И там штукенция, что один из аспектов страха брошенности — это уверенность, что любовь нужно заслужить: быть поумнее, постройнее, покруче и бла бла.
И я думаю: "ну, конечно, пффф какие всё-таки глупости, конечно, никто не должен пытаться заслужить любовь, она и так всем покорна и должна доставаться". Но обратное настолько сильно торчит из моего подсознания, как колбаса обернутая в сеточку или воздушный шарик, который запихали во что-то супер маленькое, я прям чувствую реально. Очень сложно не заметить
Я говорю: "ДА! да, конечно, это всё очень странно... конечно (утихающее)" *оборачивается на торчащую колбасу*
колбаса: Вообще-то я требую от тебя очень много и говорю, что тебя все бросят, если ты перестанешь соответствовать
я: а, ага, скажи же тупа, да?..
колбаса: Конечно, а теперь иди приберись в квартире и приготовь еду. Потом ещё посмотри видосы про саморазвитие, не забудь написать друзьям, чтобы они не подумали, что ты хуёвый друг. А потом попробуй запихать в жопу свои все эмоции, чтобы не докучать окружающим пиздостраданиями своими. А так да, конечно, очень странная штука, правда.
Написать тупой текст тоже жутко страшно, вдруг меня бросят те, кто меня даже не подбирал.
Привет, пикабу! Это снова Таша, бросившая курить после 16 лет стажа. В этом тексте - о том, как я училась не психовать и не срываться на близких во время отказа от курения.
Это уже третий текст на тему отказа, первые два тут и тут, если нужно будет ознакомиться с бэкграундом, узнать мотивацию или способ отказа. Ничего не навязываю, чисто делюсь опытом, так как сама нуждалось в таком, когда бросала.
Дело в том, что я, начав курить в подростковом периоде, не научилась в полной мере проживать эмоциональную синусоиду. За любым эмоциональным скачком, гневом и слезами следовало курение и достаточно быстрое успокоение. Это сильно сказалось, когда я бросила.
Слезы, проблемы со сном и подскочивший ТТГ
Вернувшись к работе после отказа (брала отпуск), я кричала на монитор и не въезжала в совершенно простые вещи. У меня словно стала ухудшаться память и способность к концентрации внимания, я не могла нормально спать - стала просыпаться по ночам от любого шороха.
Лупила и ломала предметы, орала на голосового помощника, не могла удержаться от слез при других людях. Знакомая посоветовала проверить щитовидку, и попала в точку: уровень ТТГ оказался больше нужного, с эндокринологом всё поправили без гормонов, но на фоне постоянного стресса полезли другие проблемы, и стало ясно: этот фестиваль кортизола до добра не доведёт - нужно разбираться, как успокаиваться и достигать эмоционального равновесия.
Как я приходила в себя, когда перекрывало
1. Фиксация эмоций.
Мне очень помогла привычка записывать свои чувства и эмоции. Сначала это были видеокружочки самой себе, которые я называла рубрикой "Почему я плачу". Просто рыдала и пыталась объяснить причины своих реакций.
Это помогало выговориться и привести себя в норму. Позже я начала вести бумажный дневник, и стало ясно: с помощью текста я могу отделить от себя свои переживания, боль, страхи и другие неприятные чувства и эмоции, посмотреть на них другими глазами. На этом этапе я смогла посмотреть на себя как на другого человека и заглянула в суть собственных действий.
Разобравшись, что я делаю, зачем и почему, я стала понимать, что могу сама выбирать, как реагировать на те или иные ситуации. Поняла, что терпела с помощью курения некоторые вещи, которые не стоило терпеть; начала выстраивать границы в общении с окружающими; менять взаимоотношения и среду вокруг себя.
2. Дыхание животом и масло мяты.
Мне помогла немного странная вещь: я стала "курить" без сигарет, стиков и дуделок.
Просто как-то поднесла два пальца, сжимающих воображаемую сигарету, ко рту, и начала делать затяжки. Примерно в тот же момент до меня дошло, что курение - своеобразная дыхательная практика, поскольку я испытала то же ощущение, которое получала, когда интенсивно затягивалась, а именно - ощущение наполненности где-то в эпигастральной области.
Как итог, я стала дышать "животом" и уделять много времени дыханию. Стала использовать масло перечной мяты (или тайский бальзам) для эдаких "перекуров" - посидеть в кресле, в котором раньше проводила время с дуделкой в руках. Наносила бальзам или масло на ладони, прижимала к носу с обеих сторон и глубоко дышала.
3. Ор в специальную банку-глушилку
Я даже сфотографировала свои "глушилки", чтобы было понятнее, о чем речь. Они сделаны из картонной трубы, внутрь я запихнула полотенца. Отлично глушат звук, можно орать внутрь любые слова, которые приходят на ум :)
Самодельные "глушители", в которые можно орать
Раздражительность: куда её деть, когда не куришь
Я до сих пор порой раздражаюсь по пустякам. Понимаю, как это работает; осознаю, что раздражает в других людях то, что есть в тебе самом; знаю, что всё есть тренажер и способ чему-то научиться. Но когда, например, умная колонка игнорирует то, что я ей говорю, у меня, несмотря на все эти знания, чисто по-человечески застилает глаза.
Я научилась не орать на предметы, но всё равно всякий раз чувствую, что этот сформировавшийся во мне импульс придется куда-то деть. Иначе я передам его близким людям, испорчу им настроение и получу чувство вины в качестве бонуса.
Мои способы избавиться от "импульса":
Лупить предметы, которые можно:
- специальную подушку (не ту, на которой сплю),
- кресло-мешок;
- кусок пластилина или другой массы, на которой, так скажем, будут видны последствия удара;
Покричать, если это возможно (лучше, конечно, как-нибудь так, чтобы не мешать соседям);
Интенсивно бежать на месте, чтобы сбилось дыхание.
Если рядом есть люди, я объясняю, что испытываю сильную злость и мне нужно сделать (желательно - наедине с собой) несколько действий, чтобы успокоиться. Возможно, это выглядит для окружающих странно, но я уже поняла, что лучше так: если я просто гашу в себе эту злость и раздражение, у меня через некоторое время начинается боль в желудке.
Чем я заменила перекуры
Раньше сигарета, стик или дуделка были моим вознаграждением за любое дело. Мол, сделаешь задачу - пойдешь курить. Когда я бросила, отъехала даже мотивация вставать с постели, поэтому пришлось искать замены.
Так я подсела на глазированные сырки и ароматические масла, которые можно добавлять в воду и еду. Сырки, конечно, тоже в итоге пришлось бросить, а вот маслами пользуюсь до сих пор.
Кроме того, спасаюсь следующими способами:
1. пью горячую воду, глядя в окно или сидя в кресле, в котором до этого пыхтела дуделку;
2. дышу маслом перечной мяты;
3. играю на инструментах и пою вместо перекуров;
4. пользуюсь раскрасками (да, с принцессами, да, мне 30 лет);
5. танцую у зеркала.
Подытожим.
Способы затормозить у всех свои, и лучше бы поискать их заранее, до отказа от курения. На себе поняла, что эмоции лучше не гасить - нужно учиться их проживать, выражать и отделять от себя, тогда со временем их интенсивность будет снижаться.
К привычной жизни после отказа от курения мне удалось вернуться где-то через месяца два-три, хотя легче стало уже спустя три недели. Сильно беспокоилась, что будет ломать, например, во время посиделок с друзьями или в пути от дома до остановки, но за пару месяцев адаптировалась.
Сейчас, через полгода, я поняла, что тема курения для меня в принципе закрыта, и дальше буду писать о своих экспериментах в других сферах жизни. Всем большое спасибо за комментарии, личный опыт и добрые пожелания. Искренне рада, что нашла площадку, на которой могу делиться опытом ❤️
Ваше сообщение не имеет смысла, так как часть контингента данного сайта сидит на нем имеено для того, чтобы делать негативные комментарии.
С тем же успехом, женщина с депрессией могла бы встать с табличкой просьбы о помощи в людном месте. Пара человек подойдут, чтобы узнать в чем дело и как посодействовать. Остальные же станут смотреть с презрением, потому что подумают перед ними мошенница или инфантил, которая ищет на чью бы сердобольность переложить ответственность за свою ситуацию.
На этом ресурсе сейчас, как никогда, идёт война между теми, кто использует его вместо личного дневника (чаще, для нытья по любому мало мальски значительному поводу). Пытаясь тем самым манипулировать сознанием общественности, чтобы получить лёгкую дозу внимания (обычно, в виде жалости, сочувствия и тому подобного). И не особо беспокоясь о том, что он, фактически, использует сайт вроде отхожего ведра: выплеснул свои эмоции, которые не умеет самостоятельно утилизировать, и беззаботно пошел по жизни дальше. Оставив читателей с результатами своей жизнедеятельности.
И теми, кто возмущён выше описанной прослойкой, устал наблюдать потребительское отношение, но бессилен изменить ситуацию. Поэтому может только давать злые комментарии направо и налево. Уже не особо исследуя, насколько это уместно. Ибо, в сущности своей, люди стали зеркальным отображением тех, чьи посты критикуют: они точно также занимаются сливом "благородного гнева", но под соусом "сейчас мы отрезвим негодяев правдой маткой, они станут бояться писать, и так очистим этот ресурс от паразитов".
Что, одинакого результативно, как бороться с ветром. И показывает участников, как людей, которые нашли повод, куда-то слить раздражение собственной неустроенной жизнью. Вроде как, вокруг все не так, как в мечтах, но делать, чтобы исправить это, ничего не хочется, так пойду хоть найду виноватого и выплесну на него всё, что не могу держать в себе.
Выкручивайте остроумие на максимум и придумайте надпись для стикера из шаблонов ниже. Лучшие идеи войдут в стикерпак, а их авторы получат полугодовую подписку на сервис «Пакет».
Кто сделал и отправил мемас на конкурс — молодец! Результаты конкурса мы объявим уже 3 мая, поделимся лучшими шутками по мнению жюри и ссылкой на стикерпак в телеграме. Полные правила конкурса.
А пока предлагаем посмотреть видео, из которых мы сделали шаблоны для мемов. В главной роли Валентин Выгодный и «Пакет» от Х5 — сервис для выгодных покупок в «Пятёрочке» и «Перекрёстке».
Реклама ООО «Корпоративный центр ИКС 5», ИНН: 7728632689
Однажды с другом зашли в подвернувшуюся игротеку — на минутку, пересидеть дождик. Уходя, уже в дверях, почти на улице, Миха вдруг предлагает: — Может в шахматы сыграем?
Не веря себе — говорю: — Давай...
Одновременно вспоминаю — играл я в последний раз... лет 20 назад. Жил я тогда рядом с соседом, который раз в 2-3 дня донимал меня шахматами. — Ну, давай, — встрепенулся Миха. — ...только я давно не играл... — ...Так и я давно. Месяца 3 уже... — Обычно он часто играет, — говорит его жена, Маша, — а тут чего-то в докторскую свою закопался...
Вот. Понимаете, Миха — физик, математик, пишет докторскую, интеллект у него сразу занимает бОльшую часть любого помещения — в какой бы зал он не заходил. И я с ним — в шахматы...
Садимся. У него через 3 хода - позиция на полдоски, развернуто всё и и это страшное всё двигается на меня. Каждая фигура — танк, каждая пешка — отмороженный самурай. С моей стороны какой-то блажью вылезла королева, пара хилой пехоты и конь-дурак, остальная публика на игру забила и мертво стоит на своих клетках.
Миха ходит быстро, я над каждым ходом зависаю и мечтаю проиграть побыстрее.
— Это не битва будет, а трагедия... - скачет в голове Бред Питт.
Теряю пешку, потом еще одну. Мои позиции, по-прежнему, мертвы - все стоят на своих местах, королева вертит хвостом у Михи под носом, конь-дурак пасется посреди доски, уворачиваясь от самураев.
Вдруг вижу — одна моя авантюра действительно начинает срастаться и, вроде, Михе мат светит. В какой-то момент моя королева навертела Михиного короля на прогулку. А я к тому времени рокировался и у меня ладья стала претендовать куда-то в центр.
В общем-то все из-за дурака-коня все завертелось - он под пешку опять сунулся, пришлось его выручать.
И вот - светит Диме мат, а я никак не могу поверить — какой-то подвох в этом подозреваю — когда у самого финиша вдруг какая-нибудь подлая фигура вылезет из-за угла, делает ход мамонтом и устраивает кровопролитие, после которого остаешься с одним королем в руке против всей банды.
Бывало такое, чего уж там.
Провожу ладью в хитрый закуток. Миха отвечает — но угроза мата не снижается. И тут я завис, потому как до мата — 2 хода. И невозможно в это поверить — я как фигуры-то расставлять с трудом вспомнил.
Миха не выдерживает: — Ну чего ты мучаешь тут? Вот же, мат мне в два хода! — И показывает те ходы, на которые я никак решиться не мог.
Ну ведь не буду же я после этого ходить этими ходами?
Свели, в итоге, в ничью...
Вывод какой. В критический момент — нужно задушить даже самые микроскопические сомнения в себе. Именно они связали меня, а не Мишкины позиции.
Работаю в небольшом цеху. Мой напарник приболел. Заказ срочный. А заготовки тяжелые. Пришлось в оперативном порядке искать себе помощника на 1 день. Выбирать особо не приходилось. Пришёл парень. Довольно молодой. Но черт возьми. Амебный нереально. Алгоритм работы был всегда один и тот же. Помочь принести, закрепить, постоять на паузе, на всякий, снять заготовку, подписать. Всё. За всем остальным следил я. Но каждый раз, чтобы он сделал простое действие, мне приходилось его толкать. Скажешь - пойдёт сделает. Не скажешь - будет сидеть где-то пр******ться. Хотя 30 раз одно и тоже. Порядок работы один.
Всё это, конечно, подзатянулось. Время позднее, а работы ещё много. И тут ему пишет девушка: "Соскучилась. Когда ты уже приедешь?". И тут его как подменили. Подскочил, засуетился, забегал. Типа давай давай быстрее. У меня там девушка остывает.
Но поняв, что работы ещё много, начал отпрашиваться. Сначала, не хотел отпускать. Предупредил, что порежу зп. Но ему было плевать. Он не бежал- летел. В итоге подумал, что от него такого все равно пользы уже не будет. Будет надоедать только и очень торопиться. А одно изделие 20 000 стоит. Думаю, ну его нафиг. Отпустил.
Ну, вот что я мог противопоставить его девушке в этой ситуации?
- Тут главное успеть перейти ту грань, когда играть за твой счёт становится себе дороже. Но для этого нужно время… - Рыскарь продолжал задумчиво смотреть в одну точку.
«Даже сам Рыскарь не уверен в успехе» - успел подумать Саня, когда на него навалилось чувство какой-то безысходности. Захотелось всё бросить и прекратить бороться. И дело было не в словах Аналитика. Скорее они были последней каплей, вытекающей из сосуда Саниной энергии. Индикатор заряда тревожно мигал красным.
Казалось невероятным, что каких-то 6-8 месяцев назад мир играл яркими красками и возможностями. Сил хватало и на карьеру, и на семью, и на спорт, и на хобби. Казалось, в сутках было 72 часа, а люди доброжелательны и приветливы. На работе предложили повышение, физическая форма отличная, в семье благополучие. Всё казалось по плечу, он - король, он на вершине мира. Но потом что-то изменилось…
Где-то в глубине души Саня понимал, что мир не изменился. Изменился он сам. Он попытался вспомнить – что было иначе тогда. Почему-то в этот момент память подкинула ему фильм. Он решительно не помнил, как он называется, но хорошо помнил обстоятельства, в которых он его смотрел. Это была пятница, он пришёл домой с работы дико уставший (тогда Саня ещё не был начальником производства), в голове был только ворох проблем, не было особых желаний, семья скорее раздражала, нежели помогала. Он завалился на диван и начал пялиться в первый попавшийся сериал.
Ничего выдающегося в этом кино не было. Поэтому он и не запомнил названия. Но запомнил историю. Главная героиня находилась в крайне тяжёлой жизненной ситуации: после обеспеченной жизни оказалась на дне, без денег, в СИЗО, под давлением продажных полицейских, толкающих её на преступление для собственных целей. Вырваться из этого казалось невозможным.
Но потом наступила светлая полоса – друзья и родители героини помогли ей справится со всеми проблемами, забрали её домой, отмыли, накормили и уложили в тёплую постель в уютном отцовском доме. А утром она проснулась в залитой солнечным светом спальне полная надежд. Вся жизнь была впереди. Новая жизнь! Абсолютно свободное, ничем не омрачённое будущее!!!Всё плохое осталось в прошлом. И прошлое это было настолько ужасно, а настоящее настолько прекрасно, что Саня даже забыл о своей работе, увлёкшись сюжетом. Конечно же, по законам жанра, героиня не смогла грамотно распорядится своим окном возможностей и снова впуталась в какую-то историю. На то он и фильм. В тот вечер Саня, слегка разочарованный отсутствием хэппиэнда, пошёл спать в таком же плохом настроении, как и пришёл домой.
На утро он проснулся раньше всех в залитой солнечным светом спальне и сразу вспомнил сцену из фильма. Аналогия была настолько явной, что это даже пугало. Он сел на кровать и задумался. История той героини снова всплыла в памяти. Он чувствовал с ней какое-то родство. Особенно в моменте. Он вдруг понял, что эта солнечная спальня для него, как и для героини, являлась как бы перекрёстком судьбы. Ему нужно было сделать выбор – как жить дальше: либо просрать данный ему шанс и дать прошлому себя победить, либо что-то изменить.
Конечно, проблемы Сани были не сравнимы с проблемами героини. Тяжёлая работа, много задач, нет результатов, начальник мудак, куча проблем и т.д. Никаких тебе СИЗО и плохих полицейских. Но это было не важно. Важно было не просрать шанс.
Саня даже не понимал – о каком шансе он думал. По сути, в его жизни ничего не изменилось. Но шанс точно был. Он это чувствовал также чётко, как тепло солнечных лучей на своём лице. Саня ещё раз начал вспоминать своё «ужасное» прошлое. Что в нём плохого? Он мысленно перебирал все свои тревоги. Потом встал, вышел из комнаты и взял листок бумаги с ручкой. Начал пункт за пунктом переписывать всё то, что было у него в голове. На двадцатом пункте он понял, что пишет только про работу.
«А не много ли чести этой сфере моей жизни» - подумал Саня. И сразу по той лёгкости, которая появилась на душе, понял, что он попал в точку. Тут же в голову пришла какая-то история, которую рассказывала ему жена, увлекающаяся психологией. Он тогда с усмешкой почти пропустил её мимо ушей, но теперь она была очень к месту. Речь шла о том, что жизнь – это сосуд, и нужно было разлить жидкость из этого сосуда в стаканы работы, здоровья, семьи, увлечений и так далее. Он понял, что никаких других стаканов, кроме работы, у него попросту нет. Тогда он взял другой листок и начал писать пункты о том, как он будет заполнять другие стаканы.
Почему он про это забыл? Саня сидел в кабинете с Рыскарем и вспоминал то, как он начал налаживать питание, пошёл в зал, разговаривал подолгу с женой вечерами, начал раньше ложиться спать. И как-то всё начало налаживаться – и работа, и дом, и здоровье. А потом ему предложили возглавить производство. Прямо карьерный взлёт. То, чего он так хотел и жаждал…
Но сейчас всё снова начало рушиться. Он глядел на себя и с горечью призгавал, что спорта в его жизни давно уже нет, питание стало фастфудным, в семье больше нет былой близости. Нет, конечно, он пытался всё это вернуть в течении этого времени. Но почему-то все попытки терпели фиаско. Снова других стаканов, кроме работы, на его столе не было. И ладно бы это давало результат! Эээх…
Саня тяжело вздохнул и поднял глаза на Рыскаря.
- Что делать то?
- Говорю же – продавать будущее твоему директору, чтобы выиграть время. – ответил Рыскарь. – Но сначала что-то нужно сделать с твоей уверенностью. С таким побитым видом ты слона не продашь…
У меня хорошее настроение, есть жильё, машина, семья, голову никто не компостирует.
А вот что нужно исправить: лень почти во всём. Лень работать. Когда то меня очень сильно задрали упоротые работодатели, своими наёпками, психами, подчиняться я разучился в край, хотя когда то был отличным работником в рекламной фирме. Мог всё за любого сотрудника сделать его работу, и начальство мне доверяло. Потом я менял с разной периодичностью места работы, но все в рекламной сфере. Был и менеджером, и дизайнером и печатником и начальником отделов. Последний раз работал в офисе 3 года назад, и после того как меня кинули с размером ЗП, я сказал что пошел домой и ну их всех нухай. Перебивался разовыми халтурами, делал сайты, видосики, по полиграфии дизайнил. Но сейчас до такой степени обленился что понимаю что я не предприниматель ни разу, мне уже 38, и мне бы работать в конторе, чтоб бичом не стать, чтоб не сидеть на шее у жены, хотя меня она не пилит за это. Но вот сука видеть их не могу всех. И че делать то? Куда жаловаться? Депрессии нет никакой, я ж улыбаюсь, настроение збс, не блядую, бухаю раз в месяц 200 гр водки с друзьями, не нарк, не курю, всё что нахалтурю домой несу. Всё что касается развлечений - в кайф. Всё что требует усилий - нахой. Чтоб заставить себя вымыть посуду, обувь, вымыть пол, прибраться в доме - требует лютейших усилий, и когда я это делаю это сопровождается чуть ли не треском зубов. Ужос. Я знаю что некого винить кроме себя, я и не виню. Но как это решить всё? Есть люди которые даже ведь не задумываются ни миллисекунды чтобы чтото сделать, у них всё само делается. А у меня пиздец какойто.
Какой-то день сегодня... С утра всё не задалась, куча работы, просто стопка биопсийного материала(та самая работа с живыми). Три аутопсии(та самая работа с трупным материалом). Открыл комментарии и расстроился, но отмечу что большая часть подписчиков и читателей адекватные. Дегенераты пишут про гречку тёплую, ещё какую-то херню. Анекдоты, которые я в 4 классе наизусть знал. Иногда задумываюсь-а надо ли народу вообще то что я пишу, или так постебаться? Каждый труд-это работа, в том числе писанина. Человек тратит на это время, силы... Ну если это нахрен не нужно а нужна чернуха тогда ладно... Но согревают душу адекватные люди. Кто-то сегодня написал-че там в морге? Я ответил-нормально всё. В ответ я получил массу оскорбительных комментариев. А что мне нужно было ответить??? Я смотрю, слушаю иногда людей и задумываюсь-куда бл... ть мы катимся!?