Обеими руками ЗА!
особенно важно не только ребенка так воспитать, но и себя.
Откуда все эти истории про тещу и свекровь. именно оттуда, что родители не могут отделить свою жизнь от детей, даже когда они выросли.
Ребенок пусть свои шишки набивает сам. я буду рядом когда он ко мне обратится, что в детском возрасте, что во взрослом. а все остальное сами!
У одного стендапера было:
Когда говоришь матери о чем-то плохом с ее стороны в детстве, стадии:
1) Не было такого, не выдумывай!
2) Ну да, давай обвиняй мать, мать плохая!
3) Мало я тебя пиздила, плохо воспитала!
Вот в чём загвоздка , помощь и навязчивость на вид похожи, но чувствуется они по-разному. Помощь это когда тебя услышали, спросили, нужна ли поддержка, и дали её ровно в том объёме, который ты готов принять. А навязчивость это когда за тебя решают, что тебе нужно, когда лезут в твои границы под видом заботы.
Помощь заканчивается там, где перестаёт быть свободой. Где тебе уже неудобно сказать «нет», где ты ловишь себя на том, что благодаришь не потому, что хочешь, а потому что обязан. Вроде бы доброе дело, но с привкусом давления.
Навязчивость появляется там, где человек помогает не ради тебя, а ради себя чтобы почувствовать свою значимость, показать, какой он правильный и нужный. Настоящая помощь всегда тише. Она не требует отчёта, не вешает чувство вины и не превращается в должок.
И вот тут вопрос: всегда ли навязчивость это про другого, или иногда мы сами не умеем принимать помощь, видим в любом внимании давление? Может, проблема не только в том, кто даёт, но и в том, кто принимает.
А вы как думаете - легче заметить чужую навязчивость или свою?
Главная задача родителя - стать ненужным для своих детей. Как только они станут на 100% независимыми и смогут жить без вас, можете собой гордиться. Во всех остальных случаях миссия провалена.
Думайте не о том, как быть ценными и значимыми настолько, чтобы дети не представляли жизни без вас. Думайте как передать опыт, знания и капитал, благодаря которым ребёнок пройдет этап сепарации и станет полноценным взрослым.
В подростковом возрасте я ходил в музыкальную школу. Там был гитарный оркестр, день репетиций которого я ждал. Это было моё любимое занятие, от которого я действительно получал удовольствие. С течением времени исполнял разные партии - ритм-гитара, первая, вторая и т.д. кроме сопрано, которая у нас обычно игралась на октаве (это такая маленькая гитара типа укулеле, только с бОльшим регистром и 6-ю струнами). Мы часто выступали на разных концертах, фестивалях и конкурсах. При подготовках к выступлениям могли репетировать в выходные по 12 часов в день. И это было круто. Такого единения и чувства команды я не испытывал больше нигде.
Я был в основе. Часто давали ключевые партии (в основном, ритмовые), всегда рассчитывали на моё участие и ответственность. Через месяц важный концерт, мы репетируем, я возвращаюсь поздно домой. Иногда приходилось делать уроки уже в ночи, но мной не воспринималось это, как проблема, потому что тогда оркестром я жил.
В определённый день маме перестало нравиться, что мы так подолгу репетируем, и я прихожу домой поздно, что бьёт по основной учёбе, с которой у меня, к слову, всё всегда было ок. Негодование росло прямо пропорционально количеству репетиций и затрачиваемому времени на них. Привело это к тому, что за неделю до выступления мама сказала, что мне необходимо прекратить занятия в оркестре, и нужно сообщить об этом дирижёру. Долгие уговоры, ссоры ни к чему не привели. Больше на оркестр я ни разу не ходил.
Руководителю сказал тогда, что ложусь на выдуманную операцию, после которой меня ждёт долгая реабилитация. Мне кажется, что он тогда не поверил в это. В музыкальной школе я с ним больше не пересекался, так как старался избегать его из-за стыда. Саму школу я закончил, но уже без особого энтузиазма, а потому что, ЕСЛИ НАЧАЛ, НАДО ЗАКОНЧИТЬ.
Во взрослом возрасте я пытался поговорить с мамой на эту тему, но ни к чему хорошему это не привело, и я оставил попытки докопаться до истины.
Сейчас мне 28, я инженер. Вспомнил эту историю при разговоре с другом, у которого тоже есть подобные воспоминания.
Мечты раскалываются о стремление к обыкновенности.
Эта картина не для детей написана. Она написана для взрослых. Чтобы они увидели, что так ребенка принимать нельзя! А надо принимать так, как собака его принимает. Для нее все равно, с чем он пришел. С двойкой пришел — друг, с пятеркой пришел — друг.
Не надо принимать ребенка с отметкою. Отметка — это отметка. А может Ваш двоечник завтра мир будет переворачивать? Ваш троечник депутатом станет, или министром, или хорошим врачом? И отличник станет таким, но и двоечник тоже! Это судьба — она еще впереди! То есть не цифры решают, а наше отношение к ребенку!
Ну как бы есть многае-много вариантов
Незабвенный Хайнлайн тоже предлагал выходы. (Осторожно много текста)
...Манни, ты женатик, йа?
– Да. А что, видно?
– Без очков. С женщиной вежлив, без напряга, не заискиваешь. Значит, женатик, причем давно. Дети есть?
– Семнадцать на четверых.
– Кодла?
– Цепочка. Приняли в четырнадцать, я пятый из девяти. Так что номинально семнадцать детей. Большая семья.
– Должно быть, чудно. У нас в Гонконге цепочек мало, мне редко случалось видеть. Всё кодлы, кучки, полиандрии хватает, а цепочки никак не прививаются.
– Не «должно быть», а просто «чудно». Цепочке почти сто лет. Восходит к Джонсон-сити и первым этапникам. Двадцать одна связь, нынче девять актуальных, разводов не было. Когда наши потомки и всякая родня съезжаются на именины или на свадьбу – это же сумасшедший дом! Детей, конечно, больше, чем семнадцать, но тех, кто женился, мы уже за детей не считаем, а то бы я имел детишек, что мне в дедушки годятся. Живем славно, никакого принуждения. Возьмем, например, меня. Никто не гавкает и не названивает, если меня неделю нету. Появляюсь – мне рады. В цепочках разводы – редкость. Прикажешь желать добра от добра?
...
– Какая очаровательная непосредственность! Но есть еще слух, что на Луне взять развод проще простого. Не побоюсь сказать, это так, не правда ли?
– Нет, мадам, не скажу, что насчет развода просто. Слишком много пришлось бы распутывать. Ннуу, возьмем простой пример: одна дама и, скажем, два ее мужа…
– Как это «два»?
– Бывает и больше, бывает, что один. А бывает и сложная семья. Но возьмем случай, когда у одной дамы два мужа. И она решает развестись с одним. Скажем, по-дружески, причем второй муж с этим согласен, а тот, с кем расстаются, – без шухера. Без, поскольку от него только хуже. Окей, она с ним разводится, он линяет. Однако до конца еще далеко. Мужчины могут быть деловые партнеры, у со-мужей это сплошь и рядом. А из-за развода партнерству конец. Денежные дела устроить надо. У всех троих одинаковые права на кубометраж, и хоть он и на ее имя, экс-муж, вероятно, запросит отступного разом или в рассрочку. И всю дорогу надо думать о детях, как поддержать и так далее. Хлопотное дело. Нет, мадам, развод – это не просто. Развестись можно в десять секунд, а потом десять лет можно потратить на концы распутать и разрубить. Что, здорово отличается от того, что здесь?
...
– Но если это брак, как вы говорите, простой, то как выглядит сложный?
Увлекся, объяснил ей насчет полиандрии, кодлы, группы, цепочки и менее распространенных видов – их консервативный народ, вроде моей собственной семьи, за пошлятину берет. Того, что моя матушка затеяла, когда с моим стариком горшки побила, не изобразил, поскольку матушка всю дорогу приударяла в крайности.
– Вы меня совсем с толку сбили. Какая разница между цепочкой и кодлой?
– Просто разные вещи. Возьмем, например, меня. Имею честь принадлежать к одной из старейших цепочек на Луне, и, может, я и неправ, лучших. Вот вы насчет развода интересовались. В нашей семье ни одного не было и, уверенно залежусь, не будет. Цепочка из года в год только крепче делается, набирает опыт, как вместе держаться, чтобы идея насчет уйти в голову не приходила. И опять же требуется единогласное решение всех жен, чтобы с кем-то из мужей развестись, а такого не случится. Старшая жена не допустит, чтобы так далеко зашло.
Сходу преимущества описал. Финансовую гарантию, счастливую жизнь для детворы, поскольку факт насчет кто-то из старших помер – драма, конечно, но не такая, как во временной семье, особенно в чем касаемо детворы. Та в элементе никогда в сироты не угодит. Положим, на радостях лишку блеск навел, но ведь моя семья для меня в чистом виде важнейшая на свете вещь. Кто бы я был без нее? Однорукий слесарюга, ликвиднуть его – никто ухом не поведет.
– Вот почему она стабильна, –
...
