Дальше началась обычная офисно-командировочная опера. Звонки, встречи, переговоры. Одни успешные, другие — такие, что и вспоминать не хочется. В жизни делового человека хорошая новость живёт недолго — её быстро душат мелкие бюрократические тараканы. Сначала его обрадовали, потом два звонка подряд разнесли весь график на текущую неделю в клочья. Встречи, на которые он ставил ставки, грозили провалиться. Что-то удалось удержать на плаву, а что-то зависло, как застрявший лифт: кнопка мигает, люди ждут, а движения нет.

Он ловко перестраивал планы, как дирижёр, у которого скрипач внезапно решил сыграть джаз. Жизнь, как всегда, показала: у неё есть свой сценарий, и никто его не читал.

К вечеру понедельника он был полностью выжат. Остались незавершённые вопросы, нерешённые дела и чувство лёгкой неудовлетворённости. Знакомая история: вроде бежал весь день, а в конце смотришь на результат — и думаешь: «И где, простите, та утренняя эйфория?»

Радость, казалось, затухла. Как костёр: сначала согревает, даёт свет, а потом остаётся только дымок, тонкий и прозрачный. Утром хотелось танцевать и летать, вечером хотелось только упасть и заснуть.

«Как так? — подумал он. — Победа же! Её должно хватить минимум на неделю. А она растаяла быстрее, чем пенка на капучино».

Он поймал себя на том, что счастье ведёт себя как редкая гостья: сначала заходит шумно, с фанфарами, а потом тихо снимает туфли и уходит, не попрощавшись. И остаётся только выбор — заметить её визит или проморгать.

Он выбрал заметить. Вернулся к утренней новости. Постарался не критиковать себя. Сконцентрировал внимание по-доброму. Просто сказал себе: «Да, это было».

И вдруг стало хорошо.

Вильям Сива

На связи RISE: Ноотропы и Биохакинг. Сейчас завирусился новый тренд: все больше блогеров отказываются от матчи и призывают к этому других. Причина в том, что матча якобы вызывает железодефицитную анемию и гипертонию. Давайте разбираться.

Матча vs анемия

Да, матча содержит кофеин и танины, которые снижают усвоение железа. Те же соединения есть в кофе, чае и какао. Больше всего страдает усвоение негемового железа, то, что преимущественно в растительной пище, поэтому вегетарианцы более подвержены риску анемии. Исследования показывают, что биодоступность негемового железа и так ниже, чем из мяса/рыбы, так еще и совместно с зеленым чаем усвоение снижается на 85%.

Может ли от постоянного употребления матчи или зеленого чая развиться анемия? Исследования описывают лишь редкие случаи. После изменения режима приема чая на умеренное показатели восстановились.

Что делать? Если у вас низкий ферритин или есть риски развития анемии, то оставьте матчу между приемами пищи и не совмещайте с железосодержащими продуктами и добавками. Исследования установили, что витамин С частично компенсирует торможение усвоения, поэтому совмещайте железо с ним.

Матча vs гипертония

Кофеин кратковременно повышает давление, особенно у чувствительных и у тех, кто которые редко его употребляет. Эффект заметен в первые 2-3 часа после доз 200-300 мг. При регулярном употреблении кофеина хронического подъема давления у большинства не наблюдается.

А сколько кофеина в матче? На 1 г порошка матча приходится 18-44 мг кофеина, на чашку матча уходит 2-4 г порошка, значит, в одной кружке примерно 40-180 мг кофеина, зависит от исходного сырья и рецепта. Безопасный предел для большинства взрослых — до 400 мг в сутки.

Исследования показали, что в матче есть L-теанин, который смягчает подъем давления от кофеина и снижает уровень стресса. Ликбез по теанину — здесь.

Следовательно, не нужно демонизировать матчу. Вопрос в том, когда и сколько матчи вы пьете, какая у вас база по железу и какая чувствительность к кофеину. Одна чашка в день между приемами пищи не скажется негативно на вашем здоровье.

Подробный рецепт бронематчи — здесь)

Вы считаете количество принятого кофеина? Чем заменяете кофеин при необходимости?

А еще больше интересных исследований и разборов в сообществе RISE: Ноотропы и Биохакинг в Telegram и группе ВКонтакте. А ещё на канале ламповое общение, личный опыт участников и возможность задать вопрос и получить помощь.

Я психолог и с точки зрения психологии - самое худшее, что ты можешь сделать для своей семьи - это молча ЕБШ за хрен без соли.

Трудолюбивый вредитель.

Это не громкие популистские слова - это факт. Если честно, молчаливый пахарь дома - это не отец, а источник дохода. Функция. Ты добываешь, работаешь и затрахиваешься на смерть, но в системе семьи превращаешься из человека, отца, мужа в некое подобие экскаватора: роешь, тащишь, не ноешь.

Дети видят не то, каким надо стать (мальчики) и какого мужа искать (девочки), а только твою сутулую спину. Ни примеров поведения, ни диалогов о важном, ни понимания, как справляться с эмоциями или проблемами. Просто табличка над дверю: "занято".

И что они потом усваивают? Что близость - это когда тебя нет, но ты ради кого-то всегда в сопли расшибешься? Такого ты хочешь своим потомкам? А оно такое и будет.

Возможны только два варианта.

Первый. Дети перенимают ролевую модель и мальчики начинают молча ЕБШ как их отец, даже гордятся этим, но в глубине так же как и ты страдают. Но страдают молча. Девочки выбирают тех, кто будет их содержать и не выпендриваться, и как их мать докапываться по пустякам из-за банальной нехватки внимания.

Второй. Дети смотрят на это и такие: "ну нахер". Мальчики как итог совершенно не приспособленные к жизни халявщики, считающие что труд делает из человека - обезьяну. Девочки выбирают полную тебе противоположность и в итоге оказываются в раю в шалаше, который воняет говной почему-то.

Суровая наука.

Да, все это звучит жёстко, но если мне не веришь, почитай научную литературу. Исследования показывают: когда отец реально участвует, не бумажкой в кошельке, а личным присутствием, дети вырастают куда устойчивее по всем фронтам. Меньше депрессий, лучше социальные контакты и взаимодействия, больше уверенности. А если папа - вечно отсутствующий или вечно уставший, то привет, тревожность, недоверие и вечный поиск одобрения. И это даже в случаях, когда папа как конь все вывозит, он двужильный и не срывается на "неблагодарных" по пустякам. А это тоже частая тема. Ты ж хреначишь, ради них, а они только еще чего-то требуют. Логично, что они сволочи неблагодарные! Чего с ними церемониться?

И это не я придумал, это статистика, сухая и холодная.

В свежей работе Ю.В. Корольковой и О.В. Чурсиновой: "Фигура отца в становлении личности школьника: психолого-педагогические аспекты" показано, что «отцовская фигура» для ребёнка - это не только кошелёк и бытовая надёжность, а прежде всего эмоциональное зеркало. Авторы подчёркивают: дети ждут от отца внимания, похвалы и открытого участия, и именно это закладывает у школьника чувство ценности и устойчивости. В исследовании акцент сделан на том, что при "молчаливом" или отстранённом стиле воспитания ребёнок усваивает лишь картинку тяжёлой ноши, но лишается модели, которая помогает выражать эмоции и строить отношения.

Исследование Джина Чо и Хьен Ким в журнале Developmental Psychobiology показывает удивительно прямую связь: степень вовлечённости отца в раннем детстве сказывается на том, как у взрослого ребенка работает система регуляции стресса. Участники, чьи отцы были эмоционально и поведенчески включены в процесс воспитания, во взрослом возрасте демонстрировали более здоровые показатели работы гипоталамо-гипофизарно-надпочечниковой оси (HPA-axis). То есть организм адекватнее справлялся с нагрузкой и быстрее снижал уровень стреса.

А у тех, кто рос при отце который молча обеспечивал всю хурму и уставал как черт, наоборот, фиксировались либо хронически высокий уровень кортизола, либо заторможенные реакции. Проще говоря, стиль отцовского участия буквально прописывается на физиологическом уровне ребёнка и отражается на том, как он потом всю жизнь будет реагировать на говно.

А почему мужчины так делают?

Ну, набор банален и одновременно трагичен:

• Стереотипы из серии "мужик должен тащить и не ныть. Добытчик же, мать его волшебница!;

• Стыд. "Если я скажу, что тяжело, жена подумает, что я слабак";

• Иногда - банальная депрессия или выгорание (тогда молчание уже не выбор, а симптом);

• И, конечно, полное отсутствие привычки разговаривать о своих чувствах. Как там: звездеть - не мешки ворочать. Работает и наоборот. Если не говорить - остаются только мешки, получается.

И вот тут появляется главный вопрос, который определяет вообще все в этой жизни. Зачем? Если конечная цель - чтобы семья поела и надела штаны, так для этого семья вообще не нужна. Себя обеспечить кратно проще. И не надо говорить про стакан воды. С таким поведением дети воды тебе не принесту. Сажешь спасибо, что не пнут проходя твое измотанное тельце. Семья же создаётся ради другого: учить, передавать ценности, показывать, как любить и как справляться с внешним агрессивным миром.

Это не мое мнение тупого идиота. Это, мать его, базовая эволюционная функция. Ну и если ты против эволюции и не происходил от приматов - это то, что в тебя заложил Создатель. Ты что, создателя тупым назвал?

Как выйти из штопора?

Ну вот с матчастью определились. Теория теорией, но как быть если ты, например был воспитан в такой семье и перенес на себя роль добытчика-молчуна? Или сам загнал себя в угол из-за вннешних факторов. Все в жизни бывает, ну не хватает тебя уже на то, чтобы банально гарантировать пожрать семье.

Так вот, так как я КПТ-практик, приведу тебе ряд вещей которые ты можешь без психологов и коучей, совершенно бесплатно сделать своими руками.

• Пропиши "миссию семьи". Не инфоцыганскую херь, а конкретные цели: вы с женой и детями тут вообще нахрена. Три коротких фразы: зачем вы вместе. Не про ипотеку и отдых в турецком олинклюзиве, а про ценности общие и отдельно каждого участника твоего сплоченнгого, или не очень, коллектива.

• Ловите мысль "я обязан всё тянуть сам" и раскрутите её: где доказательства, что именно так и должно быть? Может, делегирование - это тоже форма заботы? Может забота - это не сказать спасибо затраханному тебе, а помочь нести мешок с говном насколько хватет сил?

• Сделай маленький эксперимент: попроси помощи в чем-то бытовом. Увидишь - мир не рухнет.

• Ежедневные 15 минут для детей. Не на бегу, без телефона в руках, без новостей, просто ты и они. Это не пустяк. Это основа привязанности. И да - 15 минут на старте более чем хватит, а потом ты и сам втянешься. Инфа сотка. Но каждый день. Вообще самодисциплина - основа КПТ.

• И да, научись говорить партнёру простые вещи: "Я устал. Мне нужно, чтобы ты помогла/помолчала/поддержала". Без наездов и претензий. Без этого вы - не союзники, а пара отдельных сотрудников и кроме бытовухи у вас не будет нихрена.

А если чувствуешь, что сил нет совсем - не геройствуй. Это может быть депрессия, а это лечится. Лечить отца - значит защищать детей, вот и всё. Обратиться за помощью не стыдно и не страшно. А если стыдно и старшно - подписывайся тут, на пикабе, или в ВК (или Ютубе) - там я выкладываю видосики полезные. А еще в тгшке - веду диалоги, разбираю частные случаи и даю какие то научные статьи и практики. В общем начать можно и бесплатно. А дальше уже - выбор за тобой.

Только помни. Тащить молча как герой, красиво только на кривых ИИшных плакатиках. В реальности - это билет детям в терапию лет через двадцать. Настоящий отец не просто носит и платит за то, чтобы от него отвалили. Он объясняет, зачем он это делает, показывает, как справляться с трудностями, и остаётся живым человеком, а не угрюмым соседом в своем собственном доме.

Забудь охотников-собирателей

Когда-то человек работал 4 часа в день. Он охотился, ел ягоды и разглядывал небо. Сегодня он сидит 8–12 часов под лампой, кликая мышкой, продвигая CRM, KPI и прочую аббревиатурную чушь.

Работа давно уже не про выживание.
Она — про выживание души в офисной клетке, где твоё имя неважно, пока ты — не человек, а ресурс.

🧑‍💼 Работа как культ

Современная культура тихо внушает:

«Ты — это твоя работа. Она даёт тебе смысл. Без неё ты никто».

Ну и вот ты стараешься:

• берёшь подработки

• соглашаешься на овертаймы

• забиваешь на выходные

• не видишь друзей

• не видишь семью

• не видишь себя

В результате ты не живёшь — ты обслуживаешь "процесс". Ты — винтик. А винтики не задают вопросов.

Ты — не цель, ты — инструмент

Многие вещи могли бы приносить удовольствие — — проект, который ты закончил — команда, с которой ты рос — польза, которую дал людям

Но чаще всего работа превращается в череду микрозадач, лишённых логики, где ты просто часть бесконечного процесса.

Ты не человек, а молоток в чужих руках. Или даже гвоздь, который забивают.

А жизнь в это время… проходит

Парадокс: когда работа становится всей жизнью, она же и уничтожает жизнь. Ты не развиваешь свои интересы, не общаешься, не дышишь — ты работаешь. Всё. Больше ничего нет.

А потом ты увольняешься. Или тебя увольняют. И оказывается, что всё, что у тебя было — это Google Docs и корпоративный чат.

Альтернатива? Она есть

Можно и дальше жить «в режиме выживания».
Можно и дальше «гордиться продуктивностью».
Можно и дальше считать отдых — слабостью, а здоровье — излишеством.

Но можно и по-другому. Можно выйти из мышиного колеса, чтобы найти настоящих людей, настоящие цели и настоящее "я" — за пределами KPI.