7 августа⁠⁠

Всем привет) начну сегодняшнее повествование, правда, толком пока не понимаю, о чем написать. Но это не потому, что не о чем. Скорее это из-за того, что сегодня я будто не особо красноречива. Но надеюсь, в процессе попрёт 😃

Есть у меня одна новость, а я даже и не знаю, как ее сообщить и пора ли уже, но, кажется…я помирилась с мужем.. Вы спросите почему так робко я пишу об этом?) а я сама и не знаю. Мне наверное, еще где-то внутри страшно и я еще не отошла от такой длительной и фундаментальной ссоры. Но не поделиться об этом здесь не могу.

Почему страшно? Да потому, что мы были слишком долго в конфронтации. В молчании. В отдолении. Сейчас только начало..Новое начало наших новых отношений. 2.0. А может уже и 3.0. И я будто пока внутренне не готова об этом красноречиво писать, знаете, как с маленькими детьми, чтобы не сглазить 😃 Бред? согласна 😁 Может, я не пишу сейчас об этом более эмоционально, с каким-то полным распирающим восторгом, потому что мы не подвели черту под всем, что было, не сказали, что прощаем друг друга и отпускаем все старые обиды. Что мы оба, взявшись за руки, идем в новое будущее. Видимо, мне это важно.

Забавно, конечно, писать тут такие свои размышления, при условии, что я знаю, что мой муж это прочитает. Вчера он подписался на меня, он мой второй ценный подписчик! 😌 Но это меня не пугает. Я честна с собой, я искренна. Я пишу то, что чувствую и не хочу обманывать ни себя, ни любого другого человека, который когда-либо прочтет мои мысли в моих постах.

И так.. Как же нам удалось пойти на сближение и на примирение? Всё просто. Мы разговаривали. Несколько раз. Честно и открыто. Точнее было даже так: мы поговорили, опять поругались, но уже эмоционально (да, так бывает, напряжение никто не отменял, после молчания попёрли эмоции), потом опять поговорили 😁 Второй разговор был уже более глубокий и открытый. Он произошел сразу после ссоры. И это был, кстати, важный момент для меня. Потому что второй разговор начался тогда, когда я подошла к мужу и смогла спокойно сказать ему, что пусть сейчас он и не слышит меня и не хочет слышать, пусть сейчас он эмоционально взбудоражен и закрыт от меня, но если он успокоится и поймет, что я не желаю ему зла и я не агрессор, что я говорю лишь из позиции любви, то он поймет, что я говорю правильные и нужные слова. Сказав это, я вышла на балкон. Спустя какое-то время вышел муж и заговорил со мной спокойно. Это было очень важно. Я поняла и осознала, я ощутила, что он услышал меня.

Я не помню точно слова, которые мы говорили друг другу. Но важным было именно то, что я поделилась с мужем своими изменениями, своими новыми трезвыми мыслями и видением жизни. Я сказала, что сейчас я не просто ограничиваю себя силой воли в употреблении, а что мое мышление кардинально изменилось. Мне не хочется пить, мне не хочется умирать, мне не хочется больше затуманивать свой разум и рассудок. Не хочется разрушать жизнь и всё вокруг себя. Мне хочется жить, хочется развиваться. Хочется счастья, любви и развития. Насыщенности. Спокойствия. Умиротворения. Курс жизни на смерть сменился курсом жизни на жизнь. Я поделилась, что именно его слова, именно его проявление ко мне безусловной любви(я писала об этом ранее) помогли мне встать на новый путь. Я до сих пор не понимаю, что именно произошло, от чего мое сознание стало таким счастливым и в любви..почему у меня получилось..может это Божье проведение..

Мой муж все 4 года, сколько мы вместе, мечтал и всячески пытался вдохновить меня на то, чтобы я сменила курс своего бытия на жизнь с курса на смерть. Он видел и чувствовал, что я с собой делаю. Думаю, ему было очень тяжело и больно видеть такое. Именно поэтому, мне было так важно, чтобы он был рядом со мной. Именно поэтому я посвятила ему первый пост. Потому что моя победа, это и его победа. Я знала и понимала, как важно ему услышать и увидеть мое новое состояние. И я понимаю, почему он так сильно ждал.. Не знаю, представляете ли вы, как трудно жить с человеком, который каждый день медленно себя убивает, а ты пытаешь его спасти. Да, спасатель тоже роль плохая. Но в данной ситуации, он бы мог просто меня бросить, а он не бросил. Он боролся за меня. Боролся за нас. И я хочу сказать еще раз: Я ОЧЕНЬ БЛАГОДАРЮ ТЕБЯ, МОЙ МУЖ! Ты по-настоящему моя опора! Я смогла. И теперь я точно знаю, что сможем МЫ! Знаете, внутри меня было очень много мыслей и осознаний в последнее время. Я поняла, что я так мало любила своего мужа. Я не виню себя, я любила, как могла. Но сейчас я знаю, что могу и ХОЧУ любить еще больше. Еще сильнее.

В одном из 12 шагов по выздоровлению, есть такой шаг, когда выздоравливающий должен возместить причиненный ущерб, нанесенный другим людям в момент употребления. И ранее, когда конфликт был еще в разгаре, я думала "ну я уже извинялась, я больше не буду, я не буду больше возмещать причиненный мной ущерб ему, у меня нет на это сил, нет желания" (это кстати, тоже была гордыня). Но когда у нас состоялся этот разговор, в моменте я почувствовала эту внутреннюю силу и сказала мужу "я знаю, что нанесла тебе большой урон и ущерб своим поведением, я очень сожалею об этом". Да, это было мало слов, но это было много смысла. И я думаю, что для моего мужа это были очень важные слова.

С этого диалога и началось наше примирение. И я очень рада. Я люблю своего мужа. Он моя семья, мой родной человек. Он мой выбор. Да будет так!

Был еще один очень важный момент в нашем разговоре (сейчас будет сильное откровение с моей стороны.) Когда мы начинали встречаться с мужем, я была совсем в другом внутреннем состоянии. Было очень много страхов в активной фазе, например, страх расставания, от этого огромная ревность, желание привязать своего партнера к себе всеми возможными способами, а так же желание ограничить своего партнера в общение с другими людьми. Из-за страха быть ненужной и брошенной, я начинала мужа просто нагло душить своей «любовью».  Хотя сейчас конечно я понимаю, что это была никакая не любовь, как бы ужасно это не звучало. Естественно, чувства были, но и много много психологических травм. Я просто использовала своего будущего мужа для латания своих дыр в психике. Пожалуйста, не кидайте в меня камни. Я не осознавала. Хотя это, конечно, не снимает ответственности. Но и это еще не все. Мало того, что я ограничивала свободу тотальным образом, я еще и заставляла  нагло, открыто и манипулятивно любить себя. «ЛЮБИ МЕНЯ!» - говорила я.  Иначе тебе будет плохо.. Ох… 😔 Даже первое признание в любви мой муж сделал мне под давлением. Мог бы просто не делать - можете возразить вы. Нет, не мог. Я вела себя так, что не мог. Но самый ужас в том, что когда мой муж говорил мне слова о любви, я говорила ему в ответ «а я тебе не верю!!!».  Похоже на издёвку.. как мне жаль, что я так делала. А почему я не верила? Да потому, что сама выдавливала эти слова искусственно! А ведь могла бы дать свободу и услышала бы эти слова в своё время от чистого сердца. Вы спросите, как же мой муж не сбежал? Это отдельная история. Если вкратце, то я начала работать над собой. Начала работать с психологами. Со временем, все стало улучшаться. Но не до конца, конечно.И именно сейчас. Именно в этом моменте моей жизни, в этом новом состоянии, я осознала, что я больше никогда не хочу давить на мужа, не хочу ограничивать его свободу, не хочу что-то из него выдавливать, не хочу заставлять его любить меня.. И если когда-то он вновь скажет мне, что любит, то пусть это будет лишь потому, что он сам истинно по-настоящему хочет это сделать из-за искренних чувств…

Я проговорила мужу эти слова. Все, что написала вам сейчас. Вот такой вот непростой диалог был, но очень важный и нужный нам. И я знаю и чувствую, что сейчас мы вновь будем влюбляться еще сильнее друг в друга.

Если кто-то подумал, что мой муж меня не любил, раз мне приходилось его заставлять говорить о любви, то это не так. Речь тут о другом. Речь тут о том, как не любила я. И о том, как я люблю сейчас.

Такая вот исповедь.

Не простой получился пост. А я говорила, что не красноречива сегодня.. Вон как вышло по итогу глубоко. Благодарю за этот пост.

На этом я сегодня закончу.

Всех обнимаю крепко! Дарю вам всем своё тепло во благо!

С любовью, Ваша С.

P. S. Кстати, сегодня, впервые за очень долгое время я ощутила себя очень счастливой. По-настоящему, глубоко. До мурашек! Такого состояния у меня не было уже много лет.. Наверное, лет 8, если не больше. Я обязательно расскажу об этом в следующем посте. А этот пост пусть будет лишь про нас с мужем. Про нас настоящих.

*Посвящается любви в моем сердце и всем её проявлениям в мире. Всё есть любовь.