Первоначальный пост, по мнению модераторов нарушал правила. Восстанавливаю с изменениями и дополнениями.
1. Западные компании создавали в основном технари. (Да, возможно сейчас они в основном перешли в руки финансистов, но у истоков были инженеры).
В РФ заводы, созданные в СССР приватизированы в 90-х годах.
2. Западные компании - выжившие в жесточайшей конкуренции. К примеру число автомобильных компаний в США сократилось с нескольких сотен до четырёх.
3. На Западе до 2000-х специалисты переходили из одной кампании в другую, передавая опыт и знания. Например, уволили Якокку с крупнейшей мировой компании Форд - взяли в другую крупнейшую компанию Крайслер.
В СССР специалистов растили с нуля, где они варились в собственном соку.
Сижу, и такая мысль: «А ведь ты пять лет назад был полным авантюристом с айкью комнатной температуры». Решил составить список «хотелок» для того парня, который только что получил первую посылку из Китая и думает, что он новый Илон Маск. Лови, прошлый я, матчасть.
1. Хватит вести учет в тетрадке. Серьёзно.
Ты сейчас такой гордый, что завел толстую общую тетрадь «для бизнеса». Ты ещё будешь с упоением выводить в ней кривые циферки, путать дебет с кредитом, а потом три дня искать, куда записывал телефон того самого важного клиента. Через четыре года ты внедришь СРМ, и у тебя случится прозрение: «Блять, я все эти годы занимался ерундой!». Начни с простой программы СРАЗУ. Не будь упрямым ослом.
2. Ты не курьер. Перестань кататься с коробками по всему городу.
Такая картина: ты, потный, везешь на машине пять заказов в разные концы города, считаешь, какой ты молодец и хозяйственник, — это не успех. Это провал. Твое время стоит дороже. Найми какого-нибудь курьера, и займись, наконец, развитием бизнеса, а не самобичеванием в пробках. Героизм в бизнесе — это когда ты построил систему, которая работает без твоего героизма.
3. Деньги бизнеса — НЕ ТВОИ ДЕНЬГИ.
Запомни это как «Отче наш». Хватит вытаскивать из кассы деньги на пиццу, на бензин, на новые тапки. Ты потом будешь судорожно вспоминать, куда ушла тысяча рублей, и сводить концы с концами. Заведи отдельную карту. Назначь себе зарплату, как нормальный человек, процент от прибыли или фиксированную сумму. Всё, что сверху — это на развитие, её тратить нельзя.
4. Китай — это не панацея. Иногда лучше купить рядом.
Гоняться за копейкой экономии, ждать посылку 30-40 дней — это не стратегия, это азартная игра. Пока ты ждёшь свой «супер-мега-выгодный» товар, спрос на него уже прошёл. Найди поставщика здесь, пусть дороже, но ты сможешь продать быстрее и заработать на обороте. Скорость — это тоже деньги.
Вывод для себя-прошлого: Перестань строить из себя крутого предпринимателя, который всё может. Начни строить систему.
Отчасти потому, что "как это, бесплатно, и даже рекламки никакой, по любому данные воруешь иль ещё чево". Ок, подумал я. Хостинг же надо оплачивать всё таки. И добавил рекламу с РСЯ. Сайт прошёл модерацию и реклама успешно зарабатывала свои 1.5 рубля в день, почти окупав хостинг на всё это безобразие.
И вот с одной стороны, мои микросервисы нашли свою аудиторию, всё хорошо двинулось. Но вот внезапно.
окак
Не смотря на то, что аудиторию свою я нашёл, РСЯ решил перепроверить сайт (после небольших апдейтов в виде улучшения пользовательского опыта, и прочих мелочей). И был, отклонён модерацией.
По началу я не планировал интегрировать рекламу, т.к. хотелось просто собрать аудиторию людей, которые только шагнули во фриланс и немного помочь им, в меру своих возможностей. Но пикабушники убедили, что рекламу таки стоит добавить, что б совсем альтруизмом не страдать и хотя бы компенсировать хостинг.
В итоге получил отклонение модерации, по причине "иным причинам".
Т.е. получается, что развивающийся проект может получить только за щеку, а не нормальную монетизацию, для компенсации минимальных потребностей.
Я не то что бы расстроился от потери 2 рублей в день, скорее от самого факта что крупная корпорация вертела на детородном органе любые начинающие инициативы. Оно и понятно, им интересны только "качественные" проекты, где сформирована аудитория и реклама показывается заинтересованным лицам.
Но извините, с таким раскладом, вы можете пойти на йух :) И если мой проект разовьётся во что-то более крупное, для его монетизации я не воспользуюсь сервисом РСЯ, просто из принципа.
Ну а если не разовьётся, то сам пойду туда куда послал 😂 И закрою это безобразие (не закрою конечно же)
Такие дела. Яндекс повел себя как типичная крупная корпорация, которой до фонаря на начинающие стартапы/мвп, и потому идёт в помойку со своей модерацией и широко трактующимися правилами.
P.S. я конечно же учёл не только замечания об отсутствии рекламы, но и о других более полезных вещах, которые само собой интегрировал и получил благодаря этому более полезные и работоспособные микросервисы.
Приветствую, ламповое Пикабу! Я являюсь участником СВО. В прошлом году поступил в ВУЗ по квоте как участник СВО. Осенью сессия и чтобы меня домой в нужные даты отпустили необходимо командованию предоставить справку-вызов на сессию из университета. Собственно об этом и история.
На данный момент я нахожусь на передовой, выполняя специфические специальные задачи. И чтобы выйти в интернет мне пришлось отпрастться у командира (потому что нет другого военнослужащего в нашем подразделении для замены) пешком идти 4 км до ближайшей точки интернета Старлинк (спасибо Илону Маску за гуманитарку). Если остановить критически важный процесс на передовой, то это минимум трудности для других бойцов и командиров и как максимум потеря личного состава. Слава Богу обошлось.
Я не имею возможности зайти в личный кабинет студента, т.к. ip адрес Киевский. Да, ближайшая наземная станция старлинк находится в Киеве. И через нее идёт весь трафик во внешний мир. Vpn установить нет технической возможности. Летом пароль личного кабинета студента был сброшен в целях безопасности. Восстановить я отсюда его не могу. Попросил супругу приехать в ВУЗ получить справку вызов на сессию.
Чтобы получить справку вызов моя супруга потратила целый день. Но так как она у меня очень целеустремлённая (спасибо ей огромное! Люблю Тебя моя!) - справка была выдана Вот собственно ее история от первого лица, орфография автора сохранена:
Чтобы взять справку вызов нужно: Заказать её только через личный кабинет, потому что её делают только сотрудники МФСО ( а они в свою очередь вытаскивают её только из своей какой-то там программы, где она появляется только при условии что сделан заказ справки через личный кабинет). Нет запроса, нет справки. Запрос я сделать не могла, потому что они снесли пароли Я поехала туда, выяснила это всё, меня направили в службу технической поддержки в 1й корпус. Там не пускают без стуленческого. Т.к нет студенческого, я не могла пройти чере турнекет, который установлен в каждом корпусе ☝️. Мне пришлось бежать на проходную, стоять там очередь, потом объяснять всё охране, чтобы они сделали мне временный пропуск. С этим пропуском я опять вернулась в 1й корпус. Выстояла там очередь. Сотрудник без студенческого или твоего паспорта говорит делать ничего не имею права. Пока донесла до неё что есть доверенность. Один хуй ей той паспор надо. Нашла фото старого паспорта твоего. Согласилась принять меня по это меня по этому фото. Ок. Потом долго обьясняла мне как надо менять пароль. Я нифига не понимаю, там всё запутанно так. Как в госуслугах блин если не хуже. Говорю, помогите сделать, разобраться. Не. Сами делайте и всё. Пока я разобралась с этим в коридоре на коленке. Поменяла пароль. Начала заказывать справку, программа не даёт. Теперь ей твоё фото надо загрузить. Сука Нашла твоё фото, загрузила. Не принимает. Опять иду в эту тех поддержку. Им блять фото надо как на паспорте. Где я сука его возьму. Она мне , ну фотошоп. Издеваються чтоли. Какой в пизду фотошоп. Нашла другое твоё фото с Сашкой. Обрезала более менее. Фон не белый но приличный. Иду опять к ней. Говорю такое примите. Согласилась. Загружаю. Не грузит. Да сука такая. Опять пробую - нет. Говорю ей, не грузит. Та уже нервничать начала. Нашли причину. Формат блять не тот. Аааааааа. Говорит переделайте формат. Чтоооооо? Как? Где? Что такое формат блин? Уфффф. Она ну найдите в интернете конвектор фото и сделайте. Я уже на грани кого-то убить. Ок. Ладно. Ищу. Нахожу. Интернет говно, не грузит. Я опять пытаюсь. Нет. Несколько раз. Я уже не отхожу от стола поддержки и действую ей на нервы. Он не выдерживает и просит зайти в чат бот телеграмм их сайта и сбросить туда фото. Какой сука чат бот? Где он? Я что знаю... она нервоно объясняет мне где он. Ок. Отправляю фото. Жду. Ей не поиходит. Она нерво говорит я неправильно отправила. Надо перед тем как отправить фото написать "задать вопрос ". Ну а я ж сука родилась с этим знанием. Отправляю опять. Фото готово. Загружаем. Ура. Захожу опять на сайт на страницу заказать справку. Всё набрала . Не отправляет. Бляяяя Бегу опять в МФСО. Объясняю. Начинаем искать причину. Оказывается дело в датах. Сессия с 6 пр 12. Я так и пишу. Но их ебучая программа не принимает т к 11 и 12 это суббота и воскресенье. Исправляем на с 6го по 10е Ура. Справку распечатали. Несем на подпись. Начальник не полписывает, потому что журнал выдачи справок на сегодня уже распечатан, нас там нет , мне негде распечатать. Сотрудник пытается решить проблему, не выходит, психует. Говорит ничего делать не буду, потом от начальника весь день выслушивать. Подключается другой сотрудник. Ок. Методом проб и ошибок смогли распечатать журнал отдельным листом где только мы. Ура. Ставлю подпись что получила. Осталось дождаться подписи на справке от начальника и печать. Она бегает решает вопросы ( не наш). Впечатление что спецом игнорит. Жду. Наконец ставить печать, подпись. Справка готова.
Автоматизация внутренних процессов документооборота и предоставления готовых документов важная задача. Удобство каждой из сторон взаимодействия в процессе подготовки документа для документо-получателя, фискальность процесса, чтобы видеть отчёт кто, сколько и какие запросил документы это прекрасные цели, достижение которых должно обеспечить разгрузку сотрудников. После чего как правило в обязанности добавляются новые задачи или сокращение персонала, или перевод сотрудника на другую должность.
Но в случае с получением справки-вызова на сессию все пошло извините через жопу. Сотрудники действовали в соответствии с инструкциями, а вот цели автоматизации в данном случае достигнуты не были. Аналитик при разработке схемы бизнес-процесса справки вызова не оставил возможности ручного способа создания документа во внутренней системе без каких либо предварительных условий. А если такая возможность есть, то сотрудники мфсо не знали об этом или не желали сама сделать документ.
Про электронную платформу обучения - это отдельная история. Мне, пользователю с 20 летним стажем работы в сфере IT, пришлось обращаться в техническую поддержку для поиска раздела выполнения заданий. Копнуть поглубже и разного рода трудности при использовании сайта ВУЗа, платформ и взаимодействия с сотрудниками ВУЗа будут проявляться во многих процессах.
УУНИТ - самый крупный ВУЗ в Республике Башкортостан. На борту много опытных специалистов как руководителей IT проектов, аналитиков, так и программистов способных реализовать лучший софт с точки зрения пользовательских процессов как внешних так и внутренних.
Возвращаемся к названию поста. На первый взгляд покажется, что это камень в огород в сотрудников ВУЗа или разработчиков софта - ЭТО НЕ ТАК!
Кто занимался автоматизацией коммерческих или государственных организаций с большим кол-вом бизнес-процессов и большим кол-вом условий их исполнения знает что нужно не сколько опираться на правовую базу их функционирования и организационно-распорядительные документы, а пытаться модернизировать правовую базу и обязательно менять ОРД в стремлении достичь истинных целей автоматизации - заменить человеческий труд на работу программы. В данном конкретном случае автоматизация принесла только лишь увеличение нагрузки на сотрудников ВУЗа.
Это отдельная история в отдельной организации среднестатистическая. Много с ней кто сталкивался. И в каждом случае успеха достигают только новаторы, которые не боятся модернизировать систему, говорить об узких местах, правильно ставить задачи и методично их выполнять.
В начале СВО мы воевали как было написано в учебниках. В один момент все изменилось. И никто не знал как правильно и что нужно делать. Тут все контрастнее. Цена ошибки - потери личного состава, а не пару бутылок пиво или фитнес после работы снять стресс. Кому как по кайфу в мирной жизни. И начали появляться люди, я их называю достигаторами, которые взяли на себя роль паровоза и смогли изменить одну из самых консервативных систем и построить новую военную машину. Многих из этих людей удостоили звания Герой России. В итоге мы имеем почти во всех направлениях превосходство!
Я прошу всех кто не на войне, кто в силу своих обязанностей ответственен не только за себя, но и за других людей - если Вы видите как своей работой, знаниями и умениями сможете улучшить жизнь тех на кого вы имеете влияние - делайте это! Будет тяжело, у Вас будут оппоненты, кому это не выгодно, Вы можете проиграть. Но если у Вас получится, то вы улучшить жизнь других людей, а возможно сохраните чью-то жизнь. Сделаете то, чем будете гордиться!
Всем тепла и добра! Ваш один из миллиона вечно невыспавшийся военнослужащий...
От бессонницы до 10к: как я за*бался писать для маркетплейсов
Десять лет в мясорубке SEO научили меня одному: мир - это цирк, а я - клоун с ноутбуком, который всё ещё верит в магию дедлайнов. И вот, в один паршивый вечер, когда я готовился утопить свои печали в литре дешёвого чая (или чего по крепче))), в личку на Kwork (фриланс-биржа, где за копейки заказывают всё, от логотипов до молитв о продажах) прилетает сообщение от чувака с ником SellerBoss. Пишет: "Нужна куча текстов для Ozon - 1000 штук за ночь, чтобы покупатели кидались писать отзывы, как на распродажу трусов. Плачу 10к, потянешь?" Я чуть не поперхнулся. Тысяча текстов за ночь? Это как если бы меня заставили переписать "Войну и мир" за 12 часов, да ещё с SEO-ключами.
В голове: отказаться - плюнуть на 10к и остаться в своей уютной яме нищеты. Согласиться - подписаться на ночь, где мозг сгорит, как дешёвый кабель на 100 ватт, а пальцы превратятся в сосиски. Но цинизм и жадность - мои старые кореша - шепнули: "Давай, мудила, докажи, что не зря 10 лет гнил в этом болоте!" Зарядил ноут и приготовился к мясорубке. Это была ночь, когда я чуть не отправился к праотцам, но выгреб 10к и пару историй, от которых вы либо ржать будете, либо пошлете меня на х*й. Погнали, расскажу, как вляпался, выжил и не стал мемом в SEO-чатах.
Как я попал в эту жопу
Итак, немного предыстории. Всё началось, когда я решил подзаработать на Kwork. Обычно я ковыряюсь в семантике или рекламе, но тут - херак! - в личку вваливается сообщение от SellerBoss. Пишет: "Берись, братан, надо 1000 текстов для Ozon, чтобы клиенты строчили отзывы, как будто им за это дают вечную молодость. Срок - сутки. 10к твои". Я сижу, глаза как у дохлой рыбы, и думаю: "Тысяча текстов за ночь? Это ж сколько энергетиков надо выжрать, чтобы не сдохнуть?" В голове картинка: я, как зомби, которого выгнали из могилы за неуплату аренды, стучу по клаве, пока мозг не превратится в протухший суп. Но 10к за ночь - это типа как найти кошелёк с баблом на помойке. Я такой: "Ну, хрен с ним, держись, старик!"
Kwork - тут я выловил заказ на 1000 текстов, где за 10к пришлось продать своЙ сон, чтобы выжить в фрилансерском аду.
Заказ был такой: 500 текстов для открыток, которые пихают в посылки, чтобы покупатели не просто распаковали кабель, а побежали писать отзывы, как будто их шантажируют скидками. Ещё 500 - это ответы на отзывы для карточек товаров на Ozon, чтобы магазин выглядел, как твой кореш, а не бот с отбитой башкой. Всё для магазина электроники: кабели USB-C, пауэрбанки, наушники. SellerBoss хотел, чтобы тексты были разными, цепляли за яйца и выглядели так, будто их писал твой собутыльник, а не копирайтер за два рубля. Никаких "Всё зашибись, берите!" - только тёплые, душевные фразы, чтобы народ сам рвался делиться впечатлениями.
Я прикинул: писать 1000 текстов руками - это как копать себе могилу ржавой ложкой, пока дьявол ржёт и подливает масла в огонь. Даже если я стану машиной, уйдёт неделя, а я хочу жить, а не сдохнуть над клавиатурой. Но у меня был козырь - X-GPTWriter (софт, который генерит тексты массово). Я уже много раз писал об этой программе и у моих постоянных читателей может сложиться впечатление, что все мои посты здесь крутятся вокруг софта - бл*дь, да походу так это и есть. Короче, главное в этой теме не налажать, чтобы не заслать тысячу "спасибо, вы лучшие" и не стать легендой в разделе "фейлы фриланса".
Первый шаг: разбираюсь с этим дерьмом
Я вцепился в заказ, как алкаш в последнюю бутылку на свадьбе. Написал SellerBoss: "Бро, выкладывай, что за тексты нужны, или я начну писать поэмы про кабели!" Он скинул список товаров - кабели USB-C, пауэрбанки, наушники - и расписал хотелки, будто заказывал сценарий для "Оскара":
Открытки: короткие, до 50 слов, чтобы клиенты не просто открыли коробку, а побежали писать отзывы, как будто им за это дают бессмертие. Тексты должны быть разными, с бонусом (скидка 5-10%), чтобы не выглядеть, как спам от бота, которого забыли пристрелить.
Ответы на отзывы: до 30 слов, персонализированные, с упоминанием товара. Позитив - чтобы клиент чувствовал себя рок-звездой. Негатив - с извинениями и решением (промокод, возврат), чтобы никто не ушёл, хлопнув дверью.
SEO-ключи: пихать фразы вроде "быстрая зарядка", "прочный кабель", чтобы карточки взлетали в поиске Ozon, как пьяный Илон Маск на ракете.
Я залез на Ozon, открыл карточки конкурентов через MPStats (сервис, который потрошит маркетплейсы, показывая продажи и позиции). Топовые товары сверкали, как золотые зубы рэпера: 50-100 отзывов, рейтинг 4.5+, а в текстах мелькали "качество", "удобство", "быстрая доставка". Я такой: "Понял, вот что делает людей счастливыми!" Это дало идею, какие фразы засовывать, чтобы тексты качали SEO и заставляли покупателей думать: "Этот кабель - мой билет в рай!"
MPStats - с этим я вычислял, какие ключи пихать в тексты, чтобы карточки Ozon взлетели, пока я сам падал от усталости.
Но проблема была в объёме: 1000 текстов за ночь - это как если бы меня заставили переписать "Илиаду" за 12 часов, короче даже с автоматизацией это до*уя сложно. Мой мозг уже рисовал эпитафию: "Сдался под дедлайном, 8 утра". Ясен пень, что варианты типа сделать это руками - это даже не рассматривается, даже если продать почку за сверхскорость. Пора было звать X-GPTWriter на помощь, но с мозгами, чтобы не сгенерить кучу мусора и не улететь в чёрный список клиента.
Как я настроил X-GPTWriter
Софт работает, как чёртова магия: можно делать свои шаблоны вывода, полностью их кастомизируя, кидаешь ключи, выбираешь тон и кучу своих настроек, а он штампует тексты. Поддерживает ChatRU, так что никаких танцев с бубном ради доступа. Я сел за ноут, как генерал, планирующий захват мира, и настроил две задачи для X-GPTWriter, чтобы он выдал 1000 текстов, не угробив мою психику:
X-GPTWriter мой спаситель, который настрочил 1000 текстов за ночь, пока я ржал над своей циничной судьбой. Промокод на скидку SALE40.
Тон: тёплый, чтобы клиент не чувствовал себя, как на допросе в подвале.
Длина: 30-50 слов, чтобы не за*бать, но зацепить.
Для ответов на отзывы:
Свой уникальный шаблон вывода.
Ключи: те же, чтобы карточки карабкались в топ Ozon.
Тон: вежливый, но с душой, чтобы не выглядеть, как робот, которого забыли перепрошить.
Длина: 20-30 слов, чтобы не трындел лишнего.
Я закинул в софт список товаров SellerBoss - 50 SKU, от кабелей до наушников - и ключи из MPStats, типа "быстрая зарядка 20W", "прочный нейлон", "длина 2 метра". X-GPTWriter зарычал, как зверь, и начал штамповать тексты, как будто ему платят за каждый символ. За час он выдал 200 открыток и 150 ответов - я чуть не заорал от восторга! Проверил первые 10: выглядят, как будто их писал мой кореш, а не нейросеть.
Тексты полились, как виски на вечеринке, и каждый - в яблочко, будто нейросеть училась у копирайтеров с Уолл-стрит. Но я, как циничный перфекционист, всё равно залез в настройки, чтобы добавить побольше вариативности и эмоций. Теперь тексты не просто жили, а пели, как рок-звезда на последнем концерте.
Ночь, когда я стал текстовым мясником
Я стартанул в 8 вечера. К полуночи софт наклепал 600 текстов: 350 открыток и 250 ответов. Я проверял их, как маньяк, ищущий улики, чтобы не пропустить бредятину. X-GPTWriter выдавал всё чётко, но я всё равно рылся, как параноик, боясь, что где-то заваляется косяк. Правок почти не было - софт тащил, как верный пёс, и я мысленно поставил ему пивка.
К 3 часам ночи я дотащился до 800 текстов. Глаза слипались, как будто я пересмотрел все сезоны "Чернобыля" в 4K, а мозг орал: "Сдавайся, дебил, спи, пока не сдох!" Но 10к и SellerBoss, ждущий мой шедевр, были как кнут над задницей. Это был марафон в аду, где финишная лента дразнила: "Ещё 200 текстов, лошара!" Я закинул в X-GPTWriter новые настройки, чтобы не сдохнуть от однообразия.
К 6 утра я добил 1000 текстов: 500 открыток и 500 ответов. Это был мой рекорд, как если бы я пережил зомби-апокалипсис с одним ножиком, а вместо медали получил мозоли и желание заорать: "Да пошли вы все с этими текстами!" Экспортировал всё в Excel, прогнал на дубли (чтобы не заслать 100 одинаковых "вы лучшие"), и с трясущимися руками отправил SellerBoss. Я чувствовал себя, как герой, который спас мир, но вместо титров мечтал зарыться в подушку и забыть слово "дедлайн" навек.
Реакция заказчика и доработки
В 9 утра, когда я ещё отходил от ночи и хотел сжечь ноут в ритуальном костре, SellerBoss написал: "Бро, тексты - просто отвал башки! Но 50 штук для наушников укороти, и в открытки запихай побольше про качество". Я чуть не завыл: "Ты серьёзно? Я только что выжил в мясорубке текстов, а ты хочешь ещё крови?" Но 10к сверкали, как последний шанс на выживание, так что я поплёлся за ноут. За полчаса софт выдал 50 укороченных текстов для наушников (до 20 слов) и добавил в открытки дополнения.
SellerBoss глянул, написал "За*бись!" и скинул 10к через Kwork. Я выдохнул, как будто выбрался из канализации, где вместо воды - дедлайны. Но я не остановился - захотелось понять, как мои тексты качают маркетплейсы, и я полез копать, как маньяк в поисках следующей жертвы.
Как тексты помогают собирать отзывы
Я получил доступ к кабинету SellerBoss на Ozon (он открыл аналитику, чтобы я мог понтануться) и подключил MPStats. За неделю после внедрения открыток отзывы на карточках рванули с 10 до 35 на товар. Конверсия в корзину прыгнула на 12%, а позиции по ключам типа "кабель USB-C быстрая зарядка" взлетели с 30-х мест до топ-15, как будто я закинул их на стероиды. SellerBoss писал: "Клиенты строчат "прочный кабель" и "удобно заряжает" - это как выиграть в SEO-лото!"
Для ответов я посоветовал Moneyplace (инструмент, который автоматом кидает ответы на отзывы). SellerBoss загрузил мои 500 текстов, и они работали, как заклинание, которое само кастуется. Клиент написал: "Кабель норм, но коробка - будто её пинали всей деревней". Ответ от Moneyplace: "Сорри за коробку с кабелем USB-C. Пишите в личку, скинем промокод на 10%!" Это гасило негатив, как вода пожар: три клиента сменили 3 звезды на 4, а я чувствовал себя, как тушитель пожаров в аду.
Moneyplace помогал SellerBoss автопилотом отвечать на отзывы, пока я дремал после мясорубки с текстами.
Я сказал SellerBoss добавить в открытки: "Доставка облажалась? Пишите, разберёмся!" Это сработало, отзывы пошли, как лайки на порно.
Как я продавал тексты дальше
После этой ночи я понял, что тексты для маркетплейсов - это не жила, а целый рудник, где я, как шахтёр с похмелья, готов копать до конца дней. На Kwork я замутил кворк: "Пишу 100 текстов для открыток или ответов за 1000 рублей". Первый месяц брал заказы, как маньяк, который коллекционирует черепа: 5 заказов по 100-200 текстов. Цены держал низкими, чтобы набить портфель, как гробовщик - заказы. Потом задрал ставку до 15 рублей за текст, и заказы посыпались, как пепел с моего сожжённого энтузиазма.
Я рванул на FL ru (ещё одна биржа, где клиенты ищут, кого бы помучить) и Searchengines guru (форум, где SEOшники трындят о лайфхаках, как пираты о кладах). Написал пост: "Генерю тексты для маркетплейсов, чтобы клиенты писали отзывы. Быстро, с SEO, без херни!" Прилетело три заказа по 300 текстов. X-GPTWriter тащил, как верный пёс, но я проверял тексты, чтобы не заслать 300 клонов "вы лучшие" и не стать посмешищем.
Чтобы не утонуть в заказах, как в дерьме, я настроил свои шаблоны в X-GPTWriter для электроники, одежды, косметики. Это сократило время до 1-2 часов на заказ, и я чувствовал себя, как хакер, взломавший систему капитализма. За месяц наскрёб ещё 55к, но уже без ночных мясорубок, а в режиме "похлебал чай и погнал".
Риски и ху*ски, которые я обошёл
Пока строчил тексты, вспомнил, как пару лет назад вляпался в накрутку отзывов и чуть не улетел в бан на Wildberries. Это было, как сыграть в русскую рулетку с полностью заряженным стволом: один выстрел, и твой магазин - труп, а ты стоишь с лопатой и воешь. Я сказал SellerBoss: "Накрутка - это билет в ж*пу, давай работать честно с открытками и ответами".
Алгоритмы Ozon - это как Терминатор, который видит фейки насквозь:
Аккаунты. Профиль, созданный вчера с заказом носков, - это не клиент, а клоун.
Тексты. "Всё супер!" - это как красная тряпка для алгоритма.
Геолокация. Отзывы с одного IP - как орда клонов на тусовке.
Я советовал SellerBoss гасить негатив, как пожар в борделе. Это спасло его от штрафов, а меня - от репутации "того мудака, который накручивает".
Мои планы на будущее
Теперь я хочу разогнать эту хрень до звёзд. Планирую копаться в аналитие Wildberries, чтобы найти больше SEO-шных вкусняшек. Например, "наушники с шумоподавлением" в моде - пихну в открытки и посмотрю, как конверсия рванёт. Хочу замахнуться на видеотзывы: Ozon даёт за них бонусы, и это как новый уровень в игре. Это буду делать через сервис HeyGen.
Что я вынес из той ночи
Та ночь была как забег в преисподней, где вместо финиша - дедлайн, а вместо воды - пот, слёзы и софт, который тащил меня, как верный конь. Автоматизация - это бл*дь что твой кореш, который выручает, но без проверки можно наломать дров и остаться с репутацией бота. Заработал 10к, набил руку и теперь знаю, как продавать тексты, чтобы клиенты не орали "верни деньги!".
Мой кворк в топе по "тексты для маркетплейсов", заказы идут, как лайки на порно. Те 10к стали стартом. Если лезете во фриланс, не верьте в лёгкие бабки, но верьте в силу текстов. Они - как чёртова магия, которая реально работает.
Десять лет в SEO, а Яндекс всё ещё ржёт над моими нервами. Добро пожаловать в мой кошмар!
Четыре утра, Москва, 2025 год. Я вцепился в Яндекс.Метрику, как утопающий в го*но, пока кофе в кружке стынет в ледяную жижу, а глаза пылают, как у вампира на диете. Сайт клиента рухнул из топа, как будто решил насрать мне на карьеру. Это моя жизнь — жизнь SEO-специалиста, где каждый день — это коктейль из адреналина, отчаяния и какого-то больного кайфа, как будто я наркоман, подсевший на клики. Без розовых очков, без пафоса, только с чёртовым упрямством и верой, что я вытащу этот сайт из цифровой жопы. Расскажу, как я выгребаю, орудуя только русскоязычными инструментами (ну почти русскоязычными), и как из этого дерьма рождаются победы. Спойлер: иногда это так смешно, что хочется выть, а иногда так ох*енно, что забываешь, что не спал трое суток. Погнали в мой мир, где алгоритмы Яндекса — это боссы, которые плюют на твои нервы, а я — упёртый псих с кучей софта и цистерной кофе.
Как я вляпался во всё это го*но, ой, в SEO
Десять лет назад я был жалким контент-менеджером в какой-то шарашкиной конторе, заливал новости про «супер-услуги» и фотки с корпоративов, где все лыбятся, как будто им не задержали зарплату на полгода. И тут шеф, как чёрт из табакерки, выдаёт: «Нам нужен трафик из поиска!» Я, наивный, как девственник на вечеринке, думал, что SEO — это закинуть пару ключей в статью, и Яндекс уже несёт тебе бабки на блюдечке. Х*р там. Первая попытка закончилась фильтром за переспам — сайт рухнул, как алкаш в канаву, а шеф смотрел на меня, как будто я спалил его бизнес. Я уже прикидывал, как буду бомжевать, но вместо этого полез в Яндекс, штудировал форумы вроде Searchengines (пристанище сеошников и вебмастеров) и тусил в Телеге, где ребята кидали мемы про алгоритмы и проклинали апдейты, как будто это чума. Так я и нырнул в эту с*аную кроличью нору, где каждый день — как квест, в котором ты то король, то лох, а Яндекс — босс, который всегда с подвохом. И знаете, я подсел на этот цирк, потому что где ещё найдёшь столько драмы, кофе и сладкого реванша, когда сайт всё-таки вылезает в топ, как зомби из могилы?
Мой toolkit: русскоязычные сервисы, которые вытаскивают из ж*пы
Десять лет в SEO — это как десять лет в окопах: перепробовал кучу всего, но оставил только то, что не подводит, когда клиент орёт, а сайт тонет. Никаких буржуйских понтов (ну ладно, почти никаких) — только наши, родные инструменты, с интерфейсом, который иногда выглядит, как сайт из 90-х, но тянет, как старый трактор. Это мой арсенал, чтобы вытаскивать сайты из цифрового де*ьма и затаскивать их в топ, пока я глушу кофе и посылаю алгоритмы Яндекса куда подальше. Вот мой набор — всё, что нужно, чтобы пережить дедлайн и не сдохнуть от клиентских воплей.
1. Key Collector — мой кореш для семантики
Key Collector (программа для сбора и анализа поисковых запросов) — мой битый жизнью напарник, который лезет в помойку ключевых слов и вытаскивает оттуда золото. Без него я бы тонул в запросах, как алкаш в канаве, окружённый дедлайнами с дубинами.
Что делаю: Выгребаю ключи из Вордстата (сервис Яндекса для анализа поисковых запросов), чищу мусор вроде «скачать джинсы бесплатно» и кластеризую запросы, чтобы всё было чётче, чем похмелье после корпоратива.
Фишка: Автокластеризация сортирует запросы быстрее, чем я успеваю сварить кофе, спасая мою задницу от превращения в офисный труп.
Минус: При тонне запросов может затупить, но это как пробка на МКАДе — бесит, но не смертельно.
Key Collector: Мой спасательный круг для семантики, пока Яндекс ржёт над моими нервами.
Как-то собирал семантику для магазина шмоток. Вбил «купить джинсы», а Key Collector выдал 4000 запросов, включая бред вроде «джинсы с дырками на коленях дешево Москва ночью». Через три месяца сайт вломился в топ-10 по низкочастотникам, и я почувствовал себя, как будто обокрал Яндекс на миллион. Ну, почти.
2. Яндекс.Вебмастер — мой личный детектив
Яндекс.Вебмастер (инструмент для мониторинга и управления индексацией сайта в Яндексе) — мой Шерлок, который вынюхивает, где сайт накосячил, пока я не спятил от клиентских воплей, как от визга циркулярки. Это как патологоанатом, вскрывающий сайт, чтобы найти, от чего он сдох.
Что проверяю: 404-е, дубли страниц, скорость загрузки, мобильную адаптацию — всё, что может отправить сайт в цифровую канализацию.
Фишка: Отправка страницы на переобход — это как влепить Яндексу пощёчину, чтобы он заметил новый контент. Спасает, когда клиент орёт: «Где, б*я, мои позиции?!»
Минус: Данные иногда грузятся, как похмельный грузчик, но это не повод рвать остатки волос.
Яндекс.Вебмастер: Где я молю Яндекс индексировать страницы, а не закапывать их в ад.
Однажды сайт клиента свалился из индекса, как будто решил сдохнуть без завещания. В Вебмастере я раскопал, что какой-то дебил-админ закрыл всё в robots.txt. Исправил за пять минут, отправил на переобход, и сайт воскрес, как зомби на Хэллоуин. А я мысленно нацепил себе орден.
3. Serpstat — шпион с аналитикой
Serpstat (сервис для анализа конкурентов и поисковой выдачи) — мой подлый шпион, который тырит секреты конкурентов, пока я глушу кофе и планирую, как завалить их в топе. Это как вор, который лезет в чужой карман, пока я курю в сторонке.
Что делаю: Копаю топ выдачи, подглядываю тексты и ссылки конкурентов, чтобы понять, как эти гады вылезли наверх.
Фишка: Показывает упущенные запросы — это как найти в мусорке конкурентов не мелочь, а ящик с ключами, которые они выбросили, как идиоты.
Минус: Цена для фрилансера — как счёт за кофе в модной кофейне, но с парой проектов окупается.
Serpstat: Помогает вычислять конкурентов, пока я пью кофе вместо сна.
Работал с сайтом доставки еды. Конкуренты были, как боссы в Dark Souls, но Serpstat показал, что они плюют на низкочастотники вроде «суши ночью с доставкой». Заточили пару страниц — и вот 200 переходов в сутки. Клиент доволен, а я ржал, как будто на*бал Яндекс в покер на раздевание.
4. Just-Magic и X-GPTWriter — мои спасители текстов
Писать SEO-тексты — это как пытаться угодить Яндексу, который смотрит на тебя, как тёща на зятя, готового в любой момент выкинуть твой текст в помойку. Just-Magic (сервис для создания SEO-структур текстов) и X-GPTWriter (софт для массовой генерации текстов с помощью ИИ) — мои кореша, которые штампуют контент, от которого поисковики млеют, а я не рву последние волосы проклиная клиентов. Это как пара вышибал, которые пиз*ец как тащат мои проекты в топ, пока я мечтаю о нормальном сне.
Что делаю: В Just-Magic закидываю ключ, получаю структуру статьи и LSI-слова, чтобы текст не словил фильтр за спам, а выглядел, как конфетка для Яндекса. X-GPTWriter юзаю, когда надо нах*р наклепать кучу текстов — от описаний для тысяч товаров до рерайта старых статей под новые ключи. Задаю промпты, подкручиваю настройки и запускаю генерацию. Куча охе*енных режимов и все работает как часики.
Фишка: Just-Magic выдаёт структуру и LSI-слова, от которых Яндекс пускает слюни. X-GPTWriter — это как армия копирайтеров, которые не трындят про переработки, а штампуют уникальный контент по топу (спасибо режиму "Копирайтинг статей на базе доноров"). Юзайте промокод SALE40 для X-GPTWriter для скидки. За вечер клепаю контента на полсайта, как будто взломал лень на максималках.
X-GPTWriter: Спасает тексты от моей усталости — используй промокод SALE40 для скидки!
Писал как-то статью про «ремонт стиралок». Just-Magic подсказал закинуть «замена подшипника» и «диагностика барабана» — и статья влетела в топ-5 без ссылок, как ракета. С X-GPTWriter за ночь нагенерил 500 описаний для кофеварок для интернет-магазина. Клиент офигел, что это ИИ, пока я не сдал себя с потрохами. Ещё случай: надо было реанимировать дохлый блог турагентства. X-GPTWriter переписал 200 статей за выходные, даже не проверял на косяки потому что их там нет, сразу залив на сайт. Чувствовал себя, как маг, вызывающий контент из ада, но спать хотелось, как после трёхдневного запоя.
5. Яндекс.Метрика — правда в цифрах
Яндекс.Метрика (сервис аналитики для отслеживания поведения пользователей на сайте) — это как рентген, который вскрывает, где твой сайт сдох, а где ещё дышит. Показывает, где юзеры сваливают, где кликают, а где зевают так, что их скука пробивает экран. Это мой компас в SEO-го*нище, пока я отбиваюсь от дедлайнов и клиентов, которые хотят топ за три копейки.
Что проверяю: Отказы, глубину просмотра, тепловые карты, чтобы понять, где сайт теряет юзеров, как девственность на выпускном.
Фишка: Настройка целей — это как подглядеть в замочную скважину, кто реально жмёт «купить», а кто просто тусит, как гость на халявной вечеринке.
Минус: Интерфейс — как лабиринт из кошмара, но пару раз пробежишь — и уже шаришь, как в родной подворотне.
Яндекс.Метрика: Мой ночной кошмар с цифрами, где трафик утекает, как кофе из дырки.
Однажды заметил, что юзеры сваливают с сайта интернет-магазина, как крысы с тонущей шхуны. Тепловая карта в Метрике показала, что кнопка «Оформить» на мобилках была невидимкой, как привидение в полдень. Пнул разрабов, они починили, и конверсия вскочила на 15%. Спас проект, как чёртов герой, и мысленно вручил себе орден за то, что не дал сайту сгнить в выдаче.
6. WordPress — мой фундамент для сайтов
WordPress (CMS для создания и управления сайтами) — мой бетонный фундамент, который держит сайты, лендинги и блоги, пока я дерусь с Яндексом за топ, как с пьяным громилой в баре. Это швейцарский нож, который собирает что угодно, не заставляя меня рвать ж*пу на британский флаг.
Что делаю: Леплю сайты, блоги или лендинги, используя плагины вроде Yoast SEO для оптимизации и Elementor, чтобы всё выглядело не как го*носайт из 2000-х.
Фишка: Тонна плагинов и тем позволяет слепить сайт под любую хрень — от блога до магазина, как будто я чёртов архитектор цифровых трущоб.
Минус: Надо следить за обновлениями плагинов, чтобы сайт не словил баг, но настроишь — и он летает.
WordPress: Платформа, из-за которой я забываю обновлять плагины и теряю мобильный трафик.
Клиент как-то потребовал лендинг для акции за три дня. WordPress выручил: собрал страницу с Elementor, закинул ключи из Key Collector, настроил Yoast — и через неделю страница влетела в топ-10 по «акция на окна Москва». Это как оживить Франкенштейна, только вместо молний — плагины, а вместо монстра — сайт, который качает трафик и заставляет клиента перестать орать.
7. Rush Analytics — для массового анализа
Rush Analytics (сервис для автоматизации SEO-анализа) — мой циничный подельник, который пашет на проверке позиций и шпионаже за конкурентами, пока я глушу кофе и мечтаю, чтобы клиенты заткнулись. Это как нанять шныря, который роется в помойке данных, чтобы я мог вмазать по топу точнее, чем пьяный боксёр по груше.
Что делаю: Отслеживаю позиции сайта по сотням ключей и копаюсь в грязных делишках конкурентов, чтобы понять, где они обос*ались.
Фишка: Автоотчёты падают на почту, как повестки, только вместо проблем там данные, которые спасают мою ж*пу от клиентских воплей.
Минус: Настройка отчётов — как возня с бабкиным телевизором, но раз настроишь — и оно работает, как борщ на похмелье.
Rush Analytics: Кластеризует запросы, пока я борюсь с желанием всё бросить.
Для блога про путешествия я заюзал Rush Analytics, чтобы выследить 500 ключей. Нашёл пару запросов, типа «дешёвые туры в Крым», которые конкуренты про*бали. Заточил статьи — и трафик влетел на 20%. Это как найти в мусорке не мелочь, а чёртов билет в топ, который качает клики.
8. Screaming Frog SEO Spider — мой аудитор технички
Screaming Frog SEO Spider (инструмент для технического аудита сайтов) — мой патологоанатом, который вскрывает сайты и находит, от чего они сдохли, пока я не свихнулся от клиентских звонков, как от коллекторов в 90-х. Это как доктор, который режет сайт без наркоза, чтобы Яндекс не зарыл его в выдаче.
Что делаю: Проверяю битые ссылки, дубли мета-тегов, косяки в коде и скорость загрузки, чтобы сайт не выглядел, как цифровая свалка.
Фишка: Даёт отчёт с рекомендациями, как поднять сайт из могилы, чтобы он сиял, как новенький в 2025-м.
Минус: На больших сайтах ползает медленно, как зомби в жару, но с нормальным компом всё летает.
Screaming Frog SEO Spider: Вытаскивает технические косяки, пока я не свихнулся от дублей.
Клиентский сайт однажды тормозил, как дохлый осёл на обочине. Screaming Frog показал кучу 404-х и редиректов, которые путали Яндекс, как пьяницу в лабиринте. Починил — и сайт ожил, позиции попёрли. Это как вытащить сайт из гроба и заставить его отплясывать в топ-10 на костылях.
9. X-Parser — мой помощник для парсинга и аналитики
X-Parser (сервис для парсинга данных и анализа сайтов) — мой подлый хакер, который тырит данные с сайтов конкурентов, пока я пью кофе и планирую, как завалить их в выдаче. Это как вор, который лезет в чужие сайты и тащит всё, что плохо лежит, чтобы я мог выстрелить в топ.
Что делаю: Собираю и выгружаю статьи конкурентов, копаюсь в сайтах конкурентов, проверяю структуру страниц, чтобы всё было чётко.
Фишка: Автоматизация парсинга экономит время, которое я лучше потрачу на кофе или хотя бы на попытку поспать.
Минус: Настройка парсинга — как разборка с пьяным кодером, нужно быть точным, чтобы не утонуть в море ненужной х*рни.
X-Parser: Проверяет ссылки, как параноик, чтобы избежать нового Минусинска.
Для сайта услуг я заюзал X-Parser, чтобы стырить данные о ключах конкурентов. Нашёл запросы вроде «срочный ремонт техники Москва», которые они про*бали. Заточил страницы — и трафик подскочил на 15%. Это как найти в интернете чужой кошелёк с ключами и нагло забрать только то, что качает позиции.
10. SMMbox — мой автомат для соцсетей
SMMbox (сервис для автопостинга и аналитики в соцсетях) — мой ассистент, который пашет в ВКонтакте и Telegram, пока я отбиваюсь от Яндекса и клиентов. Это как нанять дохляка, который не спит, не жрёт и постит контент, пока я глушу энергетики.
Что делаю: Планирую посты с анонсами статей, акциями или новостями, настраиваю автопостинг, чтобы не тратить жизнь на рутину. Также есть массовый постинг - просто имба.
Фишка: Можно закинуть посты на месяц вперёд и забыть, как про долг по кредитке.
Минус: Настройки иногда надо перепроверять, чтобы посты не улетели в пустоту, как мои нервы в дедлайн.
SMMbox: Гонит трафик из соцсетей, пока я мечтаю о нормальном сне.
Для блога про путешествия я настроил в SMMbox посты с анонсами статей. Трафик из соцсетей подскочил на 15%, а я сэкономил время, как будто нанял клона, который пашет, пока я сплю.
Как я работаю с клиентами и не схожу с ума
Клиенты — это как ходячие бомбы, которые в любой момент могут взорваться идиотскими хотелками. Один как-то выдал: «Хочу быть первым по "купить диван" за две недели». Я чуть кофе через нос не выплюнул. Пришлось малевать графики в Метрике, тыкать носом в рост кликов по низкочастотникам и объяснять, что Яндекс не ш*юха, которая за два дня всё сделает. Теперь я держу отчёты из Метрики под рукой, как гранату, чтобы показать, как юзеры дольше тусуются на сайте или чаще жмут «Заказать». Это как козырь в рукаве, когда клиент начинает биться в истерике, как капризный ребёнок. Ещё случай: один требовал «всё и сразу», но я сунул ему под нос Serpstat, где видно, как конкуренты полгода пыхтят ради топа. Он заткнулся, а я мысленно налил себе вискаря. Научился говорить «это займёт время» так, чтобы меня не выгнали к чёрту. Спойлер: кофе и фальшивая улыбка — мои лучшие адвокаты.
Мой лайфхак: как ускорить индексацию и не бесить Яндекс
Яндекс — как капризная тёща: любит, когда всё по её правилам, но иногда ленится индексировать страницы, как будто у него месячные. Однажды я три недели ждал, пока статья появится в выдаче, и чуть не свихнулся, как от звонков коллекторов. Теперь у меня пара трюков. В Вебмастере проверяю sitemap.xml — это как карта сокровищ для поисковика, без которой он слеп, как крот. Если страница важная, пинаю её на переобход прямо в Вебмастере — обычно через пару дней она уже в индексе. Ещё лайфхак: реанимирую старые статьи, закидывая свежие ключи из Serpstat, и снова пинаю Яндекс на переобход. Так поднял статью про «ремонт кондиционеров» с 15-й позиции на 3-ю, просто добавив пару абзацев и ткнув Яндекс носом. Главное — не спамить, а то он обидится и зароет твой сайт, как собака кость.
Мои косяки: смешно, но больно
SEO — это как собирать кубик Рубика в темноте, с завязанными глазами и бомбой на таймере. Вот мои главные фейлы, над которыми я теперь ржу, как над чёрной комедией, но тогда хотелось выть:
Переспам ключей: Напихал ключей в текст, как будто это торт с кремом, который жрёт вся свадьба. Сайт словил «Баден-Баден» от Яндекса, и я месяц выгребал это го*но.
Игнор технички: Думал, контент — царь, а остальное — фигня. А потом дубли страниц и тормоза загрузки уронили сайт в ж*пу выдачи. Теперь Screaming Frog SEO Spider — мой первый пункт, чтобы выкопать эти цифровые трупы.
Слепая вера в Key Collector: Упустил региональные ключи, потому что поверил в программу, как в дешёвую гадалку.
Погоня за ссылками: Клиент орал: «Покупай ссылки, и всё попрёт!» Я, идиот, повёлся, накупил х*рни на бирже, где сайты были уровня «скачать реферат бесплатно». Сайт словил «Минусинск», и я две недели умолял поддержку Яндекса, как побитый пёс. Теперь проверяю ссылки как маньяк, выслеживающий жертву в тёмной подворотне.
Косяк с WordPress: Забыл обновить плагины, и сайт словил баг — половина страниц на мобилках не грузилась. В Метрике юзеры сваливали, как крысы с тонущей баржи. Обновил плагины, почистил кэш — трафик вернулся, но нервы я себе измочалил, как старый канат.
Каждый косяк — как анекдот для пивной тусовки, но в моменте это был стресс, кофе и мольбы к Яндексу, чтобы он сжалился над моей душой.
Что я понял, пока не поседел
SEO — это не про быстрые бабки, а про долгий, нудный забег, как варить борщ на медленном огне, пока тёща орёт, что ты всё делаешь не так. Месяц собираешь семантику, два пишешь тексты (на самом деле я утрирую конечно, тексты пишутся на автомате за день), а потом полгода ждёшь, пока Яндекс соизволит пустить тебя в топ. Но когда сайт обходит конкурентов, это как вмазать гол на последней минуте в пустые ворота — оргазм для сеошника.
Русскоязычные сервисы и не только они — мои кореша по несчастью: Key Collector, Serpstat, Just-Magic, X-GPTWriter, Вебмастер, Метрика, WordPress, Rush Analytics, X-Parser, Screaming Frog SEO Spider, SMMbox. Они не идеальны, как тёлка с фотошопом, но если знать, как их юзать, они тащат. Главное — не искать волшебную таблетку и не верить в бред про «в топ за неделю». SEO научило меня терпению, копаться в данных, как бомж в мусорке, и не сс*ть, когда всё летит к чертям. X-GPTWriter спасает, когда надо наклепать тексты быстрее, чем я успеваю выгореть. Screaming Frog выкапывает технические косяки, пока сайт не сдох. SMMbox гонит трафик из соцсетей, как подпольный бармен наливает шоты. Но мозги — главный инструмент, без них всё это — просто куча кода. Я до сих пор кайфую от этого цирка, где каждый проект — как игра в русскую рулетку. Иногда думаю: «А не пойти ли в бариста, пока нервы целы?» Но потом вижу, как сайт клиента вылезает в топ, и понимаю, что эта движуха — моё. И даже бессонные ночи с кофе и Метрикой — это часть приключения, которое я бы не променял.
