7 августа
Всем привет) начну сегодняшнее повествование, правда, толком пока не понимаю, о чем написать. Но это не потому, что не о чем. Скорее это из-за того, что сегодня я будто не особо красноречива. Но надеюсь, в процессе попрёт 😃
Есть у меня одна новость, а я даже и не знаю, как ее сообщить и пора ли уже, но, кажется…я помирилась с мужем.. Вы спросите почему так робко я пишу об этом?) а я сама и не знаю. Мне наверное, еще где-то внутри страшно и я еще не отошла от такой длительной и фундаментальной ссоры. Но не поделиться об этом здесь не могу.
Почему страшно? Да потому, что мы были слишком долго в конфронтации. В молчании. В отдолении. Сейчас только начало..Новое начало наших новых отношений. 2.0. А может уже и 3.0. И я будто пока внутренне не готова об этом красноречиво писать, знаете, как с маленькими детьми, чтобы не сглазить 😃 Бред? согласна 😁 Может, я не пишу сейчас об этом более эмоционально, с каким-то полным распирающим восторгом, потому что мы не подвели черту под всем, что было, не сказали, что прощаем друг друга и отпускаем все старые обиды. Что мы оба, взявшись за руки, идем в новое будущее. Видимо, мне это важно.
Забавно, конечно, писать тут такие свои размышления, при условии, что я знаю, что мой муж это прочитает. Вчера он подписался на меня, он мой второй ценный подписчик! 😌 Но это меня не пугает. Я честна с собой, я искренна. Я пишу то, что чувствую и не хочу обманывать ни себя, ни любого другого человека, который когда-либо прочтет мои мысли в моих постах.
И так.. Как же нам удалось пойти на сближение и на примирение? Всё просто. Мы разговаривали. Несколько раз. Честно и открыто. Точнее было даже так: мы поговорили, опять поругались, но уже эмоционально (да, так бывает, напряжение никто не отменял, после молчания попёрли эмоции), потом опять поговорили 😁 Второй разговор был уже более глубокий и открытый. Он произошел сразу после ссоры. И это был, кстати, важный момент для меня. Потому что второй разговор начался тогда, когда я подошла к мужу и смогла спокойно сказать ему, что пусть сейчас он и не слышит меня и не хочет слышать, пусть сейчас он эмоционально взбудоражен и закрыт от меня, но если он успокоится и поймет, что я не желаю ему зла и я не агрессор, что я говорю лишь из позиции любви, то он поймет, что я говорю правильные и нужные слова. Сказав это, я вышла на балкон. Спустя какое-то время вышел муж и заговорил со мной спокойно. Это было очень важно. Я поняла и осознала, я ощутила, что он услышал меня.
Я не помню точно слова, которые мы говорили друг другу. Но важным было именно то, что я поделилась с мужем своими изменениями, своими новыми трезвыми мыслями и видением жизни. Я сказала, что сейчас я не просто ограничиваю себя силой воли в употреблении, а что мое мышление кардинально изменилось. Мне не хочется пить, мне не хочется умирать, мне не хочется больше затуманивать свой разум и рассудок. Не хочется разрушать жизнь и всё вокруг себя. Мне хочется жить, хочется развиваться. Хочется счастья, любви и развития. Насыщенности. Спокойствия. Умиротворения. Курс жизни на смерть сменился курсом жизни на жизнь. Я поделилась, что именно его слова, именно его проявление ко мне безусловной любви(я писала об этом ранее) помогли мне встать на новый путь. Я до сих пор не понимаю, что именно произошло, от чего мое сознание стало таким счастливым и в любви..почему у меня получилось..может это Божье проведение..
Мой муж все 4 года, сколько мы вместе, мечтал и всячески пытался вдохновить меня на то, чтобы я сменила курс своего бытия на жизнь с курса на смерть. Он видел и чувствовал, что я с собой делаю. Думаю, ему было очень тяжело и больно видеть такое. Именно поэтому, мне было так важно, чтобы он был рядом со мной. Именно поэтому я посвятила ему первый пост. Потому что моя победа, это и его победа. Я знала и понимала, как важно ему услышать и увидеть мое новое состояние. И я понимаю, почему он так сильно ждал.. Не знаю, представляете ли вы, как трудно жить с человеком, который каждый день медленно себя убивает, а ты пытаешь его спасти. Да, спасатель тоже роль плохая. Но в данной ситуации, он бы мог просто меня бросить, а он не бросил. Он боролся за меня. Боролся за нас. И я хочу сказать еще раз: Я ОЧЕНЬ БЛАГОДАРЮ ТЕБЯ, МОЙ МУЖ! Ты по-настоящему моя опора! Я смогла. И теперь я точно знаю, что сможем МЫ! Знаете, внутри меня было очень много мыслей и осознаний в последнее время. Я поняла, что я так мало любила своего мужа. Я не виню себя, я любила, как могла. Но сейчас я знаю, что могу и ХОЧУ любить еще больше. Еще сильнее.
В одном из 12 шагов по выздоровлению, есть такой шаг, когда выздоравливающий должен возместить причиненный ущерб, нанесенный другим людям в момент употребления. И ранее, когда конфликт был еще в разгаре, я думала "ну я уже извинялась, я больше не буду, я не буду больше возмещать причиненный мной ущерб ему, у меня нет на это сил, нет желания" (это кстати, тоже была гордыня). Но когда у нас состоялся этот разговор, в моменте я почувствовала эту внутреннюю силу и сказала мужу "я знаю, что нанесла тебе большой урон и ущерб своим поведением, я очень сожалею об этом". Да, это было мало слов, но это было много смысла. И я думаю, что для моего мужа это были очень важные слова.
С этого диалога и началось наше примирение. И я очень рада. Я люблю своего мужа. Он моя семья, мой родной человек. Он мой выбор. Да будет так!
Был еще один очень важный момент в нашем разговоре (сейчас будет сильное откровение с моей стороны.) Когда мы начинали встречаться с мужем, я была совсем в другом внутреннем состоянии. Было очень много страхов в активной фазе, например, страх расставания, от этого огромная ревность, желание привязать своего партнера к себе всеми возможными способами, а так же желание ограничить своего партнера в общение с другими людьми. Из-за страха быть ненужной и брошенной, я начинала мужа просто нагло душить своей «любовью». Хотя сейчас конечно я понимаю, что это была никакая не любовь, как бы ужасно это не звучало. Естественно, чувства были, но и много много психологических травм. Я просто использовала своего будущего мужа для латания своих дыр в психике. Пожалуйста, не кидайте в меня камни. Я не осознавала. Хотя это, конечно, не снимает ответственности. Но и это еще не все. Мало того, что я ограничивала свободу тотальным образом, я еще и заставляла нагло, открыто и манипулятивно любить себя. «ЛЮБИ МЕНЯ!» - говорила я. Иначе тебе будет плохо.. Ох… 😔 Даже первое признание в любви мой муж сделал мне под давлением. Мог бы просто не делать - можете возразить вы. Нет, не мог. Я вела себя так, что не мог. Но самый ужас в том, что когда мой муж говорил мне слова о любви, я говорила ему в ответ «а я тебе не верю!!!». Похоже на издёвку.. как мне жаль, что я так делала. А почему я не верила? Да потому, что сама выдавливала эти слова искусственно! А ведь могла бы дать свободу и услышала бы эти слова в своё время от чистого сердца. Вы спросите, как же мой муж не сбежал? Это отдельная история. Если вкратце, то я начала работать над собой. Начала работать с психологами. Со временем, все стало улучшаться. Но не до конца, конечно.И именно сейчас. Именно в этом моменте моей жизни, в этом новом состоянии, я осознала, что я больше никогда не хочу давить на мужа, не хочу ограничивать его свободу, не хочу что-то из него выдавливать, не хочу заставлять его любить меня.. И если когда-то он вновь скажет мне, что любит, то пусть это будет лишь потому, что он сам истинно по-настоящему хочет это сделать из-за искренних чувств…
Я проговорила мужу эти слова. Все, что написала вам сейчас. Вот такой вот непростой диалог был, но очень важный и нужный нам. И я знаю и чувствую, что сейчас мы вновь будем влюбляться еще сильнее друг в друга.
Если кто-то подумал, что мой муж меня не любил, раз мне приходилось его заставлять говорить о любви, то это не так. Речь тут о другом. Речь тут о том, как не любила я. И о том, как я люблю сейчас.
Такая вот исповедь.
Не простой получился пост. А я говорила, что не красноречива сегодня.. Вон как вышло по итогу глубоко. Благодарю за этот пост.
На этом я сегодня закончу.
Всех обнимаю крепко! Дарю вам всем своё тепло во благо!
С любовью, Ваша С.
P. S. Кстати, сегодня, впервые за очень долгое время я ощутила себя очень счастливой. По-настоящему, глубоко. До мурашек! Такого состояния у меня не было уже много лет.. Наверное, лет 8, если не больше. Я обязательно расскажу об этом в следующем посте. А этот пост пусть будет лишь про нас с мужем. Про нас настоящих.
*Посвящается любви в моем сердце и всем её проявлениям в мире. Всё есть любовь.
Как выбрать щенка или поговорим о любви
А вы знаете как выбирают щенков? Ну понятно, что люди берут себе что-то по душе, что приглянулось. Но на самом деле грамотные хозяева стараются выбрать себе адекватную собаку. Что бы изначально не было серьезных проблем. Делается это просто. Когда приходишь к заводчику и смотришь на пять а то и более толстопузых, толстолапых мимишных детей собаки то кажется все равно кого выбрать. У этого окраска милая, а тот сам подошёл, выбрал значит. Это все конечно хорошо. Но есть один трюк. Надо посидеть со щенками немного. Дать им привыкнуть. Они будут ползать вокруг, проявлять интерес. И вот тогда надо кинуть большую связку ключей в середину щенячьей толпы. Конечно не попасть ни в кого. А просто , что бы упало и зазвенело. И посмотреть на их реакцию. Один щенок начнет лаять или рычать - агрессивный. Другой убежит - трусливый. Третий будет тупо сидеть и смотреть на ключи - скорее всего тугодум. Он и команды будет так же выполнять, сначала посидит подумает, а потом выполнит...возможно. Четвертый начнет радостно скакать и играться - гиперактивный и доверчивый. Пятый будет сидеть и вздрагивать теперь от каждого звука - нервный. Вам подойдет тот, который проявит наиболее адекватную реакцию. Сначала отойдет немного - ну мало ли, может опасно. А потом так же спокойно проявит интерес, приблизится, понюхает, изучит. Не будет нервно трястись . не спрячется, не нападет, не схватит сразу ключи и не побежит с ними носится, а проявит осторожность и заинтересованность. И только потом будет играть новой забавной штукой.
Кажется все знают этот нехитрый прием, который в той или иной мере работает при выборе себе адекватного животного. Выбирая себе собаку вы с помощью простых трюков выбираете себе разумное и адекватное животное и счастливый несете домой нового друга. Ну почему?! Почему так нельзя выбрать себе спутника жизни? Кинуть связку ключей в толпу молодых людей и посмотреть на реакцию. Смешно? Да ни капли. Начиная с того, что не сложные проверки которые кажется устраивает каждая девушка своему ухажеру часто расцениваются мужчинами как нечестные и подлые приемчики слабого пола. Пользоваться которыми некрасиво. Не этично. Потом обычно я часто слышу вопросы - А зачем это надо. И так общаясь в одном кругу мы знаем и видим кто чего стоит, кто трус. а кто тормоз.
Да ладно? Правда? Откуда же тогда у вас столько претензий потом к своим мужчинкам? И последний веский аргумент "Любовь зла...что выбрало то и любишь". Действительно. Приходит какая-то любовь. Сносит голову вместе со здравым смыслом в непонятные дали и вот ты уже умиляешься глупейшим, а иногда и опасным недостаткам своего партнера. Замечательно : - "Он отказался идти со мной на байдарках по порогам , это опасно, он так дорожит мной, никуда меня не пустил". Трус же да? Но нет - он здравомыслящий мужик! "Он вчера дал в морду (Васе, Пете, Юре) за то, что тот косо посмотрел на меня" Агрессивный же тип? Но нет - он благородный и смелый рыцарь на страже чести своей дамы. "Меня друг дурой назвал в компании, а мой как сидел в телефоне, так и сидит. Даже ухом не повел. А дома сказал, что друг нам не друг" Да он же тормоз! Но нет! Нет! Он выдержанный, спокойный, уверенный в себе и правильно расставляет приоритеты. Или вообще классика - "Я хотела купить себе сапоги, понравились, а мой сказал, что не красивые, что надо старые еще доносить, что важно беречь бюджет" Жлоб! Он самый что ни на есть жлоб! И нищиброд к тому же. Но нет - Он бережливый, хозяйственный, экономный и умеет считать трудовую копеечку. Еще хит просто - "Он такой милый и забавный когда выпьет, он так редко пьет. Он не пьяница." Да ладно? А насколько редко? Раз в 10 лет? Вот поверьте, через десять лет вам не будет это казаться забавным. И очень прекрасное - "Да мне плевать что он не любит моих родителей, главное он любит меня." Так вот не любит скорее всего. Потому что не с неба взялась, а мама с папой сделали и воспитали. За что он должен им спасибо сказать. Как говорила моя мама в таких случаях - "Я не мамина и не папина, я на улице росла меня курица снесла." и еще она говорила "На всё плевать слюней не хватит." Как сказал Джон Хейвуд — «любишь меня люби и мою собаку» . Очень к случаю.
О да, воистину любовь зла. Из-за какого-то придурковатого чела, на которого мы может быть и не посмотрели бы раньше, нам вдруг выносит мозг и мы летим на свидание и прикидываем как ему угодить, чем порадовать. Находим ему во всем оправдание и умиляемся казалось бы очевидным его недостаткам. А потом лет через десять в прочном браке (если такой вообще случится) кусаем себе локти, спрашиваем маму почему не предупредила, обвиняем подружек, сетуем на судьбу, клевещем на приворотное зелье (ну не могло же мне так на пустом место голову то унести), выливаем ведро претензий на его ничего не понимающую голову (раньше же все устраивало), кричим - "Я отдала тебе лучшие годы...а ты неблагодарный! Куда я смотрела! Где были мои глаза?! Мама была права!" Ну да...мамы они вообще всегда правы. Если не правы смотри пункт один. Но скорее всего подружки, мама и прочие знакомые говорили, предупреждали, настаивали и прочее такое. Но тогда они были усланы в бан, на их головы сыпались обвинения в зависти, косности, черствости и прочих смертных грехах. Но теперь...теперь ты проснулась. Глаза открылись. Ура?
Действительно любовь всё (или почти все) прощает, принимает, оправдывает и находит причины. И часто осознанно или нет это используется. Но ведь мы и сами виноваты. Мы не кидали ключи в толпу, не обращали внимания не реакции. Мы искренни любили. Наверное это хорошо. Наверное. Но мы искренни хвалили то, за что потом клянем и ненавидим человека который часто даже не понимает за что его так, раньше же все хорошо было. Вот дал он в морду соседу за похотливый взгляд и герой весь из себя. И его похвалили. Или молча одобрили. Он еще даст. И соседу и прохожему, и другу детства. А когда не дай бог его за это посадят или когда чаша переполнится и он даст в морду лица уже своей жене? Что тогда? Он же не поймет ничего. Его же хвалили, молча поощряли, считали за героя. Что он делает не так?! Он же был прав! Все же правильно. Откуда претензии то?
От верблюда.... от нашего горбатого верблюда в нас самих. Сначала мы любим человека и его недостатки. (Ах как это прекрасно звучит! Люблю со всеми недостатками.) Поощряем его! Копим в горбах недовольство , казалось бы мелочное. А потом? Потом плюемся пока слюней хватит. Потому, что в горбах уже места нет на все это безобразие. Переполнены. Накопилось. Благородство вышло. Аут! Так может сразу кидать ключами в толпу? Нет? Не благородно ибо расчет. А расчет в любви это подло. А что когда песика выбирали это было благородно? Вы что свою собаку от этого меньше стали теперь любить, что выбрали ее с помощью трюков? Думаю нет. А что не так? Ах, да...Собака не человек же. С людьми так нельзя, это не красиво. Да и вообще любовь чувство посылаемое свыше от Господа Бога людям в награду или наказание. От оно как ...Даааа, бядаааа. Действительно. Благороднее, куда как благороднее через десять лет посыпать голову пеплом, обвинять родителей и друзей и заплевать весь дом слюнями от ненависти к своему прекрасному мужу, чьи недостатки так вас умиляли когда-то. А куда Господь Бог то смотрит, раз послал...дас. Уж послали так послали...как говорилось в одном известном мультике. Куда он смотрит его дело. Вы то куда смотрели? Ах да ...любовь!
Эх, мне бы такие волшебные ключ в свое время. Хотя постойте. Они же у меня были. И не помогли...Ибо - СУКА ЛЮБОВЬ!
Детская жадность: как научить ребенка делиться
Многие папы и мамы жалуются на то, что их ребенок не умеет делиться своими вещами, проявляя при этом невероятную жадность. Однако на самом деле именно родители могут личным примером или неверными поступками дать малышу «зеленый свет» на подобное поведение.
Не нужно смущаться и краснеть, видя детскую жадность вашего ребенка – необходимо правильно воспитывать детей, учить их понимать, что такое собственность, а также то, что ею можно делиться, получая от этого удовольствие.
Первые проявления жадности у детей могут наблюдаться в возрасте двух лет, это связано с тем, что малыши до трех лет еще не умеют делиться, а значит, конфликтов на этой почве не избежать. В возрасте 2-3 лет ребенок уже начинает осознавать, что есть «чужие» и «свои» вещи, которые становятся некой частичкой малыша, его собственным продолжением.
Малыш может не хотеть делиться, потому что ему не нравится человек или настолько дорога игрушка, что он попросту не в состоянии с ней расстаться. Посудите сами: у взрослых ведь тоже есть вещи, которые они не хотят одалживать даже самым близким друзьям.
Маленький ребенок еще не в состоянии осознать, что он отдает игрушки не навсегда, а только на время. Кроме того, малыш не может отыскать ответ на вопрос, почему он должен просто так отдавать чужому ребенку свою любимую игрушку. Родители в процессе воспитания детей должны научить ребенка делиться, доступно объяснив необходимость этого.
Продолжение завтра
Источник: Хорошая мама
ПРАВИЛО 10 СЕКУНД
Радоваться любому событию нужно 10 секунд или больше, чтобы «закрепиться» в памяти
Доктор психологических наук Рик Хансон доказал, что мимолетные радости можно перевести в устойчивую нейронную структуру.
Я расскажу, как это сделать 👇
Когда ребенок обрадовался чему-то, запоминайте детали этого события
Чем больше деталей, тем сильнее можно будет прожить этот положительный момент снова Вспоминайте их, обсуждайте во всех подробностях.
Таким образом, вы сможете доставать из памяти такие моменты и продлевать радость от них
Из краткосрочной памяти позитивные переживания перейдут в долгосрочную.
Источник: Хорошая мама
Выметаю мусор из избы
Осторожно длиннопост!
Хотела написать выношу, но решила, что хочу прямо вымести без остатка. Я не любитель фразы, что выметать сор из избы нельзя. Люблю чтобы то, что мучает, не дает жить нормально, угнетает, уходило из жизни и не занимало места в будущем. Не правильная эта фраза. Мусор можно и нужно выносить. Другое дело, что очень печально сравнивать значимую часть жизни с мусором. Но, увы.
Мне многие говорят, что я резка в общении, груба и прямолинейна. А у меня вопрос к ним, а могла ли я стать другой идя по моему пути? Очень маловероятно. Предупрежу сразу, будет лютая простыня, но, я всетаки хочу ее написать.
Скажу сразу, семья у меня была своеобразной, люди вроде бы без вредных привычек, интиллегенты, но человеческого тепла и принятия я не чувствовала. Не знаю, но всепоглощающей любви ко мне от родителей я не видела. Они хотели скорее удобного ребенка, без личного мнения, но оно у меня было и не всегда оно их устраивало.
Может от этого, а может и нет, я никогда не ждала, что меня будут любить, будут беречь, принимать и быть со мной ласковыми. С раннего детства мне приходилось отстаивать свое мнение, право вообще его иметь, не рассчитывать на поддержку. Нет, я не была дивиантным подростком, я мого читала, думала, рассуждала, у меня был широкий кругозор. А еще в семье не поощрялась слабость. Как только я ее проявляла, обязательно кто-то заходил, нет прям вваливался в мое личное пространство.
Так что, ко времени, когда я встретила будущего мужа, я не ждала от него покровительства или какой то помощи, а он и не настаивал/не хотел этого. Я привыкла, что ничего мне в жизни не дается просто, как говорят за красивые глаза, хотя они красивые. Был какой-то хрупкий баланс между двумя стихиями чтоли. Никто из нас никогда друг другу не уступал, все делилось ровно поровну с переменным успехом. Обязанности, трудозатраты, время. Муж буквально считал и подмечал абсолютно все. Как будто это был не союз мужчины и женщины, а противостояние двух соперников. В то время я обеспечивала себя слихвой и думала что так будет всегда и море мне по колено. Но когда начался декрет, я поняла и попробовала на вкус что такое материнство, да и в принципе поняла, что не мужик я вовсе, а слабая хрупкая женщина, но было поздно. Мой партнер не давал мне проявить никакой слабины. Болеешь? Соберись. Плохое настроение? Нытик. Обидели в женской консультации? Раньше в полях рожали. Тебя кто-то обидел? Ой, не до этого сейчас, сама не подставляйся. А потом и вообще свинтил на вахту. Ремонт, сломанная сантехника, проблемы с детьми, вообще проблемы? Мои личные проблемы. У него график, нет ловит связь, сама как-нибудь. Живы и ладно. А на мне абсолютно все. Когда недосып, усталость и "все проблемы - мои личные проблемы" становятся моим всем, а в ук понимают только лай бешеной собаки, поликлиники, очереди и ты постепенно превращаешься в нее, в колючку. В момент отчаяния, когда совсем не было сил, я пошла к психологу. Эти визиты показали мне, что природа не ошибается, что я действительно не "соперник", не "мужик-баба", а женщина со своими слабостями и желанием быть за каменной стеной, желанием жить семейной тягучей жизнью без эмоциональных американских горок, любить тишину, совместный быт где каждый друг друга выслушает. В это же примерно время муж от долгого нахождения вне семьи совсем одичал, с ним совсем невозможно стало общаться, разговоры ничего не давали, меня не слышали. А еще он перенял привычку бухать во время перевахтовки. К слову у него и раньше были проблемы со знанимем меры, но это было не критично. Теперь же он стал брать от жизни вообще все и приезжать домой не к семье, а выпивать. Мы стали для него делом настроения. После определенных событий я поняла, что это все. Я просто проживаю не свою жизнь, я устала, что от меня требуют быть наравне с мужчиной и подала наконец на развод. Не знаю, как будет дальше и не стремлюсь ни к чему. Просто привыкаю к своим слабостям, к себе слабой, принимаю и понимаю это, учусь любить тишину и стабильность. Учусь, что теперь надо мной не властно прошлое, что теперь есть только я и моя ответственность за мою жизнь. Учусь видеть, а не закрывать глаза. И очень верю в то, что лучше поздно чем никогда. И не виню никого, каждый из нас был на своем месте, пока не изменился.
Это подлинная история ошибок и значения багажа из детства. Для очень правильных и идеальных хочу сказать, не судите кого-то, пока не пройдетесь в его ботинках
Второй шанс
Все так или иначе говорят о неком втором шансе, который стоит дать (или не дать) человеку, который в чем-то провинился перед вами.
Народ, в были ли на вашей практике случаи, когда этот самый второй шанс исправил человека? Стоит ли вообще надеяться на то, что "горбатого могила исправит"?, т.е. давать ему этот самый шанс, чтобы тот осознал и проникся?
У кого было, что после такого второго шанса ваша вторая половинка перестала вам изменять, обманывать, рукоприкладствовать? Причем это длится не день и не год, а лет пять как минимум.
У кого жмот-начальник или самодур после того, как вы высказали желание уйти из данной организации, стал более честным и человечным? Хотя бы по отношению к вам.
У кого друг-эгоист и любитель халявы все осознал и пытается исправиться?
Есть ли смысл вообще рассматривать этот второй шанс как призрачную надежду на лучшее?
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Муж бросает курить
Слушайте, я никогда не была в зависимости от сигарет, кальяна, вейпа и прочих курительных гадостей. Мне, конечно, не понять, ни эмоционально, ни физически, что это такое: бросать курить после того как прокурил по 1-1,5 пачки в день в течение 2/3 своей жизни.
Но со стороны, как жена (ещё и работающая на одной работе с мужем) я вижу как бросающему мужу плохо. Я вижу эту ломку, как его бросает то в холод то в жар, как у него появляется раздражительность, иногда в общении мелькает грубость (которую раньше себе не позволял), самообладание его скатывается, ко всему я наблюдаю у него прилив энергии, которую некуда деть и тревожность.
И знаете, когда я вижу эти метаморфозы ОЧЕНЬ близкого мне человека, мне почему-то тоже плохо. Как будто я бросаю курить вместе с ним.
Мне и наблюдать всё это тревожно, вижу же что сам мучается (а чем помочь - не знаю) и "прилетает" мне практически за все! Что не так сделала, не то сказала, не вовремя, и вообще не беси! Но я то осталась прежней.
Я думала, что была готова его поддержать, а оказалось, что совсем не готова... Оставаться рядом с человеком и не принимать близко к сердцу всё то, что он говорит с горяча...
Скажите, кто бросал курить, как долго длится этот период отвыкания, как вас поддерживали близкие? И какая поддержка вам помогала? Я тут совсем не в теме =(