Психология | Psychology

– Ты без конца будешь плакать?

– Нет. Я плачу, потому что выражаю эмоции, которыми пока не научился делиться по-другому. Чувства как огонь – горят, пока в них есть поленья. Когда всё догорит, пламя успокоится. Я ребёнок и только разбираюсь, как быть собранным и рациональным. Если хочешь успокоить меня, прижми к себе, будь рядом и не бросай, заботься обо мне. Дай огню выгореть быстрее. Когда я буду взрослым, мне тоже будет нужна поддержка, чтобы пережить эмоции. Как и тебе. Когда мы плачем, мы хотим заботы, а не объяснений, ведь слёзы означают горе от бессилия. Если я не научусь плакать, то буду скрывать чувства от себя, тебя и от других, я начну верить, что чувства не важны и не научусь делиться, принимать их. Если я тебе дорог, если тебе важно, чтобы я был для тебя открыт, позволь мне плакать, разреши мне чувствовать. И будь рядом.

_____________

Источник.

Как научиться предусмотрительности, если опыта мало? А, в случае богатого опыта, не впадать в ступор оттого, что все хочется до мелочей продумать и – как результат – откладывать важные и срочные разговоры в долгий ящик?

Помните, как звучит «основное правило дипломатии»: сначала дважды подумай, прежде чем ничего не сказать? Шутка, конечно. Задача, как раз в том и состоит, чтобы подумать в меру и сказать вовремя и в точку. И дипломатия, в ее классическом варианте, нам не совсем подойдет.

Мы остановимся на технике взаимного уважения между собеседниками. Именно она выражает принцип дальновидности.

Краткие тезисы:

• Ищите взаимовыгодные решения, учитывая интересы всех сторон. Научитесь понимать позицию другой стороны. Не считайте ее нежизнеспособной. Донесите до собеседника, что Вы готовы слушать и договариваться. Задавайте вопросы, а не посылайте железобетонные утверждения.

• Настраивайтесь на сотрудничество. Помните, сотрудничество – единственно здоровая стратегия. Не уступка (приспособление), не соперничество (превосходство одной стороны), не уход (избегание своевременного решения вопроса), не компромисс (когда с обеих сторон чем-то поступаются). Сотрудничество проявляется в том, что обе стороны остаются в выигрыше. Кэмпбелл Дональд Томас изложил подробно эти стратегии. Ознакомьтесь, разберитесь и используйте.

• Приводите факты, а не общие или эмоциональные высказывания. Так разговор будет иметь осмысленность, а не напоминать фонтанирование эмоций и обмен чувствами.

• Подбирайте лексику, несущую положительный оттенок и направленную на действие, а не на личность. Так разговор будет нацелен на решение, а не перетечет в пустую трату времени.

Задание: Отметьте те пункты в технике взаимного уважения, над которыми необходимо поработать. Тренируйтесь в реальных ситуациях.

Если вы ищете стабильности, любви и счастья, то замужество может стать для вас одним из путей к достижению этих целей. Но если вы чувствуете, что вам нужен брак, чтобы соответствовать общественным ожиданиям, или, чтобы получить социальный статус, то вы можете ощущать какой-то душевный дискомфорт и стресс в процессе поиска второй половинки.

Не буду брать в расчет ту категорию девушек, которые осознанно, всё взвесив и продумав, ищут, как правило, мужчину с достатком и статусом. Не о них речь.

Очень важно четко понимать, что брак — это не панацея от всех проблем и не гарантия счастливой жизни.

Успешный брак требует множества усилий и времени, а также открытого и доверительного общения между супругами.

Брак необязательно должен быть первоочередной целью в жизни.

Возможно, вы найдете счастье в одиночестве, а может быть, найдете партнера, но создадите с ним неформальную связь, а не брак. Это бывает актуально в более зрелом возрасте.

Если вы все же решили, что хотите замуж, то рекомендую не торопиться в поисках своей второй половинки. Найти идеального партнера — это длительный процесс и требует умения понимать себя и свои потребности.

Важно быть открытым к новым знакомствам и не сравнивать всех потенциальных партнеров с идеальным "принцем на белом коне". Никто не идеален, и каждый из нас имеет свои достоинства и недостатки.

В заключение, я хочу сказать, что замужество — это часть жизни, но не единственный путь к счастью.

Если вы хотите замуж, то вы должны понимать, что этот путь может быть долгим и трудным, но если вы придерживаетесь своих ценностей и знакомитесь с людьми открыто и искренне, то вы сможете найти свою вторую половинку и создать с ней ту самую семью, которую так давно мечтали обрести.

Интересно, есть ли среди ваших знакомых те, кто хотел замуж, и те, кому нужно было замуж?

Знаете, чему абсолютно точно учит наказание? Расскажу пару установленных педагогических фактов о том, чему научает наказание: что дома не безопасно/ что сильный всегда прав/ что надо тщательнее скрывать свои поступки и мотивы и много еще чего деструктивного. И да, этому учит не только физическое наказание, но и даже, скажем, лишение гаджета, к которому родитель заботливо приучил своего ребёнка в детстве, не желая уделять должного внимания живому взаимодействию с ребенком.

Вас не смущает сама ситуация, что ребенок почему-то вам врет? Ну то есть нет желания разобраться, почему он выбирает вам лгать вместо того, чтобы сказать правду? Думаете, все дети такие гнусные негодяи, которые предрасположены к вранью? Или вы боитесь там сковырнуть нечто под названием: "мама, я тебя боюсь, поэтому вру"?

И поэтому лучше наказать, чтоб наверняка и чтоб попроще и поудобнее для взрослого. ведь власть над ребенком до определенного возраста - абсолютная. а абсолютная власть ох как развращает даже святых.

или поощрять за то, что помыл за собой посуду.

Поощрять за посуду? Серьёзно? как? Денежкой? Или похвалой? А за чистку зубов тоже поощрять? А когда он вырастет, кто его будет поощрять за это вот всё? А если не будет поощрения в том виде, в котором вы его приучите, он буде это делать?

о центральной части поста не буду говорить, там раскрытие тезиса, который изначально интерпретирован странно.

По заключению:

По сути, если мы будем давать ребёнку «последствие» на каждое его действие (хорошее или плохое, не важно) и это «последствие» будет предсказуемым (н.п. если я не сделаю уроки, то мама обязательно не разрешит мне смотреть мультики этим вечером), то ребёнок обязательно сможет постепенно сформировать свою полноценную систему ценностей, что поможет ему благополучно адаптироваться к миру и к жизни в нём.

В этом случае ребёнок сформирует не свою систему ценностей, а реплицирует и усвоит химеру маминых и папиных ценностей, а в прицепе к этим ценностям пойдут еще страхи и комплексы мамы и папы.

Чтобы вам было понятнее, что является адекватным (верным, по-вашему) последствием на ваш пример "если ребенок не сделает уроки": адекватное последствие - это двойка/двойки (или оценки повыше, или их отсутствие, если повезет). всё. затем идет настоящая работа родителя по адекватному объяснению последствий того, чем сулит эта двойка и что ребенок должен сам предпринимать шаги, чтобы её исправить, но также он может все оставить, как есть - и последствия этого тоже должны быть обозначены и объяснены без перегибов в духе "дворником пойдешь, не для того мы тебя растили".

А возможно, тут необходимо и заинтересовывать ребёнка уроками и предметами. Но зачем, когда есть власть лишить любимых мультиков, да?

Вы такими вот мерами не расширяете возможности адаптации ребенка к миру, а адаптируете его исключительно под себя, при чем деструктивными мерами, которые вредят потенциалу ребенка. Делать так - ваше право (по крайне мере пока), но вот прикрываться "это для твоего же блага" - это даже как-то подло.