elenasemenova

Одиночество

В своей практике я встречалась с разными случаями одиночества.

1. Пожилой человек с приличным для своего возраста здоровьем чувствует одиночество, ненужность обществу и детям. Кто виноват? Конечно, общество и неблагодарные дети, для которых он стал лишним.

2. Взрослый мужчина, бОльшую часть своей жизни живёт вдвоём с мамой, но после её кончины остаётся один в пустом доме. Ему плохо и одиноко, ведь единственного человека, который его понимал, не стало. Кто виноват? Конечно, общество и мама, которая его «бросила».

3. Девушка с прекрасными интеллектуальными способностями из-за нежелания продолжить обучение в университете попадает в техникум, где начинает себя чувствовать «слишком умной», и не находит себе места в коллективе «тамошних» сверстников. Кто виноват? Конечно, общество и родители, которые не настояли на обучении в университете.

4. Мужчина, одарённый поэт, проживает в сельской местности, работает на скудном производстве. Он сталкивается с непониманием соседей и коллег, так как слишком «странный», «чуткий», понимает больше, чем надо, имеет своё мнение, отличное от остальных. Кто виноват? Конечно, общество и соседи, которые считают его неподходящим для этой местности.

5. Женщина, прожившая 20 лет в браке, считает себя непонятой в кругу семьи, подразумевает, что её всё время используют домочадцы для личного комфорта. Кто виноват? Конечно, общество, где женщина – раба кухни, быта и домочадцы.

Одиночество принято рассматривать в связи с социумом. То есть человек остаётся изолированным от общества, наедине с собой, со своими мыслями. И, что же в этом по идее плохого? Ничего! Так почему же у него дискомфорт? А потому, что ему самому некомфортно в собственном обществе. Он не научился сам себя развлекать, обучать, заботиться о себе и, что самое важное, ПОНИМАТЬ. И, как прикажете, его понимать обществу, если он сам с собой никак не подружится? Как его должны принимать, любить другие, если он сам не чувствует любви к себе. Вроде бы осознаёт свою особенность, чувственность, необычность, странность, но пугается её. Начинает себя сравнивать с ближайшим окружением, со «счастливыми» фотографиями из цифрового мира, где все улыбаются, развиваются, растят детей и внуков и считает, что не лезет в эти рамки нормальности. Ему даже не приходит мысль, что может это не он «не такой», а окружающие его люди не те. Что счастливые картинки в цифровом (виртуальном) мире – это всего лишь жалкая показуха аналогового (реального мира), что он видит просто вершину айсберга, а под водой настоящий хаос.

Если вы чувствуете одиночество, то самое время «прийти в себя». Подумать, а на своём ли месте я нахожусь, на той ли работе тружусь, с теми ли людьми общаюсь, в той ли местности живу. Может самое время сменить занятие, партнёра, круг общения, город, в конце концов. Поверьте, для каждого из нас в мире «приготовлены» единомышленники. Людей много и все разные. Нужно только знать чего хотите вы, что интересно вам, кто вы и как вы, тогда близкие по духу люди сами появятся из ниоткуда, и вы начнёте чувствовать себя «в своей тарелке». Берите ответственность за свою жизнь в свои руки и действуйте, даже, если по пути придётся преодолеть не одно препятствие.

Одних время лечит, других калечит

У каждого человека в жизни периодически наступают сложные времена. Это неприятные моменты, во время которых хочется спрятаться ото всех, зажмурить глаза, выждать 10 секунд, открыть глаза – и, чтобы все проблемы улетучились. Но так не бывает. Любые негативные жданчики и нежданчики надо принимать, проживать, потом делать выводы и двигаться дальше. Боль пройдёт, «раны» затянутся, ведь время лечит. Но, к сожалению, не всех. Почему же одни люди «излечиваются», а другие, даже по прошествии времени, остаются «калеками»?

Расскажу, как это работает на примере расторжения брака. Этот пример один из популярных запросов клиентов: либо недовольство партнёром в браке, либо подготовка к разводу, либо жизнь после него.

Итак, люди расстались, а между ними остались тесные связи: родственники, недвижимость, семейные ритуалы, общие привычки, общие воспоминания и т.д. Теперь всё вокруг напоминает о партнёре: чашка на столе, музыка по радио, знакомые очертания в толпе и т.д. Все вместе и каждый по-отдельности, кусочки воспоминаний нещадно тащат за собой сотни ассоциаций из прошлой жизни, доставляя хозяину массу страданий. А почему? А потому, что связи между партнёрами ещё крепки, так же, как и крепки нейронные связи в их мозге.

Благодаря этим нейронным связям разные области мозга взаимодействуют друг с другом, управляя нашим организмом.

Американский нейробиолог Эдвард Тауб ставил эксперименты на обезьянах. В одном из них он обнаружил, что отдельные участки мозга отвечают за работу определённой части тела, так, например, для каждого пальца есть своя активная область в мозге. Далее он сшил два пальца на лапе одной из обезьян и, спустя какое-то время обнаружил, что оба участка в мозгу обезьяны, ранее действующие отдельно, теперь объединились в один участок. Понятно, два пальца по-отдельности - два участка мозга; два сшитых пальца работают, как один – один участок мозга. Потом он разъединил операционным путём сшитые пальцы и стал ждать. Далее с этими обезьянами и Таубом случилась целая детективная история, которая растянулась на несколько лет. Он лишился своих подопытных. Но, когда по прошествии времени, Таубу удалось снова поработать с этой обезьяной он обнаружил, что участки мозга отделились друг от друга и стали самостоятельно отвечать только за свой палец. Этот эксперимент доказывает, что связи имеют свойство формироваться и, при определённых условиях, разрушаться.

Возвращаясь к нашему примеру, скажу, что крепкие связи между бывшими супругами можно «разрушить» быстрее, разрушив эти связи в мозгу. Каким образом? Проверенным – с глаз долой из сердца вон. То есть, чем меньше человек будет уделять внимание прошлой совместной жизни с этим человеком: общие знакомые, воспоминания, места отдыха, вещи и т.д., тем быстрее угаснет эта связь в мозгу и человек успокоиться.

Кроме того, между связями существует конкуренция. Чем больше времени и внимания мы отдаём каким-либо мыслям, деятельности, тем больше новых нейронов они себе забирают, укрепляя отвечающую за них связь в мозгу.

Поэтому для того, чтобы время ЛЕЧИЛО, а не КАЛЕЧИЛО, нужно вплотную заняться укреплением новых связей: новое хобби, изучение нового языка, обучение новой интеллектуальной игре, новая работа, новые знакомые. Всё, что может составить конкуренцию мыслям (связям) из прежней жизни.

В любой непонятной или сложной ситуации занимайтесь собой, своими делами, заполняйте свой мозг свежими мыслями, информацией, а свою жизнь новыми событиями и людьми. И тогда время вам поможет!

Быть правым или счастливым?

Психологи голосуют за счастье!
Далее буду говорить образно, включайте воображение. Кто сможет. Вот представьте, что у каждого человека есть свой домик (мозг), со своей мебелью, коврами, картинами, элементами декора (убеждения, отношения к себе и социуму, личная и профессиональная удовлетворённость и др.). Каждый день с самого рождения в домике происходят обновления. Они бывают положительными, бывают отрицательными, бывают нейтральными. В зависимости от окружения, опыта, генетики у каждого оформляется своя обстановочка в этом домике, и эта обстановочка влияет на все сферы жизни (личную, социальную, профессиональную, семейную и др.). От неё же зависит насколько комфортно человек будет жить.

Но не всегда в этих домиках мебель новая или хотя бы комфортная, картины висят ровно, а декора в меру (либо захламлено, либо пустовато). Так вот, задача психолога такова: войти после приглашения в домик, разуться и вместе с хозяином навести порядок в жилище. А в некоторых случаях вывести хозяина домика за руку из своего гнёздышка, ставшего для него тюрьмой.

А что же с домиком психолога, спросите вы, не протекает ли крыша? Да, психологи такие же живые люди, им тоже бывает грустно, страшно, одиноко и т.д. И, да, психологи тоже посещают психологов, проходят супервизии, прорабатывают различные спорные моменты. Плюс к тому в арсенале у психолога научные данные, методики, свой положительный опыт и опыт профессионалов.

Если вас устаивает ваша жизнь и вы счастливы, то продолжайте любить и ухаживать за своим домиком. А если вам сейчас не комфортно, то попробуйте такой эксперимент.

Всегда помните, что мы используем мизерную часть способностей нашего мозга, и только благодаря самоисследованию, мы можем использовать его на полную катушку во благо себе и другим.

Итак, попробуйте следующие 2 недели ставить под сомнение любое укоренившееся в вашем мозгу убеждение, смотрите на него под противоположным углом. Например было: «Я должна ей помочь, ведь она моя подруга», теперь: «Я никому ничего не должна, особенно ей». Пусть этот эксперимент будет вашей тайной. Следите за ощущениями, становиться ли легче, уходит ли напряжение, происходят ли изменения в окружающих вас людях? Можете письменно фиксировать свои эмоции.

Не все наши убеждения верны. Не все убеждения социума верны. Не все убеждения ваших близких верны. Наблюдайте. Не стесняйтесь замахнуться на табу. Меняйте установки, мешающие вам полноценно жить и развиваться, даже если это противоречит мнению окружающих.

Приведу пример иррациональных убеждений, которые «руководят» людьми и доставляют им массу неприятностей.

«Нет достойных мужчин». Достойных кого? Вас? Вы Нобелевский лауреат или звезда Большого театра, чего в жизни добились вы? Попробуйте посмотреть на мужчин, как на обычных людей со своими проблемами, страхами, сомнениями. Не наделяйте их мифическими качествами, принятыми в обществе. Просто человек. И снимите корону. Все люди равны, и никто никому ничего не должен, только по обоюдному согласию.

«Все бабы стервы, им нужны только деньги». Если вы ищете себе пару среди дам ухоженных, с искусственными ногтями, бровями, губами и большими финансовыми запросами и т.д., то приготовьтесь тратить половину своей зарплаты на это всё. Зато не стыдно будет показать знакомым. Хотите меньше вложений, ищите естественность, искренность. Да, серая мышка, но без запросов. Либо увеличивайте свой доход, либо снижайте свои запросы, либо ищите по душе, не заботясь «а что скажут друзья». Кстати, последний - самый верный вариант.

«Все дети, как дети, а у меня». Ваш ребёнок не вчера к вам в гости зашёл. Всё, что вы наблюдаете, это ваших рук дело. Начинайте менять себя, и только тогда ваш ребёнок изменится. Главное, чтобы вы не лепили из него подобие кого-то. Пусть развивается в своём темпе.

«Все друзья предатели».
А были ли друзья? Перестаньте принимать алкоголь со своими друзьями и вы обнаружите, что все компашки исчезнут. Может останутся 2-3 человека, приглядитесь к ним, они будут вашими друзьями.

«Нельзя спорить с родителями».
Можно. Если вам больше 18 лет и вы финансово от них не зависите, то можно. Добивайтесь самостоятельности и живите, как хотите. Главное не причинять сознательного вреда себе и окружающим.

Это мизерная часть того, с чем мне приходиться сталкиваться. А с какими иррациональными установками сталкивались вы?

Тревожность

Многие мои клиенты жалуются на тревогу, волнение, страх. Они часто говорят: «Я переживаю», «Я боюсь», «Мне страшно».

А ведь, если разобраться, то волнение – это необходимая составляющая нашей жизни. Некоторые мои клиенты сообщают мне, что тревога необъяснимая, без повода. А так ли это?

Итак, начнём с малого. Я собираюсь печь пирог, читаю рецепт, ищу форму для выпечки, подготавливаю ингредиенты. Переживаю ли я, что у меня получится не вкусная выпечка? Да, переживаю! У меня два выхода: оставить эту идею и остаться без пирога, или побороть свой страх перед плохим результатом и всё-таки приготовить его.

Идём дальше. Я планирую провести презентацию перед коллегами. Волнуюсь ли я, что не справлюсь? Да, волнуюсь! У меня два выхода: оставить эту идею, или побороть свой страх перед плохим результатом и всё-таки провести её.

Берём более сложную задачу. Я задумала подать на развод, потому что больше не вижу этого человека в роли своего мужа. Страшно ли мне сделать этот серьёзный шаг в неизвестность? Да, страшно! У меня два выхода: оставить эту идею, или побороть свой страх перед неизвестностью и всё-таки развестись.

Таким образом, волнение всегда возникает перед чем-то, за чем должно последовать решающее действие. Это напряжение – нервная система собрала в кулак все силы для броска, для разрешения конфликта. Теперь наша задача направить волнение туда, к чему оно нас готовило, но с условием, что мы поборем страх. Я всё-таки испеку пирог, проведу презентацию, подам на развод – я совершу действие, к которому готовилась моя нервная система. И, о чудо, моя тревога рассеялась, ушла. И я не зря волновалась.

Это примеры из жизни людей с психическим здоровьем, они уверены в себе, знают чего хотят, умеют брать на себя ответственность даже за неудачные результаты.

А вот в мозгу людей с психологическим дискомфортом происходит следующее: я не буду печь пирог - вдруг не получится, я не буду проводить презентацию - вдруг опозорюсь, я не буду разводиться – вдруг он будет потом счастливее меня. Волнение не перешло в активность, оно ушло в хроническую тревогу. Плюс к тому начинаются переживания из-за воображаемых событий: «а вдруг случится», «не дай бог это произойдёт», и всё это сопровождается постоянным круговоротом страшных мыслей в голове.

Запомните: ВОЛНЕНИЕ -> СТРАХ -> ПРЕОДОЛЕНИЕ СТРАХА -> ДЕЙСТВИЕ

Поэтому нужно понимать, что волнение – это здорово, оно концентрирует наше внимание и всю нервную систему для конкретного действия. Единственное, что остаётся человеку, это побороть СТРАХ, тщательно подготовиться к событию и совершить его. В процессе активности волнение рассеется. Быть готовым к любому результату – это тоже победа над страхом. В конце концов, не ошибается тот, кто ничего не делает. А критикует тот, кто сам ни разу палец о палец не ударил за всю жизнь.

Волнуйтесь на здоровье! А если понимаете, что накопилось много страхов, которые мешают переходить от волнения к действию, тогда обращайтесь к психологу!