Безвольный ребёнок
(С) Источник.
(С) Источник.
Психолог и групповой терапевт Светлана Комиссарук ответила на наши вопросы:
1. Плохая мать: Мало времени детям уделяю/не люблю играть.
В общении мамы с ребенком главное – качество, а не количество. Если малыш знает, что вы его любите и он в надежных руках, то вы – good enough mother, по выражению Винникота. Все остальное – не важно.
2. Хочу заниматься собой, а не только ребенком/ хочу выйти на работу/много работаю/отправляю ребенка в детский сад/отдаю мужу, чтобы поспать
Мама и ее настроение – это первое окно в мир для ребенка. Если мама тревожится или скучает, например – он сделает вывод, что в этом мире страшно или тоскливо. Самое главное для здоровой психики малыша – это счастливая мама. Поэтому «делайте ребенку счастливую маму» теми способами, которые вам подходят: работайте, отдавайте мужу, чтобы поспать, отправляйте в детский сад...
3. Срываюсь/кричу на ребенка
То, что вы срываетесь и кричите на ребенка – это неприятно, но понятно. Все мы только люди. Чувство вины – это хорошо, потому что принятие ответсвенности за поступок дает надежду на перемены. Я бы проверила, что именно триггерит и почему: ваша усталость? недовольство собой, которое вы проецируете на него? его поведение? Обстановка в семье? Недостаток эмоционального ресурса после работы? Отношения с мужем или другими членами семьи?Принятие отвественности – это первый шаг. Пусть анализ и устранение причин будет вторым. Иначе чувствство вины станет хроническим и от него будет только вред.
4. Ударила ребёнка
Применение силы к человеку, который меньше и полностью от тебя зависит – табу. Не зря вас мучает вина. Всегда держите в голове – ребенок никогда не поступает лично против вас. Он в вас нуждается и очень любит. Он ни-ког-да не делает вам назло. Его непослушание – способ сказать вам что-то о своем состоянии. Выразить словами он пока не умеет. Поэтому он выражает это своим поведением, acting out. Бороться с ним, да еще физически, не поможет.
5. Делаю много замечаний/раздражаюсь на детей
Как правило, когда мы критикуем или раздражаемся на близких, это говорит о нас, а не об обьекте критики. Проверьте, что вас заводит – Вы сравниваете своего ребенка не в его пользу? Вы его стесняетесь? Вас что-то в нем злит? Надо проверить, что мешает в себе и заняться... собой. А в отношении ребенка твердо занять позицию: какой ни есть, он мой. Ни у кого такого больше нет. Мое уникальное творение. Не дам в обиду никому, потому что у всех у нас есть недостатки, мы только живые люди. Понять и принять – сначала себя со всеми тараканами. А там и к ребенку замечания пропадут.
6. Вина перед старшим ребенком после рождения младшего/ что одного ребенка люблю больше остальных
Вы не машина, чтобы любить всех одинаково. Мы любим своих детей не больше-меньше, а дольше по времени- меньше по времени. И любим по-разному, потому что они разные. Так что то, что вы испытываете – абсолютно нормально. И по-другому никто не умеет.А вообще правило-правил: никогда ни в чем не сравнивайте между собой своих детей. Растите и любите каждого, как единственного. И тогда больше вероятность, что не будет ревности и дети вырастут друзьями.
7. С ребенком что-то –родился с неизлечимым заболеванием, сильно упал, часто болеет
Здесь чувство вины вас обманывает. Оно подсознательно создает иллюзию контроля над проблемой: ведь если все из-за вас, то стоит вам исправиться, и все с ребенком наладится. Но это же не так?
Стыжение, запугивание, заталкивание в вину и отвержение – основные методы воспитания несознательного и отчаявшегося родителя, который не знает, что делать, и злоупотребляет своим положением и родительской властью.
⠀
Ребенок легко верит, что он какой-то не такой, и потом живет с этим годами.
Ребенок не обладает достаточной информацией о мире, чтобы не бояться того, чем его пугают. И потом этот страх остается в подсознании и управляет уже взрослым человеком.
Ребенок еще не может прямо и ясно объяснить, почему он делает то или иное действие. Вина за то, что он сделал, дает ему еще меньше шансов разобраться в себе.
Ребенок так нуждается в привязанности, что может стать удобным для родителей, лишь бы не быть отвергнутым и остаться с ними.
⠀
Управление эмоциями ребенка через базовые страхи и потребности оставляет его эмоциональную жизнь на уровне выживания и не позволяет подняться на другой, этический уровень, на котором есть любовь, принятие, жизненные принципы, ради которых стоит жить, и все то, что приносит счастье.
⠀
Дети, которых стыдили, пугали, обвиняли и отвергали, вырастают и превращаются в удобных для общества взрослых, при этом несчастных, депрессивных и лишенных жизненной энергии. Они спотыкаются внутри себя и не доносят своих чувств до окружающих. Они редко бывают по-настоящему счастливы и довольны. Они не достигают своих целей, потому что для этого нужна смелость и конструктивная агрессия(❗️), а она застревает внутри и разрушает личность.
⠀
И родителям стоит сначала задуматься об этом, прежде чем выбирать методы воспитания. Нет ли в вашем родительском арсенале еще немного любви, принятия, созерцания, присутствия и конструктивной агрессии? Возможно, это поможет не так быстро и эффективно, зато не покалечит. И даст шанс в будущем на и исполнение мечты и гармоничную счастливую жизнь рядом с близкими.
⠀
© Аглая Датешидзе