История о Преданном мальчике
У меня есть хороший знакомый. Постарше лет на двадцать с хвостиком. Толстоватый. Суровый. Как-то оказались на общем празднике. Все выпили. И спорили о политике в гостиной. Дело было зимой. Как раз ударили холода.
Ваша я возилась с щенком и сыном наших гостеприимных хозяев. Мы играли отдельно. Мальчик гордился своей первой собакой и ее успехами.
Я слушала повести об их подвигах. Катали по полу мячик. То щенок нас обходил на повороте. То мы успевали поймать игрушку.
Забава старая как мир. И увлекательная для всех участников. И тех, что на двух ногах, и тех, что на четырех лапах. Я хохотала как ненормальная.
Тут на нас легла огромная тень. Мой знакомый подошел. Перегородил коридор широкими плечами. Грузный, пьяный. Отпустил несколько резких замечаний. Наговорил, расстроил ребенка.
А в ответ на мою реплику, что ему сделали собаки? Покусали в детстве, может быть?
Меня, например, один раз чуть не загрызли. И я выросла страшной трусихой. И незнакомых собак боюсь до судорог.
Дочь и сестра надо мной уже даже не смеются. Давно привыкли. Но щенок то тут при чем? В ответ на эти мои попытки снизить напряжение, он негромко ругнулся и удалился в туалет.
Мы с мальчиком по вышеизложенной причине потеряли интерес к игре. Сын хозяев забрал щенка и ушел в свою комнату.
А я осталась одна в прихожей.
В зал, где бурно дискутировали не тянуло. Полистала пару книжек… Поставила на зарядку телефон.
Чуть позже вышла на улицу. И застала на крыльце моего знакомого. Пусть будет А. уже протрезвевшего от холода. Принесла из прихожей наши куртки. Нашла покрывало. Устроилась удобно. Сидели рядом.
Он вдруг начал признаваться, что всегда очень хотел собаку. И умолял родителей завести. Не разрешали. Однажды, а тогда он учился во втором классе, А. подобрал в дождь маленького кем-то уже обиженного, с поврежденной лапой – щенка дворняжки.
Принес домой. Дальше прихожей не пустили.
Он просил. Он обещал, что будет хорошо учиться. Станет без капризов ездить на дачу. И так далее. Он стоял долго, почти до полуночи. Но родители требовали выбросить «эту дрянь».
А. вышел вместе с щенком. И не вернулся домой. Их нашли с соседями через несколько часов. У помойки.
Мальчика забрали силой. Щенка оставили валяться под дождем у мусорных ящиков.
А. простыл со всеми этими злоключениями. И долго болел. Даже попал в больницу. Выписали его через месяц или около того.
И с этого момента А. ненавидел родителей. На всю жизнь осталась даже не обида. А горькая черная смола ненависти разлитая между ним и матерью, отцом.
Он не простил. Не смог. Не был ни разу на могилах. Не помогал, когда старики болели. Денег изредка давал. Особенно после просьб старшей сестры. Она в расправе не участвовала и не вызывала у А. плохих чувств.
А. рассказывал мне, морщился, хрипел. Ему было трудно дышать. Маленький счастливый пацан, играющий со щенком в хорошем доме, в большой, вернее огромной прихожей, вызвал в нем внезапно час назад почти ярость.
Он вспомнил себя.
И ту страшную детскую историю, которую задавил в памяти. И вдруг, она ожила. Выглянула наружу. Прошлое раскрыло пасть и проглотило моего знакомого.
Мне стало невыносимо грустно, потом пришло сочувствие. Я голодная, в потрепанных сапожках, стареющая девочка без своего жилья, рядом с одним из самых весомых людей моей малой Родины, ощущала жалость. И тоску. И хотела помочь. Но чем? Как?
Взяла за руку.
Он вдруг лег горячим лицом мне на плечо. И заплакал. Это были горькие, едкие слезы. Да, можно сказать, что по пьяной лавочке. И что цена таким чувствам копейка… После он сказал, мол. Ты же никому? Не выдашь? Кивнула.
Вернулись в дом.
Он выгнал с крыльца меня первую. Из прихожей я слышала, что он фыркает и умывается снегом.
Мы долго не виделись после той истории. Очень долго. В моей жизни многое изменилось...
Два года назад пересеклись в метро на станции Комсомольской. А. ехал домой из столицы. Был весел.
Напоминал не злого с красной мордой гоблина, а доброго бегемота. Т.е. существо крупной комплекции. Но для своих вполне дружелюбное. И ловкое. И на какой-то особенный манер – грациозное.
В него можно было влюбиться! Таким умом и силой светились глаза. Чуваку за шестьдесят. Но как будто сбросил лет пятнадцать.
Окликнул. Сам подошел. Чмокнул в щеку. Спросил куда и откуда. Потом вдруг достал телефон. Стал показывать.
Кудлатая кривенькая черная дворняжка с белыми лапками.
- Ее зовут Жулька.
Жулька судя по всему царила в доме, напоминающем небольшое поместье.
- А это Максимилиан.
Выше упомянутый, как минимум император, оказался породистой овчаркой. С умопомрачительной родословной.
А. рассказывал, что внуки обожают приезжать к нему. Что он возит Макса на занятия в группу. А еще инструктор сам приходит домой пару раз в месяц дополнительно тренировать.
Что Максимилиан отличается умом и сообразительностью. А еще он. И он. И он. И то… И это. И так. И сяк.
Полчаса стояли посреди зала, я слушала о проделках Максимилиана и шалостях Жульки, которую само собой никто не воспитывает. Старенькая уже. Приблудилась. Не выгонять же?
Решил оставить. Она такая хитрая… И обаятельная. Она умеет молчать и слушать! И все понимает. (У меня натурально открылся рот. Но я его живенько захлопнула.)
Еще минут пять мне дополнительно рассказывали про коварство черной бестии.
С фото смотрела действительно неглупая собакенция. В ярком ошейнике. Чистенькая и лукавая.
А. нашел контакт не только с внуками. Дочь сблизилась с отцом. Пусть ей это и не просто дается. Слишком много накопилось обид между ними. А. всю свою жизнь был довольно жестким и резким типом.
Нет, мягче вроде не стал. Но… Куда делось прежнее равнодушное к чужой боли чудовище?
Растворилось в улыбке того самого мальчика.
ЗЫ: Не предавайте своих детей. По любому будет плохо.
Или вы их сломаете. Или они вам никогда не простят.
…
Авторы мы: Наталя Шумак и Татьяна Чернецкая
"Отшельник"
Бежал от людей, словно дикий отшельник,
Ведь мне был так важен мой внутренний мир,
Но жизнь вынуждает накинуть ошейник,
Он душит общением с тем, кто не мил.
Мне ценна возможность побыть одиноким,
Ведь только один обретаю я дзэн.
Здесь я и душа, тет-а-тет в диалоге,
И мне не свихнуться под тяжестью стен.
Подобно сосуду, что не опустеет,
Я полон всегда, будто чистый родник.
И снова пишу, пока есть вдохновение,
А коль его нет - наполняюсь я вмиг!
Мне больше не нужно лезть в каждую душу.
Людское прочитано мною давно.
Я снова ныряю в любовь через дружбу,
И снова дружу, как в красивом кино.
И дело не в страхе общения с кем-то.
Я социофоб лишь на малый процент,
Но жизнь в закулисье большого концерта
Не требует знать, что же будет в конце.
Мы пойманы в клешни общественных рамок,
И это, похоже, животный инстинкт.
И как не пытайся ты скинуть удавок,
Свободу душевную не обрести.
По жизни влюбленный в свою же персону,
И можешь сказать, что я мнимый нарцисс.
Мне просто не хочется жить по шаблону,
Пусть даже под сенью концертных кулис.
Настанет то время, когда наскучаюсь,
И спячка закончится - выйду я в мир.
В тот мир, которым я так восторгаюсь,
Причудливый мир, в коем я не один!
50 Истин Для Жизни: Цитаты, Что Меняют Сознание
В этом видео собраны 50 глубоких цитат, каждая из которых способна кардинально изменить ваш взгляд на жизнь. От умения прощать и отпускать прошлое до ценности настоящего момента и важности окружать себя правильными людьми - эти мудрые слова служат напоминанием о том, что настоящая сила изменений лежит в нас.
Планеты совсем как мы
Больше интересного о влиянии планет
Больше интересного о влиянии планет
Больше интересного о влиянии планет
Нет "кина" про любовь
Туман. Лошадь. Узелок.
Собака. Бесстрашный ёж.
Крик. Филин. Огромный сом,
Мишка, звёзды, чаёк, сон...
Мокрая трава, стекло,
нитка, ушко, иголка
и самовар у волка
доброго, как дед Мороз.
Странный какой-то итог -
крылья любви, неба свет,
ворона, солнца восход,
а в аптечке бинтов нет...
Кадка с волшебной водой,
зов моря, волны, луна,
счастливый и молодой
Ты стоишь возле окна...
Что с нами произошло?....
Всюду размазана кровь -
разбито души окно
и нет "кина" про любовь...
Страсть к танцам. Как Мария многое пережила из-за своего веса...
Классика жанра...
Когда я была маленькой девочкой, у меня всегда были проблемы с весом. Я не соответствовала стандартам красоты, была "толстушкой" в глазах окружающих. Отвергали меня, издевались, смотрели свысока… Каждый раз, когда я пыталась танцевать или выразить себя через движения, меня охватывала паника. Страх осмеяния, неудачи и осуждения заставлял меня скрывать свою страсть к танцам и закрываться в себе.
Кажется, я прожила целую вечность, критикуя себя и потакая комплексам. На каждом шагу слышала приколы по поводу своего веса и недостатков. Парализующий страх оценок окружающих давил на меня, заставляя верить, что я никогда не смогу быть принята такой, какая есть.
Однажды все изменилось. После долгой борьбы с собой, терзанием и слезами, я осознала, что не должна дать своим комплексам управлять моей жизнью. Я поняла, что этот мир не должен определять мой вес и внешность. Я решила, что моё счастье не зависит от того, что думают о моем теле другие.
Постепенно, я стала освобождаться от оков своих страхов и комплексов. Решительно шагнула за пределы своего страха и начала танцевать – сначала осторожно, потом все более уверенно. Я открыла в себе новый мир, мир безграничной свободы и радости.
И…Я вышла замуж за упитанного и весёлого парня, который меня сильно поддерживает и любит. Сейчас, когда я танцую, я погружаюсь в музыку и движения, ощущая каждую клеточку своего тела в ритме жизни. Я стала находить красоту в своих движениях, уверенность в каждом шаге и радость в своём существовании. Бинго! Мир вокруг меня перестал быть враждебным – он наполнен поддержкой, пониманием и любовью (особенно моего мужа).
Танец стал моим способом выразить все чувства и эмоции, которые раньше я сдерживала из-за своих комплексов. Теперь я танцую не стесняясь, не скрываясь – я просто живу и радуюсь каждому моменту, который дарит мне жизнь.
И вот теперь, счастливый конец моей драмы – я научилась любить себя такой, какая я есть, несмотря ни на что. Я освободилась от цепей комплексов и страхов, и теперь танцы – это один из атрибутов моей свободы, моей радости, моей жизни.
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Краткая автобиография на 28 год жизни
Бар «Хмельной Ковчег» рад приветствовать гостей! Вы как раз вовремя! Сейчас должен подойти чудаковатый гость и вы станете свидетелями его очередной истории.
Как по волшебству, через мгновение дверь в бар отворилась и он вошёл. Из под одежды мужчины торчали концы подушек, которыми он зачем-то набил костюм и гость был похож на карикатурного толстого капиталиста - розовые щёчки, смокинг, едва не расходящийся по швам и ехидная улыбка. Он подмигнул незнакомой даме за одним из столиков, но всё же направился к стойке. Выложив приличную сумму, мужчина жестом попросил самый дорогой коктейль и принялся отстукивать пальцами неизвестный посетителям ритм.
- Ну что, господа и дамы, я, кажется, созрел!
На стойке оказался напиток в пузатом бокале и гость залпом осушил его. Даже лёд проглотил! Потряся головой из стороны в сторону, он прокашлялся и покраснел. Теперь мужчина был похож на помидор и его предыдущая фраза показалась гостям как раз в точку!
- Послушайте о моём жизненном пути, вдруг найдёте что-то интересное для себя...
«Было бы лучше начать рассказ на тридцатилетие, но у меня нет времени. Хочется сейчас и будет сейчас.
Рождение и смерть
Моя жизнь началась восемнадцатого июня тысяча девятьсот девяносто пятого года. В одиннадцать вечера на свет появился ребёнок не любви, но холодного расчёта и жадности... думал я всю свою юность. Но, как обычно бывает, много прояснилось с возрастом и теперь я уверен, что моё рождение ждали и желали. Я был очень неспокойным и тревожным ребёнком. Постоянно плакал и всем был недоволен. Справедливости ради скажу, что я такой и сейчас. Первые годы жизни мне совсем не запомнились, разве что кадры, мелькающие в голове: как меня везут в коляске, зимнее серое небо грузно нависает над головой, а растущие ввысь берёзы по сторонам от дороги пугающе давят. До четырёх лет больше нет никаких воспоминаний.
Позже я узнал, что это время было самым неспокойным. Родители ругались, меня таскали то туда, то сюда, используя для манипуляций. Но всё закончилось пятнадцатого ноября тысяча девятьсот девяносто девятого года. Они поехали в другой город по работе. Насколько я помню, за печатными станками для типографии отца. Глупость, забывчивость или что-то ещё повлияло на решение не менять резину автомобиля на зимнюю. Их авто закрутило на скользкой дороге и они вылетели на встречную полосу, столкнувшись лоб в лоб с грузовиком. Так я лишился родителей.
За моё воспитание взялись бабушка с дедушкой по линии отца. Мои опекуны очень меня любили. Ребёнку никто ничего не рассказывал о судьбе родителей чтобы не травмировать. Я вспоминаю лишь один раз, когда спросил про то, где же мои родители и когда вернуться. Мне ответили, что они в Москве по работе. Забавно, но такая невинная ложь породила впоследствии большую неприязнь к этому городу. В силу возраста или уже тогда появившегося холода в душе, я не скучал и, мягко говоря, забыл о родителях. Их мне заменили бабушка с дедом.
Взросление
Рос я в окружении друзей из соседних домов. Мы образовали костяк из четырёх человек и очень много времени проводили вместе. Детство было для меня скорее радостным, нежели грустным. Целыми днями гулял, играл в войнушку, строил базы, лазил на запрещённую территорию (радио поле) рядом с домом, даже на кладбище захаживал. Каждое лето я либо ездил в лагеря, либо с бабушкой на южные моря.
Когда началась школа я очень переживал. Несмотря на то, что в первый класс пошла вся наша группа из детского сада, и я всех прекрасно знал, очень пугался учителей и других детей. Учёба давалась с трудом. Не хватало усидчивости и осознания зачем мне всё это. Позже, немного повзрослев, я стал ленивым и часто выслушивал тирады от учителей, что такими темпами даже девять классов закончить не получится. В школе появились новые друзья, которые затмили дворовых. Так сложилось, что поначалу мы не очень хорошо ладили, но ближе к восьмому классу сдружились так, что общаемся до сих пор. Наверное, самое большое количество шуток и радостей я получил от общения с ними в школьное время. Мы и сбегали с уроков, выбрасывая свои рюкзаки в окно из туалета, и прогуливали занятия в компьютерном зале, а иногда просто гуляли по городу.
Вскоре я увлёкся тяжёлой музыкой и играми. Восторг открытия нового сбил меня с ног и я окунулся в новый мир. Плавно жизнь наполнялась новыми знакомыми, которые перетекали в друзей. С соседней улицы пришёл знакомиться парень старше меня на три года. Он показал мне коллекционную карточную игру «Берсерк» и мы сдружились на этой ноте. Позже вместе играли в приставку и компьютер, угощали друг друга самодельными пиццами, катались на скейтбордах и роликах. Вместе мы опробовали радиоуправляемые вертолёты, настольные игры, миниатюры «Warhammer». Фэнтези, астрономия, музыка, боже, благодаря этому человеку я узнал столько всего, что благодарен ему до сих пор! Печально осознавать, что больше мы не общаемся из-за разошедшихся дорог.
Туманное будущее
К концу школы я испытывал серьёзные проблемы с самосознанием. Впереди конец истории длившейся одиннадцать лет, а у меня не хватало духу смотреть в неизвестное будущее. Забавно, но с ребятами мы хотели пойти учиться в одно место, чтобы не расставаться, но всё случилось как-то само по себе. По наставлению бабушки я пошёл на юриста, один друг на программиста, двое других в строительный университет.
В университете было просто невыносимо ужасно. Я боялся сильнее чем когда шёл в первый класс. Группа — сборище убогих деревенских, с которыми не было никакого желания общаться. Но в этой бочке дёгтя оказалась ложка мёда. На потоке был один парень, я его называл Шорох, огромный (и по сути по факту) шутник. Он помогал преодолеть страхи мне, а я ему. Вместе мы нашли общий язык на волне тяжёлой музыки и начали играть сами. Была куплена гитара, барабаны и это был первый раз в жизни, когда я начал творить музыку.
Через некоторое время, я вышел из себя и почти перестал ходить на учёбу из-за того, что мне абсолютно не понравилась философия юриспруденции. Или ты будешь жёстким и бесчувственным, или из тебя ничего не выйдет. Как будто нужно было искромсать своё эго и принципы в угоду будущей работе. К концу года я понял что не хочу учиться от слова совсем и, сдав экзамены, бросил это дело. Впереди не было ничего а я, буквально на эмоциях, не думая о будущем разрушил всё что строилось последнее время. Бабушка была очень расстроена моим решением.
В голове созрел план пойти в армию (отстреляться и не думать об этом дальше) но, как это ни забавно, меня не взяли из-за ожогов на руке и отправили в психоневрологический диспансер. Сколько не объяснял что это шрамы от одной довольно опасной игры ещё с летнего лагеря, мне не верили. Там я пролежал месяц и вышел с заключением, что служить мне нельзя. Вскоре был получен военный билет и я без дела развалился на кровати не зная что делать дальше.
Следующий год пришлось подрабатывать с другом на небольшом предприятии по сборке мебели, но вскоре я понял, что лучше иметь стабильную и более серьёзную работу. Бабушка предложила пойти на курсы повара. Я согласился, ведь всегда тяготел к этому делу. Через год вышел с отличием с курсов и сразу же получил предложение от тёти поработать в ресторане, где она так удачно была менеджером по набору персонала.
Самостоятельность
От родителей мне досталась квартирка, которую всю мою юность сдавали за какие-то копейки. К тому времени (примерно в 19 лет) я уже стал жить на ней отдельно и, что называется, вступил во «взрослую жизнь». На первой официальной работе на кухне поначалу всё было не очень гладко — напарник наркоман, постоянные страхи и неуверенность в своих силах. Я без шуток был в непонятном и беспричинном унынии.
Через полгода наконец заговорил (реально полгода как аутист почти ни с кем не контактировал и молчал) и полюбил это место. Тогда начал курить и пить чтобы социализироваться. Да, тут гордиться нечем, но это было увлекательно и подарило большое количество социальных связей. Вскоре напарника-наркомана уволили и вернулся бывший работник (на место которого меня и взяли, потому как он уезжал в другую страну). Пускай он был своеобразным, но мне с ним работалось хорошо и я каждый день ловил себя на мысли, что по-настоящему хочу работать, хочу даже в выходные быть там. Дома играл в компьютер, курил, устраивал собрания друзей и вместе мы образовывали то тёплое сообщество, когда все работают, скидывают деньги в общак и мы празднуем то одно то другое.
Мы занимались музыкой, пили дешёвое пиво, я впервые попробовал сигару. Много гуляли и катались на велосипедах, помогали решать проблемы друг друга. Если бы меня спросили каким словом я описал бы это время, то это было бы слово «свобода».
Через год работы я познакомился с девушкой из другой страны. Мы переписывались и я два раза в год, на отпуск, приезжал к ней. Было страшно, но кое-как выдержал это. Вообще, меня не покидает мысль, что я большую часть жизни просто боялся. Всего. Вскоре я послушал желание возлюбленной и переехал к ней. Буквально за пару месяцев я получил вид на жительство, женился на ней и устроился на работу, которая вскоре стала просто невыносима. Я поработал шесть месяцев и уволился. Следующий год сидел дома и посвящал всего себя творчеству, а жили мы на стипендию жены и выплаты за сдачу квартиры на родине.
В это время появилось множество музыкальных наработок, текстовых заготовок и новых интересов. Самым главным достижением я считаю настроенный диалог с самим собой. Я всерьёз взялся за себя, за психику, за страх и мнительность после того как буквально понял смысл фразы «тебе никто не поможет кроме тебя самого». День изо дня я общался сам с собой и пытался найти выход из порочного круга переживаний. И мне удалось. Удалось так, что все последующие года я не думал о страхе и мнительности. Я стал жить как хотел.
Если интересно, то вот к чему сводилась суть (на примере потери родителей):
- Признай что ты слаб и у тебя есть проблемы. Честно опиши их все; (Мои родители погибли, я чувствую себя неполноценным из-за того что у всех есть родители а у меня нет. Ещё я ненавижу машины, ведь из-за аварии я стал сиротой. Да, вина не машины а человека, но всё слилось в одно и я НЕ ХОЧУ разделять ничего)
- Не унижай себя и не злись, лучше пожалей и полюби. Ты - самый близкий из всех для себя в этом мире; (У меня тяжёлая судьба, я оказался одинок, но у меня есть или будут люди которые любят меня. Я хочу жить жизнь, а не страдать. Хочу чтобы мной гордились и меня продолжали любить дальше. Зачем мне страдать если можно не страдать? Я не испытываю удовольствия от страданий)
- Определи что тебя тревожит и почему так случилось. Найди не последствия а причину. Иногда это трудно, но нужно понять почему тебе плохо; (Мне не хватает отцовской и материнской любви, хотя я не знаю что это такое, а также вижу ситуации в полноценных семьях, где отношения между детьми и родителями просто ужасные. Я понимаю что не люблю автомобили из-за аварии, это чисто эмоции, так как по логике, я должен ненавидеть глупость и пренебрежение правилами, которые привели к катастрофе)
- Раздели причины на «я могу на них повлиять» и «я не могу на них повлиять»; (Я могу жить дальше и не совершать ошибок предков, я могу принести в этот мир что-то хорошее, я могу повлиять на своё внутреннее отношение к ситуации. Я не могу их вернуть)
- Те что можно исправить - ставь на первое место в целях и решай в приоритетном порядке, те что нельзя - обесцень их, скажи сам себе что они не важны, они ничто; (Я буду внимательным, буду беречь себя чтобы не попасть в схожую ситуацию. Я сделаю всё возможное, чтобы мой ребёнок не повторил мою судьбу. Я приму случившееся и осознаю, что бабушка и дедушка ничем не хуже, а порой даже лучше мамы и папы. Я не могу вернуть родителей, но это и не нужно - я живу дальше а с ними может было бы хуже чем есть сейчас. Всякое бывает и зачем думать о прошлом, которое к тому же не исправить, если можно тратить силы и время на создание чего-то в настоящем и будущем?)
- Начинай ежедневно работать над преодолением барьеров, высмеивай те проблемы что неподвластны; (Сегодня я узнал как правильно обходить трамвай на остановке, а сегодня не стал перебегать дорогу в последние секунды. Когда ехали с друзьями в деревню, я настоял чтобы мы не превышали скорость, хотя всем хотелось этого. Я не могу вернуть родителей, так как я не некромант)
- Для устойчивости проработай свой личный взгляд на жизнь - определи цель, моральные ориентиры; (Я не хочу умирать но придётся ведь я верю что это неизбежно. Хочу оставить что-то важное после себя, будь то ребёнок или картина. Я не знаю когда именно умру, так что начинать нужно уже сейчас. Теперь я ничего не откладываю - если хочется что-то сказать или сделать, я сделаю. Если ничего не хочется - ничего не делаю. Полностью понимаю и принимаю себя и свои желания и не боюсь что встану на скользкую дорожку, так как стремление оставить что-то важное после себя является ориентиром при решениях)
- Продолжай пробовать если срываешься или страшно, ищи новые пути и анализируй почему не получилось. Не все пути правильные; (Я начал пить и курить - это саморазрушение. Я притягиваю конец и оставляю себе всё меньше времени. Пробовал много раз - отказаться полностью не получается. Решил соединить вредное с полезным и приятным - курю только если пишу рассказ, пью только если пишу музыку и тд. Результат есть - творчество идёт, здоровье всё хуже. Начались серьёзные проблемы, мешающие цели «оставить что-то важное после себя», решаю отказаться от зависимостей и лечиться)
- Не лги себе никогда. Если есть проблема, если есть что-то стыдное - признайся себе и прими как часть себя; (Я противоречив, я глуп и умён, находчив и туп, мне нравится насилие, я зависим от порно, я манипулятор, мне не нравится своё тело, я ненавижу подарки, я лицемер когда это нужно, я люблю животных больше чем людей, я ненавижу свои зубы, я готов пожертвовать собой ради незнакомого человека, я за равноправие, я против равноправия и тд)
- Пойми, что жизнь не вечная и каждый прожитый день в грусти и проблемах забрал твой счастливый и радостный день.
Жизнь без страха
Я устроился на работу в небольшой частный ресторанчик и проработал там полгода. Место неплохое, шеф отличный: не помню чтобы приходил со смен когда-либо трезвым. Летом меня попросили перевестись в магазин сети и поработать временно поваром на пицце. Я согласился, но меня провожали как в последний путь. Так и вышло - я проработал там три месяца, вместо двух недель, и в один из вечеров раздался звонок от неизвестного номера. Это был друг семьи, с которым мы виделись только по праздникам. Он сообщил, что моя бабушка умерла.
Через пару дней я уже был в России, бросив работу и оставив жену в другой стране. Мы с дедом поддерживали друг друга и успешно пережили этот сложный момент. Вообще, я помню как ещё в детстве загадывал желание на новый год, чтобы я никогда не видел смерти близких людей. Так и вышло - в момент смерти всех родных я всегда был не рядом. С одной стороны это некрасиво и говорит о трусости, но я настолько впечатлительный человек, что мне было бы невыносимо видеть это.
Следующий год жизни я работал на стройке у друга, так как за дедом нужно было ухаживать и поваром 2/2 идти было нельзя.
Я зарабатывал немного, но нам хватало. Плавно начались работы по ремонту той квартиры где я жил один, чтобы подготовить её к переезду жены в будущем. Большую часть времени всё было здорово, только порой я злился на деда, за то что он всегда хотел помогать, а ему было нельзя из-за возраста.
Когда было решено заливать пол, приехало несколько тонн песка (квартира на первом этаже, а между досками и землёй было около метра пространства) и я с друзьями начал носить его вёдрами с улицы. Когда я был на работе, дед носил его сам. Сейчас уже поздно сокрушаться, но, хоть я его и предупреждал и просил не напрягаться, это его не остановило. Одним утром, я услышал как дед зовёт меня и понял, что у него инсульт. Я вызвал врачей но дед отказался от госпитализации. Ещё два дня я ухаживал за ним, лежачим и всё же убедил что я не смогу помочь и нужно ложиться в больницу.
Мне до боли грустно что всё так вышло. Дед пролежал там пару недель, а потом мне позвонил врач и сообщил, что он умер. Хлопоты по организации похорон прошли на фоне опустошённости и глубокого одиночества. Я винил себя в том что случилось, но всё же понимал что назад время не вернуть. Так я остался один перед юридическими разбирательствами, низкооплачиваемой нестабильной работой и женой в другой стране. На главное - впервые я по-настоящему остался без родителей. Теперь не стало «взрослых» и я остался предоставлен сам себе.
Новое начало
Чтобы как-то выровнять финансовую проблему, я подселил к себе в одну комнату друга и начал искать новую работу. Это затянулось на полгода. В конце концов я вступил в права наследства, продолжал ремонт квартиры, получил вторую от бабушки и деда и, подкопив, отправился за женой. Она уже закончила университет и должна была отработать два года в указанном месте, но я решил выкупить эти годы и забрать её с собой.
По прибытии домой, оказалось, что даже тот хлипкий план что я имел (найти нам обоим нормальную работу и как-то жить) не подходит. Пришлось выкручиваться. Я продал много вещей чтобы купить себе форму и устроился поваром в очередной ресторан. Друга, естественно, пришлось выселить, но он быстро нашёл замену. Денег было мало, а мы ещё с собой притащили черепаху (как её везли на поезде - отдельная история), в квартире дедушки и бабушки всё разваливалось, нужно было платить за две квартиры, к тому же я остро хотел именно в этот момент реализоваться в творчестве, так что деньги улетали только так.
На новой работе атмосфера 50/50, но выбора не было. Жена не работала из-за проблем с подтверждением патента по своей специальности и личного разочарования в профессии. За год всё же как-то удалось устроить более менее стабильную жизнь. На той работе познакомился с парнем, который отдал найденного на улице котёнка, а другая девочка как раз искала квартиру на съём и я предложил ту, что мы наконец отремонтировали.
Все дела шли вверх, как вдруг у меня случился конфликт с шеф поваром и он одним днём уволил меня. Честно, было не обидно, так как я постоянно про себя думал о том, чтобы сменить сферу деятельности, но нужен был толчок. Оставшись без дела, я стрессовал и не понимал что делать дальше. Всё казалось странным, непонятным, туманным, но я не утонул в депрессии, так как остро чувствовал ответственность перед женой и животными.
Новая работа, новая жизнь
Друзья. Социальные связи. Вот что действительно помогало мне в большинстве ситуаций в жизни. В этот раз случилось так же - один из друзей предложил поучиться его профессии (что-то в сфере айти), и хоть я боялся, всё же согласился и начал учиться. То ли безысходность, то ли хорошая обучаемость помогли в кратчайшие сроки освоить тонну материала и я поверил в себя. Даже появились нотки наглости. Если раньше я десять раз думал прежде чем куда-то написать или позвонить, то теперь я начал откликаться на все вакансии в городе.
Уже через неделю я прошёл три собеседования и на одном меня с руками отрывали. Внезапно, зарплата стала в два раза больше прежней, жена решила тоже начать зарабатывать и устроилась без проблем, а творческие изыскания привели к знакомству с кучей невероятных людей. Я начал ремонт квартиры в которой жил, каждый день чувствовал любовь от жены и котика, стал позволять себе покупки вещей о которых давно мечтал, мы начали думать о ребёнке. Я поборол свои страхи и зависимости, хоть это и заняло неприлично много времени. И вот, в свои 28 лет я оборачиваюсь назад и вижу, что у меня были и взлёты и падения, был фундамент в виде квартир и я ничего не растратил, только приумножил. Была тонна страхов, но я свалил их на помойку. Какие же мои выводы?
- Не нужно бояться. Из-за страха я, конечно, избежал много плохих вещей, но здесь я скорее говорю о страхе поиска новой работы, страхе начать отношения, страхе общения.
- Любите жизнь. Вещи останутся, работа это временно, а вот живые люди и животные рано или поздно уйдут и ничто не вернёт их назад.
- Всё будет, но не сразу. В жизни бывают моменты, когда хочется всего и сразу, но лучше мелкими шагами идти к цели, чем сыграть ва-банк и всё потерять.
- Смотрите в прошлое. Оценивайте последствия своих решений, чтобы понять, какие были правильными а какие нет. Учитесь на ошибках других, но не лезьте в чужую жизнь с советами.
- Знайте цену времени. Каждый прожитый день больше никогда не вернётся. Подумайте, на что вы тратите жизнь и если останетесь недовольны - меняйтесь.
- Если плохо - не терпи. Жизнь очень сложная и многогранная штука, но она работает по принципу - что делаешь, то и получаешь. Если не нравится работа, отношения, взгляды на жизнь - меняй, иначе всё останется как и было (стагнация), если не станет хуже (деградация).
- Менять мнение - это нормально. Я всю жизнь думал что люди, которые меняют свои взгляды слабы, но оказалось, что это полезное качество. Ты сегодня уже не тот что был пару лет назад и если твои взгляды поменялись - это здорово. Хвали себя за это, ведь ты не стоишь не месте и развиваешься.
- Думай своей головой. Истории успеха незнакомцев могут быть ошибкой выжившего. Ищи намёки в их историях и вычленяй важное, а не просто слепо следуй советам других.»
Вокруг повисло молчание. Гость всех заметно загрузил.
- Да чего ты льёшь! Тебе на вид лет пятьдесят! - воскликнул один из посетителей.
- А кто сказал что я не выдумал эту историю чтобы просто повеселиться?
- Так, это всё не правда? - одна из женщин драматично схватилась за сердце, показывая что его рассказ тронул её до глубины души.
- Может да, а может и нет.
- Ну и пошёл отсюда, чёрт.