать на что угодно. Жёсткая внешность просто скрывала настоящий мягкий, эмоциональный и чувствительный характер.
Но в 1958 году роман между Фьяммой и Муссо должен был принять очень мрачный оборот и снова закончиться трагедией в самый чёрный год Ferrari. Ватикан даже выступил с заявлением, осуждая Scuderia Ferrari и сравнивая Энцо с мифическим богом Сатурном, который пожирает своих собственных сыновей. Фьямма вспоминает тот роковой день 6 июля 1958 года в Реймсе, Франция.
Был очень жаркий день, было лето, и трибуны были забиты до отказа. Я была в боксах с хронометристами и с нетерпением ждала очередной потрясающей гонки. Всего год назад Луиджи победил на этой самой трассе и часто говорил, что это была лучшая гонка в его жизни. Луиджи был ведущим гонщиком, а уже дальше 2 его товарища по команде - Майк Хоторн и Питер Коллинз. Я помню, Фанхио спрашивал Луиджи о том, как ему удалось пройти сложную часть трассы. Луиджи сказал, что было легко и лучше не тормозить слишком сильно и проходить по центру поворота.
Фьямма Бреши и Луиджи Муссо в ресторане
По настоянию Энцо между 3 товарищами по команде разжигалось соперничество. Ситуация, которая действительно стала очень напряженной. То, что добавило к напряжению, было то, что у британской команды (Vanwall) были значительно превосходящие автомобили. Из-за технологических достижений они были резкими и проворными и были более продвинутыми, чем Ferrari. Автомобили Ferrari были красивыми, но не простыми в управлении. Это была машина водителя. Энцо знал об ограничениях, но вместо того, чтобы вносить необходимые коррективы, он сильно полагался на своих гонщиков, снова цитируя Тацио Нуволари.
Всё что осталось от болида Луиджи Муссо
Гонка стартовала. Находясь на пит-лейне, я видела только ограниченную часть трассы, а на 7-м круге машину Луиджи нигде не было видно. Я думала, что, возможно, машина сломалась. Затем мне сказал стюард, что он сошел с трассы при столкновении на скорости 150 м/ч (241 км/ч) и получил серьезные травмы. То, что произошло, было по вине Майка Хоторна. Хоторн был непосредственно впереди Муссо, и поскольку Муссо готовился обогнать, Хоторн нажал на тормоз. Стремясь избежать столкновения, Луиджи на огромной скорости свернул в бок. Он умрет позже тем же днём рядом со мной. Я хорошо помню, как, когда я держала его за руку, он её сжал и выдохнул. Часть меня тоже умерла в тот день. Я была настолько опустошена, что хотела покончить с собой. Фанхио, который в тот день гонялся за Maserati, был нашим с Луиджи близким другом, в тот же день, поражённый горем, он закончил гоночную карьеру навсегда.
Всё, что осталось от Jaguar Майка Хоторна
К концу года в команде произошла ещё одна трагедия, и Майк (Хоторн) и Питер (Коллинз) также погибли. Я не пустила даже слезу, так как знала, что они сыграли большую роль в смерти моего любимого Муссо.
Однако именно это печальное событие в жизни Фьяммы поставило её в прямой контакт с человеком, стоящим за командой, самим Энцо Феррари.
Понимание, как оставаться человеком в любой ситуации, может быть сложным, но важным вопросом. Вот несколько стратегий, которые могут помочь вам сохранить свою человечность.
Практикуйте эмпатию
Попробуйте поставить себя на место других людей и почувствовать их эмоции и переживания. Это поможет вам лучше понять их точку зрения и взаимодействовать с ними с сочувствием и пониманием. Установите здоровые границы
Важно иметь ясное представление о своих личных и эмоциональных границах. Не бойтесь сказать "нет", если вы чувствуете, что это не соответствует вашим ценностям и убеждениям.
Осознанность
Практика осознанности поможет вам оставаться присутствующим и спокойным в любых условиях. Уделите время для медитации, глубокого дыхания или других практик, которые помогут вам сосредоточиться на моменте и снизить стресс.
Проявление сострадания
Будьте добрыми и сострадательными к себе и к другим. Помните, что мы все только люди, и иногда мы можем сделать ошибки или испытывать трудности. Будьте щедрыми с пониманием и уважением.
Культивируйте позитивные отношения
Важно окружить себя людьми, которые поддерживают и воодушевляют вас. Ищите возможности для взаимодействия с теми, кто разделяет ваши ценности и помогает вам расти как личность.
Обращайтесь за поддержкой
Не стесняйтесь обратиться за помощью, когда вы чувствуете себя уязвимыми или нуждаетесь в совете. Иметь поддержку и понимание других людей может помочь вам лучше справляться с трудными ситуациями.
Будьте терпеливы с собой и помните, что сохранение своей человечности - это постоянный процесс. У каждого человека могут быть свои собственные вызовы, но придерживаясь этих стратегий, вы сможете лучше справляться с ними и оставаться верными себе.
Жизненность... Основа, база, фундамент для Человечной Разумной Жизни. Что есть эта Жизненность? Это то, чего нам всем порой так не хватает... Этого раствора в построении нашего счастливого бытия нам так не достаёт! Потому что Жизненность растрачивается нами – и часто впустую. Это не просто силы, которые мы тратим. Речь про наше состояние, на которое потом накладываются другие хорошие качества Человека.
Душевность, Сердечность... Когда мы живём и радуемся в детстве, вопрос о душевности не встаёт – это то, что мы начинаем ценить уже с возрастом. В детстве же мы просто инстинктивно выбираем что-то из предложенного. И нам очень повезло, если среди предложенного было что-то душевное, приятное, полезное – то, что заложило базовые кирпичики в нашу Человечность.
Честность... Прежде всего с самим собой. К самому себе. Близких у нас может так и никогда не появится. Наши родители заботятся о нашем теле – это если они у нас были, если нам повезло в материальном плане. В том же, чтобы нас понимали, как уникальных индивидуумов – это везение очень редкое. Чаще всего мы можем быть честными, правдивыми, искренними только с самими собой или с близкими друзьями. Главное – чтобы фундаментальный кирпичик-принцип «не врать самому себе» был заложен с детства в нашей психике, в мозговой подкорке... К сожалению, этому чаще всего мы начинаем учиться уже в сознательном возрасте – если, конечно, начинаем. Мы очень заврались – и прежде всего, самим себе.
Справедливость, Честь, Достоинство... Человек, врущий себе, а значит, и всем другим помаленьку или помногу – никогда не сможет быть действительно по-настоящему справедлив. Да, мы можем слышать голос совести и поступать так, как подсказывает нам наше Естество. Но часто ли пробивается она в наши сердца и мозги через многочисленные страхи, сомнения, ложные установки и ориентиры? Часто ли мы поступаем и живём по своей внутренней Правде?
Отзывчивость, общительность, доброжелательность... Мы не можем полноценно, качественно, душевно общаться с собой и другими, если мы наполнены болью своей и чужой. Если в нас вместо приятных воспоминаний и радостной жизни поселилась чужая неведомая хня-вирусня – раздирающая негативными переживаниями и суицидальными эго-программами всё наше существо. Постоянно пребывая в негативных потоках инфы, в ругани, в ссоре, в ненависти, во вражде – с собой, с другими, в своей семье, на работе, в инете... И нет тогда того Человека, который хотел и мог бы полноценно, качественно, душевно общаться с собой и с себе подобными. Тогда просто нет в нас Жизни. Тогда и не об чем говорить.
Благодарность – за всё хорошее и за отсутствие плохого... ДА-ДА ! У нас есть много того, о чём прошлые поколения не могли и мечтать! И много нет того, что было у них – и от чего они нас освободили, избавили, пройдя тот опыт, благодаря которому мы можем так жить. Мы живём в весьма комфортных условиях! Но мы не ценим нихера! Вот беда. Ценить должно, ребята, ТО ЧТО ЕСТЬ .
______________
Теперь вывод и выход по пунктам – сделаем это вместе :
Всеми силами – я не знаю, как вы будете это делать – активируйте в себе Жизненность! Делайте то, чего раньше никогда не делали, меняйтесь сами, меняйте окружение, делайте что-то со своей жизнью, делайте то, что делает вас счастливыми. Чтобы вы действительно ЗАХОТЕЛИ ЖИТЬ !
Ни в коем случае не давайте себе погрязнуть в болоте слепых хочей, похотей, страстей, простейших эго-программ. Всеми силами вытаскивайте сами себя из своего личного и всеобщего болота, морока, зла! Стремитесь чувствовать что-то доброе, хорошее, душевное, человечное, настоящее – снова и снова. И каждый раз – как первый! Даже если в детстве ничего подобного не было... Делайте это, качайте мышцы своей Души Чувствующей! Это ваши чувства – это ваша ответственность за себя, свой мир, свою жизнь.
И прекращайте уже врать сами себе! Начните выговариваться хотя бы самим себе, так легче отследить моменты, в которых вы себе врёте. Выписывайте всё на бумагу – это старый надёжный проверенный дедовский метод. Негативное – сжигайте! Важное – перечитывайте и храните, пока оно не перестанет быть таковым.
Это выведет вас на Путь войны с настоящим злом в вас самих и в окружающих. Не бойтесь вести маленькие битвы за Справедливость, Честь, Достоинство. Поверьте, они очень важны! Вы сами это почувствуете, когда начнёте так жить. Для Настоящего Человека – стоящего на своей Оси бытия – очень важно воевать за свою Правду, которая выстрадана и прочувствована. Которая уже неотъемлемая часть тебя самого и твоей жизни... И ты хочешь и можешь воевать за себя, свой мир, свою жизнь – которую ТЫ САМ выбрал жить по-Человечески.
Вы найдёте своего Человека или несколько настоящих Друзей. Если нет, то у тебя есть ТЫ – вы справитесь. Потому что Разум Человека очень силён, если крепок его фундамент. Потому что Человек Разумный – живая модель ТВОРЦА Вселенной... Со-участник, Со-трудник, Со-творец в ЕГО Промысле и в ЕГО Мечте.
Удачи нам на этом Пути! Этот Путь и есть наша Жизнь.
В одном небольшом подмосковном городке жила девушка по имени Адаптация. Много лет подряд она мучилась вопросом, как стать счастливой. Она прочитала гору литературы, прошла десятки тренингов, но, к сожалению, ответа не нашла…
А проблема была в том, что приходилось адаптироваться к обществу, подстраиваться под него. С самого детства девушка старалась быть «удобной» для окружающих. С годами она стала ощущать, что ее индивидуальность теряется в массе стереотипов и ожиданий других людей. Уникальные черты девушки хрустели и рассыпались под ботинком социокультурных стандартов. В очередной раз прогибаясь под чьи-то требования, она сталкивалась с внутренним конфликтом и прощалась со своей истинной сущностью. «Конформизму — да, индивидуальности — нет», — вот закон общества. Как при этом сохранять свободу выбора, самовыражаться и балансировать между адаптацией и сохранением собственных ценностей? В какой-то момент девушка перестала понимать, кто она на самом деле — где «ее», а где «от них».
Адаптация не прекращала поиски путей к счастью. Она была настойчивой и не собиралась сдаваться, потому что верила, что у каждого вопроса должен быть ответ. Ведь не может такого быть — счастливые люди есть, а дороги к счастью нет.
Девушка проводила за чтением ночи напролет. Дошло до того, что она стала безошибочно определять рерайт, едва дочитав первый абзац очередной статьи. Она самостоятельно разобралась во всех основных направлениях психологии — от когнитивно-поведенческой психотерапии до психодрамы. А ответ на ее вопрос всё ускользал — прятался за терминами, терялся между строк. Но Адаптация не желала мириться с собственным бессилием.
Случалось, она просматривала ленту постов из популярных сообществ. Всё казалось, будто есть шанс найти что-то стоящее. Иногда она оставляла комментарии, поправляя авторов, которые откровенно лгали. В ее замечаниях прослеживалась строгая логика, не свойственная другим девушкам, и не было намека на выученную социальную иерархию. Она могла «разнести» статью любого автора — и тот не знал, как дать отпор.
В мире мужчин с Адаптацией старались не спорить — боялись контраргументов. И это притом, что девушка не задавалась целью парировать доводы представителей сильного пола. Выходило как-то само собой.
И вот настал день, когда она прочитала энную статью, после которой всё изменилось… Сам материал ей не понравился, текст был пропитан женоненавистничеством, будто автор опубликовал его из корыстных побуждений. По крайней мере, так ей показалось. Комментарий с ее стороны не заставил себя долго ждать. Но в этот раз — как неожиданно! — автор мгновенно нашел, что сказать. А постскриптум был совет: «Хочешь найти ответ на свой вопрос, спроси у Мейстера». Это лишило ее покоя — она тут же вспомнила про поиски счастья, которые больше напоминали блуждание в темноте.
Она собрала всю имеющуюся в интернете информацию наМейстера и отослала письмо, в котором было всего три слова: «Как стать счастливой?». Ответ пришел почти мгновенно, как будто был заранее подготовлен: «Сделай выбор — адаптироваться к людям или адаптировать их под себя». Такое предложение ее, мягко говоря, шокировало. Как можно адаптировать людей под себя?! Как песчинке направлять бурю и рисовать узоры дюн? Постсоветское воспитание, въевшаяся под корку мозга мораль и жизненный опыт — всё кричало «НЕТ». В голове тихо, но отчетливо звучала мысль: «Надо быть удобной для людей, нужно быть им полезной…»
Целую неделю Адаптация перемалывала в голове это короткое послание — она взвешивала «за» и «против», боролась с первыми звоночками депрессии. В моменты беспросветной тревоги успокоить ее мог только фильм про Гарри Поттера — хотя бы здесь всё было знакомо, понятно и волшебно. В жизни такого не бывает. Она включила кино и сегодня, но в этот раз другими глазами смотрела на Волан-де-Морта. «Зачем ему скрижали, ведь цена за них слишком велика! И почему в любом фильме есть герой и злодей, и добро всегда побеждает зло? В жизни-то всё наоборот!» Утонув в бесконечном потоке рассуждений, она на миг поймала себя на мысли, что весь кинематограф построен на том, чтобы подталкивать зрителя к повторению действий героев и осуждению злодеев. Но в жизни злодеи обладают всем на свете — на самом деле, только они одни и счастливы. А что если… действия злодеев под табу, потому что кому-то выгодно, чтобы люди спотыкались об обстоятельства на пути к добру?
В этот самый момент всё стало ясно. Солнце способно пробиться через любую череду туч. Адаптироваться она уже пробовала, и на это ушла половина жизни. Вот только счастья это так и не принесло. Значит, тропинка выбрана неверно. Девушка была полна решимости и на волне эмоций отправила письмо: «Я сделала свой выбор. Буду адаптировать людей под себя».
Прошло несколько бесконечно долгих дней, но реакции на ее послание не было. Адаптация не могла медлить, слишком много времени потеряно! Она написала еще одно сообщение: «Вы сказали А, так скажите же и Б». Через несколько минут после отправки письма в телефоне заиграла мелодия. Приятный голос собеседника сказал: «Адаптировать под себя способен только мужчина, а девушке уготовано быть его Музой. Если вы готовы, я научу вас. Но знайте, что плата будет высока». Девушка без лишних раздумий уточнила: «Сколько?». Ответ последовал незамедлительно: «Вы отдадите мне все книги, что успели прочитать — по одной книге за каждый мой урок». Условия показались Адаптации странными. Но, в конечном счете, она ведь ничего не теряет… Книги уже прочитаны, информация давно отложилась в ее голове. К тому же, они не справились со своей задачей — тысячи страниц не смогли уместить в себе ответа на единственный короткий вопрос. Будто их писали, чтобы отвлечь читателя от действительно важных мыслей.
Девушка согласилась.
Шло время — день за днем уменьшалось количество книг. В скайпе наставник терпеливо объяснял Адаптации нюансы психологии, социологии, логики, педагогики, мнемоники, разговорного гипноза и других наук. В конце каждого урока девушка получала задание, которое нужно было выполнить в течение дня. Она прилежно работала, делала выводы и с нетерпением ждала новой онлайн-встречи, чтобы поделиться своими мыслями.
42 дня — самых осознанных за последние годы — пролетели как миг. Наступил день экзамена. Пришло время применить полученные знания и навыки на практике. Прощальное задание было сложнее предыдущих — девушка должна была внушить человеку мысль об открытии бизнеса.
Она не волновалась. Напротив, Адаптация была уверена в своих силах — оставалось только выбрать человека, которому она внушит нужную мысль. Поиски заняли несколько дней. Девушка отдавала себе отчет в том, что это будет самый настоящий Подарок. И хотелось преподнести его достойному человеку — тому, кто был ей симпатичен…
Утром на лице Адаптации появилась улыбка. Девушка вспомнила того самого человека! В студенчестве она испытывала к нему теплые чувства. Возможно, поэтому его номер до сих пор хранился в памяти телефона. Гудки, постукивание пальцами по столешнице, знакомый голос… Он рад был ее слышать и сразу нашел время на встречу. Судьбоносную, конечно же. То, что казалось ему непринужденной беседой, на самом деле таило в себе результат многолетних поисков, 42 дня обучения и жгучее желание наполнить его жизнь Смыслом. И Адаптация прекрасно справилась со своей задачей — она сделала внушение и впервые ощутила чувство, поиски которого отняли у нее столько сил.
Не хватало только умения замедлять время, чтобы сделать этот вечер бесконечным…
Но состояние эйфории было прервано сигналом входящего сообщения: «Обучение окончено. Теперь Вы — Муза. Примите искренние поздравления — Вы нашли то, что всегда искали. Прощайте».
Подскажите мне пожалуйста - что мне делать с больной бывшей женой, которая боится одна сидеть дома?
(Спойлер: У меня длинная история, но я постараюсь ее описать в 15 000 букв.)
Мне 40 лет, интеллигентный тихий человек, музыкант и поэт, в 20 лет студентом женился на бойкой и самоуверенной девушке после 6 месяцев знакомства. Стали жить вместе на квартире с моими родственниками, заделали ребенка. Сразу скажу, что брак был легкомысленный и мы оба не думали, что задержимся друг с другом надолго. Я человек рациональный, думал, что поживем вместе, своротим кучу дел, станем успешными, родим детей и всему их научим - а там видно будет. Что касается супруги, то она потом не раз признавалась, что просто хотела сбежать из своей семьи, пожить своей жизнью, и через пару годиков со мной разбежаться. Но в итоге на этот союз у нас ушла почти вся жизнь.
Уже через несколько месяцев после брака молодая жена начала раскрывать свою сущность - началось все с тихой агрессии в сторону моих родственников и друзей. Первым делом она распугала всех моих приятелей - они просто перестали приходить, говоря "твоя девушка - это просто пипец, со всеми спорит, рот не закрывается, очень агрессивная".
Потом она пыталась рассорить меня с моими родственниками, постоянно затевая конфликты и убеждая меня в том, что они плохие.
Я впервые в жизни стал ругаться с родными. Через 3 года мы переехали жить к ее родственникам, там тоже все постоянно ссорились, т.к. супруга вела себя чрезмерно агрессивно, говоря, что родственники "хотят ее под себя подмять".
На 5 году брака из-за моей работы в женских коллективах начались еженедельные сцены ревности и подозрения в том, что я не люблю ее, или люблю не так как надо. Постоянными с ее подачи стали скандалы и разговоры по душам до 6 утра, после которых она ложилась спать, а я шел невыспавшийся и измотанный на работу. Частые упреки в том, что я несостоятельный и сижу на ее шее. Хотя на тот момент я как начинающий спец зарабатывал более 1000 долларов в месяц при средней зп в РФ на тот момент в 200 долларов, и мои работы как специалиста в моей сфере были всячески отмечены на городском, областном и всероссийском уровне, меня звали на работу в Москву в лучшие компании страны (а я отказывался, т.к. супруга угрожала разводом, если я перееду в столицу, сама она переезжать не хотела).
К 6 году брака доходило до того, что когда я пытался заниматься своим хобби (поэзией и музыкой), жена приходила ко мне в комнату и отключала мне комп из вредности, потому что я уделяю ей мало внимания (хотя по факту я почти все свое свободное время от работы тратил на нее и на детей). Заниматься творчеством приходилось урывками или по ночам. Отдельно добавлю, что в большинстве случаев моя жена никогда не делала карьеру и очень мало работала - большую часть жизни в нашем браке она сидела дома с детьми. Почему - я никогда не понимал.
На тот момент у нас было уже 2 детей (дочери). Но брак начал давать трещину, я начал понимать, что наши отношения слабеют с каждым днем, и что в них все больше негатива. Хотя за все годы совместной жизни я ни разу жене не изменял.
На 9 году брака у супруги случился нервный срыв, у нее начались панические атаки. После нескольких походов к психотерапевтам, супруга призналась, что панические атаки у нее с детства, и что она с детства болела астмой, часто задыхалась и очень боялась, что ее оставят дома одну и что она умрет. Более того, у нее было кошмарное детство - мать била ее с 2 лет, в том числе ногами, била головой об унитаз, связывала и била, оставляла ее запертой в темной комнате, постоянно унижала ее и гнобила - потому что у матери был несчастливый брак, и она мечтала или расстаться с мужем, или хотя бы ходить на работу или бегать к любовнику, а больной ребенок с фобиями был этому препятствием. Так мать вымещала на ребенке свое бессилие от этой ситуации и ненависть по отношению к мужу. Отсюда у супруги возникло чувство отвергнутости, и страх остаться одной.
Прописали ей таблетки, стала она их пить. Тут выяснилось, что у нее еще и стойкий страх по отношению к таблеткам - она все время боялась, что у нее начнется на них аллергия или другие побочки, она не доверяла врачам и кричала, что все они шарлатаны и т.д, что все ее психотерапевты просто болтуны, которые ее не понимают. Таблетки она пила как попало - и толку они не принесли.
На 10 году брака я ушел во фриланс, т.к. супруга болела, и тут начался сущий ад. Впервые увидев меня дома 24/7, она обрушила на меня весь свой негатив. Начались ежедневные разговоры по 5, а то и по 10 часов подряд на тему того, что не так с нашим браком, что со мной не так, и как мы будем дальше жить. Мы сидели часами на кухне, скандалили, плакали и курили по 4 пачки в день. Забывали покормить детей или кормили их пустой гречкой. Дети в это время часами сидели дома, не ходили гулять, просто сидели и слушали, как супруга выясняет отношения с папой. Иногда у жены вообще срывало крышку и она крыла меня последними словами, выгоняла с квартиры и даже била меня по лицу на глазах у детей. На целый год в нашем доме воцарилась бесконечная тоска, скандалы, слезы, крики и депрессия. Работал урывками, залез в долги.
В итоге на исходе года понял, что так дальше жить нельзя - любви нет, брака нет, семьи нет. Даже жить как соседи уже не получалось. Мы не только уничтожали друг друга, но и психически калечили наших детей.
Поняв, что дальше мы просто деградируем, если не остановимся - я собрал вещи и ушел. На следующий день мы обсудили с ней вопросы по воспитанию детей (я хотел их забрать к своей маме и воспитывать сам), но жена умоляла меня этого не делать, говоря "я не могу остаться одна, я буду страдать" - в итоге я оставил десятилетних детей ей, ежемесячно перечисляя ей около 1000 долларов на содержание. Себе снял квартиру и зажил насыщенной жизнью на полную катушку. Так длилось один год.
А потом начался еще больший пипец.
В начале 2014 года я собирался переехать в Сочи на работу мечты с хорошим окладом (около 3000 долларов в мес), но моя бывшая супруга позвонила мне и сказала, что ей совсем худо, что у нее "едет крыша", панические атаки, что она одна боится оставаться дома, когда дети уходят в школу и что родственники ей помогать не хотят.
Отдельно тут замечу: ее родственники ей не помогали принципиально, говоря мне "Чувак, это все ее блажь. И сам тоже не помогай ей - лучше беги от нее, иначе она залезет тебе на шею".
Так вот, жена попросила меня временно пожить с ней, пока она не "влезет на новые нейролептики". Скрепя сердце, я отказался от работы, хотя у меня уже был куплен билет на самолет, и переселился к супруге и детям снова. А далее началась "ловушка" - каждый месяц моя бывшая жена говорила, что ей всё еще плохо, что она пока еще не готова и просила меня задержаться еще на пару недель. А потом еще на пару недель. И еще. И я шел ей навстречу, и оставался снова и снова, хотя у нас уже не было отношений ни в какой форме. Не знаю, почему я это делал - у меня особо не было чувства вины перед ней, но я очень ей сочувствовал, потому что она все время плакала и говорила, что "скоро умрет" или "ляжет в психушку".
Более того - из-за постоянных приступов топофобии (боязни оставаться дома одной) она стала требовать, чтобы я устроился на работу, где можно работать только по вечерам - чтобы днем я был с ней, пока дети в школе, а после обеда чтобы я уходил на работу. Окэй, я выполнил и эту ее просьбу. Хорошей работы по вечерам в нашем провинциальном городе не найти - в итоге я зарабатывал копейки, а с утра до обеда немного начал зарабатывать на фрилансе. Денег не хватало, я постоянно занимал, залез в долги, мы провалились в нищету. Я побирался у друзей и родных, у начальников, даже ездил в церковь пару раз за продуктами для нищих. Все мои друзья и родные говорили, что я просто кретин, что бывшая просто мной манипулирует. Но я не верил.
Дети ходили в обносках, полуголодные, в школе на них ругались учителя, потому что мы не могли даже скинуться на воду и охрану в школе, не говоря уже про классный фонд, уборщицу, питание и т.д. был эпизод даже, когда им запретили в классе пить воду из кулера - т.к. они на нее не скидывались. Это была жесть.
Несмотря на мое самопожертвование - я, свободный молодой талантливый мужчина с головой на плечах, отказался от всего чтобы помочь бывшей супруге - она все равно каждую неделю кричала на меня, укоряя, что я загубил ее жизнь, что это я сделал ее больной, что я "сбил ее с панталыку", что "теперь ее жизнь кончена" и что она постоянно думает о суициде. Я терпел это до 2016 года, пока в рамках очередного скандала она не набросилась на меня с кулаками.
Я снова снял себе квартиру (но уже рядом с домом) и ушел. Только при этом со мной еще и ушла старшая (13-летняя) дочь, сказав, что жизнь с мамой - это сущий ад, что мама ругается и даже иногда ее бьет, и что больше это терпеть уже невозможно. Спустя некоторое время и второй ребенок переехал ко мне с теми же словами - "я не хочу всю свою жизнь просидеть с мамой как рабыня в 4 стенах, это невыносимо - она ничего не делает для своего лечения, а только хнычет и грустит или ругается". Фактически, обе дочери признались, что ушли от мамы, чтобы спасти свою психику.
К этому моменту жена занялась фрилансом, нашла себе временного сожителя-фрилансера, и это дало ей возможность жить без моего личного присутствия. При этом она регулярно все равно писала мне и звонила, давила на жалость, говоря, что она не может работать, что ей нечего есть - и я продолжал переводить ей ежемесячно такие суммы, чтобы ей на все хватало.
Одновременно ее здоровье продолжало ухудшаться - активировались астма, проблемы с давлением, сердцем. Я неоднократно взывал ей скорую помощь во время таких приступов, но в больницу она госпитализироваться отказывалась, а фельдшеры скорой заглядывали мне в глаза и шептали "Чувак, это все психосоматика - все у нее нормально, и легкие в норме, и сердце, и давление - она просто психует...".
Я многократно возил бывшую жену по разным врачам, профессорам и светилам, они назначали ей разные таблетки, но никто не разу не сказал ей, что у нее что-то плохо с органами и что ей пора ложиться в больницу на операцию.
Так потихоньку шла жизнь, мы с дочерями жили на съемной квартире, они потихоньку учились и подрабатывали, я тоже активно работал, вышел на небольшой доход в 150 т.р. и начал пытаться строить личную жизнь. Жене за последние 3 года регулярно переводил тысяч по 40 в месяц, иногда - по 60. Помог ей раздать долги за коммуналку на старой квартире, помог купить квартиру в центре города.
Но к началу 2023 года сожитель супруги от нее уехал, она позвонила мне и сказала, что снова осталась одна, и что ей страшно. Сказала, что она чувствует себя так, что она скоро умрет. Или что она сведет счеты с жизнью. Попросила меня побыть с ней несколько дней. Ну и что вы думаете? Я , как дурак, снова приехал - как же так же, жалко ведь. С тех пор прошел ...год.
Сегодня конец января 2024г, мне 40 лет, я сижу на квартире у бывшей, т.к. она по-прежнему боится жить одна. Она постоянно кашляет, меряет у себя давление, пульс, делает ингаляции от приступов астмы, кряхтит, временами слаба настолько, что не может дойти до туалета и поэтому держит у кровати утку. В ее комнате плохо пахнет. Временами она плачет. Раз в сутки обычно вызывает скорую и в 99% случаев отменяет ее, т.к. ее приступ проходит сам по себе. Если же врачи успевают приехать - то они говорят ей, что у нее все показатели в норме. От госпитализации она всегда отказывается - она боится оставаться одна и в больнице. Временами, несколько раз в течение дня, она начинает чувствовать себя сносно, и она встает, чтобы приготовить еду, постирать, помыть посуду. Потом у нее снова давление, одышка и она снова ложится в кровать. Большую часть времени она проводит в кровати - спит, смотрит фильмы, снова спит, немного фрилансит, задает мне всякие вопросы, которые уже 1000 раз задавала, снова спит. Так проходят дни и месяцы.
Уже целый год моя жизнь - это одна бесконечная работа. Я встаю рано утром, начинаю работать, а к полуночи закрываю ноут и ложусь спать. Такое ощущение, что я добровольно запер себя в тюрьму.
Я оплачиваю ей всё - ее питание, долги, лекарства, врачей, онлайн-психотерапевта, покупаю всякие бытовые приборы. В месяц на это уходит в среднем тысяч 50. Еще 70 трачу на съемное жилье и на детей. Остатки трачу на кредиты (до сих пор раздаю долги, в которые залез в 2014-2017 гг). Мне остается только тыщ 5 на сигареты. Всё.
Недавно посмотрел на себя, и вспомнил, что я уже несколько лет не могу позволить себе лечение - мне самому нужны 4 платных операции. Я ни разу не был в отпуске. Я не видел друзей целый год.
Спрашивается - а почему я запер себя с этим человеком? У меня нет чувства вины перед ней - она сама ушатала свою жизнь. У меня нет созависимости. У меня нет никакой вторичной выгоды - я не самоутверждаюсь за ее счет. От нее я несу только убытки, плохое настроение, оскорбления, унижения, укоры.
Я пытаюсь найти в себе ответ на этот вопрос, и понимаю только, что у меня есть к ней простое человеческое сочувствие, и потому я ей помогаю, кроме того, я знаю, что ей не поможет никто, кроме меня - и я продолжаю это делать. Она как безногая собачка, которая не может выйти на улицу, чтобы поесть - и поэтому я обеспечиваю ей существование. Наконец, она мать моих дочерей, и, наверное, это с моей стороны какая-то дань уважения к ней за этот факт.
Но при всем при этом моя помощь этой женщине - разрушительна для меня самого. Я уже во всем себе отказываю, т.к. аппетиты этой женщины выросли, цены на все поднялись, жизнь подорожала - а я не богатею. У меня есть ряд бизнес-проектов, которые я хочу начать уже не первый год, но на них нужны инвестиции, а я никак не вылезу из долгов.
И есть еще один важный момент: все эти годы я надеялся искренне, что вот мол я ей сейчас помогу - и она такая встанет и скажет "Спасибо!" - и пойдет дальше жить эту жизнь сама.
Но за 10 лет это чудо так и не произошло.
Сегодня же, когда я попытался дать жене совет быть более позитивной и с благодарностью относиться к жизни, решить свои духовные проблемы и пересмотреть отношение к жизни - то ее лицо перекосилось, и она стала изрыгать на меня укоры, что я самовлюбленный нарциссичный му..ак, который тешит свое самолюбие за ее счет, что я на ней вырос, и что без нее я был бы никто, и что я издеваюсь над ней. Сказала, что она по-прежнему считает, что все ее бросили, что я ее "бросил больную", что дети "от нее отказались", что родственники ее предали. Сказала, что она ненавидит всех людей на свете и что она боится их всех. Сказала, что у нее нет никаких планов на жизнь и что она вообще не знает как будет дальше жить. При этом у нее на лице стояли искренние слезы и отчаяние. То есть она на 100% уверена, что она - самая в мире "несчастная больная отвергнутая брошенная бедная преданная одинокая женщина, которая распадается на куски". Такой дикой концентрации негативных установок я не видел еще ни у кого в этом мире - даже у самых конченых наркоманов, алкашей, сумасшедших, зеков и бомжей.
В общем, я сегодня убедился, что за все эти 10 лет, что я самопожертвенно помогаю своей бывшей супруге - в ней ничего не изменилось. Она живет, как говорят священники, "упорствуя во грехе". Она не обращается ни к религиям, ни к философии, ни к йоге с медитациями, ни к квантовой психологии, ни к традиционной медицине, ни к шаманам. Не пытается никак изменить свои установки. Как кот из анекдота, который сел на свои яйца и орет от боли, но встать лень. 10 лет она плачет, что она самая несчастная, что она никому не нужна, что все ее бросили, что она скоро умрет - и я слышу это от нее каждый год. При этом она толком не лечится, не ложится в больницы, не ложится в психдиспансеры, не пьет ни АДы, ни нейролептики - просто лежит в кровати и ноет, ноет...
Она стала для нашей семьи как безумная жена начальника тюрьмы в "Зеленой миле", вот только у нас нет этого здоровенного негра, который мог бы ее исцелить. Такое ощущение, что она просто решила утонуть в своем болоте печали и болезней, а заодно и меня с собой забрать.
Когда я сказал об этом своим друзьям и подругам - даже девушки хором мне сказали: "Слушай, а не пошла бы она...".
Но я до сих пор не понимаю, что именно мне сделать. Мои моральные установки не дают мне права прекратить ей помогать - она же такая несчастная, больная, ее жалко! Но и продолжать тонуть рядом с ней в ее болоте я тоже уже устал - я просто саморазрушаюсь рядом с ней, как Хоботов в "Покровских воротах". А у меня столько планов, мечтаний и проектов! И, в конце концов, я тоже хочу иметь свою личную жизнь - мне лишь десяток лет осталось до полтинника, хоть чуть-чуть бы еще пожить в свое удовольствие.
Друзья советуют мне бросить ее окончательно и даже не поддерживать.
Девушки советуют мне сдать ее в псих-интернат или в платный пансионат тыщ за 40-50 в мес.
Я думаю о том, чтобы съехать от нее, но снять квартиру рядом с ней (в 100м от ее дома), чтобы ей было спокойнее, и нанять ей пару сиделок за 70 т.р. в мес. Итого ее содержание обойдется мне тысяч в 100 в месяц, что, конечно, поставит меня в нищету, но с более-менее чистой совестью.
Подскажите мне - как поступить с бывшей супругой в данной ситуации? Что бы вы мне посоветовали?
👋Добрый день, уважаемые друзья! Сегодня я хочу поговорить с вами о травматическом поведении и его влиянии на нашу жизнь.
📝Травматическое поведение - это набор психологических реакций, которые возникают в ответ на травматические события или стрессовые ситуации. Это может быть как единичное событие, так и накопленный стресс, который с течением времени приводит к развитию травматического поведения.
📝Травматическое поведение может проявляться различными способами: от избегания травматических воспоминаний до повышенной раздражительности и агрессивности. Это может привести к проблемам во взаимоотношениях с окружающими, а также к психическим и физическим заболеваниям.
📝Одним из ключевых моментов в работе с травматическим поведением является осознание и принятие того, что произошло. Часто люди пытаются подавить свои травматические воспоминания, надеясь, что они сами собой исчезнут. Однако, это только усиливает проблему и приводит к еще большему страданию.
📝Важно помнить, что каждый человек уникален и у него свой путь в преодолении травмы. Поддержка со стороны близких, профессиональная помощь психолога или психотерапевта, а также самосознание и саморазвитие играют важную роль в этом процессе.
📝Не бойтесь обращаться за помощью, если вы столкнулись с травматическим поведением. Это не признак слабости, а, наоборот, смелости и заботы о себе. Помните, что вы заслуживаете быть счастливыми и здоровыми, и никакие травмы не должны мешать вам жить полноценной жизнью.