Посвящается всем, кто что-то у кого-то заказывает
Когда 23-летней девочке-дизайнеру родом из Питера и суровому 60-летнему технологу пищевого производства родом из станицы в Ростовской области поставили задачу сделать конфету в виде хрюшки.
Когда 23-летней девочке-дизайнеру родом из Питера и суровому 60-летнему технологу пищевого производства родом из станицы в Ростовской области поставили задачу сделать конфету в виде хрюшки.
Борис и Аркадий Стругацкие — культовые писатели, повлиявшие своими книгами на многие поколения любителей фантастики. Об их творчестве слышали даже те, кто их не читал. В истории литературы навсегда останутся их книги: «Трудно быть богом», «Пикник на обочине», «Понедельник начинается в субботу» и ещё множество других. Здесь мы ознакомимся с несколькими интересными фактами из жизни и творчества писателей
Стругацкие — самые популярные русскоязычные фантасты
Их книги были переведены на более чем 40 языков, изданы в 33-ех странах. Общий тираж произведений превышает 40 млн экземпляров, и с каждым годом это число растет. По сюжетам книг Стругацких снято целых 17 фильмов. Среди них есть «Сталкер» съёмкой которого занимался Тарковский
Стругацкие часто цитируют в своих книгах Библию, хотя сами никогда не были верующими
Вот что Борис говорил по этому поводу:
«Дело в том что мы, оба, высоко ценили Евангелие (Ветхий Завет — в меньшей степени), как блистательное литературное произведение: безукоризненный сюжет, мучительно-прекрасная интрига, поражающий воображение герой. Цитировать этот текст, или пересказывать его, или свободно на него ссылаться, или встраивать в наш какой-нибудь новый сюжет доставляло нам подлинное удовольствие и представлялось весьма плодотворным. При этом религиозные идеи Библии оставались нам интеллектуально и эмоционально чужды, а этика, наоборот, понятна и близка. Любопытная ситуация. В каком-то смысле даже неправдоподобная».
Стругацкие жили в разных городах
Аркадий в Москве, Борис – в Ленинграде. Сюжеты зачастую проговаривались по телефону, а когда у Стругацких в процессе написания расходились взгляды, они тянули жребий — что выпадет, так и повернет сюжет
Подавляющее большинство главных действующих лиц практических всех романов, повестей и рассказов Стругацких — мужчины. Женщины если и появляются на страницах произведений, оказываются куда менее рельефно выписаны
Мы не умели и даже, по-моему, боялись писать женщин и о женщинах. Почему? Не знаю. Может быть, потому, что исповедовали древний принцип: женщины и мужчины — существа разной породы. Нам казалось, что мы знаем и понимаем мужчин (сами мужчины), но никто из нас не рискнул бы заявить, что он знает и понимает женщин. Да и детей, если уж на то пошло! Ведь дети — это, безусловно, третий особый вид разумных существ, обитающих на Земле. Борис Стругацкий
По воспоминаниям родных и близких Аркадий Стругацкий был очень консервативен в технике. Даже когда у брата Бориса появился свой персональный компьютер, Аркадий Натанович не заинтересовался новинкой и до конца дней печатал свои произведения на пишущей машинке
Образование братьев
Аркадий Стругацкий отучился в Военном институте иностранных языков. Он служил дивизионным переводчиком на Дальнем Востоке, был переводчиком с японского и английского. Позже он преподавал эти языки и переводил книги. Борис по специальности был астрономом и служил в обсерватории. Иногда он помогал брату с переводами английского
Братья не считали свое творчество антисоветским
Произведения Стругацких воспринимались как безобидная развлекательная литература. Потом вышла повесть «Трудно быть богом», и власти насторожились. За братьями стали пристально следить. Некоторые их произведения объявлялись антисоветскими, ими зачитывались диссиденты, что, понятно, настораживало еще больше.
Несмотря на то что официальные советские органы и цензура нередко расценивали произведения, как клеветнические, сами писатели никогда не считали себя антисоветчиками или диссидентами. Зарубежная публикация повести «Гадкие лебеди» только укрепила это отношение, несмотря на то что после нее авторам пришлось официально открещиваться от выхода произведения на Западе, опубликовав письмо на страницах «Литературной газеты».
Борис Стругацкий:
Они (книги братьев Стругацких) пронизаны неприятием тоталитаризма и бюрократии. Но поскольку СССР являл собою подлинное торжество тоталитаризма и бюрократии, такие наши повести, как «Улитка на склоне», «Сказка о Тройке» и даже «Обитаемый остров», воспринимались особенно ретивыми идеологами режима именно как «антисоветские».
Понедельник начинается в субботу
Писатели верят, что истинное название романа часто приходит уже после того, как он написан. Но бывают и исключения. Борис рассказывал: еще в начале 60-х годов одна хорошая знакомая разыграла его, утверждая, что в ленинградском Доме книги продается новая книга Эрнеста Хемингуэя «Понедельник начинается в субботу». Натанович полдня убил на поиски этого романа. Когда обман вскрылся, писатель не стал возмущаться. Придуманное название несуществующей книги запомнил. Впоследствии братья использовали его для своей знаменитой повести.
Братья не верили в существование внеземного разума
Прямые указания на существование иных цивилизаций содержатся в таких романах Стругацких, как «Трудно быть богом», «Малыш», «Обитаемый остров», «Пикник на обочине», «Отель «У погибшего альпиниста». При этом сами авторы рассматривали наличие внеземного разума именно как фантастическую идею.
Борис Стругацкий:
«В существование «иного разума» — на Земле, или даже во Вселенной — я не верю: нет у меня для этого никаких оснований. И хотя на Вселенную еще как-то рассчитывать можно — слишком уж огромна она в пространстве и времени, чтобы хоть что-то (например — Разум) существовало в ней в единственном экземпляре, то Земля наша, наоборот, слишком мала, чтобы такая огромная, почти безразмерная, невероятно активная штука, как Разум, могла бы существовать здесь, оставаясь незамеченной».
«А с Хокингом я почти согласен. И еще больше согласен с Иосифом Шкловским — это наш замечательный астрофизик, он еще в конце 1960-х высказался в том смысле, что иной разум в нашей вселенной существует, но встречается крайне редко. Я думаю, он прав. Ведь наша Вселенная так огромна в пространстве и времени, что странно было бы, если бы хоть что-то существовало в ней в единственном экземпляре».
Братья с другой планеты
Популярность рождала множество слухов и легенд. У некоторых романтически настроенных любителей фантастики в начале 70-х годов появилась идея: их любимые авторы, братья Стругацкие, на самом деле вовсе не люди, а агенты могущественной внеземной цивилизации. Фантасты получили немало писем, где им предлагали помощь, раз уж они «застряли в этом времени на Земле», приносили извинения за то, что современная технология не так развита, чтобы отремонтировать их корабль…
Псевдонимы
Аркадий некоторое время подписывал свои произведения как С. Ярославцев. После его смерти Борис опубликовал два романа под псевдонимом С. Витицкий. Обе фамилии намекают на места жительства Стругацких: Ярославцев – от Ярославского вокзала, неподалеку от которого жил Аркадий, Витицкий – оригинальная отсылка к улице Победы (лат. «Виктория») в Петербурге.
У братьев Стругацких нет могил
Обоих братьев по их собственной воле кремировали. Аркадий Стругацкий умер в 1991-ом году, прах развеяли над Рязанским шоссе, а прах Бориса – над Пулковскими высотами.
Спасибо, что прочитали интересные факты о братьях, повлиявших на умы нескольких поколений, да и всю фантастическую литературу в целом. Собирал информацию из различных источников: от дневниковых записей до интервью на сайтах. Надеюсь, вам было интересно читать данный материал.
Можете подписаться на литературный канал: @Glubinov, буду рад вас видеть. Хочу также выразить огромную благодарность @votkaktotakk за поддержку в размере 500₽!
Однажды Евген работал со спасательным отрядом МЧС
Глубокая столичная ночь. Экипаж приехал в жилой дом почти в самом центре города, чтобы вскрыть дверь. В чем дело – еще не ясно. Обстоятельства выясняем на месте.
- Там видите ключ внутри? Там то есть – либо он, либо нет.
– А верхний открыт?
– Да.
– А кто там?
– Сын, 17 лет.
Мать пришла домой, а попасть в квартиру не смогла, – замок заблокирован ключом с другой стороны. Дома должен быть сын, но ни на звонки, ни на стук он не реагирует. Женщина очень сильно переживает – ее буквально охватывает паника.
Спасатели работают быстро, – одно движение отверткой и дверь открыта. Хозяйка торопится зайти первой, но ее перехватывают полицейские. Неизвестно еще кто в квартире, - поэтому осторожность не помешает.
Волнения оказались напрасны - всё в порядке. А 17-летний сын просто спал.
- Ты не слышал, как тебе звонили, стучали?
- Нет. Я спал.
Спасатели находят упаковки от таблеток. Но и это объясняется, - юноша болеет - бронхит.
- Что ты пил?
- Бронхо-мунал.
Женщина еще долго не может успокоиться, но ее уверяют,- в 17 лет сон может быть очень крепким.
– Жив-здоров, закрывайтесь.
Морали особой нет. Если вы дома, не закрывайтесь на щеколды и ключи изнутри. А то мало ли...
Как - то работали мы бригадой связистов по оптике. Заказчик - Народное достояние. Одна бригада прокладывала кабель с помощью кабелеукладчика и экскаватора. Технологический запас для сварки муфты, как водится, забухтовали и бросили в котлован. Котлован быстро наполнился грунтовыми водами(это при морозе в -30. Видимо попали в водоносный слой, сверху замёрзло, а подо льдом вода) Подходит вечером мастерюга этих укладчиков и говорит нам, связистам : "завтра с утра спускаетесь в котлован, достаёте кабель, а потом варите муфту". Ну я ему и отвечаю, что профессия моя - кабельщик-спайщик, а не водолаз, и если ему важно выполнение строительной длины, то она полностью зависит от того, как мы смонтируем эту муфту, а если ему что-то не нравится, то пусть сам ныряет в котлован, потому что его люди, под его руководством бросили кабель в яму, которая заплыла. Он что-то кричал, но нам было похуй. Я остановил его, и сказал, что если он продолжит такое поведение, то мой друг, а по совместительству экскаваторщик, может его случайно не заметить, т.к. он постоянно вмешивается в чужую работу, отдаёт нелепые указания, а соответственно сам может "случайно" оказаться на дне того самого котлована. Он подумал, замолчал, ушёл. Мы выехали на трассу после обеда. Весь технологический запас кабеля был на поверхности, чистый и подготовленный к монтажу муфты. Вот что крест животворящий делает!
На одной из прошлых работ, где мне довелось трудиться был отдел. И так вышло, что отдел остался без начальника, по причине скоропостижной смерти.
Новая начальница на должность руководителя попала не за заслуги или личные качества, а потому что среди прочих работников была самым опытным, исходя из стажа. Назовем ее Татьяна.
Руководить коллективом у нее не получалось, слишком мягкий характер. В результате лентяи обнаглели в край, а ответственные захлебнулись работой. Пара человек уволилась(не из лентяев), их работу она взяла на себя.
Спустя пару месяцев Татьяна поняла, что не вывозит и попросилась обратно на рядовую должность, на что получила отказ. В ответ на отказ написала заявление на увольнение. Поняв, что пахнет керосином, главный начальник упросил ее немного потерпеть, мол, поможем, поддержим, найдем людей на работу.
Так прошло еще два месяца, соответственно, без изменений. Снова Татьяна пишет «по собственному». Главный начальник уже в более жесткой форме посылает ее работать, пообещав подумать над проблемой.
Прошло еще какое-то время и Татьяна снова идет увольняться. Главный начальник просто рвет заявление у нее на глазах и высказывает в духе «иди работать, зае**ла уже жаловаться».
Татьяна проплакала остаток дня, а на следующий день не вышла. Если бы это было ее решение идти до конца, был бы хэппи-энд, но вместо него случился инсульт. После инсульта ее уволили без вопросов.
Тут много историй о том, как люди увольнялись и их жизнь улучшалась, но иногда бывает по-другому.
В кабинете начальника цеха.
- Иванов, я тут последние данные смотрю, и по расходу сырья на производство, и у тебя на участке перерасход цемента. Почему? - Спросил начальник цеха глядя в длинный листок с мелкими цифрами.
- Сергей Михалыч! Да я знаю. Я уже с нашим тех.отделом сто раз ругался. Они план по расходу делают на основе своих данных, а они ошиблись и неправильно в состав плитки внесли количество цемента. - Защищался подчиненный.
- Значит они ошиблись!? Ты утверждаешь, что целый отдел из людей с высшим образованием вот так взяли и ошиблись, а мы все прохлопали и это все утвердили. А ты тут самый умный нашелся?! Вчера еще лопатой сам раствор мешал. Я тебя не для этого начальником участка нового поставил, чтобы ты цемент воровал! Знаю я все ваши "ошиблись"! Хрен тебе а не премия за этот месяц! Что бы перерасхода больше не было. Делай все как положено!
Подчиненный, понимая бессмысленность дальнейших споров, просто вернулся к работе.
Через месяц в том же кабинете.
- Иванов, а ты в курсе, что последнюю партию плитки покупатель забраковал? Потому, что она ненадлежащего качества и просто разваливается. - С гневным видом спрашивал начальник цеха.
- Да. Мне уже сказали. Я так и знал, что так будет. Я же вам говорил месяц назад и тех.отделу говорил, что цемента надо больше, а вы меня премии за это лишили. Помните? - Отвечал начальник участка.
- Ты мне тут давай не пререкайся! - Заорал начальник цеха.- Ты свою вину на других не перекладывай! Вечно у тебя все виноваты, только не ты! Ладно эти в тех.отделе идиоты, но ты?! Ты же сам этот раствор лопатой 20 лет мешал! Ты что, не видел, что состав не тот?!
- Я видел, я же вам месяц назад говорил. - Сделал еще одну попытку оправдаться подчиненный.
- Говорил?! Говорить надо было так, что бы все поняли, а не мычать! Надо было башку мне об стол расшибить, но доказать, что ты прав! А то ты сто раз пришел и сказал, что в следующем году надо больше рукавиц заказывать, и так, за между прочим вставил, что мы брак делаем! А у меня знаешь сколько проблем?! Голова постоянно забита! Надо знать, как докладывать руководству серьезные вещи.
Да... не ожидал я от тебя такого халатного отношения к работе. Из-за тебя партию на 4 миллиона нам вернут! А ты без премии за месяц посидишь, может в следующий раз думать будешь!
Подчиненный вышел из кабинета, но не направился в отдел кадров писать заявление, потому, что скоро очередной платеж по ипотеке, да и где сейчас лучше?
Пару дней назад, на рейс пришла молодая пара. Он, и она. Громкие, шумные, наглые. Без тени интеллекта на лицах.
Вот именно такие тиражи, от 18 до 20 лет, в разных вариациях, встречаются в американских фильмах ужасов, где молодняк тупо бегает от чувака с бензопилой, или намеренно заходит в дом, по которому явно видно, что нехер соваться; поворачивает на самоё темное шоссе; и по своей тупости, попадается в лапы абсолютному злу
Девушка-заводила, похожа на Чиполлино из сказки Джанни Родари. Хвостик из волос, точь в точь луковый. Потеряла милашечка, свой посадочный, и начала гнать пургу, когда я вежливо попросила его поискать по кармашкам
-Да вы заебали билеты проверять, кто ТЫ такая ваще, их проверять?
Нормальное такое утро. Её спутник паскудно ржёт, и ждёт продолжения спектакля. Ещё намекает, чтобы я не связывалась с ней, а то мало ли…
-Я не могу Вас посадить без посадочного. Это элементарное требование по безопасности. Возможно есть электронный билет в вашем смартфоне?
-Не буду я ниче показывать. Идите нахуй. Да, да, ВСЕ валите !
-Девушка, грю, ротик прикройте! И если что-то вас не устраивает, можете пообщаться со службой безопасности.
Это немножко сбило с неё спесь, а посадочный нашёлся, у её парня, который чуть не поседел, от ее взгляда.
На этом история не закончилась. Взлетели, и ребёнок решила мне свой характер показать. Пришла ко мне, и понеслось…
И вода без газа не та, и кресло не удобное, и самолёт дерьмо, и компания дерьмо, и чувствует она себя паршиво, и лётчики специально в «турбуленцию» её завели. Всех она уроет, размажет, и покажет.
Всё смешалось у нее: кони, люди. Вчерашняя пьянка, неудачный секс, неудобные трусы, пмс. Всё на лице можно прочитать, как с листа.
Стою, пью кофе. Рядом она, вдатым соловьём разливается. Думаю, ща на пол ляжет, и начнёт ручками и ножками сучить об пол
Тут с 10 ряда встаёт мужчина в возрасте. Подходит к ней.
-Если не заткнешь свой роток, я тебя прям здесь отшлепаю. И реально начинает ремень снимать.
-Не поленюсь родителей твоих найти, и им это показать. Жена уже видео сделала. Живо на место, паршивка!
Ну и ФСЁ!, она моментом и заткнулась. Пошла на место и уснула.
На прощание мне шепнула:
-Мы ещё встретимся! (угрожающе)
-И тебе милая, удачного дня!
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Халявщиков в любом деле достаточно. Обычно чем "жирней" клиент, тем меньше он готов тратить денег на персонал. Однажды поступает мне звонок из местного отеля. Находится он ровно за чертой города и расположен на озере. Место неплохое, много раз снимал там свадьбы.
Сотрудник отеля объясняет суть заказа. Там проходят семейные праздники, которые организовывает сам отель, нужно снимать репортаж и с легкой обработкой сдавать работу менеджеру. Далее фотографии уходят на сайт отеля или дарятся клиентам. Ничего сложного. Я предлагаю клиенту два варианта сотрудничества: расчёт деньгами или предоставление семейного номера в отеле. В принципе суммы одинаковы, так что можно семью вывезти к озеру. Человек уточняет сумму гонорара, говорит, что ему нужно посоветоваться с руководителем.
Через час вновь звонок. Менеджер сообщает, что директора устроил вариант с предоставлением услуг отеля, проще говоря - бартер. Однако они не готовы дать номер "бесплатно", вместо этого мне предлагают заплатить за проживание по прайсу, а отель один раз покормит меня в ресторане на фиксированную сумму в 1000 рублей. Это и будет расчетом. Отвечаю менеджеру, что сумма ниже заявленного гонорара, причём больше чем в два раза. На что получаю - таковы условия руководства! Сразу становится ясно, что люди ищут халявы, поэтому прошу уточнить у директора - такси до отеля и обратно мне оплатят? Через полчаса вновь звонок и ответ: "Руководитель мне сказал, что доставка вас к нам не оплачивается отдельно. Мы и так пошли вам на встречу, предложив очень хороший вариант с бартером. Добираться придётся самостоятельно".
Чем закончились их поиски фотографа, я не знаю. Но в группе отеля появлялись снимки ужасного качества. Ощущение, что они были сделаны на камеру телефона. К слову, такси к ним в режиме туда-обратно стоит около 1000 рублей.