Книга «Нелюбимая дочь»
Когда я начинала свой путь в психологии, прочла книгу "Нелюбимая дочь", которая рассказывает, как влияет поведение наших родителей на наш тип привязанности.
Делюсь основными выводами и осознаниями, которые пришли в процессе чтения.
Я определила свой ведущий тип привязанности.
Ранее я читала книгу "Тайная опора" о теории привязанности от нашего отечественного писателя и магистра психологии Петроновской. Книга мне понравилась, но мне не хватило информации, чтобы полностью понять, какой у меня тип привязанности.
После прочтения книги "Нелюбимая дочь" я поняла, что мой ведущий тип привязанности — тревожно-игнорирующий.
Как я это поняла?
Краткий чек-лист:
- Я боялась быть отвергнутой (часто переживала, что меня уволят, не примут где-то, вербально отвергнут)
- Я тревожилась, что со мной что-то не так (когда кто-то мне не отвечает, я переживала, что сделала что-то не так, крутила в голове возможные обиды на меня)
- Для меня важно было быть полностью автономной и независимой (мне важно было иметь финансовую независимость, сложно было полагаться на кого-то, всегда считала, что могу всё сделать сама)
Помимо этого, я увидела паттерны из детства, которые ранее влияли на меня.
Меня удивило, что стратегии, примененные ко мне в детстве, я активно использовала в аналогичных ситуациях.
Например, когда я случайно что-то ляпнула в детстве, мама перестала со мной общаться на какое-то время.
Это называется наказание игнорированием.
Раньше интернета и книг по психологии не было. Воспитывали как знали.
Как я раньше могла реагировать при конфликтах с близкими (особенно с партнером)?
Включить игнорирование и играть в игру сам догадайся почему не прав.
Знакомо? Думаю, для кого-то знакомо)
Другой паттерн — эмоциональная недоступность и обесценивание.
В детстве, ожидая эмоциональной поддержки и близости, я иногда встречала отстраненное отношение и обесценивание своих чувств.
Например, когда меня сильно испугала собака, дома была только бабушка.
В ответ на мою детскую истерику и плач, она отстраненно сказала: «Ну и что ты плачешь? Что разрыдалась? Ничего страшного не произошло! Хватит хныкать!»
Раньше бывало, когда я не в духе, именно так могла ответить близким.
«Ну и что ты переживаешь? Ничего страшного не случилось! Всё нормально будет!»
Возможно, кому-то тоже знакомы такие реакции)
Важно отметить, что теория привязанности и книги по этой теме не призваны винить родителей за все проблемы. Их поведение влияло на нас в детстве, но сейчас мы сами влияем на себя и на наше благополучие.
И зачем все эти осознания, если мы и сами с усами?
Осознания детских травм, стратегий поведения, помогают остановить их влияние на нашу жизнь. Понимание позволяет изменить поведенческие шаблоны.
И я точно знаю, что изменить их можно на собственном примере 🤗
Но возможно, ваш опыт детства был совсем другим🤍
Заходите в мой телеграмм канал о психологии: https://t.me/psyh_box
Впервые за всё время я познал чувство прекрасного
Гори всё синем пламенем, я в гневе с отрицанием.
И сколько стадий не придумай, все мне в наказание,
Мой путь мне спутал черт? Может урок? Вот тут не знаю я,
Но продолжаю ощущать ментально губ касания.
И я бы всё отдал, чтобы не знать твоего имени.
Внезапный твой - «привет» с сайта знакомств, потом - «прости меня»…
Ты обернулась в музу, как крючок для сочинителя,
Исписанный листок, но твои слезы не увижу я!
Твердила - «не влюбись», но сделала ведь всё для этого.
А я глупый пижон был околдован твоей женскостью…
Мне сразу было ясно, что ждет нас в конце сюжета…
Ни раз и даже два ты говорила мне об этом.
Но не смотря на встречи, что казались нам волшебными,
Любовь твоя к другому, невзирая на предательство.
Разбитую посуду не склеить, ты в замешательстве.
И это после слов, что я могу взять обязательства.
Твой страх так нарочито, как будто, взрывает голову.
Ведь с этим человеком целый мир был делён поровну.
И пусть он был прочитан, тебе отнюдь не все равно.
Поэтому я робко решаюсь убежать в сторону.
Впервые за всё время я познал чувство прекрасного,
Мильён вам благодарностей, я говорю спасибо!
И если вдруг покажется, что встречи были напрасными,
Одно я знаю точно, впрочем, было красиво!
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Невозможно отпустить если любишь
Слово отпустить в данном посте не в значении уйти из отношений и дать человеку шанс обрести счастье с кем-то другим. А в значении отпустить мысль об этом человеке, выкинуть из головы и сердца.
Невозможно отпустить и забыть если любишь, значит ты и не любил вовсе.
Разбирая на примере первостепенных жизненно-необходимых вещей в жизни человека, можно увидеть следующее:
Продукты питания, питьевая вода, одежда и т.д - неотъемлемая часть повседневной жизни, обеспечивают выживаемость и комфорт человека. Следовательно, это наша привязка на уровне базовых настроек, любовь истинная, подлинная, как данность.
Если вышенаписанное сопоставить с любимым и близким человеком, с которым вы проживаете эту жизнь рука об руку. То это то же самое, что и кислород, без которого невозможно существовать. Если любовь истинная и самое что не есть настоящая, она перекраивается, выливается, совершенствуется, становится неосознанной тягой. Как бы встраивается на уровень тех базовых настроек, которые у нас уже имеются. Повторюсь, если это настоящая любовь, истинная.
И вот теперь вопрос: любили ли вы? И отказались ли бы от вашей жизненной необходимости?
Ответ на пост «Есть ли у вас цель всей жизни?»
"у меня есть цель всей моей жизни. Цель эта была быть свободным и счастливым во что бы то ни стало. И как уже понятно из предыдущего предложения с ней возникли проблемы."
Кто ты (=кто "Я")? Ты - искомая тобой "смерть" (=свобода и счастье).
Поскольку "глаз не видит глаза", ты ("смерть") всюду ищешь самого себя (="смерти" =свободы и счастья). Ты ищешь то, что ты уже "сейчас" (=всегда) есть. "Глаз не видит глаза". Поэтому у тебя проблемы.
Где ты ищешь "смерть" (=самого себя)? В прошлом и будущем - в проекциях ума (=в "людях" и прочих иллюзиях) - в своём собственном сновидении. В "людях" и прочих тварях (=в галлюцинациях твоего ума) есть твоя "жизнь" (=твой бесконечный и бессмысленный поиск, твоё НЕ-счастье, мираж).
"я понял, что эта цель сама по себе никогда не позволит мне быть ни счастливым ни свободным. Поскольку само по себе целеполагание подразумевает борьбу, борьбу с некими "внешними" обстоятельствами, которые на деле являются лишь результатом моей интерпретации чего бы то ни было."
Вот именно. Цель твоего поиска - ты ("Я") сам. А от самого себя (от свободы и счастья) ты от-вернут (от-ворочен) вниманием в противо-положном направлении - к "людям" и прочим галлюцинациям твоего ума. Тебе (по логике вещей) следует отвернуться от твоих галлюцинаций (=от "людей").
Это от-вращение от "людей" может иметь форму, например, отшельничества или затворничества.
"Не выходи из комнаты, не совершай ошибку.
Зачем тебе Солнце, если ты куришь Шипку?
За дверью бессмысленно все, особенно — возглас счастья.
Только в уборную — и сразу же возвращайся.
*О, не выходи из комнаты, не вызывай мотора.
Потому что пространство сделано из коридора
и кончается счетчиком. А если войдет живая
милка, пасть разевая, выгони не раздевая.
*Не выходи из комнаты; считай, что тебя продуло.
Что интересней на свете стены и стула?
Зачем выходить оттуда, куда вернешься вечером
таким же, каким ты был, тем более — изувеченным?
...
Не выходи из комнаты. О, пускай только комната
догадывается, как ты выглядишь. И вообще инкогнито
эрго сум, как заметила форме в сердцах субстанция.
Не выходи из комнаты! На улице, чай, не Франция.
*Не будь дураком! Будь тем, чем другие не были.
Не выходи из комнаты! То есть дай волю мебели,
слейся лицом с обоями. Запрись и забаррикадируйся
шкафом от хроноса, космоса, эроса, расы, вируса."
Находясь в окружении "людей" (в том числе в твоей "памяти"), ты никогда не увидишь "себя" в цели (=в свободе и счастье). Но, как известно, всякий человек с "людьми" не навечно, не навсегда, а "временно" (?).
Все "люди" вокруг тебя - это о-лице-творение (материальное во-площение) твоих проблем. Без "людей" = без проблем. Твоя привязанность к "людям" - это твоя привязанность к проблемам с целью (=свободой и счастьем ="смертью"). Ты НЕ-осознанно отворачиваешься от цели (от реальной "смерти", которая есть прямо "сейчас"=всегда) к воображаемой на абсолютно пустом месте "жизни" в "людях" (=в Тенях, проекциях ума).
Ты "живешь" в Царстве мёртвых, как архе-типичный Аид.
"АИД - повелитель подземного царства"
У тебя (=у дырки бублика =у "духа") нет свободы и счастья только потому, что у тебя есть "окружение" (=тело бублика ="плоть").
"Дух животворит; плоть не пользует нимало."
"я смог сделать только один вывод: свобода и счастье рождаются в дисциплине, дисциплине ума."
- В каком-то смысле - да. "Дисциплина ума" - контроль, жёсткое ограничение ума. Твой "ум" - дьявол, творец твоего сновидения (=всех людей, прочих тварей, явлений, событий). Дисциплина ума - дисциплина (контроль) твоего сновидения (=твоей "жизни" во "времени и пространстве" =в иллюзии ума).
По логике вещей тебе следует вообще отключить ум, стать без-умным. И тогда "станешь" свободным и счастливым. Но ты сам этого уже НЕ увидишь - не посмотришь на самого себя со стороны. Во сне БЕЗ сновидений ты свободен и счастлив. Разве ты не помнишь (?)
«И сказал ему Господь: вот земля, о которой Я клялся Аврааму, Исааку и Иакову, говоря: "семени твоему ((="людям"?)) дам ее"; Я дал тебе увидеть ее глазами твоими, но в нее ты НЕ войдешь.»
="Я" дам "смерть" (=землю обетованную) "людям". Но ты (="смерть" =свобода и счастье) сам не "умрёшь" (=не станешь свободным и счастливым). Хотя бы потому, что "дважды не умирают".
«И снова пришлось майору,
Как в детстве, ему сказать:
— Держись, мой мальчик: на свете
Два раза не умирать.
Ничто нас в жизни не может
Вышибить из седла! -
Такая уж поговорка
У майора была...»
Зависание в мире фантазий - это желание выйти за рамки привычной и обыденной жизни?
Привычная, обыденная жизнь – это и есть «ЗАВИСАНИЕ (слишком большая задержка) в мире (одних и тех же) фантазий, ставших привычными (=пошлыми) и обыденными (=объеденными, обглоданными костями). «Промедление (в мире одних и тех же фантазий) смерти подобно».
Зависание в мире НОВЫХ фантазий – это желание вырваться из зависания в мире СТАРЫХ фантазий (=из "смерти"). Вокруг нас никогда НЕТ ничего по-настоящему «реального». Всегда есть лишь наши собственные (!) фантазии (желания, мечты), одни из которых – старые (=«привычная и обыденная жизнь»), а другие – новые.
Любой вариант нашей "жизни" - наша собственная фантасмагория, привязанность к тем или иным фантазиям. В процессе "жизни" мы лишь (так или иначе) меняем одну фантасмагорию на другую (меняем шило на мыло).
Поэтому вся наша "жизнь" - одна сплошная Сказка. Мы "живём" в Сказке (в собственном сновидении), которую сами себе рассказываем (=придумываем, рисуем).
Конфетно-букетный
Минутка ликбеза. Что такое конфетно-букетный период в отношениях?
С точки зрения психологии – это первый период, когда чувства между людьми особенно яркие. Но почему они особенно яркие?
Из-за дофамина – одного из гормонов счастья, который мы получаем за предвкушение и получение желаемого. Увидели классные джинсы в магазине – немного дофамина, думаем о джинсах – ещё немного дофамина, купили джины – много дофамина. Дофамин также выделяется, когда мы получаем новые ощущения и новую информацию, например, в процессе путешествий.
Так вот, первый месяц отношений – воплощение идеального дофаминового наркотика:
– Мы много думаем друг о друге.
– Мы предвкушаем каждую встречу.
– Мы постоянно узнаём друг о друге что-то новое.
Чем лучше мы узнаём друг друга, тем меньше новизны, и как следствие, дофамина и удовольствия. Если в первые месяцы отношений не сформировалось чувство привязанности, основанное на теплоте и заботе, мы просто пойдём искать других, свежих впечатлений.
К сожалению, некоторые только такими впечатлениями и живут. Но это уже другая история.
Готовы к Евро-2024? А ну-ка, проверим!
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Я когда-то думала, что меня любит мама, если кормит, поит и покупает одежду
Услышала сегодня одну присказку и триггернуло…
Человек выращивал индейку, кормил её и поил. Индейка думала, что человек её любит, он же заботился о ней... Но наступил день X - День Благодарения... и человек съел индейку.
Эта история навеяла размышления, что я когда-то как эта индейка думала, что меня любит мама, если кормит, поит и покупает одежду. А то, что не видит во мне человека, игнорирует мои потребности, обесценивает меня... так это мелочи, от дефицита времени и наличия жизненных сложностей.
Только спустя много лет поняла, что мама любит меня для себя, только когда я приношу ей пользу. В других ситуациях я для неё пустое место. Она так и говорила часто:
Кто ты такая?
Тоже мне, Звезда!
Ты что, пуп земли?
А теперь я понимаю, что да, я на её фоне звезда, потому что, как минимум, больше понимаю и живу осознанно, не мучаю своих близких, готова к критике и работаю над собой. А она никогда не была ни умницей, ни красавицей... Печально и горько, что столько времени, переживаний и слез было от её изречений в мой адрес, да и сейчас иногда случается. Сложно поверить в себя (даже в 40 лет), если все время мать говорит, что ты без неё никто... А так не хочется быть индейкой из этой истории.
КОММЕНТАРИЙ Психолога Евгении Богдановой
Лет до 9-10 ребенок еще не может осознать всю ценность денег. А в раннем детстве он в силу особенностей развития вообще не может понять, что это такое. Зато он понимает, что такое дефицит материнской любви. Когда мама объясняет ребенку, что оставляет его на бабушку, потому что уходит зарабатывать деньги ему на сок, то ребенок делает следующий вывод:
Это я виноват, что мама так мало проводит времени со мной.
Каждый ребенок, не задумываясь, согласился бы жить в среднем достатке, но чувствовать любовь матери. Но если бы кто-то предоставлял детям такой выбор…
А если родитель еще и токс, то все выливается в то, что вы точно описали: Человек выращивал индейку, кормил её и поил. Индейка думала, что человек её любит, он же заботился о ней... Но наступил день X – День Благодарения... и человек съел индейку.
Вы все правильно поняли: мать не любила вас.
Но вы не одиноки в своей проблеме. Такое встречается: родители рожают детей, чтобы потом спросить с них должок, чтобы защитить себя от одиночества, чтобы через ребенка воплотить в жизнь свои несбывшиеся мечты или «потому что надо». Но все это упирается в эгоизм и токсичность родителя.
Это прекрасно, что вы живете осознанно, работаете над собой, не мучаете близких. Однако тот факт, что вы сравниваете себя с матерью, указывает на проблему: вы зависите от нее, соревнуетесь с ней, все еще хотите что-то доказать ей, а, может быть, и наказать ее, отомстить.
В любом случае, вы не живете своей жизнью. Нужно с этим бороться. Сепарироваться никогда не поздно, даже если вам 40 лет. В своей практике я успешно помогаю людям со схожими проблемами. При помощи таких методов как ДПДГ и гипноз можно быстро добиться позитивных изменений.
Пора перестать говорить самой себе, что без матери вы никто. Это не так – вы цельная и самостоятельная единица, которая априори заслуживает внимания, заботы и безусловной любви. Ну, а если мать не может этого дать, то дело в ней, и это ее проблемы – найдете все нужно в себе и других людях.
Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Телеграм https://t.me/ToxParents