Пост будет большим, потому что в двух словах и не скажешь, с какими проблемами приходится встречаться. Но хочу донести только одно, да и наверное помочь людям в тяжелой ситуации прямо сейчас, или же тем кто пережил что-то тяжелое.
Моя помощь только заключается в том, что я могу поделится своей историей, чтобы ТЕБЕ стало хоть как-то полегче и чтобы ТЫ почувствовал, что ты не один и рано или поздно всё плохое закончится и можно будет жить без тяжести в груди.
Жизнь у сирот может быть совсем разной, над кем-то оформляют опеку бабушка с дедушкой, над другой сиротой сестра или брат, а кому-то вообще не везет и он попадается в детский дом.
В моем случае бабушка оформила опеку надо мной.
Когда мне было 2 года, отец изменил матери с её лучшей подругой, мама их застукала прямо в постели. Через год она умирает от рака поджелудочной железы и мы остаемся одни с бабушкой.
Конечно не все из раннего детства помнится, но хорошо к сожалению запомнилось, как у матери была эпилепсия, я забился под стол, звал бабушку, а она уже пыталась сделать так, чтобы она не откуса себе язык.
В то время бабушка пыталась класть мать в различные больницы, чтобы хоть как-то ей помочь, но наткнулась на такую врачи которая не давала направления в больницу. бабушка даже президенту писала, чтобы разобрались в этой ситуации и после смерти даже пришло письмо, ту врачиху уволили, но уже было поздно. да и наверное вряд ли что-то можно было сделать с раком.
После всего этого меня воспитывала одна бабушка, ей было и тогда много лет, она похоронила мужа, его сбила машина, похоронила свою дочь и теперь ей в одиночку растить меня.
Моя бабушка мне говорила: "Максим я не знаю как эту жизнь жить, поэтому тебе придется разбираться самому". И я разобрался как сумел.
В школьные годы, дети гнобили меня в классе, потому что я был просто беззащитный, был не такой как все. Хотя казалось бы, у меня просто родителей нет, но стадо сразу понимает кто слабый.
Бабушка старый больной человек, естественно я ей не жаловался, что происходило в школе, в какой-то момент меня очень задолбало такое отношение к себе, начал прогуливать школу, но так как делал это первый раз и не умел врать, быстро это раскрылось, примерно спустя неделю.
В 9 классе я перешел в колледж и начала жизнь налаживаться, обо мне мало кто знал, что я сирота, классного руководителя не было который на весь класс срамил меня и я начал учиться в полную силу (всегда это нравилось, особенно химия и алгебра, а вот класнуха была русичкой и поэтому у меня почти что 2 было по русскому).
Помню один из первых дней, когда я шел до колледжа от метро и думал, как все неплохо, щас отучусь на техника, буду получать свои 40-50 тысяч рублей, бабушкина пенсия еще 10 и будет потихоньку жить. Казалось бы, мысли мои совсем минимальны, но даже этого оказалось не выполнимым.
На последнем курсе у бабушки начинается деменция и жизнь начинает стремительно скатываться в АД.
При деменции у людей начинается агрессия, потеря памяти, бред. Тоже самое происходить стало с моей бабушкой, она начала звать нашего кота из окна 2го этажа: "Пушок, Пушок, иди домой, Пушок". Но кот уже умер 5 лет назад к тому моменту.
Это зачастую происходило под ночь и она потом меня будила со словами сукин сын иди доставай кота, сука безжалостная.
В такие моменты не понятно что делать, ты ей объясняешь, что когда давно нет, она не понимает, она тебя все время будит в 12 или в 1 ночи, а в 6 утра нужно вставать одеваться и в колледж на текстильщиках ехать с новокосино.
Потом ты уже начинаешь на нее кричать, понимаешь что это бессмысленно, но вообще не понятно что делать и это еще не остановить, с помощью таблеток только можно замедлить и то не сильно.
Так проходит еще один год, я заканчиваю колледж думаю поступать в институт, так как у меня образование положено бесплатно по льготам, но наступает самая страшное за всю мою жизнь.
Но перед этим расскажу про опеку, контору законченных мразей.
Опека моей бабушке даже не сразу сказала какие выплаты положены в таком случае и она только как-то сама это узнавала. Хотя она старая много чего не знаю и не понимает как устроено и я который еще совсем мелкий и вообще ничего не знает.
Так нас нагрели на нормальную сумму, пока бабушка все не разузнала, НОООО...
Но дальше начинается самое интересно когда мне было наверно 10 лет, бабушку думала что делать со своей квартирой, хотела сделать завещание на меня.
Пошла в опеку посоветоваться, ей начали говорить: "Да Вы просто перепишите на него и все, чтобы не было никаких проблем дальше для него после Вашей смерти".
Каждому кто является сиротой положена квартира от государства, об этом почему-то в опеке умолчали и мы с бабушкой поехали переписывать ее на меня.
В дальнейшем эта квартира которую можно было бы получить, так облегчила бы страданье моей бабушке, я даже не могу описать на сколько.
Так потом опека еще хотела выплаты меня лишить на 600 тысяч рублей, о которой я только узнал от такого же парня как и я в колледже.
Каждый сирота может получать 6 месяцев подряд среднюю ЗП по его региону, если встал на биржу труда и нигде до этого не работал. А мне в опеке все время как-то говорили, что после того как закончишь колледж иди сразу работай, бабушке нужно поддержка)))0))))0)
Ну а дальше начинается самый сложный период в жизни, как моей еще более страшный для бабушки, после чего я больше не верю ни в какую судьбу, ни в бога, ни во чтобы-то еще.
У бабушки находится трофическая язва. Она начинает подхрамывать, я ее осматриваю, не знаю что делать и вызываю скорую. Скорая приезжает и говорит, что тут полюбому ампутация пальца...
Это шок для меня, бабушка даже не понимает о чем речь, она отказывает, ну а если что-то не делать, то это будет только прогрессировать.
Скорая уезжает без нас, ну а я пытаюсь уговорить ее ехать в больницу, она отказывается, я вообще не знаю что делать и выхожу в подъезд отдышаться и просто напрочь забываю свой домофон который вводил каждый день 10 лет подряд.
Мою дорогую бабушку начинает это сжирать постепенно, врачам насрать, им бы просто всю стопу ампутировать и дело с концом, меня это никак не устраивало и поэтому я каждый день почти что бегал по врачам спрашивал, что можно делать, а ночью просто плакал и плакал от безысходности и что от меня вообще как будто ничего не зависит.
Она потеряла все пальцы, но стопу сумели сохранить, хотя каждая мразь говорил, что она 100% ее потеряет. Что самое главное до смерти на той ноге у нее была ступня и она могла хоть как-то ходить и чутка обслуживать себя.
Так, как у нее была деменция и открытая рана, где одно мясо, она начала развязывать бинты, потому что ей казалось что давит. Я только в магазин, а она развязывает бинт...
Ей это не объяснишь. ты на нее орешь .потом плачешь за то что наорал, но она все равно это постоянно делает. Даже ночью, когда ее уложишь. лежишь в своей комнате и прислушиваешься к тому, чтобы она не встала с кровати и не начала снимать повязку.
Проходит почти что год, деньги заканчиваются, что делать не понятно, работать идти не могу, потому что за ней нужно следить. Ну и начинается выбор, что делать дальше.
Прихожу ко мнению, что только пансионат может как-то помочь, за ней будут смотреть, а я могу пойти работать, чтобы обеспечивать нас.
Чувствуешь предательство, понимаешь, что за ней не будут так же тщательно следить, как ты, в общем вспоминать больно и одни слезы, да слезы из-за таких выборов.
Наступает период когда все вроде бы хорошо, у нее зачинает заживать ступня, гангрена уходит, я работаю, начинаю получать стабильную ЗП, работая машинистом в метро.
Но потом по иронии судьбы, мне звонят и говорят, что у бабушки влажная гангрена...
Ну и все, мой мир рушится, она теперь не сможет даже дойти до туалета, тогда это был самый худший день за все время. Да это даже нельзя передать словами, что испытываешь в этот момент. Ни один человек не сможет понять это если сам такое не испытал.
и слова: ЗАТО БАБУШКА ЖИВА! Это такая херня, просто человек который это говорит не понимает, какая это боль и страдания.
Все за что я боролся, чтобы она не потеряла ногу, иди просто нахрен, просто жизнь такая говорит: НУ че, сынок, ты там пытался, молодец, ну а теперь держи награду за все старания!
Во мне не то, чтобы что-то умерло, ты просто понимаешь, что все что ты делаешь это бессмысленно, ты все время думаешь, за что моей бабушке выпало такое, а потом она еще и теряет ногу, сука под конец своей жизни, ее и так это гребаная жизнь мучала и мучала, в 42 году родилась, 1 валенки на всех, семья какая-то огромная, голод, смерти, а щас ТАКОЕ!
Потом проходит год и она умирает.
Я все время молился, просто просил, чтобы она не проснулась после еще одной ампутации пальце, но как назло она жила и жила.
Я получил депрессию после того случая, лежал 6 месяцев дома после работы, не делая почти что ничего, только ел и складировал мусор в другой комнате, но ходил конечно на работу, ибо от нее и моя жизнь зависела и жизнь бабушки.
После смерти, я долго думал как выбрать из депрессии, испробовал всякое, но почти что ничего не помогало, не было сил ни на что и вечное ЗАЧЕМ? Ты не понимаешь зачем что-то делать и какой в этом смысл, даже если очень хочется чем-то заняться.
Но справился с депрессией я только тогда, когда начал относится к себе как к ребенку, заботится о маленьком себе, только когда я себя полюбил, смог избавится от депрессии.
Тут я рассказал не прям всё и в деталях, но донес основную часть, через что мне пришлось пройти.
Но теперь я могу жить обычной жизнью, заниматься чем я хочу, радоваться жизни, не думать все время какая жизнь дерьмо, а я бесспорно имею все основания для этого, но я все это прекратил.
Я освободился от оков и пошел заниматься ютубом, чем и раньше столько раз хотел заняться, но у меня не было просто сил это делать, записывал игры, чтобы найти людей близких по духу, но потом понял, что могу сделать что-то больше, могу рассказывать и самое главное показывать, какие бывают проблемы в жизни и как их можно решить.
Не истории успешного успеха, а простая обыденность, трудности с которыми люди постоянно сталкивают и не могут их разрешить.
Поэтому и написал этот пост и даже рассказал на камеру, хотя это было сложно, потому что когда не думаешь о прошлом, ты свободен от оков, но когда вспоминаешь, то тяжесть пережитого никуда не девается и остается наверное до конца дней.
