У меня накипело. Ему 22 года. Он не работает и не учится, всё время валяется дома. Живем втроем с мамой. Мы с братом в одной комнате. Он разводит грязь, вверх дном всё, учитывая и мои вещи. Только от него одного остается по всей квартире грязная посуда и разбросанная одежда. Мама это всё убирает, я принципиально нет. Мама вокруг него бегает всю жизнь. Постоянно внимание было на его, а я на втором месте, но «должна понимать маму, потому что брат больной». У него с детства была куча проблем: простуженный вечно, анемия, сознание терял. Потом оказалось, что у него с психикой проблемы. Никаких буйств и глюков не было, просто странное мышление, но он пьет таблетки и от них ему лучше. Мама подхватила то, что у него ещё и с головой беды и начала сильнее вокруг брата бегать. Мне очень обидно, потому что если у меня болит что-то, меня просто отправляют полежать и подождать, а брата сразу успокаивают и предлагают лекарства. Мама сильно его жалеет, обнимает часто, говорит, что он очень несчастный, пьет свои таблетки от заскоков, от таблеток у него сонливость, заторможенное мышление, поэтому надо заботиться о нём, но этот человек настолько обленился, что не хочет готовить себе есть (он никогда и не готовил) и не будет готовить, пока кто-то это не сделает. Мама ему прощает, готовит, зовет сыночка кушать, меня — опять же — раздражает. Вроде он хороший, умный, можно поговорить, но иногда несет бред и поведение хамское. Если мне мешает свет/звук, то он не выключит, ему плевать, что он мешает, если я учусь или сплю. И я учусь, а он максимум, что делает, это играет в телефоне, что-то смотрит или редко тыняется по улице (и снова с мамой). Жалобы достали жуть. Он считает, что мы его не понимает, его никто не понимает, ему одиноко и плохо, у него не было девушки почему-то из-за нас и найти он её не сможет. Конечно, не сможет, кому нужен парень, который забивает на гигиену, всё время лежит на кровати и полный эгоист, инфантильный мамин сыночек. Я так злюсь на него, сама тут жалуюсь, но может мама права и ему права надо прощать, раз у него кукушка поехавшая и со здоровьем не повезло. Я очень устала, обидно от такого отношения мамы к нему, ущемления меня, и его безделья, которое мешает. Неужели со сдвинутой психикой совсем нельзя работать. Чувствую себя ненужной, меня даже «доченькой» никто не называл никогда, в отличии от брата «сыночка», я должна только помогать маме и не давить на брата, давая ему даже бездельничать
Чтобы покричать и постучать палками по земле женщины платят большие деньги — $200 за вход и $2000-4000 за другие услуги.
В момент ритуала нужно взять ветку и представить, что это твой обидчик, который когда-либо причинял боль. А орать надо до тех пор, пока не выплеснешь на палку все эмоции. В качестве площадки специально выбран лес.
"Мопед не мой, я только разместил объяву." Копипаста, кароче, но благодатно... заплатить $200 за возможность побить землю палкой, божественно. :)
Я из достигаторов - людей, которые хотят добиться многого и готовы ради этого шевелиться. Хочу рассказать сегодня личную историю о том, как одна недавняя ситуация стала для меня "психологом" и научила меня больше (и качественнее) отдыхать. Если вы трудоголик, требовательны к себе и много работаете, сильно заморачиваетесь по работе/делам - это текст для вас.
(Но сначала предыстория для тех, кто со мной знаком мало: я работаю сразу над несколькими проектами на себя и мультизадачна, что мне нравится. В последний год я начала новый бизнес, непростой, и у меня все получается хреново.
И хотя я работаю 5-8 часов в день, то есть - не так много количественно, моя работа - очень интенсивный интеллектуальный труд, после которого я часто виню себя за то, что не слишком результативна. В результате после работы я много думаю о работе - это крадет энергию и влияет на память. Плюс есть сложности в семье с дедушкой, что добавляет стресса).
Когда мы только улетели из РФ заграницу «весновать» (это было в конце февраля 2024), я мало того что была в стрессе из-за одного семейного момента, так еще и сильно заболела – как никогда в жизни. Полагаю, у меня был гайморит (кажется, впервые).Мы летели с 2 пересадками, и у больной меня каждый раз при взлете и посадке закладывало уши – это дико больно.
Потом они болели 2 недели. Сопли не проходили. Голова и надбровное пространство болело постоянно, пульсирующая боль перемещалась в разные части головы. Я не могла нормально дышать ночью. При этом я работала (сейчас уже не понимаю, как) и пила какие-то таблетки.
Почти 3 недели ситуация не менялась. 7 и 8 марта был пик – я больше не могла работать и просто лежала, смотрела в потолок. Рядом был только муж. Я так переживала за то, что у меня тонна дел по работе, которые надо делать!
А потом болезнь взяла свое – и я забыла о работе. Как отрезало!
Поскольку обычно я болею очень легко и коротко, мне было страшно, и этот страх доминировал над всем. До ближайшей больницы пара часов езды, но мне уже реально начало казаться, что я НИКОГДА не поправлюсь и не буду хотя бы просто нормально дышать. Я 5 дней не выходила из дома. Я представляла себя на месте неизлечимо больных…
Наконец, я пошла на поправку. И однажды снова почувствовала себя обычно, как здоровый человек!
И это все имело очень интересные последствия в моей голове:
Я поняла, какой я на самом деле слабый духом человек (а раньше была уверена, что вообще нет). По сути, это был просто затянувшийся насморк, а я реально уже напредставляла себе…
Я поняла, что если организм перегружен и ты сам не будешь реагировать на его сигналы отдохнуть – тело заставит тебя.
Не бережешь себя – однажды сляжешь вот так. Так что нам выбирать – мы бережно работаем/живем без перегруза или нас однажды вот так «выключит».
И самое главное: 2 недели я работала как попало, неделю не работала вообще – и МИР НЕ РУХНУЛ. Я не потеряла в деньгах. Никто не умер. Ничего не просело и не убыло. И когда я перестала тревожиться и ругать себя за то, что не делаю достаточно, НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИЛОСЬ.
Понимаете? «Тревога не устраняет завтрашних проблем, не забирает сегоднешний покой».
Короче, я реально преисполнилась )))) У меня пропало всякое желание постоянно или работать, или тревожиться, что я работаю мало. Меня просто выключило. Организм заставил меня относиться к себе бережнее – не делать того, чего не хочется, и не винить себя за это.
Болезнь сделала, мне кажется, большую работу, на которую не каждый психолог способен: месяц после болезни прошел в идеальном эмоциональном состоянии, без тревоги и чувства вины. Мы находились в Черногории, у меня в голове было примерно такое:
«Сегодня я чувствую, что непродуктивна. Поэтому поработаю только 5 часов, а когда будет настроение, сделаю больше. Я реально сегодня сделала, что могла, и я молодец»
«Сегодня я не могу сделать свою обычную тренировку дома. Ну и хрен с ним, сделаю завтра – ничего не изменится, зато в моменте мне будет хорошо»
По вечерам я теперь могла спокойно читать книгу, не думая о том, что «Я уже должна была заработать свой миллион за месяц, надо херачить, херли я такая ленивая жопа и лежу???»
Без всякой работы над собой, без психологов и шавасан, просто через долбанную болезнь, я вдруг поняла: я зарабатываю свой минимум итак. Я точно не умру с голоду. Сейчас здоровье и я сама важнее денег. Чувство вины не приносит денег, только крадет энергию. Я сейчас должна беречь себя, а херачить и винить себя за непродуктивность – это не про «беречь».
Возможно, это сложно понять через мой рассказ, но я никогда не чувствовала себя так хорошо, как месяц после болезни. Моя голова была максимально свободна после работы, и наконец внутренний диалог о вине и непродуктивности прекратился!
Сейчас легкая тревожность слегка возвращается, но я пытаюсь контролировать ее и противопостоять этому. Рассуждаю так: я много вкладывалась в работу весь прошлый год, а постоянно так интенсивно работать невозможно. Возможно, сейчас время просто делать необходимый минимум, остать от себя, передохнуть и почувствовать себя молодцом, ребенком, от которого не требуют многого.
В конце концов, я у себя на первом месте, да? Если я себя в моменте не чувствую хорошо, зачем тогда жить? И разве я плохо живу, делая минимум? НЕТ! Это правда не так. Я путешествую (как и хотела) с любимым мужем (о чем и мечтала несколько лет назад). Так какого фига?..
Заметила, что состояние «я отстала от себя» проще поддерживать в маленьких городах – например, в Будве в Черногории (где мы и были в феврале-марте). Сейчас я в Батуми – тут более суетной ритм, но я пытаюсь держаться и не суетиться.
Вот такая вот история. Пожалуйста, берегите себя и не перетруждайтесь прямо сейчас. Потому что иначе жизнь может заставить вас замедлиться и отстать от себя, и это может быть что-то похуже моей болезни!
Буду рада адекватным комментариям. А любителей более коротких интересных постов про саморазвитие и попытки делать бизнес жду на моем телеграм-канале - он без рекламы, но, говорят, интересный. И посты там покороче )))
А это я - на дзене, как блин никогда раньше. В Черногории.
И там штукенция, что один из аспектов страха брошенности — это уверенность, что любовь нужно заслужить: быть поумнее, постройнее, покруче и бла бла.
И я думаю: "ну, конечно, пффф какие всё-таки глупости, конечно, никто не должен пытаться заслужить любовь, она и так всем покорна и должна доставаться". Но обратное настолько сильно торчит из моего подсознания, как колбаса обернутая в сеточку или воздушный шарик, который запихали во что-то супер маленькое, я прям чувствую реально. Очень сложно не заметить
Я говорю: "ДА! да, конечно, это всё очень странно... конечно (утихающее)" *оборачивается на торчащую колбасу*
колбаса: Вообще-то я требую от тебя очень много и говорю, что тебя все бросят, если ты перестанешь соответствовать
я: а, ага, скажи же тупа, да?..
колбаса: Конечно, а теперь иди приберись в квартире и приготовь еду. Потом ещё посмотри видосы про саморазвитие, не забудь написать друзьям, чтобы они не подумали, что ты хуёвый друг. А потом попробуй запихать в жопу свои все эмоции, чтобы не докучать окружающим пиздостраданиями своими. А так да, конечно, очень странная штука, правда.
Написать тупой текст тоже жутко страшно, вдруг меня бросят те, кто меня даже не подбирал.
Привет, пикабу! Это снова Таша, бросившая курить после 16 лет стажа. В этом тексте - о том, как я училась не психовать и не срываться на близких во время отказа от курения.
Это уже третий текст на тему отказа, первые два тут и тут, если нужно будет ознакомиться с бэкграундом, узнать мотивацию или способ отказа. Ничего не навязываю, чисто делюсь опытом, так как сама нуждалось в таком, когда бросала.
Дело в том, что я, начав курить в подростковом периоде, не научилась в полной мере проживать эмоциональную синусоиду. За любым эмоциональным скачком, гневом и слезами следовало курение и достаточно быстрое успокоение. Это сильно сказалось, когда я бросила.
Слезы, проблемы со сном и подскочивший ТТГ
Вернувшись к работе после отказа (брала отпуск), я кричала на монитор и не въезжала в совершенно простые вещи. У меня словно стала ухудшаться память и способность к концентрации внимания, я не могла нормально спать - стала просыпаться по ночам от любого шороха.
Лупила и ломала предметы, орала на голосового помощника, не могла удержаться от слез при других людях. Знакомая посоветовала проверить щитовидку, и попала в точку: уровень ТТГ оказался больше нужного, с эндокринологом всё поправили без гормонов, но на фоне постоянного стресса полезли другие проблемы, и стало ясно: этот фестиваль кортизола до добра не доведёт - нужно разбираться, как успокаиваться и достигать эмоционального равновесия.
Как я приходила в себя, когда перекрывало
1. Фиксация эмоций.
Мне очень помогла привычка записывать свои чувства и эмоции. Сначала это были видеокружочки самой себе, которые я называла рубрикой "Почему я плачу". Просто рыдала и пыталась объяснить причины своих реакций.
Это помогало выговориться и привести себя в норму. Позже я начала вести бумажный дневник, и стало ясно: с помощью текста я могу отделить от себя свои переживания, боль, страхи и другие неприятные чувства и эмоции, посмотреть на них другими глазами. На этом этапе я смогла посмотреть на себя как на другого человека и заглянула в суть собственных действий.
Разобравшись, что я делаю, зачем и почему, я стала понимать, что могу сама выбирать, как реагировать на те или иные ситуации. Поняла, что терпела с помощью курения некоторые вещи, которые не стоило терпеть; начала выстраивать границы в общении с окружающими; менять взаимоотношения и среду вокруг себя.
2. Дыхание животом и масло мяты.
Мне помогла немного странная вещь: я стала "курить" без сигарет, стиков и дуделок.
Просто как-то поднесла два пальца, сжимающих воображаемую сигарету, ко рту, и начала делать затяжки. Примерно в тот же момент до меня дошло, что курение - своеобразная дыхательная практика, поскольку я испытала то же ощущение, которое получала, когда интенсивно затягивалась, а именно - ощущение наполненности где-то в эпигастральной области.
Как итог, я стала дышать "животом" и уделять много времени дыханию. Стала использовать масло перечной мяты (или тайский бальзам) для эдаких "перекуров" - посидеть в кресле, в котором раньше проводила время с дуделкой в руках. Наносила бальзам или масло на ладони, прижимала к носу с обеих сторон и глубоко дышала.
3. Ор в специальную банку-глушилку
Я даже сфотографировала свои "глушилки", чтобы было понятнее, о чем речь. Они сделаны из картонной трубы, внутрь я запихнула полотенца. Отлично глушат звук, можно орать внутрь любые слова, которые приходят на ум :)
Самодельные "глушители", в которые можно орать
Раздражительность: куда её деть, когда не куришь
Я до сих пор порой раздражаюсь по пустякам. Понимаю, как это работает; осознаю, что раздражает в других людях то, что есть в тебе самом; знаю, что всё есть тренажер и способ чему-то научиться. Но когда, например, умная колонка игнорирует то, что я ей говорю, у меня, несмотря на все эти знания, чисто по-человечески застилает глаза.
Я научилась не орать на предметы, но всё равно всякий раз чувствую, что этот сформировавшийся во мне импульс придется куда-то деть. Иначе я передам его близким людям, испорчу им настроение и получу чувство вины в качестве бонуса.
Мои способы избавиться от "импульса":
Лупить предметы, которые можно:
- специальную подушку (не ту, на которой сплю),
- кресло-мешок;
- кусок пластилина или другой массы, на которой, так скажем, будут видны последствия удара;
Покричать, если это возможно (лучше, конечно, как-нибудь так, чтобы не мешать соседям);
Интенсивно бежать на месте, чтобы сбилось дыхание.
Если рядом есть люди, я объясняю, что испытываю сильную злость и мне нужно сделать (желательно - наедине с собой) несколько действий, чтобы успокоиться. Возможно, это выглядит для окружающих странно, но я уже поняла, что лучше так: если я просто гашу в себе эту злость и раздражение, у меня через некоторое время начинается боль в желудке.
Чем я заменила перекуры
Раньше сигарета, стик или дуделка были моим вознаграждением за любое дело. Мол, сделаешь задачу - пойдешь курить. Когда я бросила, отъехала даже мотивация вставать с постели, поэтому пришлось искать замены.
Так я подсела на глазированные сырки и ароматические масла, которые можно добавлять в воду и еду. Сырки, конечно, тоже в итоге пришлось бросить, а вот маслами пользуюсь до сих пор.
Кроме того, спасаюсь следующими способами:
1. пью горячую воду, глядя в окно или сидя в кресле, в котором до этого пыхтела дуделку;
2. дышу маслом перечной мяты;
3. играю на инструментах и пою вместо перекуров;
4. пользуюсь раскрасками (да, с принцессами, да, мне 30 лет);
5. танцую у зеркала.
Подытожим.
Способы затормозить у всех свои, и лучше бы поискать их заранее, до отказа от курения. На себе поняла, что эмоции лучше не гасить - нужно учиться их проживать, выражать и отделять от себя, тогда со временем их интенсивность будет снижаться.
К привычной жизни после отказа от курения мне удалось вернуться где-то через месяца два-три, хотя легче стало уже спустя три недели. Сильно беспокоилась, что будет ломать, например, во время посиделок с друзьями или в пути от дома до остановки, но за пару месяцев адаптировалась.
Сейчас, через полгода, я поняла, что тема курения для меня в принципе закрыта, и дальше буду писать о своих экспериментах в других сферах жизни. Всем большое спасибо за комментарии, личный опыт и добрые пожелания. Искренне рада, что нашла площадку, на которой могу делиться опытом ❤️
Ваше сообщение не имеет смысла, так как часть контингента данного сайта сидит на нем имеено для того, чтобы делать негативные комментарии.
С тем же успехом, женщина с депрессией могла бы встать с табличкой просьбы о помощи в людном месте. Пара человек подойдут, чтобы узнать в чем дело и как посодействовать. Остальные же станут смотреть с презрением, потому что подумают перед ними мошенница или инфантил, которая ищет на чью бы сердобольность переложить ответственность за свою ситуацию.
На этом ресурсе сейчас, как никогда, идёт война между теми, кто использует его вместо личного дневника (чаще, для нытья по любому мало мальски значительному поводу). Пытаясь тем самым манипулировать сознанием общественности, чтобы получить лёгкую дозу внимания (обычно, в виде жалости, сочувствия и тому подобного). И не особо беспокоясь о том, что он, фактически, использует сайт вроде отхожего ведра: выплеснул свои эмоции, которые не умеет самостоятельно утилизировать, и беззаботно пошел по жизни дальше. Оставив читателей с результатами своей жизнедеятельности.
И теми, кто возмущён выше описанной прослойкой, устал наблюдать потребительское отношение, но бессилен изменить ситуацию. Поэтому может только давать злые комментарии направо и налево. Уже не особо исследуя, насколько это уместно. Ибо, в сущности своей, люди стали зеркальным отображением тех, чьи посты критикуют: они точно также занимаются сливом "благородного гнева", но под соусом "сейчас мы отрезвим негодяев правдой маткой, они станут бояться писать, и так очистим этот ресурс от паразитов".
Что, одинакого результативно, как бороться с ветром. И показывает участников, как людей, которые нашли повод, куда-то слить раздражение собственной неустроенной жизнью. Вроде как, вокруг все не так, как в мечтах, но делать, чтобы исправить это, ничего не хочется, так пойду хоть найду виноватого и выплесну на него всё, что не могу держать в себе.
Однажды с другом зашли в подвернувшуюся игротеку — на минутку, пересидеть дождик. Уходя, уже в дверях, почти на улице, Миха вдруг предлагает: — Может в шахматы сыграем?
Не веря себе — говорю: — Давай...
Одновременно вспоминаю — играл я в последний раз... лет 20 назад. Жил я тогда рядом с соседом, который раз в 2-3 дня донимал меня шахматами. — Ну, давай, — встрепенулся Миха. — ...только я давно не играл... — ...Так и я давно. Месяца 3 уже... — Обычно он часто играет, — говорит его жена, Маша, — а тут чего-то в докторскую свою закопался...
Вот. Понимаете, Миха — физик, математик, пишет докторскую, интеллект у него сразу занимает бОльшую часть любого помещения — в какой бы зал он не заходил. И я с ним — в шахматы...
Садимся. У него через 3 хода - позиция на полдоски, развернуто всё и и это страшное всё двигается на меня. Каждая фигура — танк, каждая пешка — отмороженный самурай. С моей стороны какой-то блажью вылезла королева, пара хилой пехоты и конь-дурак, остальная публика на игру забила и мертво стоит на своих клетках.
Миха ходит быстро, я над каждым ходом зависаю и мечтаю проиграть побыстрее.
— Это не битва будет, а трагедия... - скачет в голове Бред Питт.
Теряю пешку, потом еще одну. Мои позиции, по-прежнему, мертвы - все стоят на своих местах, королева вертит хвостом у Михи под носом, конь-дурак пасется посреди доски, уворачиваясь от самураев.
Вдруг вижу — одна моя авантюра действительно начинает срастаться и, вроде, Михе мат светит. В какой-то момент моя королева навертела Михиного короля на прогулку. А я к тому времени рокировался и у меня ладья стала претендовать куда-то в центр.
В общем-то все из-за дурака-коня все завертелось - он под пешку опять сунулся, пришлось его выручать.
И вот - светит Диме мат, а я никак не могу поверить — какой-то подвох в этом подозреваю — когда у самого финиша вдруг какая-нибудь подлая фигура вылезет из-за угла, делает ход мамонтом и устраивает кровопролитие, после которого остаешься с одним королем в руке против всей банды.
Бывало такое, чего уж там.
Провожу ладью в хитрый закуток. Миха отвечает — но угроза мата не снижается. И тут я завис, потому как до мата — 2 хода. И невозможно в это поверить — я как фигуры-то расставлять с трудом вспомнил.
Миха не выдерживает: — Ну чего ты мучаешь тут? Вот же, мат мне в два хода! — И показывает те ходы, на которые я никак решиться не мог.
Ну ведь не буду же я после этого ходить этими ходами?
Свели, в итоге, в ничью...
Вывод какой. В критический момент — нужно задушить даже самые микроскопические сомнения в себе. Именно они связали меня, а не Мишкины позиции.
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
Работаю в небольшом цеху. Мой напарник приболел. Заказ срочный. А заготовки тяжелые. Пришлось в оперативном порядке искать себе помощника на 1 день. Выбирать особо не приходилось. Пришёл парень. Довольно молодой. Но черт возьми. Амебный нереально. Алгоритм работы был всегда один и тот же. Помочь принести, закрепить, постоять на паузе, на всякий, снять заготовку, подписать. Всё. За всем остальным следил я. Но каждый раз, чтобы он сделал простое действие, мне приходилось его толкать. Скажешь - пойдёт сделает. Не скажешь - будет сидеть где-то пр******ться. Хотя 30 раз одно и тоже. Порядок работы один.
Всё это, конечно, подзатянулось. Время позднее, а работы ещё много. И тут ему пишет девушка: "Соскучилась. Когда ты уже приедешь?". И тут его как подменили. Подскочил, засуетился, забегал. Типа давай давай быстрее. У меня там девушка остывает.
Но поняв, что работы ещё много, начал отпрашиваться. Сначала, не хотел отпускать. Предупредил, что порежу зп. Но ему было плевать. Он не бежал- летел. В итоге подумал, что от него такого все равно пользы уже не будет. Будет надоедать только и очень торопиться. А одно изделие 20 000 стоит. Думаю, ну его нафиг. Отпустил.
Ну, вот что я мог противопоставить его девушке в этой ситуации?