Бесят?
Коммуникация в семье
Я — социальный педагог, работаю с трудными детьми и подростками в городе Вена. Моё убеждение: все психические «неполадки» родом из семьи. Отсутствие/недостаточный уровень коммуникации внутри семьи — частый случай в моей практике. Мыслями и умозаключениями по этому поводу я решил поделиться в этом длинном посте
Если в семье люди умеют разговаривать друг с другом и вести адекватный диалог, то это укрепляет отношения внутри семьи. Но в суете повседневной жизни часто не хватает времени на всё это и легко можно сказать сто-то не то. Мне всегда было интересно, как родители учатся общаться со своими детьми и находить нужные слова в разговорах и дискуссиях
Входная дверь с грохотом захлопывается. Громкое «я домаааа!» звучит в коридоре. Затем школьный рюкзак падает на пол. «Пожалуйста, убери его в свою комнату», — доносится голос мамы из кухни, за которым следует упрямое «потом!». Подобные ситуации, которые часто приводят к ссорам и разочарованиям в повседневной семейной жизни, были почти немыслимы во времена наших бабушек и дедушек. В 1950-е годы пререкания считались дерзостью, родители отдавали приказы, почти как в армии. Так выглядела базовая коммуникативная установка в эпоху авторитарного стиля воспитания
Совместные занятия у детей и родителей были, но обсуждать что-то вместе, дискутировать, спорить и договариваться о чем-то было не принято. Воспитание заключалось в привитии послушания, чистоплотности, пунктуальности и субординации. Инакомыслие не допускалось.
Сегодня родители делают упор на воспитание, ориентированное на личную привязанность, что создает большую близость и понимание друг друга. Разговоры пришли на замену жестким правилам, что я считаю большим преимуществом для родителей и детей, а также для общества в целом
Мой практика показывает, что стиль воспитания, при котором детям самим разрешается вырабатывать предложения, которые потом вместе обсуждаются, оказывает наиболее благотворное влияние на психологическое и эмоциональное развитие независимо от социального контекста
Мне всегда было интересно как выглядит благоприятное общение в семье? Как родителям удаётся не увязнуть в бесконечных дискуссиях с подрастающим поколением? И когда родители смогут просто сказать: «Реакция ребенка на мои замечания и просьбы совершенно нормальна и соответствует возрасту, нет повода для беспокойства!»
Если спросить родителей, с какими трудностями в общении они чаще всего сталкиваются, всплывают типичные ситуации
1. Мой ребёнок становится диким дома
Уютный дом, ощущение безопасности, тёплые отношения друг с другом: любому человеку приятно чувствовать себя комфортно в семейном кругу. Но в действительности настроение внутри семьи часто оказывается менее гармоничным, чем хотелось бы отцам и мамам. Все мои клиенты-подростки считают, что семья — это то место, где хочется быть «на расслабоне». Часто, это вызывает стресс у родителей из-за «неподобающего» поведения. Моё убеждение: если человек способен расслабиться в своих четырёх стенах и сбросить ту маску, которую он должен носить в обществе вне дома, то это означает, что человек чувствует себя защищённым в этих стенах. Дети чувствуют то же самое, когда ведут себя совершенно адаптированно вне дома своих родителей и позволяют своим сдерживаемым эмоциям вырваться наружу дома
2. Быт сьедает нас
«От этого никому и никуда не деться». Это моя отправная точка и я считаю, что быт «ударит» по каждому независимо от пола, возраста и расы. А вот что с этим делать — совсем другой вопрос. Семейная жизнь, состоящая из нескольких людей, часто бывает бурной и требует организации. Чем больше детей, тем больше досуга, плюс школьные требования, такие как подготовка к экзаменам и выполнение домашних заданий. «Сильные родители – сильные дети», это я говорю каждым родителям, кто попадает в наше поле зрения. Я ещё не встречал у рассеянных, хаотичных родителей с хроническим стрессом и недосыпом, спокойных детей с крепкой структурой и психологической резилентностью.
3. Мой ребёнок мне ничего не рассказывает
Я знаю, что в большинстве семьях разговор между родителями и детьми сходится к контролю. «Я хочу знать, сделал ли он/она всё, что было нужно». Примерно такой подход имеют знакомые мне по работе родители. «Как дела в школе?» и независимо от ответа, дальше разговор не заходит. Если хорошо, то «молодец!», если плохо, то наказание. Если суть только в этом, то немудрено, что разговор будет коротким и поверхностным. Более конкретные вопросы, например, по вопросам школы, такие как: «У вас сегодня была групповая работа, что именно вы там делали/почему ты не знал это задание?», гораздо полезнее. Такие точки соприкосновения, относящиеся к миру другого человека, укрепляют отношения. Наличие таких ключевых моментов также сигнализирует об искреннем интересе к другому человеку, это показывает: ты важен для меня, мне интересно что происходит в твоей жизни
По моему опыту могу сказать, что хорошей идеей будет ввести понятный распорядок дня, чтобы родители и дети могли обмениваться идеями и общаться. Ритуалы, такие как чтение вслух, просмотр мультиков перед сном или совместный перекус, могут создать моменты, особенно для детей младшего возраста, когда их внимание не ослабевает и нет отвлекающих факторов. Часто бывают такие моменты, когда дети спонтанно хотят что-то рассказать. В этом случае я советую родителям проявить характер и выдержку и воспользоваться этим несмотря на стресс
4. Да убери ты уже эту куртку, я сказал!!!
Практически любой родитель, кто видит, как его чадо бросает на пол куртку или спортивную сумку, сразу же испытывает искушение сказать: «а ну-ка убери!» Если ребёнок убегает ничего не сделав, многие родители начинают злиться. В таких ситуациях часто сталкиваются разные потребности: мать или отец хотят порядка, а ребёнок может быть очень голоден или ему пришлось терпеть последний урок, потому что он был очень скучным. Часто стоит сначала удовлетворить основные потребности, а затем вернуться к бытовым заботам
Смотреть на себя со стороны
Размышление над собственным поведением и его адаптация при необходимости – это важный аспект: как я способствую тому, что мы не взаимодействуем друг с другом так, как мне на самом деле хотелось бы? «Ты снова не убрался?» обесценивает ребёнка. «Ты просто слишком ленив!» оценка, без учёта мотивов или причин. По моему мнению, морализаторство в духе: «Если ты не научишься правильно следить за своими вещами, ты никогда ничего не добьешься!» тоже не помогает
Есть и другие неблагоприятные закономерности, протекающие в семейном общении. Родителям часто кажется, что они знают, что хочет сказать ребенок, потому что знают его как свои пять пальцев. Я же считаю, что это заблуждение и лучше не реагировать поспешно, а дать сыну или дочери договорить и таким образом обеспечить понимание.
Длинные монологи о проблеме или слишком много информации сразу, отвлекут от сообщения. И если родители устраивают «допрос с пристрастием» у своего ребёнка, то они точно не узнают о нем больше. Руководящий принцип здесь таков: больше не значит лучше. Если сын или дочь не отвечает, важно пойти другим путем и задать вопросы позже
Тонкости общения важны
Дети и подростки подвергают сомнению испытанное лично и используют свои собственные каналы коммуникации, которые основанные на опыте в семье. На раннем этапе стоит внимательно изучить свои собственные модели общения и при необходимости изменить их, потому что дети естественным образом будут копировать их. Это прибавляет родителям больше веса в том, как и что они дают своим детям. Нужно просто задаться обычными вопросами: Нравится ли мне, когда кто-то отвечает на телефонные звонки, пока я сижу с ним за обеденным столом или просто листает новости? Мне лично нет. А вот эти отговорки в стиле «мне надо по работе» и «я взрослый», только дестабилизируют ситуацию.
Если ваши собственные ценности адекватно представлены, а общение вызывает благодарность, значит, многое уже сделано правильно. Возможно, объятий перед просьбой вынести мусор или будет достаточно, чтобы ребёнок смог найти в себе силы для этого. Восприятие и признание потребностей другого человека имеет большое значение для отношений.
Теория привязанности
Я — социальный педагог, работаю в городе Вена. Работаю в интернатах для трудных детей и подростков. Иногда, я провожу мини презентации для коллег или же своих клиентов на интересующие их темы. Оказалось, теория привязанности очень сильно заинтересовала некоторых моих клиентов и когда их собралось больше пяти человек, я решил сделать им небольшое введение. Вот что получилось.
Теория привязанности говорит, что сильная эмоциональная и физическая связь с основным опекуном (в большинстве случаев это мама) в первые годы жизни, имеет решающее значение для нашего развития. Когда связь мамы и ребёнка сильна и прочна, ребёнок чувствует себя в безопасности, путешествуя по новому миру. Он знает, что всегда есть «надёжная гавань», в которую можно вернуться в любой момент. Иначе обстоят дела, если связь с опекуном слаба. В таком случае ребёнок чувствует себя неуверенно. Он боится исследовать новый мир и покидать убежище, потому что не уверен, что сможет вернуться.
Люди, которые обладают надёжной связью с опекуном и большим доверием к нему, способны устанавливать социальные связи с другими и, следовательно, более успешны в дальнейшей жизни. Неуверенные в себе люди склонны не доверять другим, имеют меньше социальных навыков и испытывают трудности с наращиванием отношений с окружающими. Существует один тип «надёжной привязанности» и три типа «ненадёжной привязанности»: надёжный, тревожный, амбивалентный, ненадёжно-избегающий. При реагировании на чрезвычайную ситуацию первые три реагируют организованно, последний действует неорганизованно.
Чтобы лучше понять теорию, давайте посмотрим на одну семью. Семья Мюллер, у которых четверо детей - Лука, Анна, Якоб и Юлия. Мюллеры - прекрасные родители, которые часто обнимаются со своими детьми, разговаривают с любовью и вниманием и всегда рядом, когда им нужна поддержка, но однажды отец семейства серьёзно заболевает и умирает. Жизнь матери становится очень трудной, она работает целый день и при этом старается так же хорошо заботиться о своих детях. Невыполнимая задача на мой взгляд. Хотя бы потому, что вместо двух людей теперь один должен делать всё.
В 7 лет мозг мальчика Лука в основном хорошо развит. У него сильный характер и сформировано мировоззрение. Новая ситуация не слишком его затрагивает. Он знает, что ещё есть мать, его убежище, он чувствует себя «надёжно привязанным» и позже он становится оптимистичным молодым человеком, его самооценка положительна.
Четырёхлетняя Анна с трудом справляется с новым недостатком внимания. Для Анны мать теперь кажется непредсказуемой, Анна переживает за их отношения и начинает цепляться за мать в каждый удобный момент. Чтобы привлечь внимание матери, ей приходится повышать эмоциональное состояние и плакать/кричать. Когда её мать отвечает предсказуемой реакцией (например, бежит к ней), она сама становится двойственной и не показывает своих истинных чувств. Другие люди позже подумают, что Анна тоже непредсказуемый и капризный человек. Её самооценка менее позитивна, а стиль привязанности амбивалентен.
Двухлетний Якоб проводит дни со своим дядей, который любит его, но считает, что хорошее воспитание должно быть строгим. Если маленький Якоб проявляет слишком много эмоций или ведёт себя слишком громко, его дядя злится и, иногда, наказывает его. Это пугает Якоба. Он делает вывод, что для того, чтобы избежать наказания, ему следует избегать проявления своих чувств. Став взрослым, он продолжает использовать эту стратегию, и ему трудно строить отношения. Его самооценка довольно негативна, его привязанность «ненадёжно-избегающая»
Юлию, которой всего год, забирают в дом-интернат. Работники там с плохим образованием, в вечном стрессе и переработках. Некоторые откровенно проявляют насилие. Это заставляет Юлию бояться людей, у которых она ищет безопасности. Конфликт, который полностью сбивает с толку в плане представлений о любви и безопасности. Поскольку она испытывает неразрешимый страх, она старается избегать всех социальных ситуаций. Став взрослой, она считает себя непривлекательной и ненужной. Её самооценка очень негативна. Её стиль привязанности — тревожный.
Наш тип привязанности формируется в первые годы жизни. В то время, когда человек слишком мал, чтобы словами сообщить о своём страхе. В результате он может испытывать высокий уровень стресса. Наши надпочечники, орган, расположенный над почками, вырабатывают гормоны стресса, адреналин и кортизол. Учащается сердцебиение, повышается артериальное давление, мы становимся тревожнее. Если такое происходит часто, это называется «токсичным стрессом». Токсичный, потому что он влияет на развитие мозга ребенка и ослабляет иммунную систему. У эмбрионов или в очень малом возрасте, токсичный стресс может даже изменить генетическую информацию, что может повлиять на здоровье много десятилетий спустя.
Смоделировав ситуацию, какую я опишу ниже, можно оценить стиль привязанности уже в годовалом возрасте. Для этого даём ребенку несколько минут поиграть в комнате с мамой. Потом оставляем его одного. Момент который интересен – это реакция ребенка, когда его мама возвращается. Надёжно привязанные дети обычно обнимают мать, затем успокаиваются и в конце концов возвращаются к игре. Дети с ненадёжной привязанностью могут реагировать амбивалентно. Другие не перестают плакать даже когда мама возвращается и отказываются играть дальше.
Долгосрочные последствия привязанности в ранние годы хорошо задокументированы. Используя эту теорию, исследователи из Университета Миннесоты смогли с точностью 77% предсказать, бросит ли ребёнок школу, уже в его трёхлетнем возрасте. В другом исследовании студентов Гарварда спросили, насколько они близки со своими родителями. 35 лет спустя их спросили о состоянии их здоровья. 91% респондентов, у которых чаще всего были плохие отношения с родителями, также имели проблемы со здоровьем, включая ишемическую болезнь сердца, высокое кровяное давление и алкоголизм. Среди тех, кто сообщил о теплых отношениях, количество патологоанатомических диагнозов составило всего 45%.
Но есть еще одна причина, по которой ранние годы заслуживают особого внимания. Они являются отправной точкой для последующего поведения: ребёнок, который чувствует себя в безопасности дома, может завести друзей в детском саду, его мировоззрение укрепляется, и у него развивается оптимизм по отношению к жизни. В результате у таких детей устанавливаются хорошие отношения в школе, затем с коллегами на работе. Сообщается, что об этом заявил психолог Джон Боулби, пионер теории привязанности. Он утверждал, что те, кто чувствует себя неуверенно, могут не до конца понять себя, свою суть. Чтобы узнать, кто они и что они чувствуют, возможно, придётся отправиться далеко в прошлое.
Парень не отвечает на сообщение
А как ты реагируешь, когда на твое сообщение не отвечают?
_______________
Провожу психологические консультации. Пиши в директ «консультация» и я вышлю тебе в каких форматах со мной можно поработать и другие подробности
Писать можно сюда:
Телеграм: https://t.me/elenaskalubo
Вк: https://vk.com/elena.skalubo
«Американские ученые доказали...» и другие способы сделать так, чтобы тексту доверяли
Читая тексты в интернете люди часто сталкиваются с дилеммой: верить или нет в то, что написано. Иногда тексты подвергаются критической оценке, а некоторым текстам люди верят сразу и без сомнений. Знаете ли вы автора текста? О чем этот текст? Как он написан? Все это, и многое другое определяет восприятие текстов и их убедительность. Проблемой убедительности коммуникации занимались такие психологи, как Г. Лассуэл, К. Ховланд, Дж. Келли и другие. Все они разрабатывали модели убеждающей коммуникации, выявляли факторы, которые влияют на убеждение и рассматривали сам процесс убеждения. Сегодня мы посмотрим на процесс убеждения с точки зрения человека, который читает текст.
Представьте, что перед вами текст про путешествия, в котором автор описывает прекрасный отдых в каком-нибудь райском месте с морем, солнцем и пальмами. Вы можете начать внимательно читать текст, где подробно описаны характеристики места или вскользь взглянуть на первый абзац, затем оценить насколько длинный пост и как выглядит автор этого поста на фотографии. В зависимости от выбранной вами стратегии, вы будете использовать центральный или периферийный путь анализа информации. Что это значит? Это значит, что вы будете опираться или на аргументы или на факторы, которые не связаны с содержанием информации, но тоже играют немаловажную роль в тексте. Авторы вероятностной модели обработки информации информации Р. Петти и Дж. Качоппо утверждали, что человек в каждом отдельном случае использует только один из путей анализа информации. Центральный путь заставляет нас искать дополнительную информацию и основывать свои выводы на аргументах. Периферийный путь ведет нас только к внешней оценке информации, быстрой и не очень точной, без глубокого погружения в тематику. Поэтому, когда вы видите в тексте «Американские ученые доказали…», это можно расценивать как попытку автора запустить у вас периферийный путь обработки информации, потому что факт уже подкрепляется информацией, в которую мы привыкли верить и анализировать факт так тщательно уже не обязательно.
Поэтому, для того, чтобы написать текст, которому будут доверять, нужно не только занять аргументированную позицию, привести понятные примеры и подробно все описать, нужно также прикрепить красивую картинку, разбить информацию на пункты или структурировать ее другим образом. Это позволит охватить аудиторию с разными путями обработки информации и убедить всех.
Кстати, периферийный путь обработки информации люди применяют чаще, чем центральный, так как мозг просто ленится выполнять дополнительную работу)
Я немного рассказала вам о доверии к текстам, а теперь хочу узнать ваше мнение о некоторых текстах и характеристиках, которые обеспечивают доверие этим текстам. Поэтому я предлагаю вам пройти опрос https://oprosso.net/p/5hXRAZZd6EjjRRWgv
В качестве вознаграждения за прохождение опроса вы можете принять участие в розыгрыше 5 сертификатов Ozon на сумму на 2000 рублей и 1000 рублей, для этого нужно будет пройти опрос до конца и указать ваш e-mail в соответствующем вопросе. Результаты розыгрыша придут вам на почту 16 декабря 2023. Участие в розыгрыше полностью добровольное, а сам розыгрыш я организую для того, чтобы поблагодарить вас за время, которое вы потратили на прохождение опроса. Если вы переживаете за утечку данных вашей почты, вы можете воспользоваться сервисом временных почт, главное, чтобы такая почта просуществовала до 16 декабря (пример сервиса временных почт: tempail.com)
Где можно дополнительно почитать про убеждающую коммуникацию:
Д. Майерс. Социальная психология. Книгу очень легко найти, в ней есть глава 7 «Убеждение»
Ш. Тейлор, Л. Пипло, Д. Сирс. Социальная психология. Глава 5 «Установки и изменение установок»
Любой учебник по социальной психологии или убеждающей коммуникации.
Если вы профи в своем деле — покажите!
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.