Как спрятаться от ужасов внешнего мира?⁠⁠

Я всю жизнь остро реагирую на несправедливость, сколько себя помню. В школе я просто ужасалась всеми несправедливостями мира и критиковала всё, что считала неправильным.

В универе я стала строчить "разоблачающие" публикации в соц.сеточках, обличая коррупцию, непрофессионализм и +14 градусов в комнате общаги.

Параллельно тратила нервы на подработках, вслух осуждая узколобость отдельных работников, лицемерность начальства, блат.

У меня бешено стучало сердце, в голове кипела ненависть и я, собирая в кулак всю свою волю, старалась аргументировано и последовательно изложить суть своего возмущения. Особенно хорошо у меня это получалось письменно - со стороны и не скажешь, что я печатала очередной пост, брызжа слюной на клавиатуру.

Везде несправедливость, везде обман, везде угнетение и унижение. В основном, это меня даже касалось косвенно - просто была свидетелем. Но задевало так, как будто лично мне нанесли смертельную обиду. Так хотелось разоблачить обидчиков, вывести обманщиков на чистую воду, восстановить справедливость!

Конечно, я много получала по шапке - от директоров, от начальства, от обывателей. На некоторое время я кидала всё с криками "да и ебись оно само, нахуя я вообще вылезла на броневик?!"

Но вот проходит время, появляется новый повод и всё по кругу.

А в прошлом году началась война (я из Украины, у нас это не называют "спецоперацией"). Дикий стресс, ежедневное чтение новостей, ссоры с друзьями, которым промыли мозги - и случился нервный срыв.

Я стала молча пережевывать мысли, уже не считая нужным нести их в массы. Жевала жевала и все они сводились к одному: хорошо не будет никогда. Всегда будет несправедливость, всегда будет на что пожаловаться, чем быть недовольным. Тебя выебёт государство, тебя выжмет начальство, тебя подставят коллеги, с тебя вытрясут деньги коррупционеры, ты сам молча будешь "давать на лапу", потому что альтернативы ещё хуже, тебе нужно будет прибегать к незаконным путям решения проблем, чтобы получить то, чего ты заслуживаешь по праву.

Жевала; тем временем вокруг к бытовым проблемам вроде слишком горячего отопления в квартире, за которое нужно платить, хотя ты просишь уменьшить, потому что приходиться платить за обогрев улицы (приходиться открывать окна, а уменьшать не дают жители, которые привыкли зимой ходить в трусах по квартире с открытыми окнами) прибавляются ТЦКашники, которые раздают повестки, ходя по квартирам и людным местам; рассказы друзей о том, как забрали на войну то одного калеку (парализована левая рука), то другого (камни в почках); вести о гибели людей, которых ты знал лично.

И если раньше масочный режим и бюрократия при оформлении субсидии приводили к неутешительным размышлениям о правах человека и кривости гос.учереждений, то сейчас размышления о войне приводят к куда более угнетающим мыслям.

(Оговорюсь, что я засчитываю проблемы с повестками на свой счёт, потому что у меня есть мужчина и я не могу оставаться в стороне)

Мыслям о том, что ты должен государству. Ты платишь налоги, за которые тебе предоставляют некачественные услуги в сфере медицины, посредственное образование с поборами; что там ещё государство даёт "бесплатно"... А в итоге ты ещё что-то должен. Почему?

Мыслям о том, что ты заложник своей страны. Мужчины сейчас не могут не только выехать заграницу, но даже по стране передвигаться чревато дальнейшей отправкой на фронт.

Мыслям о том, что ты беззащитен перед законом, который можно выкрутить согласно тому, кто сколько забашлял.

Мыслям о том, что куда бы ты не поехал - везде будут идиоты, хамы, сволочи, коррупция, пропаганда.

И ты никогда не увидишь ничего другого: только войны соседей (как на даче, так и в масштабах стран), ненависть, обиды, месть. Неискоренимые составляющие человечества.

И я закрыла рот, закрыла уши, и теперь ищу, как бы мне закрыть глаза. Я пресекла всё выливание на меня негатива, я регулярно кидаю в игнор неугодные мне темы, я чищу рекомендации ютуба, я закрываю забытую мужем вкладку новостей стараясь не прочитать ни строчки.

Потому что всё это бессмысленно. Опять куча негатива, сердце, колотящееся в груди, потные ладошки, искажённое в гримасе отчаянья лицо. И всё без толку.

И так страшно, что от этого никуда не убежать. Я мечтаю о избушке в тайге, чтобы каждый день много физически работать и больше никогда не думать о вещах, мне неподвластных.

но это только мечта, потому что я не умею выживать в диких условиях. Я вообще мало чего полезного умею.

Вчера вечером я плакала с мыслями о том, что я не знаю, как жить эту жизнь. Я всё пропускаю через себя, малейший негатив и не могу выдержать. Я стараюсь заниматься физической работой, а все мысли просто отгоняю сраной метлой: "нахуй, отъебитесь, мне похуй, даже думать не хочу!". Но долго держать сознание пустым сложно, а ничего хорошего взамен я придумать не могу.

Я заметила, что я стала до последнего оттягивать момент отхода ко сну - ведь перед сном я останусь один на один со своими мыслями, а о чём мне думать? До войны можно было мечтать о далёких планах - что-то купить, куда-то поехать. А сейчас я стараюсь избавиться от всех лишних вещей, уехать никуда не могу...

Как сбежать от этой тьмы, за что хвататься? О чём мечтать, куда стремиться? Как жить эту жизнь?