Почему баланс железа нарушается?

Рационы бедны мясом и печенью, а растительное железо усваивается хуже. Добавьте кофе, который блокирует его всасывание, и привычку перекусывать впопыхах и баланс рушится.

У женщин ситуация еще сложнее:ежемесячные потери крови делают дефицит железа очень распространённой проблемой.

Но хронический недостаток железа — это сбой в работе всего организма:

• мозг страдает от нехватки кислорода, отсюда частая потеря концентрации;

• сердце работает на износ;

• иммунитет падает, вы чаще болеете.

Выход не в хаотичном приёме железа «на глаз». Важно подтвердить дефицит, сдав необходимые анализы и выбрать форму, которая усваивается и переносится лучше.

Железа Хелат от Nooteria Labs создан в форме бисглицината железа, которая отличается полноценной дозировкой (20 мг в одной капсуле) и высокой биодоступностью, а еще не раздражает желудок и подходит даже людям с чувствительной пищеварительной системой.

Результат приема Хелата Железа PRO:

1. Нормализация уровня железа;

2. Повышение выносливости и укрепление иммунитета;

3. Здоровый цвет лица, крепкие ногти и волосы;

4. Снижение утомляемости во время месячных.

Как справиться со стрессом, а также про горячие скидки и секретные акции, рассказываем в нашем Telegram-канале и группе ВКонтакте. Подписывайтесь, будет интересно!

БАД. НЕ ЯВЛЯЕТСЯ ЛЕКАРСТВЕННЫМ СРЕДСТВОМ

Реклама.

ООО «Ноотериа Лабс»,

ОГРН 1215400008207

Это сопротивление родом из глубин нашей психики. С точки зрения психоанализа Зигмунда Фрейда, «но» — это голос защиты. Наша психика боится, что перемены вскроют старые травмы или неприятные переживания. Проще найти вескую причину ничего не делать, чем столкнуться с этой внутренней тревогой. Современная психология, например теория самодетерминации Эдварда Деси и Ричарда Райана, добавляет: фраза «Да, но…» появляется, когда блокируются наши ключевые потребности. Мы чувствуем, что действуем по принуждению (нет автономии), сомневаемся в своих силах (нет компетентности) или боимся, что изменения отдалят нас от близких (нет связанности).

Мозг и тело поддерживают это сопротивление на физическом уровне. Исследования с помощью сканирования мозга (например, работы нейроученых вроде Колина Камерера) показывают: когда мы думаем о рискованных переменах, активируются зоны, отвечающие за боль и отрицательные эмоции. Для нашего организма отказ от привычного — словно сигнал об ошибке. Эффект «статуса-кво», который описали психологи Уильям Сэмюэл и Ричард Зеххаузер, подтверждает: люди инстинктивно предпочитают оставлять всё как есть, даже понимая выгоду новизны.

Что же обычно прячется за этим маленьким «но»? Самые разные страхи. Страх провала («а вдруг не получится, и я опозорюсь?»), который психолог Кэрол Дуэк связывает с «фиксированным мышлением» — верой в то, что наши способности неизменны. Страх успеха («а справлюсь ли я с новой ответственностью?»). Боязнь потерять привычную личность («кто я буду без своей старой проблемы?»). И очень часто — скрытые выгоды. Хроническая усталость избавляет от лишних требований, а нерешительность позволяет не делать сложный выбор и избежать ответственности.

Чтобы выбраться из этой ловушки, недостаточно просто запретить себе говорить «но». Нужно не бороться со своим страхом, а признать его и понять. Попробуйте заменить «Да, но…» на «Да, и…». «Да, я хочу найти новую работу, и рынок сейчас сложный. И что я могу сделать, чтобы повысить свои шансы?». Эта простая замена меняет всё. Она не отрицает трудности, а включает их в решение задачи, переводя мышление из режима оправдания в режим планирования.

Важно помнить, что эта внутренняя борьба не остается только в голове. Постоянное напряжение между желанием измениться и страхом, который говорит «но», часто находит выход в теле — через психосоматику. Невыраженные эмоции, хронический стресс от этого внутреннего конфликта могут превращаться в реальные физические симптомы: головные боли, напряжение в шее и плечах, проблемы с пищеварением или постоянную усталость. Тело буквально «соматизирует» нерешенный внутренний спор, крича о том, что разум игнорирует. Таким образом, разрешая себе этот конфликт, двигаясь через сопротивление, мы заботимся не только о психологическом, но и о физическом благополучии.

Понимание механизма «Да, но…» — это ключ к свободе. Это не слабость, а сложная защитная система психики. Относитесь к своей сопротивляющейся части с уважением и любопытством, а не с гневом. Услышьте в этом «но» не врага, а испуганную часть себя, которой нужны не отговорки, а поддержка и план действий. Сделав это, вы перестанете тихо отказываться от своих возможностей и начнете делать шаги, которые действительно меняют жизнь.

https://vk.com/srk_problemi

Женщина, 34 года. Муж, ребенок 4 лет. Отношения хорошие. 3 месяца назад трагически умирает отец, активный и здоровый мужчина, провалился под лёд на рыбалке. С отцом и матерью очень теплые отношения, живут они отдельно, в отдаленной деревне (около 500км от города пациентки). Смерть отца перенесла тяжело: часто плачет, плохо спит, мысли все время возвращаются к его смерти, ничего не хочется. Стало тяжело работать. Мать не хочет переезжать из деревни, пациентка винит себя в том, что как-бы оставляет ее одну. Домашние и рабочие дела делает "на автомате". Отвлечься от тяжёлых мыслей очень тяжело. Состояние не меняется, со временем легче не становится. Обратилась к врачу-неврологу.

Мужчина, 54 года. Семья, дети студенческого возраста. Работает врачом. Чувствует что пресытился работой, идёт на нее с тяжёлым чувством, тяготиться. Перестал читать журналы по специальности, не ездит на обучения и конференции. Приходится брать дополнительные смены (оплачивает учебу сына). Заметил что стал раздражительным, более резким с пациентами, утратил способность сопереживать. В дни нечастых выходных ничего не хочется, ощущение, что не успевает восстановиться. Суточный ритм сбит из-за ночных смен, дома часто не может заснуть ночью и наоборот спит днём. Любит встретиться с друзьями, раньше увлекался спортом и не против им заняться снова, но нет времени. Любит путешествовать и в отпуске чувствует себя живым, говорит "живу ожиданием отпуска". Обратился к коллеге психиатру для консультации о начале приема антидепрессанта.

Эмоциональное выгорание
Понятие эмоционального выгорания обычно употребляют в отношении работы, но оно может возникать от любой регулярной деятельности. Это не заболевание, а согласно МКБ "фактор влияющий на состояние здоровья". Человек при этом ощущает опустошение, безразличие к работе (возьмём классику), чувство отсутствия внутренних ресурсов к работе, снижение профессиональной эффективности. Важно, что эти симптомы присутствуют только в сфере работы, то есть вне рабочей обстановки он довольно бодр, ему интересно жить, есть силы на что-то. При большой рабочей нагрузке могут наблюдаться проблемы и в досуге, просто потому-что физически и эмоционально нет сил. Тогда показательными бывают выходные и отпуск, в них состояние нормализуется. На фоне эмоционального выгорания вполне могут возникать нарушения сна, раздражительность, соматические жалобы. Важно, что нет остальных симптомов депрессии - ангедонии (потеря способности получать удовольствие от того, что раньше радовало), апатии, стойкого снижения настроения (вне работы и в отпуске), суточных колебаний настроения, самообвинений, мыслей о смерти и суициде. В этом случае нужны не медикаменты, а изменения подхода к работе, облегчение графика, смена сферы деятельности, это всегда индивидуально. Показана психотерапия, чтобы разобраться в себе и понять, как вы пришли к этому состоянию и как это можно изменить.

Расстройство адаптации
Это один из вариантов стресс-ассоциированных расстройств. В этом случае в жизни человека происходит или постоянно присутствует стресс-фактор, который оказался для него чрезмерным и вызвал нарушения, приводящие к нарушениям функционирования, человек выпадает из трудовой и социальной жизни (либо они значительно страдают). Важно, что симптомы возникают в четкой связи с этим стрессовым обстоятельством (не позднее месяца после стресс-фактора). Также ограничивается и длительность данного расстройства, выведен ориентировочный срок в 6 месяцев после воздействия фактора, хотя если фактор продолжает действовать, то срок может быть дольше. По истечении этого срока нам стоит задуматься о смене диагностического представления и тактики. Симптомы могут быть схожи с депрессией: сниженное настроение, нарушения сна, утрата интереса к жизни, тревога, снижение работоспособности. Суицидальные мысли могут быть, но все же не так характерны и интенсивны, как при депрессии. Характерно, что симптомы временами облегчаются, временами обостряются. Важно, что картина проявлений не должна соответствовать критериям других расстройств, например явной депрессии, тревожных расстройств, ПТСР. По сути это некоторый период, в который отводится психике для "переваривания" стресс-фактора и адаптации к нему. В этом случае иногда нужна кратковременная симптоматическая медикаментозная терапия (для снижения тревоги или купирования нарушений сна), но в основном - кратковременная психотерапия. Многие выходят из этого состояния самостоятельно.

Депрессия
Тут действуют диагностические критерии, без этого никуда:
Наличие ≥5 симптомов в течение ≥2 недель, из которых один - сниженное настроение или ангедония:

сниженное настроение большую часть дня
выраженная ангедония
снижение/повышение аппетита
нарушение сна
психомоторная заторможенность или ажитация
утомляемость
чувство вины/самообвинения
снижение концентрации
суицидальные мысли или намерения

По сути легко заметно пересечение с предыдущими состояниями, но важно, что симптомы более выражены, стойкие, пронизывают все сферы жизни. Особенно мы обращаем внимание на такие симптомы как самообвинения, тотальную ангедонию, суицидальные мысли. В данном случае необходимо обращение к специалисту как можно быстрее.

Безусловно, совсем не часто легко отделить одно от другого. Эмоциональное выгорание является фактором риска развития депрессии, расстройства адаптации, если не удается его преодолеть, закономерно переходит в длительное депрессивное состояние. Стрессовые факторы могут ухудшать течение уже существующей депрессии или провоцировать развитие депрессии у предрасположенной личности. Разобраться бывает сложно даже специалисту.

С позиции пациента, я думаю, важно не скрывать за более лёгким термином более тяжёлое состояние. Рекордсменом тут будет эмоциональное выгорание - ставший какое-то время назад популярным термин очень часто скрывает за собой хорошую такую, добротную депрессию.

Немного другой формат, надеюсь было интересно!

• ссоры из-за мелочей

• попытки «перевоспитать» партнёра

• первые мысли: «А вдруг я ошиблась?»

• Стадия 3. Кризис привыкания и быта (4–8 лет)
  Страсть уходит, остаётся быт.
  Секс становится редким, разговоры — только про детей, счета и «кто заберёт посылку».
  Многие в этот момент решают «родить ещё одного — чувства вернутся».
  Спойлер: не возвращаются. Только добавляется хроническая усталость.

  Признаки, что вы здесь:

  • вы забываете, когда в последний раз ходили на свидание вдвоём

  • секс — «по праздникам» или «когда дети уснут»

  • вы зовёте друг друга «мама» и «папа», а не по имени

  • Стадия 4. Угасание и эмоциональная дистанция (8–15 лет)
    Вы всё ещё вместе, но уже как соседи по коммуналке.
    Молчание за ужином, отдельные одеяла, секс раз в несколько месяцев «по привычке».
    Главный признак: вам комфортнее молчать, чем разговаривать — потому что всё равно не поймут.

    Тест: ответьте честно

    1. Когда вы в последний раз смеялись вместе до слёз?

    2. Знаете ли вы, о чём сейчас мечтает ваш партнёр?

    3. Можете назвать 3 вещи, которые его сейчас по-настоящему радуют?
       Если на любой вопрос ответ «не помню» — вы на 4-й стадии

    Стадия 5. Разрыв или Возрождение
    Тут два пути.
    Путь А — развод или расставание (в 68 % случаев инициатор женщина).
    Путь Б — второе дыхание отношений.
    Те, кто выбирают путь Б, делают 5 вещей:

    1. Идут к семейному психологу (не «когда станет совсем плохо», а прямо сейчас)

    2. Вводят ритуалы вдвоём: свидания раз в неделю, секс по расписанию, 20 секунд объятий утром и вечером

    3. Возвращают новизну: новые хобби, путешествия без детей, эксперименты в постели

    4. Учатся говорить о своих желаниях без обвинений («мне не хватает…», а не «ты никогда…»)

    5. Заключают «новый контракт» — переписывают правила отношений на чистом листе

    6. Чек-лист: на какой вы стадии прямо сейчас?
       Поставьте галочки:

       • Мы до сих пор не можем оторваться друг от друга → 1

       • Мы часто ссоримся, но потом миримся жарко → 2

       • Мы устали, но держимся ради детей/ипотеки → 3

       • Мы живём как соседи → 4

       • Мы либо уходим, либо начинаем всё заново → 5

       Если вы на 3–4 стадии — ещё не поздно.
       80 % пар, которые вовремя обратились за помощью и начали работать над собой, не просто сохраняют брак — они говорят: «Мы полюбили друг друга заново и сильнее, чем в 20 лет».

       Сохраните эту статью.
       Перешлите своему человеку со словами: «Давай пройдём тест вместе вечером?»
       Иногда один честный разговор — это и есть начало пятой стадии с хорошим финалом.

       В комментариях напишите номер своей стадии и одно действие, которое вы сделаете уже на этой неделе, чтобы двигаться к возрождению.
       Я читаю каждый комментарий и отвечаю ❤️

Что я делаю? Ровно то, что должен сделать человек. Предлагаю руководителю помочь от лица компании. Варианты были разные: снять жильё на месяц-два; выделить сумму — хотя бы эквивалент трём рекламам; предложение собрать внутрикомандный донат — пришло уже от моих коллег. Блогер не крупный, суммы не космические. На такое предложение можно ответить «да» или «нет». Моё дело — предложить.

И вот тут на меня спускают собак. Меня обвиняют, что я «самовольно решила растратить деньги компании» (не решила, а предложила), что «подвожу под имиджевые риски», что «опозорю компанию, ведь мы не сможем дать столько, сколько конкуренты». Да, мы из провинции. Но, на минуточку, мы и не отдел китайских футболок на рынке.

Сначала меня полощет руководительница тет-а-тет. Я даже толком не отбилась — банально не ожидала такой реакции, мямлила что-то типа «я лишь предложила». Этого ей показалось мало: через час собирает весь отдел и пытается устроить публичную порку. К счастью, коллеги (мои сладкие булочки) поддержали меня. Руководителя это не остановило: пошли манипуляции и попытки принизить ещё. Вплоть до того, что я бедненькая ей меня очень жаль, ведь я страдаю от невозможности помочь всем и вся, давайте все вместе пожалеем). На этом этапе я уже защитилась и впервые за 8 месяцев позволила себе грубость. На этом разговор и закончился. На следующий день передо мной даже извинились. Коллеги пытались как то «смягчить» послевкусие, мол возраст у руководителя, да и после командировки устала. Значит все отлично поняли, что граница была нарушена. Спойлер: пластырь на ампутацию не работает.

Мне не 20 лет и я знаю, что если однажды руководство себе такое позволило, то значит это не в последний раз. Тем более, до этого уже были попытки конфликта, но мне удавалось сгладить углы.

И сразу ремарка. Я не зумер. Работаю с четырнадцати, в разных отраслях и видела многое, ошибок и хамства — тоже. Но в этот раз было особенно обидно: я фактически ничего не сделала, кроме предложения. Здесь должно было быть только «да» или «нет». Но некоторым людям без войны жить скучно — хочется поконфликтовать, насытиться выяснениями отношений. И неважно, насколько низко для этого придется опускаться.

Через три дня у меня случилась транзиторная ишемическая атака. Работать я уже банально не могла. Да, сейчас жалею, что не послала на известное место в моменте: ведь именно после этого конфликта состояние резко ухудшилось, он был спусковым крючком.

В рабочих отношениях меня устраивает многое: плотные сроки, сложные задачи, ответственность. Не устраивает главное — отсутствие уважения. Да, иногда гордость — это единственное, что у нас остаётся. И с ней жить лучше, чем без неё.

Интересный факт: о своём состоянии я сообщила сразу, о намерении уйти — тоже. И всё же ещё две недели меня дёргали вопросами: «А ты точно уходишь? Может, отлежишься недельку, мы подождём?» (Бл@ть, какая неделька после инсульта, я же разговариваю с вами по слогам)

На тот момент у меня была ещё одна работа, где руководство отнеслось к ситуации адекватно. Поэтому есть с чем сравнивать.