elenasemenova

«Любит, не любит?» - волнительный вопрос, который заставляет биться сердце чаще и ритмичнее, то вызывая сладостную тоску, то «бабочки в животе». Замечательное чувство сомнения на первых этапах конфетно-букетного периода. Другое дело, если вы об этом задумываетесь спустя несколько месяцев, а то и лет совместных отношений, когда вы уже считаетесь парой. Как правило, подобный вопрос возникает при возникновении недопонимания между партнёрами. Вот несколько признаков, что вас не любят. Кстати, они применимы и для дилеммы «А сам-то я люблю или обманываю себя?». Речь буду вести в форме третьего лица мужского рода «он», подразумевая «партнёр», но применимо оно к обоим полам. Итак,

1. Вы его раздражаете и «бесите». Особенно это заметно при принятии пищи. Его раздражает, как вы едите, что вы едите и зачем вы вообще едите: «хватит чавкать», «сколько можно жрать», «ты ешь, как свинья», «опять пролил на себя» и т.д.

2. Ему с вами стыдно. И он старается вас «прятать» ото всех. При совместных походах вырывается вперёд, оставляя вас позади. Постоянно придирается по мелочам: внешность, поступки, слова.

3. Если вы допустили оплошность, он обязательно акцентирует на этом внимание. И при первой возможности «напоминает» о ней, бьёт по больному.

4. При спорах, возникших с третьими лицами, поддерживает их точку зрения, а не вашу.

5. Он постоянно вас сравнивает с партнёром друга или со своей бывшей пассией, и в этой «схватке» вы проигрываете.

6. Если вы заболели или вас обидели, говорит: «поделом», «так тебе и надо», «это тебе за меня».

7. Вы чувствуете равнодушие этого человека, пустоту и одиночество. Вас не покидает чувство, что вы «временное пристанище». У него нет к вам жалости.

8. Вы во всём виноваты. Ощущение, что эти отношения держатся только на вас.

9. Ему для вас всё жалко, даже времени.

10. В его планах на будущее вы нечасто фигурируете.

Выхода два: выпрашивать любовь или найти настоящую. Принять верное решение поможет психолог.

Словосочетание «вера в чудо» в статье психолога читается как намёк на шарлатанство. Как правило, представители этой профессии делают акцент на то, что человек является хозяином своей судьбы, и, что от людей и только от них зависит комфортное протекание жизни. Так-то оно так, но как же жить без веры в чудеса, особенно, когда дела идут не очень, и предпринимаемые попытки изменить ситуацию не приносят результата? Надо верить!!!

«Вера в чудо» выступает в противовес «невозможно» («нет шанса», «безысходность», «всё зря»). И, если уж выбирать между этими двумя противоположностями, то лучше выбрать первое. А чтобы совсем не увлекаться сверхъестественным, то можно позвать на помощь уникальные возможности нашего мозга. «Это почему у вас раньше мечты не сбывались? А потому, что вы неправильно желания загадывали.»

Нужно сделать следующее. За пять дней до Нового года ежедневно пишите на листе бумаги свои желания, оформляйте как цели. Например, «У меня есть замечательная, интересная высокооплачиваемая работа», «У меня добрая, умная, богатая девушка», «Моя мама здорова и наслаждается жизнью» и т.д. Каждый день – новый лист. Можно расширять список своих запросов. 31 декабря у вас на руках должен быть один лист бумаги со всеми желаниями. Сделайте его копию. Один лист оставьте на видном месте, второй уберите под ёлку. После праздников второй листок перекочует в коробку с ёлочными игрушками. Первый лист вы будете просматривать первое время. Где-то через неделю вы про него случайно забудете или скорее всего выкинете. А вот второй лист вы сможете прочитать перед следующим Новым годом. Вы будете приятно удивлены, тем, что большинство желаний исполнилось.

Фокус в том, что мозг любит конкретные цели. И записывать вы будете только то, чего реально хотите, и считаете возможным для реализации, то, что вам по силам. Мозгу будет лень «шерстить» в лабиринтах ваших мыслей, и он будет выбирать стоящие. А далее он «поведёт» вас в нужном направлении. Чудеса мозга и никакого мошенничества!

Это понятие ввел физиолог Уолтер Кэннон в 1942 году. Смерть вуду не что иное, как психосоматическая смерть, когда под воздействием сильного эмоционального стресса человек «заставляет» себя умереть. Рассматривался этот процесс на примере жизни людей в племенах. Обнаруживался страх перед сверхъестественным: нарушением табу, вера в проклятие и дурное предзнаменование. Так же доктор наук говорил о «синдроме укачивания на кость», когда местный знахарь одного племени навел кость на молодого человека, что означало проклятие смертью. «Заклеймённый» парень слабел с каждой минутой и готовился к худшему. Но как только знахарь сообщил ему, что он не направлял на него кость, и всё это недоразумение, больной сразу выздоровел. Другой женщине маори повезло меньше. Когда она узнала, что съела фрукты из запрещённого места, то умерла через 24 часа.

В то время Кэннон объяснял эти случаи падением артериального давления и вытекающими из этого последствиями. Позже другие исследователи выявили новые физиологические и химические процессы, приводящие к психогенному летальному исходу: гормоны стресса, брадикардия, гипоксия и др. В разное время из разных уголков мира учёные до сих пор сообщают о случаях гибели людей от факторов стресса, что позволяет им согласиться с существованием явления смерти вуду.

Значит выходит, что если человек может «накрутить себя» до летального исхода, то и вытащить себя из любой западни тоже в силах. Какими бы иррациональными установками, запретами, рамками мы бы не обложились со всех сторон, всё реально «отменить» и начать жизнь с чистого листа. Как говорил товарищ Газманов «Мои мысли – мои скакуны». Куда направим, туда и поскачут. Если не очень получается, нужен психолог.

Кризис Шестой. Кризис «опустевшего гнезда». Супруги вновь остаются вдвоём

Семью, вырастившую детей, называют «опустевшим гнездом». Этот период начинается с уходом из дома последнего ребенка. Он протекает довольно гладко, если паре удалось отпустить детей и сохранить при этом доверительные отношения. При благополучном отделении ребёнка, семья иногда воссоединяется на время для дружеского общения.

На этом этапе на первое место снова встают отношения супругов. Протекание данного кризиса может усложниться из-за проблем, не решённых в предыдущих кризисах. Так же этот кризис сопряжён с другими возрастными проблемами: с утратой социальных связей, уход на заслуженный отдых, уменьшении активности. Наступает период принятия новых ролей бабушки и дедушки. Благодаря внукам семейная связь укрепляется и позволяет пожилым людям принять новые изменения менее болезненно. Общение с внуками даёт возможность прародителям исправить ошибки воспитания собственных детей, уделить внучатам больше времени, внимания и любви.

Если человек доволен своим положением на данный момент, то кризис протекает гладко. Если наступает осознание бессмысленности прожитой жизни, то человек испытывает душевные терзания: нереализованные мечты, разочарование семейной жизнью, чувство ненужности, потеря смысла жизни, конфликты поколений, нереализованность.

Все же встречали добрых пожилых людей, с которыми «поговоришь, как воды в жару напьёшься». И, конечно, все сталкивались с ворчливыми, вечно недовольными старичками и старушками. Зрелище не из приятных. Обернувшись на своё прошлое, эти люди чувствуют, что прожили эту жизнь зря.

Но даже на этом отрезке жизни можно «починить» механизм счастливого бытия, сгладить негативную его часть, обрести новый смысл жизни! Нужно только захотеть!

Кризис Пятый. Выросший ребёнок покидает дом

Когда ребёнок уходит из семьи, родители сталкиваются с необходимостью пересмотра своих отношений. Если раньше вся их жизнь вертелась вокруг потребностей и желаний ребёнка, то с его отделением может возникнуть огромная пропасть между супругами: не о чем поговорить, нет общих увлечений и планов на будущее. Более того, ставится вопрос об актуальности брака, как такового. Бывает, и наоборот, супруги наконец-то начинают замечать прорехи в своих отношениях, пытаются усиленно «латать дыры», решать противоречия. Если ребёнка растил только один родитель, то уход ребёнка может расцениваться, как предательство, приговор к одиночеству.

Исходы пятого кризиса могут быть разными:

1) Молодой человек безболезненно отпускается во взрослую жизнь, родители принимают факт его взросления и соглашаются с его правом на автономию.

2) Молодой человек остаётся эмоционально зависимым от родителей, даже несмотря на географическое или психологическое отдаление. Подобное дистанцирование создаёт видимость независимой жизни.

Если уход из родительской семьи прошёл гладко, то молодой человек с лёгкостью время от времени возвращается в семью для поддержания дружеских отношений.

При противоположной ситуации молодой человек иногда вынужден находиться в семье вопреки своим желаниям, либо возвращаться, чтобы снова восстановить мир в семье, как это было раньше. Молодой человек может продолжать выполнять функцию семейного миротворца, даже если он живет далеко от родителей. Это может быть: болезненное состояние, неподобающий образ жизни (алкоголизм, наркомания, проблемы с законом, секты и др.), проблемы в личной и профессиональной сфере. И родители снова и снова объединяются ради спасительной миссии, был бы повод. Увлекаясь решением проблем ребёнка, родители избегают решения своих супружеских проблем. Даже если их «ребёнку» уже за сорок.

На этом этапе распутать клубок ещё сложнее, но реально. Общие рекомендации мы рассматривали в предыдущих кризисах. Помощь психолога необходима, так как проблем накопилось слишком много: недопонимание, отсутствие сепарации, взаимные обиды и упрёки, безысходность и др. Искать выход из «ямы» легче при поддержке специалиста, чем в одиночку.

О шестом кризисе - в следующий раз.

Кризис Четвёртый. Принятие факта вступления ребёнка в подростковый период

В этот период супругам необходимо приспособиться к новым изменениям: взросление ребёнка и достижение им половой зрелости. Здесь подросток старается отделиться от родителей, отказывается от них, как от главных объектов любви, ищет заменителей вне семьи. Подросток проходит кризис идентичности, роли сына (дочери) уже недостаточно. Он пытается осознать себя, как отдельную личность, исследуя новые модели жизни. Подросток продолжает любить своих родителей, но обесценивает эту любовь и от этого переживает внутренний конфликт. В этот период подросток может казаться, то очень взрослым, то очень маленьким. Родителям тоже не просто: они, то пытаются контролировать ребёнка, то поддерживают его автономность. На этом этапе происходит изменение иерархического порядка семьи. Родители начинают «делиться своей властью» и признают право голоса подросшего ребёнка, расширяя тем самым границы его ответственности. Переговоры - лучшая стратегия детско-родительских отношений.

Но если к этому периоду совместной жизни супруги не научились вести конструктивные диалоги, не научились договариваться между собой, то и поиски новых моделей общения с подростком будут проходить не совсем гладко. В этот период родители могут услышать от своего ребёнка много нелицеприятного о себе, о своих отношениях, о методах воспитания и др.. Подобные конфликты в семье легче урегулировать, если взрослые готовы слушать, признавать свои ошибки, грамотно парировать, если есть разногласия, не переходить на личности, относиться с пониманием. Если ссоры принимают масштабы «затянувшейся войны», где каждый отстаивает свою точку зрения, и отказывается понимать доводы другой стороны, то есть вероятность испортить отношения насовсем, либо довести до драматических событий, либо подавить волю подростка, зарубив на корню желание стать самостоятельным и ответственным взрослым.

Даже на этом этапе есть возможность наладить супружеские отношения. Ваш подросший ребёнок всё это время наблюдал за вами, подражал вам, участвовал в радостных и грустных периодах вашей семьи, соглашался с вами и молчал. А теперь он вырос и может со стороны взглянуть на вашу ложь, на ваши разногласия, на ваши слабые и сильные места, на несправедливость. Прислушайтесь к его словам и сделайте выводы. Понятно, что работа с психологом помогла бы найти более завуалированные временем причины конфликтов, но самоанализ на основе подростковых претензий тоже не пустословие. Гармонизировать отношения в семье никогда не поздно. Далее будем говорить о Пятом кризисе.

Кризис Третий. Включение ребёнка во внешние социальные структуры (д/с, школа)

К трём годам у ребёнка расширяются границы общения, требуется всё большая связь с социумом. В этом возрасте мамы не так часто, как раньше, взаимодействуют с ребёнком, они стараются снова сблизиться с супругом, который всё это время был на «горизонте» семейного треугольника, вследствие её сосредоточенности на ребёнке. Также женщины совершают попытки выйти на работу. Появляется необходимость перераспределения обязанностей и ответственности. Если оба супруга заняты профессиональной деятельностью, то им нужно договориться:

- кто будет отводить и забирать ребёнка из д/с, школы, кто будет посещать детские мероприятия и родительские собрания, кто будет находиться с ребёнком во время болезни, кто будет вместе с ребёнком выполнять домашнее задание, какие требования, как к члену семьи и ученику, будут предъявляться.

- как будут распределяться бытовые обязанности между членами семьи.

- как будет организовываться досуг.

Прохождение семьёй данного кризиса будет зависеть от готовности семьи к переменам, к поддержке самостоятельности ребёнка, от умения договариваться. На этом этапе могут вскрыться новые проблемы в отношениях, не только между супругами, но и в детско-родительских. Кроме того, могут начаться проблемы у ребёнка в общении со сверстниками и чужими взрослыми, так как адаптация ребёнка к социуму определяется особенностями внутрисемейного общения. Способы общения в семье могут быть неэффективными для установления новых социальных связей.

Нерешённые разногласия предыдущих кризисов автоматически переходят на новый этап. Теперь в выяснении отношений вовлекается ребёнок. Родители могут использовать маленького человечка как «козла отпущения», примирителя в ссорах, партнёра в борьбе против другого родителя, а иногда и как оправдание брака в целом. В семьях, где у пары нет доверия друг к другу, случается, что один из супругов не доверяет ребёнка другому. Или мама может опекать ребёнка, а папа отстраняется, чтобы совсем «не ухудшить его положение». Бывает, что родители обесценивают друг друга в глазах ребёнка, с целью заполучить «больше голосов» при очередном семейном конфликте. В другом случае, родителям вроде бы удаётся договориться о правилах воспитания, но проблемное поведение ребёнка всё равно будет необходимо для примирения супругов, поэтому неосознанно они будут поддерживать эти моменты (болезнь, девиантное поведение). Или, когда взрослые, не сумев договориться, кто главный в семье, возводят на пьедестал ребёнка, и с помощью манипуляций и подкупов склоняют его «решающее» слово на свою сторону.

В общем, подобных моделей, калечащих психику ребёнка, очень много. А всё потому, что супруги вовремя не решили свои взрослые проблемы. Ребёнок, как заложник. Посмотрите со стороны на ваши детско-родительские отношения. Как часто вы получаете решающие баллы в спорах с партнёром благодаря ребёнку? На какие рычаги семейных конфликтов он помогает вам давить? На какие манипуляции вы идёте, чтобы склонить ребёнка на свою сторону? Как часто вы обесцениваете своего супруга (супругу) на глазах у ребёнка? Чего вы хотите этим добиться?

Подобный самоанализ может помочь вам на этой стадии выявить проблемы с мужем (женой), и уже начать их решать. Потому что на следующем этапе семейной жизни, когда ребёнок станет подростком, эти проблемы вскроются с большим негативом, чем сейчас. Далее о Кризисе Четвёртом.