Вступление
Я никогда в жизни не смогу найти человека с которым поделюсь своими переживаниями. Не найду друга с которым поделюсь сокровенным. Причин тому много: люди не любят нытиков, люди не любят пессимистов, токсичных, скучных. Люди избегают таких, чтобы не нарушить своё собственное душевное равновесие и ищут оптимистов, чтобы заряжаться их жизненной силой и двигаться дальше в этом сером и ужасном мире. Даже если обращаться к психологу или специалисту, вряд ли смогу найти силы открыть рот и передать всю боль, которую я сдерживаю и коплю на протяжении своей жизни. Очень не хотелось бы по середине рассказа остановится только потому, что моему собеседнику не хватило сил слышать мою чушь и я получил внушительную порцию осуждения в свой адрес. Поэтому я решился излить душу на просторы интернета, это облегчит мои муки и тем кому интересно, найдут в себе силы дочитать до конца. Спасибо за внимание.
Детство
Своё детство ничего кроме ада не назовёшь, 10 лет страха и боли. Конечно, многие подумают, у кого было хорошее детство? Каждый второй ребёнок подвергается преувеличенными методами воспитания. Просто читайте и всё.
Мой отец в молодости был бандитом и авторитетом на районе, у него были хорошие связи и в мвд, и в судах, поэтому он чувствовал свою безнаказанность и был безумцем. Если дело было серьёзное, он мог откупиться и максимум получить условное. Хотя в скупе всех злодеяний, ему можно минимум приписать 15 лет или пожизненное. Он баловался лёгкой наркотой, был гулякой и алкоголиком. Не знаю как у моих родителей завязался роман, знаю что моя мать чертовски его боялась и была его рабыней. Из своего детства я помню, что на инстинктивном уровне чувствовал стрелки часов, выглядывая всегда видел период от 12:00 до 14:00 часов. Я стоял на коленях и молил, чтобы отец придя домой был в нормальном состоянии, чтобы всё прошло без скандала, но мои молитвы не были услышаны. Каждый день отец приходил без настроения, выпивший и с красными глазами, каждый день избивал мать и меня. Моё детство настолько ужасно, что у меня провалы в памяти, я помню лишь фрагменты, зато моё тело и подсознание всё идеально помнит. Если я оставался с отцом наедине, то его бесило всё и он лупил меня кулаками и буцал ногами или связывал ремнём. Помню самый яркий момент, как будто это было вчера. Я залез в кладовку с инструментами и нашёл отвёртку с дыркой, в эту дырку я вкрутил саморез и естественно забыл всё вернуть на круги своя. Когда отец вернулся с работы, он как будто чувствовал и сразу полез в кладовку и увидел отвёртку с саморезом. Его перекрыло и он по очереди бил то меня, то мать. После того как он закончил с матерью он вернулся ко мне, взял мою руку и приложил к столу, поверх руки приставил строительный гвоздь. Я часто получал ссадины и знаю что такое боль, уже в маленьком возрасте мог выстроить причинно-следственную связь. Я понимал что будет и какая боль, когда отец ударит молотком по гвоздю. Когда отец замахнулся молотком, мои чувства обострились и его замах был словно в замедленной съёмке. Молоток начал опускаться всё ниже и ниже, я отвернулся и услышал стук. Не знаю хватило бы сил у отца совершить подобное святотатство? Если да, то я не знаю как назвать своего отца, если нет…..то это была просто обычная психологическая атака. Молоток ударил по столу рядом с рукой. После у меня началась истерика, я не мог разглядеть комнату, слёзы текли как реки и размывали мой зор. Моя мать пришла в себя и пришла к нам на кухню, взяла нож в руки и грозилась убить отца. Отец сел обосравшись на диван, выслушал порцию говна от матери и ушёл на гульки. Мать успокоила меня и собрала вещи, отправив меня на несколько дней к бабушке. Но даже у бабушки в дали от беды я не смог успокоиться и переживал за мать, потому что когда отец вернётся домой, она выхватит шквал говна в одно лицо. Помимо физического насилия, ясен пень применял и психологическое…….уничтожив нашу самооценку и втоптав в грязь.
Жизнь подростка
Из-за детства я был очень зашуганным, давая себе диагноз, страдал от дисморфофобии и социофобии. В младших классах я был агрессивным, не подпускал к себе одноклассников, если чувствовал дискомфорт. В старших классах приходилось от обстоятельств то сдаваться, то браниться от нападок одноклассников. Самым худшим моментом школы, это когда закрыли школу и мне пришлось доучиваться 2 года в другой. Перейдя в новую школу я стал чужим. В новой школе были уже выстроены свои авторитеты, они привыкли друг к другу, а меня начали прощупывать на прочность. Я всегда чувствовал кто из людей психологически мне ровня, а кто доминант/ альфа бабуин района. С вторым случаем было сложнее, когда меня задирал одноклассник у которого психотип был идентичен отцу, я сломался, я вновь вспомнил ужасное детство и безумный страх, так я стал козлом отпущения. Меня задирали каждый день, доводя мои нервы до срыва. Мать 2 раза забирала меня из школы и везла в больницу, но даже мои приступы и 2-3 недельное отсутствие в школе не вызвало у одноклассников чувство вины и сострадания. Вернувшись в школу, они стали ещё сильней издеваться и имитировать мои приступы, показывая мою кислую физиономию, что чертовски причиняло мне ещё больше боли, а ведь моё состояние это ваши заслуги……….тв@ри. Когда настали экзамены и выпускной, это было для меня счастьем. Я больше не увижу эту проклятую школу и этих ужасных одноклассников, я забуду вас всех как страшный сон.
В пубертатный период было очень сложно, все занимались естественными делами. Общение с противоположным полом, отношалки, сношалки. Эта роскошь была не позволительна для меня, я жил в таком стрессе, что отличной отдушиной была еда. Я имел проблемы с весом, да я прекрасно понимаю людей, которые смотрят на красивую обвёртку, животные инстинкты как никак. Я не был интересен для девушек и поэтому я поставил на себе крест и просто зациклил своё внимание хотя бы на том, что приносило хоть какую-то радость, сидел за учебниками, играл в игры. Я очень сильно себе не нравился, поэтому что-то решил с собой сделать. У меня был интернет, я изучал психологию, она помогала справляться с моими фобиями и учила коммуникативным навыкам. Через не хочу я общался с людьми, отрабатывая методики вычитанные с интернета и совершая ошибки, делал свои навыки общения лучше и мне стало легче внедряться в социум. Так же я что-то пробовал делать с весом, я записывался в кружки лёгкой атлетики на стадионе и занимался спортом. Когда страдаешь от дисморфофобии, в придачу идёт бонус( ОКР), очень трудно начать себя менять, когда любопытные глаза смотрят на бегающего и прыгающего пончика и смеются не скрывая своё лицо. Я очень часто бросал спорт и начинал снова, было очень тяжело. Потом я пошёл к другу отца, Феликсу. Этот человек пенсионер, проработал в шахте и на старости открыл спортзал, он был очень грамотным тренером, большие познания бодибилдинга и собственные результаты.
Радостью для меня и спокойной жизнью настал колледж. Потому что все с разных мест, начали с нуля выстраивать отношения с новыми людьми. Для меня это был отличный шанс правильно себя поставить и расположить в свою сторону. Пусть я не был заводилой, но хотя бы не был козлом. В группе козлов не было, все старались поддерживать дружеские отношения, мы старались уважать друг друга. Жизнь студента мне очень нравилась, я даже скучаю по тем годам. В моей жизни было столько говна, что то время было как самое лучшее в жизни. Занимаясь спортом, я не стал Аполлоном, главное что я перестал быть пончиком. Я получил сбалансированные пропорции и мне теперь не хочется капризничать на выпирающее сало одевая каждую футболку.
В 9 классе приходили люди из заведений, рассказывая о той или иной профессии. Все одноклассники думали кем хотят стать, было очень смешно слушать их фантазии, которые так просто с неба не падают. Я старался быть более приземлённым и смотрел в своё будущее опираясь на факты и возможности, которые мне предлагал город и моё положение. Поэтому я выбрал профессию повара.
Взрослая жизнь
Я трудоустроился в кулинарии в которой прошёл 2 практики во время учёбы. Не хотелось что-то менять, раз я хорошо себя показал и предприниматель пригласил меня на работу. Знаете работа повара очень не простая, мало того что надо знать азы, тонкости, свой стиль, выносливость……..тут нужно быть максимально невозмутимым или психо-мазохистом. Работа в быстром питании и кафе низшего звена это одно, а работа в ресторане это другое. Кухня- это сборище психопатов и мазохистов.
Коллектив у меня был чисто женский. Нет ничего хуже женского коллектива, особенно если ты 1 мужик в этом гадючим скубле. Между женщинами никогда не было дружбы, женская дружба- миф. Они всегда были в контрах друг к другу, я не любил конфликты и старался урегулировать напалм на кухне. Как бы не пытался найти общий язык с коллегами, всё было тщетно. Миришься с одной, бычится другая, миришься с другой, бычится предыдущая.
2017 год- мать работала в частной клинике в Москве и позвала меня. По соседству был ресторанчик и им нужны были повара. Я уволился собрал сумку. Перед поездкой меня не отпускала мысль, что надо проведать бабушку. Я купил всё что ей нравится и отправился в гости, посидели поболтали и простились. Это была последняя наша встреча. В кампанию которую я поехал занималась двойным действием, одна группа поваров занималась готовкой диет-спортивным питанием, другая готовила еду либо на месте, либо в пансионате. Я был во второй группе, мы готовили завтраки- обеды- ужины на 350 человек. Было очень запарно, я работал как раб на галерах.
Кто-то работал лишь бы прийти и уйти, а я как Ленин (вперёд/ партия). Приходилось приходить к 5 утра, чтобы ставить кастрюли на огонь и уходить очень поздно, потому что раздача ужина затягивалась и надо было до ума довести кухню. У кого рабочий день был 12 часов, мой был 14-18 часов. Во время работы я получил 3 нервных срыва. Самое интересное что оклад был одинаковым, за мою переработку, любовь к работе и жертвенности ради кампании, мне никто не доплачивал. В декабре мне пришлось вернуться домой сохранив хорошие отношения с работодателем. Нас вытурили конкуренты, не потому что мы были плохи, а потому что директора пансионата были родственниками наших конкурентов.
Январь 2018 год. Я получил сообщение от работодателя и был готов выехать на новую работу. У меня были личные 40 тыс рублей, которые и стали для меня новым началом в Москве. Теперь я работал в первой группе поваров. Для меня было издевательством взять сотейник и приготовить блюдо на пару человек, так как я не отвык от большого норматива работ. По Москве возможно ходил какой-то вирусняк, наш Шеф постоянно болел и заражал коллег. У меня был хороший иммунитет и всё равно подкосило. Трудно было понять чем я болен, у меня сработали тупо все симптомы и можно было грешить и на простую простуду, и на грипп, и на отравление. Работа повара сама по себе не проста, а на больную голову и подавно. Почти неделю я ходил по кухне как ходячий труп, еле волоча ноги, огребая моральных пиздюлин от су-шефа и шефа, мне не давали времени подлечиться, работы было валом и нужны были руки. Мне дали 2 дня пролежаться дома, потому что было совсем плохо. Даже спустя 2 дня лучше не становилось, а только хуже. Шеф требовал выйти на работу, а я не мог найти сил встать с дивана. Проанализировав ситуацию, я понял что у меня 1 выход. Я заказал билет домой и игнорировал звонки шефа. Приехал домой, отлёживался ещё 2 недели.
Вернулся в Кулинарию, в мой прежний гадюжник. Усталость от событий и болезни не покидали меня и на меня давили любопытные глаза и вопросы коллег. А мне так хотелось просто молчать и ничего не говорить, я не любил посвящать кого-то в личное и не хотел хвастаться. Моё молчание вызвало шквал негатива, эти курицы съедали меня морально. Они почувствовали себя оскорблёнными из-за игнора, молв я возвысился над ними. Я уволился и меня встретил отец с новостями, что бабушка умерла ещё в середине января. На фоне всех событий:
красивого города Москва, хороших зарплат переходящее в лишение работы, потерю личных денег, болезни, нервотрёпки кур, возвращения в малый, серый, депрессивный город, нищету и смешные зарплаты, смерть бабушки…………..у меня упали руки и я был в депрессии. Спустя пол года я потихоньку выходил из апатии и заставил себя пойти на работу. Дал себе обещание хватит с меня повара, моих нервов на это не хватает.
Работал кем попало как попало и чувствовал себя не рыбой не мясом. Не видел своего будущего, там была беспроглядная тьма.
Мой город
Я родился в городе Донецке(Украина).
Пока не начался бедлам на Донбассе, ещё был какой-то просвет и возможности.
2014- постараюсь коротенько. Было очень шумно, очередь автоматов, грохот от выстрелов артиллерии, паника и безумие людей. Через знакомых отца, мы всей семьёй покинули свой дом, доехали до аэропорта в Ростове и заказали билеты до Симферополя. В Севастополе нас ждали знакомые отца, там мы и обосновались. Первые 2 недели были радостные, не минуя маленькие перепалки, а потом отцу снова моча в голову ударила. Мы с матерью сбежали ночью от отца и бежали куда глаза смотрели. Взяли только документы и 5тыс рублей. На остановке мать ударилась в слёзы и делилась горем с мужчиной. Мужчина приютил нас на одну ночь, утром он попытался от меня здыхаться( сходи в магазин). Меня терзали на его счёт сомнения и я не ошибался, мать по моему возвращению сказала собираться. На улице она рассказала, что он пытался её обокрасть. Пока она спала, он рылся в её сумке. Кое как мы протянули ещё 2 дня и 3 ночи. Мы ждали пока мамин брат из Москвы сделает перевод денег на билеты. Мы добирались через Керченский пролив(в то время моста не было). Купили билеты на поезд, доехали до пролива, пересели на паром, переплыли и пересели на поезд. Мать работала в частной клинике, я на автомойке.
В 2016 году я вернулся домой и продолжил доучиваться на повара.
За всё время жизни в России как эмигранты, из-за конфликта на Донбассе: что жители России, что юристы, что арендодатели и риелторы, они не хотели иметь с нами дело. Они не хотели проблем и связываться с иностранцами. Нам с жильём помогал брат или работодатель, который снимал нам жильё на свой паспорт.
Россияне о эмигрантах/беженцах из Донбасса
Товарищи я вас прекрасно понимаю, что ваша жизнь лучше не становится от наплыва голодных ртов создавая вам конкуренцию. Прекрасно понимаю вас, потому что все работодатели на фоне избытка рабочих рук, понижают стоимость труда на рынке. Но что же нам делать? Куда идти? Нас отрезали от благ цивилизации, глубокая нищета, стрессы и тревоги, шум выстрелов, безработица, зарплаты не способные для жизни( спорно что для выживания), эта война выгодна правящим элитам. На кровавой бане можно заработать уйма денег, поэтому её никто не спешит останавливать. Её замораживают и подогревают, и так по кругу – 8лет.
Сейчас всё ужесточилось и на Донбассе отлавливают мужчин, как бродячих собак. Большинство прячется как и я. Нас поливают говном, «что мы недомужики, предатели, защищайте свой какафонный Донбасс.»
Мы не патриоты, мы прячемся потому что не считаем правильным происходящее не только на Донбассе, но и в мире в целом. Этот мир болен, как и больно общество. Почему мы как рабы системы должны идти куда укажут? Почему мы должны? Почему я должен быть патриотом? Это государство / бандитское гетто, ничего хорошего для меня не сделало, я прожил всю жизнь в нищете, чувствовал голод, увидел последствия войны. Не важно какая страна, я не чувствую себя членом общества, частью страны, не чувствую себя человеком и не вижу своего будущего. Все мои мысли сконцентрированы для того, чтобы выживать.
О дружбе
Что такое дружба? Существует ли дружба? Очень часто я размышлял на эту тему. Если лично моё видение, то дружба держится на 2-х вещах:
1-Взаимная выгода
2-Общие интересы.
По первому варианту люди общаются друг с другом, только ради выгоды и более удобных записывают в дружки, чтобы по необходимости эксплуатировать друг друга. Такой вариант меня не устраивает. Я не люблю использовать или что-то просить и в основном полагаюсь только на себя. По такому варианту это будет выглядеть так:
«Меня будут доить как козу и будут вспоминать меня, когда им что-то от меня нужно, а я ничего в замен. И зачем мне такой геморрой?»
По второму варианту всё говорит само за себя, людей сплочает интерес, занятие и эта дружба будет, пока вас что-то объединяет. У меня особых интересов нет, мой ритм жизни и рядом не стоит с большинством людей. Не хочу навязываться в их кампанию, чтобы произошло то, что и так будет. Им будет со мной скучно, мне будет их трудно понять и придётся отыгрывать образы и в конце концов, меня не вспомнят.
А бывает ли дружба? Я замечал такую модель поведения между мужчинами, если тронешь одного, на дыбки станет вся стая. Мне не понять быдло живущее по пацанским понятиям, аля кентушевтсво, братанство, готовых лечь грудью на остриё ножа из-за друга дебила, который не думая бошкой наломал дров и боится ответственности, прикрываясь спинами товарищей. Когда кто-то называет меня другом, я сразу расставляю точки над i, чтобы они не витали в надеждах. Я часто задаю людям вопрос: Когда это мы успели стать друзьями? Что такое друг? Что такое дружба для тебя? Что ты требуешь от дружбы и чем готов жертвовать? Я хочу услышать мнение людей на этот счёт, но большая часть ответов не достигает желанного результата. Я не хочу заводить друзей, потому что не готов чем-то жертвовать, не готов тратить время и силы на поддержание и построение этих отношений. Следовательно выходит в моём понимании такое правило: «Нет друзей, нет проблем»
О любви
В этом пункте я полностью разочаровался, постараюсь коротко. У меня было 5 попыток построить отношения с девушками и все они пришли к одному финалу. Либо она стерва, либо нарцисс, либо ша№ва. Наблюдая со стороны, о чём говорят женщины или слушая рассказы парочек, + смотришь на статистику разводов, читаешь институт семьи, насмотришься МД и любой придёт к выводу. Что в наших реалиях нефиг соваться в эту кабалу. Нет категорий пригодных и не пригодных, есть просто женщина. Женщина- это хамелеон, который сменив обстановку, меняет свой окрас. Природа женщины, в юные года научиться играть роль, с возрастом отлично отыгрывает роль. Кто купился на дешёвую игру, тому и п@здец. Если женщина перестанет играть роль, она исчезнет как вид. Так описывается суть женщины в книге Артура Шопенгауэра «О женщинах».
Что такое любовь? Люди отвечая на этот вопрос начинают нести какую-то чушь. Моими глазами, любовь- БОЛЕЗНЬ. Либо под социальным давлением, либо по зову инстинктов мужики начинают на свою голову искать геморрой. Находят объект обожания, начинается биохимия тела, гормоны лупят по голове ( дофамин зашкаливает), размывается самоидентификация, туннельное зрение, параноидальные бредовые мысли. Коротко эти симптомы можно описать как конфетно-букетный период, когда ума ноль и только одна параноя. Даже ВОЗ считает любовь- психическим заболеванием параноидального типа. Ведь на самом деле человек не видит явного, даже может совершить ошибку в отношениях, потому что не способен заметить или поверить в ничтожности выбора.
О детях
В адрес детей ничего плохого не скажу, я им только сочувствую, потому что им теперь п@здец. Напишу кратко, а за подробностями идите и читайте книгу Девида Бенатара «Лучше вовсе не существовать». Родители это эгоистичные, бесчувственные тв@ри. Не взвешивая все за и против, не думая что они способны дать своему ребёнку, смогут ли их нормально воспитать, хватит ли им психологических сил, чтобы справится с ребёнком. Какие возможности для него будут в этом болоте. Кто-то рожает потому что хочу, кто-то чтобы помогал, кто-то чтобы осуществил мою мечту, кто-то чтобы выносил моё дерьмо и стаканы носил, кто-то потому что так получилось «ПО ЗАЛЁТУ»( я не знаю что такое презерватив или денег на него нету»).
Я осознано пришёл к решению, что не способен что-то дать ребёнку. Из заботы к моим детям, я просто не дам появится им на свет. Чтобы они не прожили как я, не чувствовали острой нужды и горечи, тяготы этого мира, чтобы он не «жил в беспрерывной борьбе будь то с нуждою, или со скукою, или на прямую с другими людьми.» Это фраза малая из книги Шопенгауэра «Ничтожество и горести жизни». Я не хочу чтобы ему навязывали патриотизм, чтобы эта система штамповала его как нового робота, который станет пушечным мясом в какой-нибудь новой игре тёмных лордов. Эти страдания закончатся на мне и другим познать эти муки не дам.
Близимся к финалу
Есть вещи которые я вовсе не собираюсь пересматривать. Я не собираюсь строить с кем-то отношения, не собираюсь с кем-то дружить( если кому-то хочется просто поговорить, ок , но жертвовать собой ради дружбы не хочу), не стану заводить детей. Я очень долго был отчужденцем, изгоем в обществе и привык к своему одиночеству. В своём одиночестве я нашёл много плюсов и не очень хочется выходить из этой зоны комфорта. Попытки соединиться с этим миром, вызывают лишь чувство дискомфорта и я снова бегу в своё одиночество, так я и стал «ОТШЕЛЬНИКОМ».
Сейчас я пишу эту статью, чтобы разделить с вами мою боль. Я понимаю что нужно что-то предпринять, так как я сейчас нахожусь в полной жопе. Я жду когда утихнут события на Донбассе, вновь откроются границы для мужчин и буду надеяться, что на меня не завели уголовное дело за дезертирство( отказ выполнять приступные приказы и отдавать долг бандитскому гетто). Перед тем как двинуться в путь, мне стоит пройти лечение( так как моей нервной системе полная жопа), чтобы вернувшись на кухню не сгореть в первый день. Будет очень тяжело, так как меня никто не ждёт, там своих хватает. Раньше я был для России иностранцем, сейчас чуть проще. На руках есть российский паспорт, правда без прописки. Мой пакет документов это огрызки 3-х государств))). Буду звонить всем подряд, составлю резюме и буду надеяться, что хоть кто-то примет меня, так как со мной работодателю придётся запариться и помочь мне с временной регистрацией. Без неё я не смогу официально трудоустроиться, мало того что я буду получать новые знания, мне это нужно ещё и подтвердить на бумаге. Престижные места требуют поваров с опытом работы от 3х лет, а что я им скажу? «Опыт есть, стажа нет? Поверьте на слово, я работал, я пахал!» Хоть я и говорил, что больше на кухню не вернусь, но спустя 2 года живя как попало, я понял……..пока я работал поваром, пока я был в этом ритме кухонной жизни, я чувствовал себя живым. А сейчас я ходячий труп, кулинария- это последнее что осталось в моей жизни, что радовало мою душу. Нет у меня не депрессия, я уж точно знаю, я вышел из неё ещё в 18 году и апатии нету. У меня такое видение мира, потому что я познавал его через боль и кроме боли ничего не видел. Позднее я вернусь и почитаю ваши комментарии. Реально спасибо всем, тем, кому хватило сил дочитать до конца.
Если кто-то задаст вопрос о возрасте, мне 24 года.
