Быть жертвой
_____________
_____________
— У меня ранка, мама, подуй! – и мама тут же (а как ещё?) дует.
Ребёнок якорится в идее, что раз болит, значит, будет помощь. Если у меня ранка, значит:
Пусть мама услышит,
Пусть мама придет,
Пусть мама меня непременно найдет!
То, что для ребёнка «вавочка», проблема, боль, мозолик, для взрослого – херня, вскроем, — делов-то.
Важно понять следующее: то, с чем ты возишься, то что ты пытаешься решить, для кого-то - обычное дело, семечки.
Да, вроде банальщина. Но!
А что, если та проблема, которую я пытаюсь решить, вовсе и не проблема? Кто её УЖЕ решает? Каким нужно быть человеком, для кого это ВООБЩЕ не является проблемой?
То, что для ребёнка проблема – для взрослого не является проблемой. Убраться, приготовить, постирать – не проблема. А для ребёнка – да. И в зарабатывании денег для кого-то есть проблемы: продукт, сервис, найм персонала. А для кого-то это обычное дело.
— Ой, у меня такие проблемы, такие проблемы! Не могу найти нормальных сотрудников!
Ой, а ничё, что это у 99% предпринимателей такие же проблемы? Не только у тебя.
И многие это вполне решают. А другие из кадровой проблемы никогда не могут вырваться. Не знают, как. Не осознают, что это просто. Тупят. Не задумываются.
Ты этого не осознаёшь. Ты думаешь, что это только у меня такое, только у меня такой больной мозолик!
А это просто якорь, жертвенная фиксация, это из детства.
Может, хватит привязываться к проблеме? Может, пора найти просто решение, как это делают взрослые?
И это можно сделать прямо сейчас, не растягивая на годы.
Еще больше психологии в тг:
https://t.me/psycho_gesht
Эту фразу я запомнил ещё с первого курса универа, когда наша профессор Фрау Кронштайнер знакомила нас с принципами социальной психологии. Запомнил и убеждаюсь в ней практически каждый день. На данный момент я работаю в интернате для трудных детей и подростков в городе Вена и проблема травли, унижения и оскорбления — одна из самых актуальных тем в принципе. Сейчас я поделюсь своими соображениями, выводами и личным опытом.
«Кто может стать жертвой травли и как категорически не следует вести себя родителям, если над их ребёнком издеваются?» Этот вопрос родители задают мне очень часто, особенно со времён Короны. «Как я узнаю, что ребенок конфликтует с другими детьми или подвергается издевательствам?»
Ну вот например буллинг – это целенаправленное преследование конкретного человека – систематическое и неоднократное. Это насмешки, исключение из группы или высмеивания, запугивание или шантаж. Поскольку в таких случаях существует дисбаланс сил, жертва не может выйти из ситуации самостоятельно.
Чаще всего все эти нападки происходят в Интернете. Не секрет что анонимность Интернета значительно снижает порог сдерживания издевательств. Поскольку во время пандемии многие уроки проходили в онлайн формате, помимо обычных чат-групп внезапно появились и другие каналы, хорошо подходящие для издевательств. В результате у многих людей накопилась неуверенность и разочарование.
Моё убеждение: моббинг и разного рода нападки вытекают из неуверенности и фрустрации, отсутствия чувства общности или чувства неполноценности. Короче говоря: те, кто запугивают/оскорбляют/унижают, пытаются что-то компенсировать. Я не знаю что чувствуют другие, когда унижают кого-то, но я знаю что чувствую я: ощущение власти в краткосрочной перспективе, свое превосходство. Однако, хорошая самооценка, которая лежит в основе чувства равенства, не может быть достигнута насилием. Потому что по-настоящему равным я чувствую себя только тогда, когда чувствую, что меня воспринимают серьёзно, когда я могу вносить свой вклад в какое-то дело, когда меня выслушивают. Поэтому укрепление самооценки ребенка является лучшей профилактикой, чтобы ему не приходилось унижать других.
Любой, у кого есть чувство собственного достоинства, с большей вероятностью не будет вестись на всякого рода нападки. Но: Хорошая самооценка не является гарантией того, что над вами не будут издеваться. Если раньше считалось, что издевательства в основном затрагивают слабых и застенчивых людей, то теперь известно, что жертвой может стать каждый. И для начала моббинга достаточно мелочи: хороший ученик, которого в очередной раз похвалил преподаватель за его сочинение. Студентка, которая всегда носит дорогую одежду. Повод для издевательства можно найти всегда. Обычно за этим стоит зависть. Если нападки неоднократно повторяются и за этим наблюдают и поддерживают, это превращается в издевательство.
Для издевательства обычно требуется соответствующая среда. Тут нужны активные последователи, которые поддерживают агрессора, а также пассивные наблюдатели, которые остаются бездействующими из-за страха стать следующей жертвой. Если никто не вмешивается на ранних стадиях – будь то учителя или родители – агрессоры рассматривают это как лицензию на продолжение издевательств.
Когда я разыгрываю ситуации издевательств, подростки, которые берут на себя роль пассивных свидетелей, часто говорят: «Но мы же ничего не сделали! Мы просто смотрели, нам проблемы не нужны». Это и есть невербальный сигнал «продолжать». Если бы люди не смотрели, агрессоры бы уже давно остановились. Им нужна сцена, внимание.
А если ребенок говорит: «Меня вон тот и ещё этот обижают»?
Я всегда советую относиться к такому серьёзно, но при этом не слишком остро реагировать, а лучше проанализировать ситуацию: его действительно обижают или он просто чувствует себя обиженным? Конечно, и то и другое вредно для ребенка. Однако это две совершенно разные вещи. В моей практике часто встречаются родители, которые говорят: «Над моим ребенком издеваются». Когда его спрашивают, ребенок тогда говорит: «Меня не зовут играть в футбол». Тогда я спрашиваю: «А ты спрашивал ребят, можно ли тебе с ними?». Дети часто отвечают: «Нет». И вот это пассивное ожидание того, что вас попросят поиграть, не является издевательством. Такие ситуации тоже неприятны для детей, но там требуются совсем другие решения. Буллинг же происходит активно.
Что делать родителям? Идти к учителям?
На это родителям необходимо получить согласие ребенка. Вы не можете решить это без его согласия. Это очень важно. В противном случае ребенок в дальнейшем больше ничего не будет говорить дома. Многие родители очень эмоциональны, когда разговаривают с учителями – и это понятно. Однако я бы предостерег их с порога говорить: «Над моим ребёнком издеваются». Лучше сначала описать симптомы: «Мой ребенок плохо себя чувствует, он больше не ест и не спит. Вы что-нибудь заметили?» Речь идет о совместной работе со школой, а не о нападках и обвинениях. А если ребенок не хочет, что ты родители решали эту проблему? Здесь важно выяснить, что должно произойти, чтобы ребенок почувствовал себя в достаточной безопасности и пошёл на этот шаг. Пострадавшие часто боятся, что, если в дело вмешаются взрослые, то всё станет ещё хуже. Что вполне оправдано: если меры по борьбе с издевательствами в школе проводятся неправильно, ситуация может сильно обостриться.
Как это часто бывает: учитель просто выходит перед классом и говорит: «Я хочу, чтобы вы перестали издеваться над Кристиной!» Класс автоматически чувствует себя атакованным такой конфронтацией и занимает оборонительную позицию. Жертву и ребенка-агрессора так же не следует вызывать на дискуссию для решения вопроса. С одной стороны, потому что в такой ситуации жертва часто боится по-настоящему что-то сказать, а с другой стороны, потому что агрессор всегда прибегает к оправданию или упрощению и справедливо говорит, что он или она был не единственным, кто в этом участвовал. Когда дело доходит до издевательств, посредничество подобно подливанию масла в огонь, но если агрессор несёт один полную ответственность за всю ситуацию, он часто стремится потом отомстить именно жертве, а не «соскочившим» соучастникам.
В нашем обществе существует тенденция всегда искать виноватого, козла отпущения. Родители и школы также приветствуют идею наказания. Посыл такой: плохое поведение наказывается! На самом деле, это значительно усугубляет издевательства. Наказания также не делают детей более социальными. К издевательствам у меня нулевая терпимость, но я должен вовлечь «преступника» в решение проблемы, а не исключать его оттуда. Я убеждён: для того, чтобы положить конец издевательствам, «преступник» обязательно должен быть вовлечен в решение проблемы.
А ещё многое можно сделать в профилактических целях. Например, дома, где важно дать ребенку хорошую самооценку. С другой стороны, в школе – потому что классовая расстановка играет очень важную роль: в зависимости от того, какие «персонажи» там активны, будет ясно параду ли попытки травли на благодатную почву или нет. Вот почему так важно, чтобы учителя анализировали атмосферу в классе и превентивно укрепляли чувство общности, независимо от случаев издевательств. Например, обратившись к вопросу: Что такое хорошее, уважительное взаимодействие? Где заканчивается веселье и начинается травма? Особенно важно повышать осведомленность, когда дело касается речи. Когда дело заходит о киберзапугивании, «мои» дети часто говорят: «Но это было просто весело, я не это имел в виду, я это просто так сказал/а!»
К сожалению, у меня нет точного рецепта, как прекратить моббинг. Стандартного решения здесь не существует, каждый случай чрезвычайно сложен и зачастую межсистемный. Поэтому очень важно сначала провести дифференцированный анализ: понять, о чем именно речь, кто и как в этом участвует. Мой опыт таков: когда ничего не помогает, то я сначала говорю с самими агрессорами. Если не срабатывает, то с их родителями. И тут срабатывает очень часто. Часто, родители даже не в курсе, что их сын/дочь издевается над другими. Если же родители не реагируют на ситуацию, я иду в соответствующие инстанции (я сам инстанция, вообще-то) и тогда уже у родителей будут проблемы с городом: их просто возьмут на учёт как «неблагополучную семью» и будут постоянно проверять на предмет адекватного воспитания и проблем в семье, а этого все родители в Австрии боятся как огня.
Любой человек на Земле – такой Барон Мюнхгаузен, рассказывающий всем невиданные истории о своей «жизни».
Согласно общепринятым представлениям, человек изначально – бесплотный дух. «В здоровом теле здоровый дух». Этот дух пребывает всегда (=сейчас) ВНЕ времени и пространства – «здесь и сейчас» (=нигде и никогда =везде и всегда).
«Многие любят веселого и задорного чувака из книги про Барона приключенца Мюнхгаузена. Но сам синдром довольно опасный, несмотря на витающий в воздухе дух приключений.»
Дух (приключений, авантюр, противоречий) витает В ВОЗДУХЕ. – Вот именно.
«Человек», живущий в «людях» - это довольно опасный (рискованный) синдром, психическое (=духовное) расстройство. Дух воображает (рисует в своём воображении) «себя» человеком, живущим в воображаемом времени и воображаемом пространстве. Эта «жизнь» человека в людях - ни что иное, как сновидение духа.
"Ной начал возделывать землю и насадил виноградник; и выпил он вина, и опьянел, и лежал обнаженным в шатре своем."
Дух сам себе рассказывает невиданную историю (приключение) – свою «жизнь» в «людях».
«Самое веселое, что многие верят.»
Самое смешное (и печальное?), что дух сам себе верит – верит в свою ЛОЖЬ.
Мало того, что дух придумывает себе тщедушное человеческое тело, он придумывает этому телу всякого рода болезни, придумывает этому телу «рождение» (в тёмном «прошлом») и «смерть» (в светлом «будущем»).
«Чувак ходит на похороны и делает вид, что скорбит.»
Бессмертный дух в человеческом теле ходит на похороны и делает вид, что скорбит. Ведёт себя, как типичный Барон Мюнхгаузен. Да и чем ему (бесплотному призраку) ещё прикажете заниматься?
«чел придумывает у себя симптомы и старается вызвать жалость других к себе. Либо переносит жалость на своего ребенка, которому так же может внушать, что тот болен.»
Вот именно. Все (без исключения) симптомы и болезни у человека нацелены на то, чтобы вызвать жалость (=«любовь» =внимание) к «себе». Все симптомы и болезни в ребёнке – внушённые. Зачем? Чтобы вызвать жалость (=«любовь» =внимание) к ребёнку.
Поэтому чем больше «любви» (=жалости =внимания людей друг к другу), тем автоматически больше симптомов и болезней – тем больше в человеке синдрома Мюнхгаузена.
«мнимая забота мамы или папы выливается в полную недееспособность жертвы и ее травматизации.»
Да. Чем больше «любви» (=жалости, внимания), тем ближе жертва к полной недееспособности - к «смерти» (=к счастью небытия).
«От таких персов нужна принудительная сепарация по идее.»
«Смерть» - это и есть принудительная (добровольная?) сепарация.
Например, Христос был принудительно (добровольно?) сепарирован от людей. Эта сепарация от людей – СПАСЕНИЕ (исцеление) духа от опасной болезни – от синдрома Мюнхгаузена.
«Люди больны и представляют угрозу.»
Люди неизлечимо больны «жизнью» (=синдромом Мюнхгаузена). Поэтому духу (самому главному Барону Мюнхгаузену) для исцеления (избавления от ЛЖИ) ничего не остаётся, как сепарироваться от своих собственных историй и приключений, которых (к сожалению?) никогда не было и не будет.
"Находчивей Мюнхаузена нет"
"Люди, которые ходят по больницам и жалятся, им не хватает внимания."
- Ходят по "святым местам" и жалятся - любятся, дрочат на "бога" (=на "смерть") в едином порыве. Зачем? Требуют (просят) сепарации (самостийности и незалежности) - молят о "смерти" (=о счастливом конце, о конце света).
"Жертвам делегированного синдрома Мюнхгаузена, нужна всяческая помощь и поддержка."
Ты (="Я") - Барон Мюнхгаузен, а все "люди" вокруг тебя - ЖЕРТВЫ делегированного (им тобой) синдрома Мюнхгаузена. Иначе говоря, все "люди" - твои галлюцинации, миражи.
В чём тогда вся твоя (Мюнхгаузена) помощь и поддержка? В щедром делегировании людям синдрома Мюнхгаузена. Чем больше у тебя "любви" (=внимания, заботы) к людям, тем автоматически больнее люди синдромом Мюнхгаузена - тем больнее люди ТОБОЙ.
"Гриш, и шо я в тебя такой влюбленный?!"
"Немного душевного тепла и они ок."
Немного делегировать им своего синдрома, и они - на том свете (=на седьмом небе от счастья).
"Покуда есть на свете дураки,
Обманом жить нам, стало быть, с руки.
Какое небо голубое,
Мы не сторонники разбоя:
На дурака не нужен нож,
Ему с три короба наврёшь -
И делай с ним, что хошь!"
И Принц, и Золушка - нарциссы. Почему нарциссы увлекаются нарциссами?
Потому что нарцисс влюблён лишь в своё отражение в зеркале его ума - влюблён сам в себя. Золушка для Принца (=для нарцисса) - это его объёмное (в 3D-4D формате) отражение. Золушка - это он сам (Принц) с другой стороны той же самой медали. А Принц - это она сама (Золушка) с другой стороны одной медали. "Два сапога - пара".
Почему вы (автор многочисленных статей о нарциссах) так безумно увлечены нарциссами? Потому что вы - нарцисс. Это же ясно, как божий день. Вы нам упоительно рассказываете сами о себе. Выдаёте все ваши секреты. "По секрету всему свету".
"Так вот ты какой, цветочек аленький?"
Есть два взаимных отражения - две нарциссические половинки одного целого. Каждая половинка (и Принц, и Золушка) - и жертва для другой половинки, и насильник (агрессор).
"Жертва наполнена переживаниями и травмами. Ее мир был подорван каким-то жутячим событием и окрасился в серый когда-то очень давно."
Жертва (Золушка) наполнена до краёв желанием насилия (в том числе желанием секса) со стороны Принца. Жертва (Дездемона) наполнена желанием "смерти" в объятьях возлюбленного Отелло. Её (целой "смерти") мир (покой, счастье) подорван расщеплением (=шизофренией) её ума на-двое - на две половинки, мужскую и женскую. "Смерть" в образе жертвы (Золушки, Дездемоны) страстно желает быть изнасилованной "смертью" (самой собой) в образе насильника (Принца, Отелло). "Рука руку моет".
"Почему увлекаются нарциссами?"
- Почему увлекаются достижением счастья, успеха - достижением "смерти" (=оргазма)?
Потому что "жизнь" (=шизофрения) нарциссу чрезвычайно мучительна и обременительна. Он не знает, как избавиться (спастись) от "жизни" (=от шизофрении). И поэтому не жалеет никого в его окружении - не жалеет для "смерти" свои собственные отражения, свои тени (проекции собственного ума).
«Исчезли солнечные дни,
И птицы улетели.
И вот проводим мы одни
Неделю за неделей.
Вдвоём с тобой,
Вдвоём с тобой
Остались ты да «Я»,
Любимая, любимая,
Бесценная моя.
…
И солнцу улыбнёмся мы,
Печали не тая,
Любимая, любимая,
Бесценная моя...»
Вам (автору статей о нарциссизме) нравятся нарциссы из-за того, что они разыгрывают для вас сказку, от созерцания которой вы не можете оторваться.
"но зрелый человек творит сказку сам, не ждет спасателя и доброхота."
Вы (автор статей о нарциссах) творите сказку (=жизнь в качестве нарцисса, Принца, Отелло) сам, не дожидаясь спасателя и доброхота (как вторая ваша половинка - Золушка, Ассоль, Дездемона).
Золушка (Ассоль, Дездемона) - ваша (нарцисса) "смерть". "Смерть" терпеливо ждёт вас - её спасателя и доброхота. Когда же вы, наконец, насмотритесь (натворитесь) сказок о Принце (о Синдбаде-мореходе =о себе любимом)? Надо же и о душе (=о "смерти" =о Золушке =о самом себе) подумать.
Их есть у нас! Красивая карта, целых три уровня и много жителей, которых надо осчастливить быстрым интернетом. Для этого придется немножко подумать, но оно того стоит: ведь тем, кто дойдет до конца, выдадим красивую награду в профиль!