Сейчас на Пикабу много смешных и наоборот грустных историй, но этот пост заставил меня сожалеть о судьбе человека и даже пустить скупую мужскую слезу. Вы только представьте молодую женщину, которая в депрессии из-за бросившего её парня или умерших родителей. Возможно даже просто работа не приносит радости, отнимая все силы и время, а рядом нет поддержки от любимых людей.
На пляже тихо и спокойно, только здесь можно забыть о тяжёлой жизни , расслабиться...Однажды сильная, но невысокая волна, ударяет её клитор,который и так уже трётся об купальник. На мгновение наша героиня вспоминает про первый опыт познания своего тела в детстве, где душ выступал в качестве очень эффективной замены руки. Но сейчас всё гораздо лучше, так как волна крепко и одновременно нежно обхватывает тело, чем напоминает любимого парня. Ей очень понравилось это чувство и она возвращается на пляж вновь и вновь, ожидая ту самую волну, чтобы хоть на миг ощутить себя в объятиях приносящих удовольствие. Но всё это даёт лишь частичное наслаждение, до оргазма ещё далеко, и как его достичь не ясно. В какой-то момент она решается пойти дальше: взять любимую игрушку чтобы ощутить максимум наслаждения и наконец-то кончить и ей даже удаётся это. На мгновение разум переноситься в лучшее место и время, где нет тревог и забот, а впереди светлое будущее рядом с любимым человеком.
Однако вечно так быть не может и сексуальные эксперименты в общественном месте приводят к закономерному результату - её замечают прохожие. Доблестная полиция, прибывшая из-за жалобы законопослушных граждан арестовывает нашу невезучую мастерицу на все руки ,ибо последняя даже не скрывает своего поступка ,искренне считая мастурбацию в общественном месте нормой. Разум несчастной был разрушен долгими годами неудачных отношений и разбитым сердцем, где похоть заменила благоразумие.
Получив наказание от государства женщина продолжила свою жизнь, какой та была до близкого знакомства с волновой теорией на практике. Без больших радостей, но хотя бы оставив в своём сердце место для надежды на лучшее . Спустя несколько лет, гуляя по офису , она обнаруживает на экране компьютера коллеги видео с нательной камеры полицейского. В этот момент все её надежды на нормальную жизнь были разрушены, так как сегодня об том случае узнают коллеги а завтра уже весь город. Не сдерживаемое чем-либо разочарование в собственном существовании вскоре дошло до апогея и она кончает жизнь самоубийством...
Трагедия заключается в том, что больной человек, который не представляет серьёзной угрозы для общества был доведён до самоубийства представителями власти. Я не оправдываю публичную мастурбацию и тем более не делаю скидку на пол, будь то мужчина я также пожалел бы его, не забывая про необходимость лечения депрессии. Наказывать можно и нужно, но довольно часто это недостаточно и человеку действительно надо помочь. Речь идёт не про маньяка убийцу, не про вора, которому нравится наживаться на других, а об заблудшем человеке. Могла ли она Мамай пойти к психиатру? Да, но при капитализме государству плевать на простых людей, создав противоречия оно не собирается лечить пострадавших. Это хорошо показано в фильма "Джокер" 2019-го года, где главный герой ходит к врачу большую часть жизни, получает лечение, но сходит с ума и бросается во все тяжкие когда власть решает снова сэкономить на таких как он.
Хочу привлечь общественное внимание к произволу, который творится в пластической хирургии! Пока лично не столкнулась с этим, понятия не имела, какой обман и лицемерие там царят!
Во - первых, те, кто категорически против пластической хирургии, пусть идут мимо, не понимая в этом необходимости. А она, ой как нужна, особенно в наше время, где по всем телеканалам пропагандируют институт красоты, и когда устроиться на хорошую работу, не обладая приятной внешностью и уверенностью в себе, очень сложно.
Пока меня устраивала моя внешность, я не заморачивалась по поводу пластической хирургии.
Но несколько лет назад со мной случилась беда, я сделала себе маску для лица из интернета и буквально на глазах превратилась в старую старуху с сильнейшим птозом. С работы разумеется пришлось уйти. Выход я видела только в пластической хирургии.
Наверное, я сейчас жила бы и радовалась жизни, поехав в другую клинику, но угораздило меня выбрать клинику Высшей Категории Грандмед в СПБ и это стало началом моего конца.
Была запланирована подтяжка лица, лба и шеи, а именно
От булхорна я отказалась перед самой операцией, т.к увидела, как Типикин небрежно чертил разметку губ, ведь благодаря интернету представляла, как это происходит. Зато не знала, как делается разметка на лице , и бесконечно жалею теперь о том, что не отказалась в тот момент от всех операций сразу.
Радовалась я только пока были отеки, предвкушая через пару месяцев помолодевшее лицо. Бегала по магазинам, покупала вечерние платья, которые мне так и не пригодились.
Когда сошли отеки, я начала понимать, что с моим лицом БОЛЬШИЕ проблемы. Глаза деформировались, боковые отделы лица будто срезаны ножом, губы дугой, мышцы шеи натянуты как струны с удавкой под подбородком и это не считая тянущих болей и ненормального функционирования челюсти. В общем сказать - изуродовали!
На все мои вопросы Типикин отмалчивался, только предложил через год приехать на осмотр (видимо надеясь, что срок договора к тому времени истечет). Не дождавшись адекватной реакции от лечащего врача, я через полгода с жалобами поехала в клинику Грандмед.
Созвали для видимости врачебную комиссию из 3 человек, в итоге написали, что было 5. Типикин сидел всю комиссию молча, зато активно участвовал в процессе фотографирования, выбирая наиболее выгодный ракурс так, чтобы не сильно бросались в глаза срезанные отделы лица и перекошенные глаза. ( Они уже там насобачились разными уловками демонстрировать то, что им выгодно). Также для изуродованных пациентов устанавливают такое время приёма, чтобы не было в клинике никаких посторонних, видимо для того, чтобы не пугать потенциальных клиентов. В общем выставили меня на комиссии дурой , утверждая, что выгляжу я замечательно, мои боли вымышленные и отправили со всеми проблемами восвояси.
Претензию я им конечно написала, и уже письменно озвучила свои проблемы, т.к в протоколе их врачебной комиссии ни слова не упоминалось, с какими жалобами я к ним действительно приезжала. На что получила ответ, что операция проведена с надлежащим качеством и повторного хирургического вмешательства не требуется. Эстетическая оценка результатов лечения является субъективной, поэтому эстетическая неудовлетворенность результатом операции, при отсутствии функциональных нарушений не может быть основанием для удовлетворения моей претензии.
Не могу обойти вниманием администраторов клиники Грандмед. Кто -то из них, в ответ на мои негативные комментарии в отзовиках, утверждал с пеной у рта, что никто к ним с подобными проблемами не обращался; кто -то по телефону и на сайтах меня запугивал уголовными статьями, а кто- то под видом медицинских работников призывал людей не обращать внимания на отрицательные отзывы, которые являются якобы происками конкурентов. В итоге задавили мои отзывы положительными.
Ездила впоследствии по пластическим хирургам на консультации. Мне было сказано, что форму лица и глаза вернуть уже невозможно. Желательно сделать повторную подтяжку лица и шеи,т.к птоз оставшихся тканей только усилился, липофилинг, дабы компенсировать удалённые части лица и опустить лоб чтобы снять напряжение с глаз. Но цены были настолько заоблачные на повторные операции, что я не могла себе этого просто позволить.
К слову говоря ни один хирург не даст вам письменного заключения об имеющихся проблемах. В этом плане у них круговая порука. Только судебная экспертиза. Поэтому большинство, пострадавших, как и я отказываются от многолетней борьбы, не имея сил и средств, оставляя тем самым изуродовавших их хирургов безнаказанными.
Спустя 2 года моральных и физических мучений, погасив кредит за Грандмед я залезла в очередной, и стояла перед выбором- толи все таки в суд на Грандмед подавать, толи переделать лицо у другого хирурга, чтобы избавиться от болей и хоть как то попытаться улучшить свою внешность. Вспомнила отзывы Наталии из Украины, которой Типикин ухо отрезал и в ведро выбросил. Она судилась 2 года с этой клиникой и похоже безрезультатно.
Догадываясь, сколько ужасного и нелепого пережила эта несчастная женщина воюя с адвокатами Грандмед, и решила не травмировать лишний раз свою психику, а ехать исправлять лицо в другую клинику.
Нашла хирурга с 27 летним стажем работы аж в Ростове на Дону. Договорились с врачом об комплексной операции на лице, в которую будет входить подтяжка лица и шеи, булхорн, блефаропластика и эндо лба, и с надеждой на благополучный исход операции поехала на юг. Как оказалось опять развод на деньги, заказные отзывы и лживые обещания красоты. Сначала в этой клинике соблазняют комплексной операцией с низкой стоимостью , а потом под предлогом непредвиденных проблем во время операции её прерывают, выполняя меньший объём работ. И т.к комплексной операции не получилось стоимость пересчитывают уже по максимально розничной цене, за которую клиент зная заранее к ним не поехал бы. При этом сумму закладывают именно ту, что клиент уже оплатил. Пообщавшись с женщинами на перевязке, я убедилась, что я не одна такая, которым обещали одно, а сделали за ту же сумму гораздо меньше, мотивируя теми же непредвиденными проблемами во время операции.
В общем выполнили мне, вместо комплексной операции только подтяжку лба, блефаропластику и булхорн, от которых я до сих пор в шоке. Как такое мог сотворить хирург с 27 летним стажем работы и статусом эксперта пластической хирургии? Слава богу, что подтяжки лица и шеи не случилось, а то вдобавок ходила бы ещё с парализованным лицом.
3 месяца после второй операции
Теперь помимо отрезанного лица из Грандмеда , я имею из Ростова на дону западение глазного яблока вследствие чрезмерного удаления жира и черные мешки под глазами. Губы стали треугольные и собираются горбом при любой мимике.
Единственных плюс в том, что в Ростове у меня изо лба вытащили забытые Типикиным нити, которые деформировали мои глаза, и в течение 2х лет вызывали постоянные боли в зоне лба и глаз.
Через 7 месяцев после Ростовской операции, на основании новых фактов, я отправила повторную претензию в Грандмед, в слабой надежде, что у них совесть, наконец, проснется и они вернут мне деньги за некачественную операцию и компенсируют восстановление лица липофилингом. Повторную операцию я у них по понятным причинам даже не рассматривала, да мне и не предлагали.
Пригласили приехать в клинику с документами подтверждающими вытянутые нити. Приехала я на очередную их комиссию и очередную комедию с документами и юристом 6.12.2023.
Такой неприкрытой бессовестности я кроме как в пластической хирургии нигде не встречала! Отпираются от самого очевидного как в этой клинике, так и в другой! И вместо того, чтобы признать свои косяки и загладить свою вину, отсылают отчаявшегося человека кто к невропатологам, а кто к своим адвокатам.
В Грандмеде 2 врача ВЫСШЕЙ категории + типикин, в один голос утверждали, что мягких тканей на моем лице не отрезали, что в подтяжке мое лицо больше не нуждается, нити во лбу они всем оставляют и что выгляжу я просто замечательно....... Посмотрим, что письменно ответят.
Т.к судиться годами я себе не могу позволить, да и высудить деньги у клиники Грандмед на восстановление лица, скорее всего нереально, мне ничего не остается, как только обращаться в надзорные органы, дабы привлечь Типикина к ответственности, ну и параллельно выкладывать свою историю в интернете.
Жена меня заебала настолько, что каждый день мечтаю свалить, заблокировать или хотя бы нажраться. Домой прихожу, вожусь с дочей пару часов и стараюсь незаметно свалить спать. Ни дня без мыслей о разводе. Работа осточертела просто. Хочется в деревню, постругать деревяшек, табуреток там ебучих! Один из зарубежных счетов заблокировали, надо лететь и разбираться, но сейчас декабрь, работы просто валом, все клиенты хотят слить деньги - некогда лететь. Пузо растет, ноги-руки уже как спички от десятков лет в офисе, в зеркало смотреть противно. Фотки с юности лучше не смотреть, не расстраиваться каким стал - уже и забыл как это: кубики, а не пузо. Геморрой, опять от ебучей работы сидячей - размером с грецкий орех! Год не могу набраться смелости и убрать в хирургии, а болит каждый день! Почти две пачки сигарет в день уже выкуриваю, без лифта бы сдох этаже на пятом. В воскресенье за вечер выел поллитра хеннеси - в понедельник чуть не сдох, не смог встать на работу, похмелье чуть не убило. Кое-как в обед проснулся и доехал, клиентов да коллектив успокоил. Не помер, и на том спасибо.
Но в целом пока ещё терпимо. Зарплата вон пришла недавно, купил два айфона своим на нг, старшему стратокастер заказал. А себе близняшек-онлифанс-моделек на ночь в субботу купил. Думал натрахаюсь вдоволь, но по факту через три палки спать хотелось больше, чем трахаться. Зато наснимал красоты, которая нахрен не нужна даже самому себе. Бессмысленные развлечения, не приносящие счастья. Тупое заливание кортизоловой бездны ведром дофамина. Вроде и кайф, но проходит пара часов и от щедро вылитого ведра не остаётся даже запаха.
Жизнь моя - полное дерьмище. Вроде всё есть. А хочется просто убежать в лес, сесть в лесной тишине на холм и выть на луну. Забыть наконец-то о всех клиентах, семье, о всём дерьме, которое постоянно залазит в мою жизнь, благодаря моему же долбоебизму. Безграничное одиночество. Поеду вечером к отцу, он не разговорчивый после инсульта - еле языком ворочает. Но мне с ним хорошо и спокойно. А потом нажрусь, чтобы хоть немного забыться и спокойно уснуть. Но не слишком, ведь завтра снова на работу.
Многие люди сталкиваются с подобными мыслями, которые не соответствуют их реальным желаниям, ценностям и поведению. Это не значит, что вы аморал или урод. Это значит, что у вас есть повышенная тревожность, которая вызывает у вас неконтролируемые и беспокоящие мысли.
Похоже, что у вас развивается навязчивое расстройство, которое называется обсессивно-компульсивным расстройством (ОКР). ОКР характеризуется навязчивыми мыслями (обсессиями) и повторяющимися действиями (компульсиями). В вашем случае обсессиями являются мысли о том, что вы можете украсть, а компульсиями - ритуалы, которые вы выполняете, чтобы доказать себе, что вы не такой.
Навязчивые мысли и страхи могут иметь разные причины, такие как стресс, травма, гормональные изменения, наследственность или психическое расстройство. В любом случае, они не являются вашей виной или слабостью. Они являются симптомом, который можно лечить и справляться с ним.
Я могу предложить вам несколько способов, как справиться с навязчивыми мыслями и страхами:
Признайте свои мысли и страхи. Не пытайтесь их подавлять, отрицать или игнорировать. Это только усилит их силу и влияние на вас. Скажите себе: «Это навязчивая мысль, она не отражает мою реальность, она не определяет меня, она не контролирует меня».
Оспаривайте свои мысли и страхи. Не принимайте их за истину или за неизбежность. Задавайте себе вопросы, которые помогут вам увидеть их иррациональность и необоснованность. Например: «Есть ли у меня какие-то доказательства, что я украду?», «Какова вероятность, что я это сделаю?», «Что говорит мой опыт и здравый смысл?», «Как бы я посоветовал другу в такой ситуации?».
Заменяйте свои мысли и страхи на более реалистичные и позитивные. Когда вы осознаете и оспорите свои навязчивые мысли и страхи, попробуйте придумать альтернативные мысли, которые будут более поддерживающими и спокойными. Например: «Я не украду, потому что это противоречит моим принципам и морали», «Я не аморал, потому что я знаю, что такое хорошо и плохо, и я стараюсь жить по своей совести», «Я не урод, потому что я уникален и ценен, и у меня есть много достоинств и качеств».
Ищите поддержку и помощь. Не стесняйтесь и не бойтесь делиться своими мыслями и страхами с теми, кому вы доверяете и кто вас понимает. Это может быть ваш друг, родственник, психолог или психиатр. Они могут вас выслушать, поддержать, посоветовать или направить на профессиональное лечение, если это необходимо. Вы не должны страдать в одиночестве, вы можете получить помощь и облегчение.
Практикуйте релаксацию и осознанность. Навязчивые мысли и страхи могут вызывать у вас сильное напряжение и беспокойство. Чтобы снизить их уровень, вы можете использовать различные методы релаксации, такие как дыхательные упражнения, прогрессивная мышечная релаксация, ароматерапия, музыкотерапия и т.д. Также вы можете практиковать осознанность, которая поможет вам сосредоточиться на настоящем моменте, на своих ощущениях, эмоциях и действиях, а не на своих мыслях и страхах. Вы можете медитировать, делать йогу, ходить на природу, заниматься творчеством или любым другим хобби, которое приносит вам удовольствие и спокойствие.
Я надеюсь, что эти способы будут полезны и эффективны для вас. Если вы хотите узнать больше о том, как справиться с навязчивыми мыслями и страхами, я могу предложить вам несколько интересных источников:
Навязчивые страхи: что делать? — статья на сайте B17, в которой вы узнаете о разных типах и причинах страха, а также о том, как его понять и преодолеть.
https://style.rbc.ru/health/5f91d2f59a7947f41bfc8305 — статья на сайте РБК Стиль, в которой вы получите практические советы, как распознать, оспорить и заменить навязчивые мысли на более реалистичные и позитивные.
Навязчивые мысли: как с ними справляться — статья на сайте PSYCHOLOGIES, в которой вы прочтете о том, как навязчивые мысли влияют на нашу жизнь, и как их можно контролировать с помощью психотерапии и самопомощи.
Я всю жизнь остро реагирую на несправедливость, сколько себя помню. В школе я просто ужасалась всеми несправедливостями мира и критиковала всё, что считала неправильным.
В универе я стала строчить "разоблачающие" публикации в соц.сеточках, обличая коррупцию, непрофессионализм и +14 градусов в комнате общаги.
Параллельно тратила нервы на подработках, вслух осуждая узколобость отдельных работников, лицемерность начальства, блат.
У меня бешено стучало сердце, в голове кипела ненависть и я, собирая в кулак всю свою волю, старалась аргументировано и последовательно изложить суть своего возмущения. Особенно хорошо у меня это получалось письменно - со стороны и не скажешь, что я печатала очередной пост, брызжа слюной на клавиатуру.
Везде несправедливость, везде обман, везде угнетение и унижение. В основном, это меня даже касалось косвенно - просто была свидетелем. Но задевало так, как будто лично мне нанесли смертельную обиду. Так хотелось разоблачить обидчиков, вывести обманщиков на чистую воду, восстановить справедливость!
Конечно, я много получала по шапке - от директоров, от начальства, от обывателей. На некоторое время я кидала всё с криками "да и ебись оно само, нахуя я вообще вылезла на броневик?!"
Но вот проходит время, появляется новый повод и всё по кругу.
А в прошлом году началась война (я из Украины, у нас это не называют "спецоперацией"). Дикий стресс, ежедневное чтение новостей, ссоры с друзьями, которым промыли мозги - и случился нервный срыв.
Я стала молча пережевывать мысли, уже не считая нужным нести их в массы. Жевала жевала и все они сводились к одному: хорошо не будет никогда. Всегда будет несправедливость, всегда будет на что пожаловаться, чем быть недовольным. Тебя выебёт государство, тебя выжмет начальство, тебя подставят коллеги, с тебя вытрясут деньги коррупционеры, ты сам молча будешь "давать на лапу", потому что альтернативы ещё хуже, тебе нужно будет прибегать к незаконным путям решения проблем, чтобы получить то, чего ты заслуживаешь по праву.
Жевала; тем временем вокруг к бытовым проблемам вроде слишком горячего отопления в квартире, за которое нужно платить, хотя ты просишь уменьшить, потому что приходиться платить за обогрев улицы (приходиться открывать окна, а уменьшать не дают жители, которые привыкли зимой ходить в трусах по квартире с открытыми окнами) прибавляются ТЦКашники, которые раздают повестки, ходя по квартирам и людным местам; рассказы друзей о том, как забрали на войну то одного калеку (парализована левая рука), то другого (камни в почках); вести о гибели людей, которых ты знал лично.
И если раньше масочный режим и бюрократия при оформлении субсидии приводили к неутешительным размышлениям о правах человека и кривости гос.учереждений, то сейчас размышления о войне приводят к куда более угнетающим мыслям.
(Оговорюсь, что я засчитываю проблемы с повестками на свой счёт, потому что у меня есть мужчина и я не могу оставаться в стороне)
Мыслям о том, что ты должен государству. Ты платишь налоги, за которые тебе предоставляют некачественные услуги в сфере медицины, посредственное образование с поборами; что там ещё государство даёт "бесплатно"... А в итоге ты ещё что-то должен. Почему?
Мыслям о том, что ты заложник своей страны. Мужчины сейчас не могут не только выехать заграницу, но даже по стране передвигаться чревато дальнейшей отправкой на фронт.
Мыслям о том, что ты беззащитен перед законом, который можно выкрутить согласно тому, кто сколько забашлял.
Мыслям о том, что куда бы ты не поехал - везде будут идиоты, хамы, сволочи, коррупция, пропаганда.
И ты никогда не увидишь ничего другого: только войны соседей (как на даче, так и в масштабах стран), ненависть, обиды, месть. Неискоренимые составляющие человечества.
И я закрыла рот, закрыла уши, и теперь ищу, как бы мне закрыть глаза. Я пресекла всё выливание на меня негатива, я регулярно кидаю в игнор неугодные мне темы, я чищу рекомендации ютуба, я закрываю забытую мужем вкладку новостей стараясь не прочитать ни строчки.
Потому что всё это бессмысленно. Опять куча негатива, сердце, колотящееся в груди, потные ладошки, искажённое в гримасе отчаянья лицо. И всё без толку.
И так страшно, что от этого никуда не убежать. Я мечтаю о избушке в тайге, чтобы каждый день много физически работать и больше никогда не думать о вещах, мне неподвластных.
но это только мечта, потому что я не умею выживать в диких условиях. Я вообще мало чего полезного умею.
Вчера вечером я плакала с мыслями о том, что я не знаю, как жить эту жизнь. Я всё пропускаю через себя, малейший негатив и не могу выдержать. Я стараюсь заниматься физической работой, а все мысли просто отгоняю сраной метлой: "нахуй, отъебитесь, мне похуй, даже думать не хочу!". Но долго держать сознание пустым сложно, а ничего хорошего взамен я придумать не могу.
Я заметила, что я стала до последнего оттягивать момент отхода ко сну - ведь перед сном я останусь один на один со своими мыслями, а о чём мне думать? До войны можно было мечтать о далёких планах - что-то купить, куда-то поехать. А сейчас я стараюсь избавиться от всех лишних вещей, уехать никуда не могу...
Как сбежать от этой тьмы, за что хвататься? О чём мечтать, куда стремиться? Как жить эту жизнь?
У меня была подруга, прям лучшие друзья были, как друг она прекрасна да и человек вроде не плохой, не было замечено гадких поступков за ней, знаком я ней был 10 лет, очень тесно дружили 5 лет и очень-очень тесно год, она всегда мне говорила, завидую я той девушке, которой ты достанешься, видимо поэтому она решила стать той девушкой. И вот, внезапно, те черты характера, от которых она была в восторге пока мы дружили, в отношениях стали бесить её. Вот это прикол, подумал я. Её "Мне нравится, что ты проявляешь эмоции", потому что её, на тот момент мужчина был очень скуп на эмоции и чувства, в отношениях её риторика изменилась: "Я не хочу видеть твои слезы, мой мужчина должен всегда быть сильным, я не должна знать о твоих проблемах, ты должен всё решать сам, я не хочу знать сколько ты зарабатываешь, я называю сумму, ты мне её даешь, хоть в лепешку расшибись, но достань (хотя в нашей дружбе она частенько поила меня пивком)", ну и мякотка: "Твои чувства не важны, важны только мои, поэтому сначала исполняй все мои хотелки", а на мои уже и финансов не оставалось. Через год такого ритма я перестал вывозить, плюсом шёл затяжной депрессивный эпизод, а моя любимая всё холоднее и холоднее ко мне, тогда напрямую ей сказал, что не вывожу, мне нужна твоя поддержка и тепло. На что и получил фразу про "я не хочу знать о твоих проблемах" и я заплакал, ведь это единственный человек, который мог, а самое главное должен был поддержать тебя в такой ситуации. Получил вторую пулю: "Я не хочу больше никогда видеть твои слезы", и контрольный выстрел: "Я не вижу в тебе опору, ты не мужчина, у тебя женское поведение".
Я всё понял и принял самое популярное мужское решение в нашей стране, где депрессий не существует, вон дед мой работал на трёх работах, а по выходным вагоны разгружал, спал по 3 часа в сутки, работал по 20 часов, классный был мужик, только повесился почему-то на свой пятидесятилетний юбилей. Решил по максимуму завершить дела, дарственные на родителей оформить и через месяц повешаться в лесу на самом красивом дереве (у меня ещё идея была, купить немецкую военную форму времен второй мировой, парашют и повешаться при параде, чтобы тот, кто меня нашел, был очень обескуражен). Ну да ладно, я отвлекся немного да и задуманного я всё равно не сделал, потому что за пару дней до задуманного в мою жизнь ворвалась женщина-ураган, перевернула мой мир вверх дном и на следующий день исчезла. И только тогда до меня дошло, что это не я должен уйти из жизни, а моя пассия должна уйти из моей, что я собственно и сделал, но психику мне знатно расшатало, что очень усугубило мою биполярку (но на тот момент я не догадывался, что болен, думал, что у меня просто депрессия)
Уже почти год нахожусь в чистом штопоре "мне просто надо пережить эту неделю", и несколько лет до этого штопор был периодическим. Невозможность сосредоточиться, невозможность планировать, обещать что-то, сил нет с самого утра, на работу сквозь слёзы, любой конфликт заканчивается трясучкой на два дня или истерикой и ступором. То же самое с любыми более-менее откровенными разговорами, поэтому стараюсь максимально шаблонно общаться сейчас. Но главная и самая критичная проблема - решения принимать практически невозможно, уходит тонна сил. Даже в мелочах, когда переходить дорогу, например, сейчас или на следующем перекрёстке.
На позапрошлой неделе мне диагностировали депрессивный эпизод и выписали антидепрессанты. Где-то с мая медленно пинала себя сначала к психологу (никак не выбрать, отзывам нельзя верить, анкеты все подозрительные, потрясусь-ка я в углу ещё пару дней, может на следующей неделе выберу, а через неделю та же история) и только сейчас дошла до психиатра.
И вот теперь пик комедии, я не могу собраться и дойти за таблетками. На рецепте стоит срок 60 дней, остаётся уже 45, может за это время соберусь, но сколько ещё задач по работе я всру за это время? Сколько не сделаю для близких того, что давно пора сделать...
Поэтому вопросы к пикабушникам с подобными проблемами - как вы в таком состоянии заставляете себя всё же сделать что-то, что мозгом знаете, что важно, но он же вас саботирует? Если вы так и не дошли за таблетками или решили не пить, что делали вместо этого? Если купили и пьёте (пили), как быстро они вам помогли и насколько сильно? Можно ли просто пить таблетки и продолжать жить как жили, или таблетки скорее дали вам сил изменить жизнь, и ключевой момент именно в этих изменениях? (Или может быть, вы попили и вам не помогло, тоже расскажите)
Как и многие люди, я не могу бросить мою нынешнюю жизнь сейчас. Многие говорят, что секрет в том, чтобы делать то, что хочется, но сейчас хочется только свалить с этой планеты. Для делания чего-либо нужны силы, которых нет, и нужны способности договариваться с собой, планировать и принимать решения, а всё это отключилось. Надеюсь, что антидепрессанты эти силы дадут, но может я зря надеюсь?
Почти как Скарлетт из «Унесенных ветром» я говорил себе: «Я подумаю об этом завтра. А точнее, в субботу, в 14.00». Полчаса я честно отводил на то, чтобы сесть за стол, вспомнить все обиды, нанесенные мне окружающими за неделю, глубоко и искренне пожалеть себя – и духовно, так сказать, обновиться.
Но, знаете, становилось как-то смешно. Как только начинал вспоминать обиды. Смеялся – и духовно обновлялся, быстрее, чем за полчаса.
Неплохое средство, кстати. Но я нашел лучше.
…Посещал я как-то ораторские курсы.
И познакомился там с одним парнем.
И всегда получалось, что я приходил позже, и он уже сидел за партой и весело махал мне рукой.
Никого обаятельнее этого парня я не встречал. Он вроде бы и не говорил чего-то особенного, просто слушал и улыбался. Был всегда в хорошем настроении. И всегда был готов помочь, объяснить. Высокий, красивый. Все девочки, посещавшие курсы, были в него влюблены.
И вот, наконец, нам задают упражнение, для которого надо выйти к доске. Выступить перед аудиторией. И вызывают его, этого Сергея. И он идет к доске минуты три, криво, с трудом, переставляя ноги. (Я вдруг догадался, почему он приходил раньше всех). И все смотрят на него – кто с изумлением, кто с сожалением, кто с болью. Но на лице у него - та же улыбка.
И он начинает говорить.
Знаете, я давно заметил, что курсы личностного роста посещают в основном те, кому это, объективно говоря, не очень-то и надо, а те, кому это прямо-таки необходимо, на диване лежат.
Видал я ораторов. Но более красноречивого человека я не слышал. И дело было не в дикции, и не в сравнениях, и не в организации речи. А в том же самом обаянии, которое он распространял вокруг себя. Он просто говорил, и все. Выполнял задание. А потом шел к месту со своим ДЦП или что у него там было – а у всех отвисли челюсти. И это было как-то так… естественно, что ли.
Этот парень сейчас весьма известный человек, время от времени я читаю о нем на РБК (про его недуг там ни слова).
И не знаю, как другим, но мне он тогда подарил универсальное средство от нытья и жалости по отношению к себе: я просто вспоминаю его и улыбаюсь. Спасибо тебе, Сергей, за это.
Я тогда, на курсах, настолько осмелел, что спрашивал его о личном (о чем именно – умолчу), но не о девушках – тут было все понятно. Да и с сексом у него, думаю, всё в порядке. Женат, двое детей.
Я пытался выведать секрет его обаяния.
И понял только спустя годы.
Обаяние счастья, вот как это называется.
Обаяние счастья.
Лучший канал историй в телеграме - Графиня и Сантехник