Охрененные советы, очень полезные. Вот вам еще несколько. Сохраняем.
Если после сидячей работы у вас болит спина — в соцсетях собрали простые советы, как правильно ходить.
Если после долгой работы за компьютером у вас болят глаза — в соцсетях собрали простые советы, как правильно смотреть.
Если при долгой работы за компьютером у вас нарушается кровоснабжение ног — в соцсетях собрали простые советы, как правильно сидеть.
В целом, в мире придумано много очень важных добрых помощников для комфортной жизни вашей ленивой жопы, которые помогут вам решить проблемы со всякими болями ваших атрофированных и зажатых мышц, и умирающих суставов. :)
А на массаж ходить, спортом заниматься или хотя бы зарядку утром и растяжку вечером делать - "это не моё, я интеллигент, я гуманитарий".
Или пост о том, что процессоры НИЖЕ 2,5 Ггц х4 ядра не берите, не портите себе жизнь! Даже ниже 3 Ггц - не стоит смотреть уже даже!
Есть болезнь намного более серьёзная, компьютерная импотенция! Компьютерная импотенция - это когда у тебя и желание есть играть, и время есть (ага, час-два в день), но тупо нет хорошего устройства! Угораздило в 2016 ноутбук приобрести! (пригодился всего 2 раза за весь ВУЗ! Лучше бы ПК за ту сумму собрал!) Имеем: Acer Aspire E5-722G-6403 (на сайте мвидии есть его карточка) с AMD A6-7310 (сравним с Core i5-3340M) + AMD Radeon R5 M335 (встроенная в проц) (схожа с Nvidia GT630M). В общем, производительность плойки третьей серии.
При чём это уже версия ноутбука не заводская - я исчерпал полностью лимиты апгрейда: 1) Максимальный объем оперативы - 8 Гигов вместо 4. (Плашка на 16 не пошла, ограничение материнки, ъуъ сюка) Ноут стал работать стабильнее. 2) Выкинул HDD 50 Мб/с, воткнул SSD со скоростью 512Мб/с (Samsung 870 QVO 1TB). Я наконец-то стал с первого раза вводить пароль на десятой винде! А не возвращаться обратно к заставке, потому что HDD не успевал окно пароля прогрузить с первого раза. И ноут стал грузиться вместо 1 минуты 50 секунд всего лишь 35 секунд (спасибо антивирусной утилите). 3) Обслужил его, достал из него валенок, сменил термопасту, поставил на подставку (профукал ножки).
И сейчас, в 2024: Старт винды: минус 30% процессора, в подарок сразу температура 50 стабильно. И это - не майнер, жесткий диск был нагло вытащен и заменён на SSD, и Винда была переустановлена на чистую версию с сайта Майков. Вот диспетчер задач. WMI Provider Host - это, как я понимаю, тупо связь с интернетом (потому что с самой покупки так, в 2016 про майнеры даже еще не говорили). А есть ещё десяток процессов самой Винды...
Не бери процессор ниже 3Ггц! Просто на это глянь!
Даже, мать его, ТАНКИ уже не идут! (Проц 2,4 Ггц танки перестал тянуть вскоре после последней битвы блоггеров, карта - 30% загрузки, даже не потолок!) CS:GO шла, но Valve сделала ход конём, и вот ты уже не играешь в КС! Ну, как не играешь, если ты готов в 15 фпс прыгающих играть - играй! Ладно, не могу в новинки играть - буду Youtube смотреть! А ВОТ ХРЕН ТАМ ПЛАВАЛ! 1) Будешь в окно с видео 2 минуты грузится. Чат на стриме грузит еще 3 минуты. 2) БУДЕШЬ БЕЗ КАЧЕСТВА СМОТРЕТЬ! Вы в курсе, что для того, чтобы смотреть Youtube в 1080р 60fps необходим ПРОЦЕССОР? Нет, не так. ...необходим МОЩНЫЙ ПРОЦЕССОР? Потому что юпуп видео свои сжимает до 10 шакалов. При чём мощнее, чем твой жалкий проц может справиться со своей базовой скоростью в 2,0 Ггц, но находящийся в постоянном пролёте разгоне до 2,4. А ещё есть АДМшные 70 градусов (у нас же ноут!) - и проц начинает работать в 1,8 Гц Ггц. Красота! Ляпота! Ну, либо ты смотришь Youtube с тормозами-прогрузками каждые 3 секунды, либо 720р (85-90% нагрузки). А если ты хочешь свалить с ютуба на тот же Трово - милости прошу, смотри либо онлайн, либо мы потом тебе только 2К 60 Fps качество стрима оставим, у тебя же 1080р так хорошо работал же, и 2К потянет! А в старые игры уже наскучило играть: 1) Payday 2 (с наличием отсутствия друзей) - 400 часов. 2) ETS 2 - 160 часов 3) American Truck Simulator (ETS по Америке) - 140 часов 4) Burnout Paradise - 60 часов 5) Farming Simulator 19 - 600 ЧАСОВ! (аудиокниги слушал) 6) Borderlands 1, 2, 2 Ru, Pre-secuel - 260 часов. 2 часть в какой-то момент решила понизить фпс в 3 раза... 7) S.T.A.L.K.E.R. - всевозможные с модами и без. Особо нравится невозможность сменить проц на карту, из-за чего две первые части полностью на процессоре обрабатываются. (Хотите поиграть в игру 2000 года на устройстве 2016 года с лагодромом и 10 фпс?). По какой-то причине приключения майора СБУ под кодовой кличкой "50 фпс" мне больше зашли. Не пойму даже, почему. А решение проблемы очевидное! В настройках графики винды выставить другую видеокарту, у них разные же названия будут! Это же легко. Ага:
Пики точеные или ... ?
Хочется же и в новое во что-то поиграть! Но приходится затирать либо соло игры до дыр, либо искать что-то новое, что неожиданно у тебя пойдет. Таким нежданом у меня стал Snowrunner. Тупо сверхудачно у них сезон новый вышел, и решил рискнуть, пока в стиме они стоили около 500 рублей. И вот уже в Сновраннере 350 часов (он со стима пропал в Августе 2023, это больше полугода), и я только основную игру закончил за 300 часов! 3, мать его, региона! А ещё у меня много ДЛС есть, я 50 часов разгадывал загадки льда Амура, я даже с 1 карты не ушел ещё даже (только за активной подвеской на Азов 7 (с 5 осями) сгонял на третью, ракетовоз решил не трогать). А там еще Татра аж с Мичигана помогала мне... (Тут еще на пост, потом как-нибудь)
А потом один стример решил после основной игры катнуть в какую-то пиксельную игру. Им оказался HoloCure. А у тебя, мать его, жажда нового, как жажда у Африканского племени! И вот уже и там 70 часов, и играть дальше я буду. Потому что разраб игру оптимизировал, и при 20 кадрах игра просто в 3 раза медленее работает. Катки по 60 минут идут, зато оно РАБОТАЕТ!! Да и у персов способности разные, и комбинации различные тоже добавляют тактики. Первый мой Bullet Heaven, и он зашёл на отлично.
Задно вот вам менюшка из ПО Radeon. Чтобы понимать, насколько я терплю боль люблю играть. Тут показаны часы и средняя частота кадров (и тут ещё много, в игре я таких значений не встречаю даже).
С удовольствием играл бы и в танки, и в контру, и во что угодно, но я всю жизнь от своих друзей отстаю. Гоняли вместе в танки с 2013 года, потом друзья ушли в КС. А тогда старый добрый Intel CELERON не вытянул его. Появился ноут, играли с ними в танки, а потом я скачал КС - друзья ушли в Раст. Пошёл к ним в Раст - на сервер грузился час, полоска показывала прогресс, а потом вылет. А потом они в PUBG ушли, купив его. А я тогда - студент нищий, откуда у меня деньги на игры, да и сомневаюсь, что пупок у меня вообще в принципе запустится, потому что тогда даже стримеры с мощными пк на него жаловались... Сейчас, вот, с работой нету средств на ПК нормальный. А к нему, между прочим, еще же и монитор нужен, и переферия вся! Да еще и цены радуют капец...
А декабре у меня родственник себе ПК собирал и он у меня стоял 2 недели, так как он в первые это сделал, и меня машину играми загрузить попросил по полной, тыж программист тыж геймер Набор танкиста и прочие ништяки: Ведьмак, Сталкеры, например.
Одной рукой мышкой вожу, другой - слезы вытираю...
Это было просто 2 недели счастья, я аж в отпуск захотел на 2 недели, но ситуация такая была, что ну вот нельзя было свалить ото всех на эти 2 недели. По итогу пришлось обкатывать после работы по 2 часа в день, а больше уже невозможно было выбивать, потому что на себя ещё приходилось время тратить, либо от сна отнимать. Так я узнал о зависимости расхода топлива от ФПС в Сновранере (как у Fallout 76 было, при 20 фпс топливо тратится в 2-3 раза медленнее, ANK 38 Civillian с Westline проезжал от гаража Северного порта через Горную реку до гаража на Аляске за 150 литров, а тут - не доехал даже!). В последние дни я выжал максимум из компа и из своего графика, чтобы натурально "добить" машину нагрузкой. Не сломался! Моих игр не хватило, чтобы пробить дно в 20 кадров. И я сидел и грустил: вот, вроде бы и тут 20 кадров, и у меня 20 кадров. Но есть нюанс...
А потом пришло время отдавать его обратно. А я с ним за 2 недели сдружился, как с родным уже! Пришлось и браузер полностью очищать от порн...паролей, чтобы в те же гугловские аккаунты не вошли, и, наконец-таки, установить ОФИС, и погонять и его (а он аккаунты просил)! И настройки в играх править, чтобы человек играл чётко в 60 фпс без просадок, а то родственник тыкнул бы "ультра" и всё. (А после ноута я могу в любом отделе оптимизаций игр для слабых ПК работать, приложить бы мою руку к Киберпанку - не было бы вообще бы багов с фпс. Графики, в принципе, тоже не было бы).
И вот я собираю его обратно уже, в доме родственника. Еще пару приложух поставил по запросу, и вот уже сам родственник в нём сидит, в танки играет и радуется 60 кадрам после своего ноутбука со Скайримом за 13 кадров. Три вентилятора тихонько перегоняют холодный воздух через переднюю панель в радиатор башни процессора, откуда уже он, забравший в себя тепло от подорванных пуканов танкистов, тихо проходит через заднюю стенку корпуса. И только едва уловимое "ж-ж-ж..." от его лопастей доносит такие далекие, но в то же время близкие сердцу звуки, в которых слышится "Жёппа горит!".
И вот ты, стоя уже в дверном проёме, оборачиваешься и смотришь на своего боевого товарища, который с тобой 2 недели провёл в тяжелейших танковых боях; грабил банки, слыша "A-a-a! I need a medic bag!"; был с тобой даже когда ты засадил Азов в грязь по самую крышу; шутил про "прострелили колено..." у огня кузни Вайтрана... И провожаешь его фразой:
Удачной охоты, Сталкер!
И вот ты сидишь в машине, до дома ещё пяток километров, вспоминаешь "Press F to pay respect", а сам хочешь сбежать со своей текущей работы, потому что понимаешь, что такими темпами даже за 50к ПК тебе там не светит...
Начну издалека. Это реальная проблема, а не просто слезовыжимательная паста. Началось всё около 8 лет назад. Мы с матерью потеряли ближайших родственников: её родители, и мой отец. Матери тогда было 36, мне 16-17. Мать наивный, добрый и очень мягкий человек, есть инвалидность 3-й группы. Сошлась с одним человеком, уже тогда, как оказалось, было известно, что он любил выпить, был без работы, и жил у своей матери после развода. Три огромных красных предупреждающих флага. Остановило это мою мать? Нет. Ничего лучше она не придумала как сойтись с ним.
Не прошло и пол года, как она забеременела. Он тогда ещё более менее адекватно себя вёл, но чем дальше, тем больше он показывал своё лицо. Стал ещё чаще пить, не работал всё ещё. И только после того, как придёт долг по алиментам, устроился работать лаборантом в рентген кабинет за 16к. Через 2 года после рождения первого ребёнка, мать забеременела снова, я ещё в шутку ей как-то сказал: "мам, забеременеешь во второй раз, я вам помогать не буду". Она усмехнулась. Как оказалось, она беременна была во второй раз в тот момент. Оба раза я узнавал от беременности от "отчима".
Первые года 3-4 после рождения первого ребёнка я помогал плотно в роли няньки, они даже слушались меня больше, чем её. К слову, оба раза, когда она уезжала в роддом, она брала кредиты на памперсы, кроватки и т.д. один кредит является кредитной картой. Она начала неплохо общаться с его матерью, которая потом показала свою дьявольскую натуру. Всё что мать о себе выкладывала, та потом передавала родственникам матери, своего сыночка "отчима" она гиперопекала, и пылинки сдувает с него, обвиняет мою мать, что он сейчас в таком положении, стала часто скандалить с моей матерь, но и приезжать стала реже. Очень подлая и нарциссическая натура. Отец его явно не глава семьи и у неё под боком. Денег им, конечно, стадо не хватать, и мать ходила даже золото сдавать, от матери досталось кольцо, и ещё что-то. Потом, она это золото выкупала. А один раз даже кредит взяла в 30к, чтобы выкупить, с чего я тогда охренел. Я стал реже помогать им, и реже приходить. У меня сейчас нет высшего образования, и с работой пока не всё хорошо, а мне уже 26. 50к в месяц зарабатываю, помогал им с деньгами довольно редко. У самого хватает и финансовых и психологических проблем, которые съедают, и мешают жить. В апреле того года я взял рассрочку на ноутбук, который был моей мечтой несколько лет. Она в этот же день до этого сказала, что нужно встретиться, и поговорить. Попросила взять на себя кредит в 50к, потому что ей не одобряют, а надо младшего брата в школу собирать. Я впал в осадок, и черт побери, я согласился. Но, благо отказали. В ноябре того года я посоветовал ей сходить к юристу на счёт своего кредита. Она мне потом пишет, и я насторожился. Начал в переписке допрашивать сколько она должна. Она сказала, что 400 с лишним тысяч. Я тогда просто взорвался и обматерил её так, как не материл никогда. Я просто вспыхнул ненавистью и желанием её придушить. По мимо этого условия в которых мы живём так себе.
Я проживаю в однокомнатной квартире без нормального ремонта, где раньше мы вместе жили, когда отец живой был. Она, отчим, брат и сестра живут в доме её покойных родителей. Хотя это не дом, а скорее изба, холодной воды там нет и ванной с туалетом тоже. Только тот, что на улице. У неё пенсия по инвалидности 16к примерно, у него зарплата такая же. Суммарно 50к примерно. И это на семью из 4-х человек. Сама она периодически жалуется на здоровье. А до этой истории вообще по любому поводу хваталась за сердце, и жалела себя, какая она больная. Зато здоровья родить двоих детей естественным путем ей хватило. Когда я спросил её, на что она рассчитывала, когда связалась с ним, она опускала глаза вниз, и говорила, что надеялась, что он исправится. О да, именно так должен был рассуждать взрослый человек связываясь с человеком, который живёт с мамой, бухает и безработный. Идеальный фундамент для создания семьи. К слову, они даже не расписаны, и только один ребёнок носит его фамилию. Алкашу же этому похер, до рождения детей были слова как он их научит тому, этому, как поможет матери, когда родятся. И вот, частые скандалы и попойки от него, руку не поднимает, лишь мозг выносит, с детьми никуда не ходит, не занимается не воспитывает. Лишь приходит с работы, причитает как устал, выпивает и ложится спать. Периодически скандалит и на детей ругается, если шумят. Круто.
С ним кто только не дрался и не разговаривал. И я, разок, потом понял, что нихера не изменится. В том году звал его на работу при условии, что не будет пить. Так он сказал, что ему на всё хватает и это мать деньги неправильно тратит, и одни и те же слова гонял по кругу. Думал, опять подерусь с ним, но забил и ушёл от них. Так и живём, скоро надо уже двоих детей собирать в школу, сестра доросла. При этом, она 20к каждый месяц отдаёт за кредит, плюс еда, плюс счета, плюс дети периодически болеют. И меня разрывает от обиды. Мать добрый и мягкий человек, но в то же время она наивна и глупа. Её родители опекали до самой смерти, вместо того, чтобы помогать адаптироваться во взрослой жизни. Она поработала всего ничего уборщицей, когда ей было за двадцать, потом ушла. Ей помогали родители, отец мой зарабатывал, плюс пенсию получала. И почему ей ни разу не щёлкнуло найти работу, строить карьеру, ведь третья группа рабочая. У неё есть знакомая, которая с такой же группой пчёл разводит, и сама таскает эти сита и пчелиные дома. А зачем идти на работу, если есть кто опекает и даёт деньги? А тут, в течении 4 лет все опекуны умерли она растерялась, и наломала дров.
Раньше я её любил, теперь ненависть смешивается с былой любовью. Даже когда мы потеряли дедушку, бабушку и отца, мы могли это пережить. Денег могло хватать, есть квартира, есть дом, хоть и не в очень хорошем состоянии, но земля по площади норм. Мы могли бы справиться с горем и прожить. Но она это всё уничтожила. Тупо пустила наши жизни под откос. Точнее, больше свои и младших детей. Как будто просто так люди откладывают заведение детей, или вовсе отказываются от этого. Потому что растить детей легко и кайфово же. Какая там ответственность? Корми, какашки убирай, и сами вырастут! Я то могу о себе позаботиться, особенно если их брошу. И меня разрывает, с одной стороны мать и детей в особенности жалко. С другой, я их не вытяну скорее всего, и точно не устроюсь нормально в этой жизни. Меня разрывает чувство вины. Хочется уехать и оборвать контакты, но как через года посмотреть в глаза брату и сестре, когда вырастут. Там точно настанет конец и детей попадут в детдом. Горе родители их не вывезут. Сомнений нет. Вообще. Они не могут ни воспитать, ни обеспечить детей. Они мать даже слушаются плохо. А если я останусь и возьму всё на себя, то пропасть могу я вместе с ними. И ведь мать влезла в это вполне себе из эгоистичных соображений, не смотря на добрый характер.
Кто бы что ни говорил, а детей рожают для себя. Я думаю она это сделала, потому что не приспособлена к жизни без заботы, ей было страшно, ей было одиноко, она хотела реализоваться как счастливый семьянин, и она решила воспользоваться первым попавшимся "шансом", что вот её белый рыцарь, который и на руках будет носить, и обеспечит, и детей поможет воспитать, а остальные умиляясь от новообеспеченой семьи будут вокруг танцевать и везде помогать. Но сказка, так и осталась сказкой. Это конечно мои домыслы, но, мне кажется, её мотивы были очевидны. Так почему я не имею права поступить эгоистично? И с моральной точки зрения и с материальной это какая то подстава. Тут даже наследства не будет толком. Ибо квартира подобная в нашем городе, ну стоит где нибудь тысяч 600-700. Дом 1 миллион, и то из за земли. Она предлагала сделать на меня дарственную по квартире. Я отказался. Ибо, даже если переписала бы её на меня, то припёрлись бы с мольбами о помощи, при проблемах. Пара прецидентов уже были. Я не знаю, чёрт возьми, что делать... Наверное, правильного варианта нет. И все эти мысли в моей голове уже несколько лет буквально каждый день, почти без перерыва. Наверное, правильного решения тут нет... И я растерян...
У меня было столько этих историй, что уже не перечесть на пальцах. Трагедии. Их хватило, что бы этот жанр стал свойством моей личности. А я так и не научилась справляться со стрессом. Единственное оружие – это апатия. Иногда, кажется, что алкоголь и наркотики – это реально выход, но у нас как-то не сложилось ... Творческие в таких состояниях пишут стихи или песни душераздирающие и трогающие за живое. Я не умею ни того ни другого, вот и остается только писать тут. На самом деле я не нытик, как считают некоторые, не унылое говно и вовсе не тащусь от депрессий. В душе я танцую и смеюсь. На самом деле я очень веселая и забавная девчонка, добрая и сострадающая. Но как то не складывается явить это миру. Все время какая-то х&ня происходит. Последний мой квест – это был перелом, уже поправляюсь и хожу. Врачи обещали, что в будущем мне предстоят дикие боли и не возможность двигать голеностопом. Как то облегчить учесть есть варианты, но они их делать отказываются. Честно, я в ужасе. Я не знаю что мне делать. Кажется я теряю всякий смысл. Хватаю воздух в надежде за что-то ухватиться и ловлю только пустоту. Ожидание – это как проклятье мое. Каждый раз сдавая анализы я жду начала конца. В моей голове ясно и понятно, что наступит тот день, когда ничего сделать уже будет нельзя и мне пора будет готовиться к отбытию. Я уже привыкла к этой мысли и знаю цену времени. Теперь ко мне пришло осознание, что сделанный мною шаг сейчас – это не возможность сделать шаг потом. Конечно, это говориться не о годах, скорее всего лет 20-30 лет. Но вы даже не представляете как быстро это наступит. Честно, я очень устала. Хотя я и сама не до конца осознаю, на сколько сильно я устала. Мне рассказали про один эксперимент. Взяли группу крыс, кинули их в ванную и наблюдали как они там барахтаются до тех по пока не осталась одна крыса. Они положили ей мостик и позволили выбраться до следующего эксперимента. Через какое то время снова набрали тазик воды, кинули туда новых крыс и ту что спаслась. В итоге все крысы утонули, кроме той, что спаслась в прошлом эксперименте. Она переплавала всех в 4-е раза дольше, потому что знала, ей дадут снова этот мостик. Вот и я, та самая крыса. И теперь я задаюсь вопросом – а смысл? У меня есть правило – в конце концов все будет хорошо. Этим я и живу. И все думаю о тех, кому хуже, чем мне. Но не дай Бог никому мою жизнь.
P.S.: А у вас иногда, перед сном или когда сильно устали, нет зудящего ощущения, что вы что-то забыли. Что-то очень важное и нужное. Истину, которая сняла бы пелену перед глазами. Правду, от которой стало бы все ясно и понятно. Так как комментарии к этому посту, по обыкновению своему будут лишними, будем считать этот вопрос риторическим.
Язык не поворачивается назвать жизнью то, что с 10-19 и после дома - уставшая. Это не жизнь – когда суета, не успеваешь опомниться. Или все превращается в такую рутину, что уж лучше повесится, чем это. Это не жизнь, думать - чем платить по счетам, на друзей нет сил, и уж лучше бы они все ушли и оставили тебя в покое. Разве есть хоть что-то в этом живого? Делаешь – делаешь, и не хватает сил и времени что бы выдохнуть и задуматься – а хочу ли я все это? А вдруг я этого не хочу то, что же? Крах? Катастрофа? Вышибает асфальт из под ног и страшно, что улетишь в пропасть, а там ничего. А так хоть можно цепляться за виртуальную реальность денег, личного пространства, друзей, мальчика с которым спишь без любви и прочего, что входит в набор взрослого человека. А между тем ты одна. Всегда, во всем и все время. Прочее – иллюзия, поддерживающая твой пульс и откладывающая суицид. Каждый день я просыпаюсь и верю, что все не зря. Не просто же так тебя бьет кувалдой по голове. Может, я все-таки поумнею? Может быть, завтра я проснусь без этой тяжести и пустоты? Я почему то все еще верю в жизнь, как ребенок в деда мороза. Редко, бывает, луч солнца заглядывает на мою кухню и светит так, щекоча, прямо в душу. И кажется, что она все еще есть. Днем облака зимние чуть розоватые плывут по небу и радуют. Приходишь домой, собака бежит встречать, и даже если тебе не было 5 минут, все равно бежит и улыбается, радуется, как будто не было меня вечность. Воздух на улице бывает такой свежий, вдыхаю и чувствую, что все еще дышу, значит еще живая. Я однозначно оживаю. Чувствую уже не только боль, но и радость иногда. Давно забытое и вновь обретенное чувство. И жизнь, она где то между этим всем, тонкой линией, легким напевом происходит внутри меня.
P.S: А вас, ушедших, я вспоминаю в последнее время слишком уж часто. И между всем этим, меня фрустрирующей я отчетливо чувствую – скучаю.
Почему меня не интересуют медальки Адама, притеснения мигрантов к русским и наоборот, отношения американцев (европейцев) к русским? Может я какой-то ненормальный? И мат, кругом, практически в любом посте... Это чтоб прочувствовали что ли боль бедного мужчины или женщины, брошенного (брошенной) половинкой? А жалобы по росту цен и сравнения с черт знает с кем и с чем? Или как жилось хорошо (плохо) в Советском союзе? Фотографии-ностальжи советских лыж, коньков, саней, мороженного, конфет, ёлочных игрушек и т.д... Я всё это помню, и не только это... Но зачем? Я живу сейчас, как и все вы! Высказывания депутатов и политиков, актеров и музыкантов, глупых баб и мужиков, блогеров и клоунов... Кто про что проголосовал, и попросил не голосовать... Эти всенародные заявления и поддержки заявлений к Государству... Как же реально достало ЭТО сумасшествие! Такое чувство, что реально мир катится черт знает куда... Ложные цели и стремления, сиськи девчонок и недовольства созерцающих в том, что не всё раскрыто... Ну точно, я какой-то не такой... Хотя почти всех понимаю, и с той, и с другой стороны... Меня избивала милиция до полусмерти в девяностые, и наоборот, спасала от смерти, когда попал в жопу на трассе в минус сорок... Чурки, кидали меня на бабки и не один раз, а один армянин, просто по дружбе, выручил мой транспортный бизнес по грузоперевозкам - из гигантской авантюры вытащил и только за счёт него меня не посадили... А чеченец один, удивительно с именем Рамзан (не тот), помог бесплатно решить проблему с абхазами на рынке, которые держали этот самый рынок... Была измена не с моей стороны, но я не забыл хорошие моменты совместной жизни, буду помнить всегда и никогда плохого не скажу про бывшую... Сейчас у меня любящая жена, дочка родилась, и ради них я готов держать удары жизни в будущем. Я верю, что бы не происходило, будет только лучше! Люди, попробуйте просто жить дальше - без матов, без обид, без зависти, без ненависти. Слушайте хорошую музыку, смотрите хорошие картины (художественные или пейзажи), прислушивайтесь друг к другу, помогайте близким друзьям и родственникам, тупо, выйдите на улицу и подышите свежим воздухом - порадуйтесь окружающей природе! Зачем вам нужен весь этот негатив? Он никому не нужен... И всё будет хорошо, как бы не было сейчас вам плохо! Жизнь, она такая, мотает нас и бьёт об камни, но иногда выбрасывает на берег и даёт нам отдышаться...
"Будучи человеком заинтересованным, и невовлечённым - он знал много интересных, но бесполезных вещей". Обожаю эту фразу.
*К сожалению, как показал этот пост (мой первый в жизни) я графоман. Мне понравилось тыкать по буквам в ноуте. Нравится вам или нет. Буду писать дальше! Нраааица)*
Память у Федьки Михайлова, очень приятно познакомиться, всегда была "моё почтение🫡". Но я не понимаю как она работает... Сел писать этот пост... А вспомнить не могу ничего... Сложно.
На "открытом уроке" припёрлись к нам архитекторы (как прораб ненавижу их, как класс) и рассказали что-то типа об агрессивной архитектуре (см. фотокарточку в конце)
Вот когда смотришь на этого ублюдка, аля ЖК/муравейник без парковочных мест. Смотришь. И глазу зацепиться не за что. Окно, кирпич, балкон. Всё... Ну не мудак ли из мира домов?
Ля... Ну за шо? Что мы вам сделали? Почему мозг должен страдать глядя на это?
Да, упрощение и удешевление проектов это всегда супер-гуд почти для всех (конечно если грамотно к делу подходить) Но... А! Грязь и болото.
Или песенка всем известная.
Время новый год. Попойка. Корпоратив. Директор говорит песня "Белла Чао" аж с 20ого века звучит. Клааааснноо..
Так. Паажи тетя. Мне в Тик-Токе мужик в очках сказал, что песенка звучит чуть ли не с то ли 17ого века, то с 18ого века звучит.
Бам бам бам. Туда сюда. Википедия и яндекс. О, реально. Федька молодец. Федька много знает. Федька улыбается.