Я очень стараюсь помогать своей бабуле (ей сейчас 81 год). Езжу к ней с продуктами и лекарствами каждые выходные, хожу ей за свежей водой из колодца, всегда стараюсь быть при ней позитивной и жизнерадостной.
Каждый день в 8 вечера звонит мне, пересказать новости соседей и перипетии сериалов.
Но у меня всё больше и больше возникает ощущение, что она ищет способы расстроиться самой и расстроить меня.
К примеру, покупаю и привожу ей, кроме всего прочего, бананы и хорошие пельмени. Благодарит, радуется: - "Как ты угадала, именно этого я и хотела". А через неделю вспоминает, и кричит мне в трубку: - "Не смей мне больше свои бананы привозить! От них всю ночь живот болел! А пельмени даже кот жрать не стал". И так каждый раз, со всеми продуктами, даже той фирмы и вида, которые она сама заказывала. "Забери назад эти свои огурцы, ишь чего придумала среди зимы. Летом едва две грядки вскопала! Свои бы вырастили, если б не лень твоя".
Не так давно купила ей новый холодильник, так как старый перегорел. Звонит, кричит на меня: - "Ты купила какую-то ерунду! Опять он не фурычит!".
Приезжаю, вижу - на холодильнике огромная вмятина. Она его била от злости, что ли?
Из недавнего: звонит и рыдает. Телевизор не включается, нет сигнала. Я потратила кучу сил, времени и денег, оттащила его к местному мастеру по бездорожью и снегу, он настроил телик и дал новую антенну. Антенну пришлось подвесить на карниз, чтобы "ловила".
Каждый день бабуля звонила, и орала на меня, что антенна так не должна висеть, и как её бесит, и что скоро всё грохнется (хотя висела хорошо). Сегодня апофеоз: звонит и кричит: "Твой телевизор снова не работает, что за дурацкую конструкцию ты устроила? Сама виновата!"
И в выходные мне снова ехать к ней, и пытаться с ним разобраться. А как надолго хватит моих усилий? Ведь она наверняка просто сняла антенну, и снимет её снова.
И так со всеми попытками сделать ей приятное. Дарила скромный смартфон с интернетом, неделю пыталась разобраться и даже фоткала цветочки, в один из моих приездов, кинула им в меня, - "Забирай свои пиндосские треклятые игрушки".
На прошлый её день рождения я позвала её подругу, как она и мечтала, - при ней были слёзы радости, обнимашки и приятные воспоминания, а потом я полгода слушала о своём скудном уме и хреновых идеях. И от заказанной пиццы у неё была изжога. И вообще, курьер опоздал на 10 минут, всё из-за меня, само собой.
Привезла на зиму хороший ковер, чтоб не дуло с подпола, - оказалось, что кот его "взбугачивает", а она задолбалась поправлять, и выкинула на улицу (ковёр, а не кота, к счастью).
Каждый день ищет поводы сказать что-то токсичное или пассивно-агрессивное, пересказывает, как в сериале "проклятые мужики" обманули и обобрали невинную героиню, - значит, и со мной так будет, - нет, чтобы учиться на чужих ошибках, а я смею не клеймить позором весь мужской род и даже поддерживать с кем-то из них общение.
Каждый раз кричит, что живу я неправильно, что до сих пор не выполнила женское предназначение и не родила (то, что для этого надо общаться с ненавистными мужиками, в её логику не вписывается), что одеваюсь и выгляжу ужасно, хожу в рваных сапогах (угадайте, почему), что руки у меня как куриные лапки (у меня аутоиммунка, и распухли суставы на пальцах), что я ношу очки, хоть и молодая, а зрение у меня село от "комплюхтера". (Но правда в том, что ещё в школе я нихрена не видела с доски, просто думала, что это норма, воспринимала всё на слух, и не жаловалась. А когда пересела к очкастой подруге на первую парту - "внезапно" поняла алгебру на последнем году обучения и вытянула её на 4).
Отказывается нормально оформить ей госуслуги, чтобы привозили пенсию на дом, - "Не доверяю государству, тебя обманут, ты же такая наивная и глупая". Ну а самостоятельно съездить за пенсией у неё не было сил. А в итоге, я полгода ела только геркулес, чтобы оплачивать коммуналки, лекарства, и привозить ей еду, которой она плевалась... А уж о доверенности на её документы, деньги или половину дома я и не заикаюсь, - точно обзовёт охотницей за наследством.
Постоянно вспоминает негативные вещи: как голодала в войну. Как мать и сестра её ни во что не ставили, издевались, выгнали из дома и вынудили уехать с нелюбимым человеком на крайний север. Как мою маму обманул и чуть не прибил один из проклятого мужского рода. Как жилось в больнице. Как она упала в обморок при выписке (из упрямства отказалась от такси и я, дура, послушалась, пошла с ней на автобусную остановку, где она и свалилась).
Я очень её жалею, чувство несправедливости за её неудачную жизнь гложет каждый день. Но не пора ли простить и отпустить хреновых родственников?
Кстати, перед этой самой подлой сестрой бабуля до сих пор выслуживается, и говорит с ней ласково :(
Постоянно говорит о смерти, кладбище, что всё у неё в доме и в организме ломается и трещит. Мне больно слышать это, - и видя это, она старается вдвойне, втройне.
И при этом у неё нет деменции!
Когда она попадала в кадиологическое отделение больницы, я консультировалась с неврологом и психологом, и оба подтвердили - бабуля хоть в почтенном возрасте, полностью в своём уме.
Будучи в больнице, она знатно вынесла мозг как мне, так и врачам, и даже соседкам, но даже тогда никто не заподозрил отклонения в психике.
Она до сих пор разгадывает сканворды, и разгадывает правильно.
У неё всегда был такой характер, даже в молодости. Из-за упрямства никогда не чистила зубы, и мне в детстве это делать запрещала. К счастью, мне хватило ума покупать пасту и прятать у себя, но она часто находила и выбрасывала. Из-за недоверия к врачам она запустила свои зубы, и сейчас имеет вместо них несколько гнилых пеньков. Конечно, предложения сейчас пойти выдернуть эту жуть и поставить вставную челюсть для неё равносильно предложению прыгнуть с крыши.
Она с молодости недолюбливает гигиену, причём, речь даже не о кремах и декоративной косметике, а об обычном умывании.
В очень молодом возрасте у неё выросли большие родинки на глазах (доброкачественные, к счастью), но и их она решила не удалять. А ведь была молодой, харизматичной красавицей, и если бы ухаживала за собой, то отбоя бы не было от поклонников. Но даже тем, кому было пофиг на нечищеные зубы и родинки, она отказывала. Не хотела никого видеть рядом с собой, никому не доверяла. Растила мою маму одна, когда вернулась из северного города назад в Подмосковье.
Просто такой характер. Очень упрямый. Даже упёртый. Не существует иного мнения, кроме её - правильного.
Мне с детства приходится скрывать от неё свои мысли, поступки, друзей. Я имею для этого все основания, а она не понимает, и обижается.
До сих пор скрываю от неё свои увлечения, походы, палатки, пакрафт и бег. Ведь иначе обзовет кикиморой болотной, которая целыми днями грязь месит. Так ещё, если не успею трубку взять трижды в день, накрутит себя до сердечного приступа, мысленно похоронит, и поминки проведёт. Помню, как уехала в Питер, а там вселение в гостиницу в два часа дня, и я уснула, едва вселившись, в два-тридцать. Ответила на её звонок сонным голосом, и потом слушала истерику, что меня похитили и пытают(
С бытом в деревне она справляется, есть электричество, газовое отопление. С уборкой снега зимой и с огородом летом я помогаю.
Мои предложения переехать к ней в город воспринимает в штыки: - "Я в деревне родилась, в деревне и помру! Город твой треклятый меня в могилу быстрее сведёт! Или ты того и добиваешься?"...
Больно всё это слышать, ребята. Больно и обидно. Все мои старания - как об стенку горох.
От "сердечных" лекарств болит желудок, от "желудочных" таблеток - голова... Я понимаю, старость - не радость. Но я правда стараюсь изо всех сил.
У меня ебучая аутоиммунка, болят руки, коленки, тоже болит башка, но я ныла об этом только на Пикабушке. И то, чтобы подержать других, что мы такие не одиноки.
Я умудрилась поймать ковид уже четыре раз с момента его начала, из-за сниженного иммунитета. Каждый раз приходилось брать больничный, чтоб никого не заразить, и работать онлайн. Нахожу разные варианты, соглашаюсь на любые подработки, но никак не могу выбраться из дерьма, в котором нахожусь.
У меня постоянное чувство вины. Я плохо сплю, просыпаюсь среди ночи, мне снится всякая чушь, я плачу во сне.
Иногда при ярких неприятных воспоминаниях у меня бывает что-то вроде нервного тика.
Я сама по природе живая, оптимистичная. позитивная. Всегда стараюсь бодриться, юморить, поддерживать морально и себя, и других. Но я теряю силы.
У меня не хватит средств обеспечить бабуле уход в хорошем санатории, - да и не простит она мне этого. Скажет, что сбагрила в дом престарелых на старости лет.
А ведь я люблю её, и она меня вырастила. Как умела, конечно, не без ошибок в воспитании: с гиперконтролем, с перекармливанием, с внушениями всяких тревожных мыслей, - но вырастила же.
***
Хотела выкладывать этот пост анонимно. Но... Потом подумала, - а что, я, собственно, теряю? Моя страничка на Пикабу уже имеет определённую стиль и направленность - срыв масок и признания в самых больших комплексах и тревогах. Так вот, в очередной раз сорву маску, на сей раз маску приличной внучки, признаюсь перед людьми в своих комплексах и тревогах. И в боли.
Судя по прошлому опыту, будут люди, которые расскажут о подобной ситуации, будут люди, которые поддержат, и такие, кто поругает. Я готова к помоям, ага. Уже привыкла к ним от родной бабушки, так чужие уже не повлияют. (Но это не точно).
Мне пипец как больно. И я пипец как устала.
Как сделать бабушку счастливой?