Делюсь своей историей в которой всё достаточно не однозначно.. выкладываю ни для чего, один раз не стала публиковать произошедшее со мной и потом пожалела. Эту хоть в фильм вставляй.
Мой знакомый попал в "интересную" в плохом смысле ситуацию. Однажды ему (пусть он будет "А") понадобилось сделать ремонт. И его лучший друг (дружба десятилетиями), пусть он будет "М" предложил ему переехать к нему на время ремонта (с ребенком), тем более что площадь позволяет и тесно не будет. Когда я познакомилась с этим другом "М" я услышала от него трогательную историю их дружбы и то какое большое значение занимает мой "А" для жизни его друга "М". И это даже не просто "отдадут друг за друга всё", за время их дружбы, "М" может "думать" как "А", акцентировал как он его любит и всё для него делает, он вдохновляется его хорошими качествами. Мой "А" просто более сухо подтвердил что, мол, ну да, они лучшие друзья и что он отдал бы другу всё и уверен в обратном от "М". Наверно каждый на моём месте в тот момент, увидев всё это, подумал, что неужели правда бывает такая дружба, и как "А" повезло со своим другом "М".
И вот через некоторое время другу "М" становится очень плохо по здоровью. Ему нужно соблюдать терапию, в которой он будет испытывать боль по шкале от очень сильной до зашкаливающе-сильной, пить определенные препараты вовремя и отслеживать состояние. Друзья договариваются, что мой "А" будет следить за ним всё это время, чтобы всё получилось.
Так довольно тяжело проходит месяц. "А" перестал не только выходить из дома, но и редко заходить в мессенджеры. За это время с ним перестали общаться его множественные друзья, с которыми было общение онлайн ("А" живет в не родном своём городе). Он не спал ночами, так как ему нужно было поддерживать друга "М" пока тому было плохо и потом отсыпался днём, а когда выходил на связь был очень уставший и общение как таковое свелось к обычным привет-как-дела, какой ужас держись.
Сколько продлится эта терапия не знал никто. Был расчёт сначала на быструю "спецоперацию", но вот прошло уже 2 месяца, 3, пол года... И вот какая у меня накопилась информация за это время: у "друзей" были пароли личных устройств друг друга, а также в своё время они установили взаимную трансляцию геолокации (которую правда "М" убирал в периоды своих психозов _уйду_от_всех_страдать_везде_одни_предатели_), также "А" по причине постоянного присутствия с "М" не работал и "М" взял этот вопрос полностью на себя (просто всё оплачивал что касается проживания), также просто как факт за последние 2 года "М" выбирал с ним ему одежду и пару раз помог финансово когда потребовались неожиданные расходы на здоровье. Так же перед домом "А" остались остаточно камеры , к которым имел доступ "М" как предыдущий их владелец. Также узнав что "А" советовался со мной о своем ремонте, "М" запил с горя, что "А" советовался не с ним (советовался тоже на самом деле).
Далее, не смотря на наличие у друга "М" других близких друзей, которые изъявили желание ему помочь , а также матери, он подпустил к себе только "А" , ведь чтобы его видела мать он не хотел; и лишь изредка "А" подменял другой близкий друг "М". Ещё когда это только началось "М" попросил не рассказывать "А" о нём (ну неприятная же ситуация, не хочется посвящать в это кого-то), но не конкретизировал и не сказал что можно говорить (очень удобно потом обвинял "А" в разглашении любой инфы о своей жизни, в которой фигурирует "М", а фигурировал он практически всюду).
При этом довольно часто "М" выпускал недоверие к "А", он начинал ему предъявлять за недостаточное отношение к "М", мол "М" всё ему отдаст и весь за него, а сейчас с "М" случилась беда и "А" делает не достаточно, не так и в этом духе. При этом через несколько месяцев единственным человеком, с которым регулярно выходил на общение "А" осталась только я (да, в моей голове уже не срасталась информация), исчезло семейное времяпрепровождение "А" с ребенком (но конечно всё, что нужно было купить ребенку, а также всякие "хотелки" безусловно выполнялись "М"). Я видела, что "А" отдал ему всего себя, и не возможно было отдать больше. Следил за состоянием, давал таблетки, держал за руку когда надо, всё что требовалось и даже больше, потому что своей жизни он не имел. Как и видела то, что у "А" естественным образом кончились ресурсы и он естественным образом мог не достаточно трогательно держать "М" за руку (но характер этой истории уже давно перевалил за "треш").
За это время мы с "А" виделись несколько раз - частота перешла до примерно раза в месяц и всякий раз мы встречались только когда "А" вынужденно выходил из дома по какому-то делу более чем на час, куда я соответственно подъезжала; домой к ним было прийти или даже зайти просто нельзя (приводились причины, что "М" даже мать не пускает, хотя его другой близкий друг и ещё некоторые люди ходили к "М" в гости, но не знакомые "А"). И каждый раз из-за моей с "А" встречи случался какой-то лютейший театр с разборками от "М", срывалась терапия , потом "М " под предлогом что ему нужно знать где будет "А", от которого зависит его жизнь, выставил ему "просьбу" что "А" должен ему обязательно доложить, где он будет и если там буду я ("но дело не в ней").
И тут я вспоминаю свой опыт сомнительных отношений с предположительно абьюзером (тогда я такого понятия не знала) и у меня картинка начинает сходиться в голове. Ибо случаев когда "М" саботирует собственное лечение было уже не пересчитать, при этом всё это выставляется так, что "А" - предатель где-то нарушил какое-то условие их абсурдного "договора " о чем-то докладывать, либо не вёл себя достаточно трогательно с ним либо ещё что-то, но именно из-за "А" сейчас страдает "М", при этом "М" часто не говорит этого напрямую "А", а пишет об этом посты в соц сетях, статусы, какие-то аватарки делает, вот это всё, так что любой человек видя это со стороны скажет, ну "А", ты чего, человек тяжело болен, почему ты его расстраиваешь??
Через пол года давление на "А" уже шло не только от друга но уже и от куратора терапии, который в ответ на попытки "А" решать вопросы своей жизни приводили уже к открытой агрессии по поводу того что "А" просто хочет бросить друга, который всё отдал для него и заняться своей личной жизнью и если бы ему было куда уйти он бы давно ушел и что хватит прикрываться ребенком. То есть у "А" нет никого на его стороне внутри той ситуации, ибо все заинтересованы в выздоровлении "М", а значит в отсутствии саботажей и стрессов у "М", в которых виноватым всегда выставляется "А" за эгоизм и предательство ( при этом также "М" говорит, что "А" - единственный, кто может помочь "М" справиться со стрессом). И конечно же не возможно просто взять и просить с человека то, чего он не мог бы дать, "А" итак делал всё что мог и как мог, как лучший друг. Именно друг, _не больше_ и не меньше.
О "дело не в ней". Незадолго до начала ремонта дома "А" у него в жизни появилась девушка, с которой он планировал начать вместе жить и ею была я. И все наши попытки встретиться окрашивались в "тебе лишь бы сбежать от меня чтобы переспать с девушкой". При этом когда я уехала на месяц в другой город...я потом заметила, что за этот период их взаимодействия шли просто ровно (насколько это было), и "А" это подтвердил, но стоило мне только приехать и встретиться с "А" (судя по всему "М" узнал об этом, выследив по камерам) как был устроен очередной лютейший театр, после которого меня саму ещё несколько дней трясло. Поведение "М" по поводу меня оправдывалось его свихнувшимися с болезни мозгами, мол раньше он таким не был, однако ( эту историю я стараюсь описывать именно фактами, ибо понимаю что слова о поступках могли исказиться выгоревшим состоянием) как факт, "М" не сразу поразила болезнь когда к нему переехал "А" , но только "А" переехал мы с ним резко реже стали видеться, начались какие-то "причины", если я спрашивала у "А" планы на выходные, то слышала "сам не знаю", как будто бы он не отвечал за свои планы, потом они куда-то вместе ехали пообедать.
Терапия нужна чтобы дать шанс другу жить относительно нормальной жизнью (иначе он просто будет медленно умирать) и "А" просто делает всё что в силах, чтобы дать другу этот шанс, без возможности защититься от агрессии или отстоять личные границы (всё равно что ответить что-то человеку, который собрался покончить с собой). И тут даже нет хорошего исхода, потому что даже если "А" отстоит свои права на наличие собственной жизни, если с "М" что-то случиться (а с его состоянием может), для всех окружающих это будет выглядеть так, что "А" сделал недостаточно или просто предал.
Через 6 мес. после очередного разговора с разборами полётов, где "А" доводил что так больше не может продолжаться, а остальные ему, что "М" нужен "А", но нужен по-настоящему, а не когда "А" будет удобно, "А" сказали что терапию нужно продолжать ещё неопределённый срок (нет альтернатив кроме медленной смерти), и уже прошло 9 мес. После очередной истерики "М" когда тот отказался от помощи "А" и послал его, ибо он помогает не так как хотелось бы "М"(совпадение, что она случилась после нашей встречи с "А"), "А" удалось в освободившееся время продвинуть немного ремонт и уже срочные нерешенные вопросы, организовать ребенка, но деньги на завершение ремонта закончились, и он практически не работает, завершения ситуации пока нет. (Подобные полные посылания предателя и " я справлюсь сам мне не нужна помощь" уже случались 2 или 3 раза).
P.S. Относительно себя добавлю - что начинать отношения так, что они словно бы отбирают жизнь у другого человека...тоже не хочется ни мне ни "А". И конечно я тоже осталась на всё это время в подвешенном состоянии, ибо планировалось начало жизни с возлюбленным...и в этот момент всё остановилось, меня лишь кормили "тут никто сами не знают когда это закончится", "никому это тоже не нравится", " все хотят чтобы это закончилось" и после встреч, устроенных так, чтобы не мешать его другу, устраивались такие проблемы что вся терапия рушилась и я ловила но начинающим витать рядом со мной чувстве вины за то что я встретилась с "А". И по той информации что у меня есть нет никаких гарантий что план терапии удастся и появится шанс у "М" на относительно нормальную жизнь. Я просила "А" сделать всё возможное, чтобы возобновить общение со своими друзьями, чтобы у него были не только я, которая знала о происходящем и кому он мог бы поделиться, чтобы услышать альтернативное мнение, потому что в том мире, в котором он существует последние 9 мес черное с белым меняют местами в голове. Конечно мне было очень больно тоже от этой ситуации, хотя в ней словно бы позволялось страдать только одному человеку, которого пытаются вылечить. Бессилие моё перед этой ситуацией (вмешаюсь = помешаю = надорву терапию). Я уже не говорю о моей личной жизни, подвисшей в воздухе и о своих чувствах. Я в этой ситуации осталась за кадром (как и мать "А", как и ребенок "А"), "М" не снизошел чтобы вообще обговорить с важным человеком своего лучшего друга происходящее, всё что мне было позволено - это какое-то общение с "А" за которое ему потом выговаривалось за слив информации, он же обещал не разносить..
