Постараюсь максимально кратко выложить,что узнал и увидел.
Старательный,пунктуальный,обязательный. Работает с 10 лет так. Учится в школе,подрабатывает после школы и домзанятий. Сам себе покупает одежду и аксессуары,телефон Айфон(купил в прошлом году,какая модель хз,я не спрашивал). В планах военная академия после школы. Мои личные домыслы,что без отца растет,глаза горят от общения со мной) Обычно такое вижу,когда у ребенка нет отца.
Для тех,кто переживает заплатил я ему или нет. Да,заплатил+пакет с бонусом дал в виде набора из еды,молодому организму надо)
Отвечая на коментарий под своей прошлой статьёй на тему наказания ребенкав процессе воспитания, оказалось что эта тема не однозначная. Многие смотрят на этот вопрос под совершенно не ожиданным для меня углом. В связи с этим публикую свой ответ аппоненту в виде нового поста. Хочу услышать больше мнений. Это возможно поможет в дальнейшем скорректировать мое отношение и убежденности. Кому интересно прочитать отправную статью, переходите по этой ссылке. Кому интересно в целом вопросы воспитания и особенно мальчиков, подписывайтесь на Telegram канал "Воспитание мужчин".
Коментарий читателя который спровоцировал на текст ниже.
Согласен полностью, причинение зла должно быть исключено из процесса воспитания! Тут нет с чем спорить. НО!!! Физическое наказание - вполне себе допустимая форма воспитания. Не надо только рисовать кровавые картинки, где ребенок истекает кровью и весь в синяках и шрамах. Мы же адекватные люди и когда употребляем слово наказание, в контексте воспитания ребенка, имеем в виду вполне себе конкретно дозированное воздействие терапевтического характера, соответствующее возрасту воспитуемого. Подробнее о воспитании можно почитать у меня в Telegram канале.
Безусловно такое воздействие призвано причинить ощутимое (болевое) воздействие. И тут опять оговорка и она про намерения. Причинить боль другому, как способ трансполяции собственных проблем - деструктивно и не допустимо. Построить в подсознании связку проступок (общественно неприемлемое действие/бездействие) = наказание, наказание - неизбежная мера проступка, необходимо и даже где-то жизненно важно.
Физическое наказание за проступок крайняя мера в череде предшествующих,наиболее желаемых иприемлемых с гуманной точки зрения форм обучения но необходимая в процессе воспитания. Нет надобности этим средством пользоваться при любых удобных случаях, но для воспитуемого подростка должно быть совершенно очевидным, что такое воздействие может быть применено. Вы можете никогда и не прибегнуть к этой мере, дети вырастают быстро. Но вы должны быть готовы это сделать а ребенок должен понимать точно где та грань когда это может произойти. Для самых горячо настроенных в обратном уточняю - считаю физическое наказание это крайне не желательная форма воспитания.
Грань, за которой следует наказание должна быть четко обозначена и понята ребенком и это необходимое условие! Заплывая за буйки, вероятность утонуть возрастает с геометрической прогрессией. Безнаказанность порождает вседозволенность. Пропагандисты нового времени, воспитанные методичками ВОЗ используют ложную связку. Они подменяют фразу безнаказанность порождает вседозволенность связкой насилие пресекает вседозволенность. И дальше они пляшут, что насилие (подразумевая наказание) недопустимо в процессе воспитания. Таким образом исключают разумное физическое наказание из процесса воспитания. Давайте заглянем в историю.
На Руси в процессе воспитания и образования всегда присутствовали розги. В библии (не важно верующий вы или нет человек) отражена вековая мудрость. И я не говорю про саму суть учения, богословские догматы, а имею в виду ту основу на которой они зиждутся.
Основа, если читать между строк и понимать, что взято за неё, четко проглядывается. Это - традиционный уклад жизни который существовал и до христианства. А значит прошел испытания временем. Показал себя как эффективный и был взят для дальнейшего применения.
Приведу пример касательно нашего вопроса: "Не оставляй юноши без наказания: если накажешь его розгою, он не умрет; ты накажешь его розгою и спасешь душу его от преисподней».
Наказание в виде физического воздействия всегда присутствовало в жизни наших предков. И ничего, жили же как то, побеждали в войнах, семьи были многодетными, покоряли моря, океаны, становились великими композиторами, учеными, воинами, писателями. Диктовали миру классику, научные подходы, образовательные стандарты. А что сейчас? Либерализм. Давно вы слышали о новом Прокофьеве, Чайковском, Толстом, Менделееве, Ломоносове, Пирогове, Лобачевском? Может многодетные семьи по-прежнему обычная норма в нашем обществе? Нет? Интересно, почему так.... Не в розгах ли дело?))) Шучу конечно, дело не только в них.
- Мои гены, - гордо комментировал доктор развитие дочери, - хирургом будет, точно говорю!
- У меня к Вам будет большая просьба, - заявила Маша, - я хочу еще одного ребенка.
- Ну, в принципе, я готов, - немного удивился доктор, - начнем прямо сейчас?
- Нет, Вы меня неправильно поняли, я хочу ребенка от другого мужчины. Вообще-то, ходить беременной и рожать мне очень понравилось, но иметь еще одного ребенка от Вас я не хочу. Зачем мне нужна Надя номер 2? Достаточно одного доктора в семье. Я хочу иметь мальчика или девочку с математическим уклоном. Можете помочь?
- Так-то есть у меня на примете кое-кто, - задумчиво ответил доктор, - думаю, Вам, Машенька, подойдет. Еврей из Израиля. Программист. Хороший вариант.
- Нет, из Израиля не подойдет, - отказалась Маша, - осеменит меня и укатит в свой Израиль, будет скрываться от алиментов.
- Что Вы, Машенька! – замахал руками доктор, - Вы же мне родная, как я могу Вас подвести! Программист Борис – исключительно честный и благородный человек. Двойной предатель Родины. Сначала предал Россию, уехав в Израиль. Теперь предал Израиль, вернувшись в Россию. Исключительно надежный человек. Алименты будет платить, как миленький! Позвольте мне сопровождать Ваши юридические и медицинские дела. Все оформлю официально, по договору. Подписи, печати. Генная экспертиза. Не вывернется, гаденыш! Я с Вас, как с родной, за свои хлопоты возьму совсем немного, 5% от еврейских денег.
Доктор быстро договорился с Борисом. Этого было не так уж трудно. Маша всегда была довольно привлекательной девушкой, а после родов вообще расцвела. Подписали договоры с трех сторон. Деликатный доктор помимо всего прочего предоставил брачующимся отдельную удобную палату. Сам доктор контролировал процесс с помощью специальных камер наблюдения, расставленных в разных точках.
Борис был мужчиной до конца непроверенным, своих детей у него не было. Доктор, конечно, тщательно протестировал его предварительно по всем параметрам. Проверка показала, что все ок, но стопроцентной гарантии все-таки не было. К тому же и доктор, и Маша опасались саботажа со стороны Бориса. Вдруг он просто хочет удовлетворить свою похоть и ускользнуть от зачатия и ответственности? Поэтому Маша процесс строго контролировала, во время эякуляции она плотно прижималась к Борису, не давая тому возможности выскользнуть и выплеснуть семенную жидкость не туда, куда следует.
Но все эти волнения оказались напрасными. Маша успешно забеременела во второй раз.
- Это, конечно, хорошо, Маша, - удивился новости о втором зачатии Миша, - дети – цветы жизни и все такое. Но мне кажется, мы договаривались на одного ребенка.
- Первая нянька, а вторая – лялька, - объяснила Маша, - к тому же нашей семье позарез нужен математик. Я это задницей чувствую.
- Да уж, задница у тебя очень чувствительная,- вздохнул Миша, - впрочем, ты права. Математик нам нужен. Кто-то должен же будет продолжить нашу научную работу после того, как мы умрем. Надо думать о будущем.
Вторые роды у Маши прошли еще лучше, чем первые. Если при рождении Нади были небольшие неприятности, разрывы, кровотечение и т.п., то роды второго ребенка прошли идеально. Родовые пути были отлично разработаны, организм научился рожать правильно. В любом деле нужен опыт и тренировки.
Родила Маша сына, назвали его Борисом, в честь отца. А как еще назвать? Не Мойшей же.
Надя и Боря
Как не удивительно, Борис почти сразу после рождения стал проявлять недетские математические способности. Он ловко разобрал на составные части старый мамин калькулятор и сразу же научился играть в шахматы, правда, по своим, никому непонятным правилам. Поведать родителям об этих правилах Бориска пока не мог, т.к. еще не умел говорить.
- Правильно говорит Максим Соколов, - как-то задумчиво сказала Маша, поглядывая на телевизор.
- Кто такой Максим Соколов? И что именно он говорит правильно? – поинтересовался Миша, меняя пеленки маленькому Борису.
- Гендиректор АвтоВАЗа. Говорит, что надо расширять модельный ряд.
На следующей встрече с Машей доктор сразу все понял.
- Не надо подбирать слова, чтобы объяснить мне, зачем Вы пришли, - радостно заулыбался доктор при встрече, - просто сразу скажите мне, кто Вам теперь нужен.
С момента публикации на своём собственном сайте литературное произведение «Её звали Делия (ещё одна отходная жанру ужасов)» российского писателя Виталия Иволгинского было также размещено на многих других интернет-ресурсах
Список
Ниже приведены ссылки на те сайты, где произведение было размещена в полном размере. Учитываются как сайты, специально предназначенные для публикации литературы, так и просто площадки по публикации контента (соцсети, дневники и так далее).
В основном текст работы ничем не отличается от представленного на основном сайте, за исключением того, что если в оригинале произведение занимает пятьдесят восемь глав по две тысячи знаков каждая, то на всех остальных сайтах они были объединены в четырнадцать глав огромного размера.
Сразу скажу, пишу свое мнение и то, что сам вижу, за что сам плачу. Очень рад, если у кого-то выходит дешевле и дольше, лучше и проще.
В 2023 году, мы летали отдыхать на 12 дней, в Турцию, в простую пятизвездочную гостиницу в Белеке. Дочке не было двух лет, не было места в самолете, что значительно удешевляло поездку. Стоимость вышла из Перми на прямом самолете 365 000 рублей (с учетом скидки от знакомого тур.агента). Все прошло замечательно, Папилон Зюгма, всем советую, очень хорошо. НО, уже тогда, цена была такой, так сказать, кусачей.
В 2024 году, дочке уже 2.2 годика, покупаю по самому раннему бронированию, в январе. Уже три места, в самолете, тот же июнь, примерно такой же отель в Белеке. Со всеми скидками, 610 000 рублей, на троих. Да, это ранее бронирование и да, мы уже внесли предоплату, т.к. тур. агент, сказал, что рост цен, только за ближайшие пару месяцев будет 25-40 процентов.
Я понимаю, что сравнение не совсем корректное, т.к. в том году, дочке было меньше 2-х лет и не надо было место в самолете, но допустим еще 70 000 рублей за место. Получается 435 000 в прошлом году, превращаются в 610 000 рублей в нынешнем году.
Как минимум, рост цен, на 30 процентов и типа норм? Турция становится недосягаемой уже здесь и сейчас. Где люди отдыхать то будут? В Сочи? В Крыму?
Я не знаю, что это за цирк, но в 2016 году, мы семьей из 5 человек, летали в Грецию снимали прекрасный домик на 14 дней!! И вся поездка на 5-х вышла нам в 600 000 рублей! Я даже боюсь представить какая цифра была бы там, если сейчас узнавать.
Понятно, что для москвичей, это нормальные деньги, но для людей на Урале, это уже какое-то издевательство. У нас вообще есть какие-то партнеры в мире, которые не нагреваются на нас, в связи с текущими событиями?!
ps. просто крик души, уже достала это непробиваемая безнадега, от будущего и этого бл**го ежедневного роста цен.
Простите, дорогие родители, но часто виноваты сами взрослые. А не ребенок какой-то неправильный. "Галя, у нас отмена." Следовательно, мы в силах на это повлиять.
Почему?
Агрессивность ребенка- нормальный этап его психологического развития. У кого-то он проявляется в большей степени, у кого-то в меньшей. Обычно это и вызывает беспокойство родителей. Агрессия- это эмоции, которыми ребенок просто не научился управлять. Или его манипуляция и способ привлечь внимание. Только к 5-6 годам дети учатся отдавать себе отчет в причинах своих поступков.
С вашим ребенком все нормально
Если мы не рассматриваем детей с диагнозами, которые приводят к такому поведению, то с вашим ребенком все нормально. У него есть свои причины такого поведения и такой реакции. Если вы их не видите или не хотите видеть, это не значит, что их нет.
Чего нельзя делать с агрессивным ребенком:
Запрещать злиться
"А ну быстро перестань!", "Как ты можешь себя так вести?!".
Чувствуется лицемерие и предательство со стороны родителей. У меня же такой хороший ребенок. Он не может быть таким плохим. Как так?!
Негативные эмоции-это тоже эмоции. Их нужно не запрещать, а учить ребенка справляться с ними. Тут вопрос: а вы сами умеете?
Самим отвечать агрессией
"А если я тебя так ударю?! Больно?", "По жопе захотел?".
Тут обычно родители не видят ничего плохого в шлепках по попе, толкании ребенка, битье по рукам и тд. А очень даже зря. Вы сами показываете пример, что на агрессию нужно отвечать агрессией. Ни к чему хорошему такой пример не приведет. А потом: "Да в кого он такой драчун?!".
Признайтесь, вы просто не знаете как по другому. И вас скорее всего в детстве тоже шлепали родители и ничего.
И еще такой вопрос родителям: Вы какую максимальную силу собираетесь применять к ребенку при новом случае? Вашего шлепка может оказаться не достаточно, чтобы ребенок "понял" в следующий раз. Давайте бить все сильнее и сильнее пока не поймет? Может до сотрясения или больницы?
Прилюдно ругать, кричать и наказывать
Да, ребенок поступил плохо. Но это не повод его публично добивать не разобравшись. Дети как чистый лист. Обязательно будет момент в их жизни, когда они впервые испытают и грев, и обиду, и злость. И даже не поймут, что случилось. Очень часто дети после своего поступка цепенеют или сами начинают плакать. Им быстро становится стыдно и обидно. Произошел всплеск агрессии. Они сами не поняли, что произошло. Тут прибегает орущая мама. И вместо того, чтобы помочь разобраться, она всем своим видом дает понять, что так делать нельзя. А когда ребенок плачет и хочет, чтобы его пожалели- он конечно же "манипулирует". Но истинная причина- это его крик о поддержке и помощи. "Мама, помоги мне разобраться и не люби меня меньше. Пожалуйста. Обними меня."
Что делать?
Ищем причину. Например, причины могут быть следующими:
1. НЕ здоровая атмосфера дома. Обычно родители понимают, о чем идет речь. Например, развод, постоянные ссоры. Также сюда отнесем сарказм и издевки в шутку между родителями. Дети не понимают сарказма и значения слов, но прекрасно считывают интонацию и общий посыл сказанного папе мамой, например. В общем, любая ругань повышает уровень стресса ребенка. Он ничего не понимает, но боится за благополучие своей семьи. Вот и пытается сбросить стресс.
Что делать?
Выяснять отношения не на глазах у ребенка. Оставить взрослые проблемы взрослым. Создать дома психологически уютное и безопасное место для ребенка. Это его базовая потребность!!!
2. Много запретов. Когда ребенку по ЕГО мнению ничего нельзя. Это не трогай, тут не открывай, не кричи, не бегай, не пачкай. Так и хочется добавить "НЕ ЖИВИ!"
Что делать?
Смириться с тем, что детям нужно позволять быть активными и любознательными. Понять, что нельзя отнимать у ребенка его естественные потребности. Вас бесит, когда бегает дома-отдаем на спорт, когда кричит-едем чаще на природу или ходим гулять, пачкает все - не покупаем дорогие вещи и приучаем к самостоятельности, открывает все шкафы дома- отдаем в полное пользование ребенку 1-2 шкафа с дверцами на его уровне и пусть хоть заиграется. Остальное- закрываем на замки, скотчем и тд. Если нельзя-то и физически должно быть недоступно.
В конце концов этот период он перерастет. И чем больше разрешаете, тем быстрее.
3. Проверяет границы дозволенного
Обожаю период детей "А что будет, если....". Это примерно 1-2 года. Родители, не сдавайтесь и будьте готовы на проверку ваших крепких и не очень нервов. Укусив, ударив, отобрав игрушку дети могут просто проверять реакцию взрослых. И если вы будете не готовы и никак не отреагируете, то считайте-разрешено.
Что делать?
С первого раза все ситуации не просчитаешь, так что соберитесь и в следующий раз объясните все спокойно. Продумайте для себя, какими словами рассказать, что так делать нельзя. И почему. Не смотря на то, что ребенок маленький-обязательно говорите почему так нельзя. А не стандартное: "Потому что я так сказал(а)".
4. Ребенок просто устал
Часто взрослые забывают, что дети хоть и намного активнее нас физически, они не такие психологически выносливые. Часто кусание или агрессия-это способ малышей сбросить лишнее напряжение. По другому сказать не могут пока.
Что делать?
Пересмотрите график ребенка и убедитесь, что он ему подходит по возрасту, темпераменту, режиму дня и тд. Может есть дни, когда пропускаете дневной сон и вечером привет кусь-кусь. Или ставите много развивашек в один день, а там еще и бабушка приходит стихотворение выучить вечером.
5. Пытается привлечь внимание
Это, пожалуй, самая обширная причина. Тут и некачественное провождение времени с ребенком, и ревность к брату или сестре, и обида за то, что не ходим вместе гулять, не рисуем и тд.
Например: Мамы не было дома целый день и вот она пришла и продолжает работать в телефоне. Или просто устала и залипает в телефон, тв и тд. Я раз подошел, два-ничего. Пойду-ка толкну сестру и мы вместе покричим. Родители, дорогие, запомните: для ребенка негативная реакция лучше, чем вообще ее отсутствие. Игнор, холодный взгляд, отстраненность любимого взрослого воспринимается малышом намного больнее, чем крик и шлепок за проступок. Пусть мама лучше стукнет, но заметит. Как это печально.
Что делать?
Не делать вид, что вам интересно что-то делать вместе -если на самом деле вам не интересно. Ребенок это поймет и может обидеться. Объясните, что мама не любит рисовать и трогать этот липкий пластилин. Но мама сама будет рада приготовить что-то вместе или посмотреть "Русалочку" в обнимку за чашечкой какао. Может папа позже с удовольствием слепит червя или еще какую-то гадость с ребенком и все будут довольны.
Только вы знаете, почему не хватает внимания вашему ребенку. НЕ отрицайте. НЕ вините себя. Подумайте и дайте правильную реакцию вашему ребенку.
Желаю всем взаимопонимания и любви в семье. Жду лайк, если была полезной. Всем мира и добра.
Вопрос звучал так: Бить нельза простить. Где поставить запятую?
Эти вопросы ставить целесообразно не перед обывателями, которые с вами едва ли смогут поделиться чем-то кроме своего далеко не всегда конструктивного опыта, а перед собой же и отправляться в поисках ответов на педагогические и психологические ресурсы. Тогда без проблем поставите запятую там, где надо.
Неожиданно для себя погрузился в воспоминания того времени когда работал в реабилитационном центре для трудных подростков.
За то время, пока я работал с молодежью, а это более двадцати лет, накопилась огромная статистическая выборка в том числе и по вопросу наказаний.
Перебирая сейчас в памяти сотни историй этих мальчишек и девчонок, нахожу подтверждение своим убеждениям в том, что нельзя однозначно сказать нужно наказывать, применяя физическое воздействие или нельзя.
Амплитуда концепций в воспитании, а в частности отношение к наказанию посредством физического воздействия на столько широкая, что мне сложно перечислить все блюда из этого меню.
Не сочтите, что я надергал из контекста, просто разместил опорные вводные ваших размышлений, чтобы было видно, из чего вы исходите, и чему буду оппонировать я.
Проблема 1. Ваша выборка не широка - она про проблемную молодежь, то есть про ту, которая уже имеет проблемы в том числе из-за того, как их воспитывали. Вы справедливо делаете вывод, что с этой молодежью не сработали стратегии воспитания, расположенные в пределах обозначенной вами амплитуды. То есть ваша выборка в целом не репрезентативна для того, чтобы выносить суждения о том, а что нужно делать для воспитания условно здоровой молодежи.
Проблема 2. У вас нет фокус группы и каких-то сравнений и методик, позволяющих сопоставить когорты сложной молодежи и условно здоровой молодежи. Вы выбираете стратегию исключений, пытаясь вычленить общие факторы у проблемной молодёжи и вывести, что все остальные должны быть у условно здоровой. Это так не работает.
Проблема 3. Когнитивного характера, вы размышляете так: у проблемных детей в жизни были крайности, которые привели их к проблемам. Значит всё, что находится между этими крайностями также приведет к проблемам. Это не так. Для понимания этой проблемы предлагаю очень простой мысленный эксперимент: если из рациона человека полностью исключить соль, то будет не очень хорошо, также не очень хорошо будет, если человек будет употреблять чрезвычайно много соли. Следует ли отсюда, что жизнь человека обречена, так как между этими крайностями тоже ничего работать не будет? Не следует, потому как соль можно и нужно употреблять в рекомендованных количествах.
Проблема 4. Вы не очень понимаете, судя по всему, к чему ведет насилие в отношении детей в различных возрастах. А это исследовано в какой-то степени и продолжает исследоваться. Насилие не только физическое, прошу заметить. Для ознакомления предлагаю вам прочесть общую информацию от ВОЗ, а затем более углубленную работу с рекомендациями по ликвидации насилия над детьми. И если хотите еще чуть больше погрузиться, то можете прочесть свежую монографию на эту тему для нашей образовательной программы (но у меня большие к ней вопросы по поводу корректного описания государственной системы, защищающей ребенка, там много как притянутого за уши, так и откровенного непонимания, что закон не работает из-за отсутствия условий для его работы).
Так вот, во всех этих семьях, и даже в тех, которые умещались между этими крайностями, все стратегии потерпели фиаско. Все дети этих родителей были у нас, в центре для наркозависимых и алкоголиков. Все они не справились с жизнью, которая их встретила на пороге юношества.
А теперь я отвечу на ваш ключевой вывод. Вы не задавались вопросом, почему насилие всегда противопоставляется вседозволенности? Откуда такая архаичная дихотомия? А меж тем, настоящее противопоставление насилию есть только одно - отсутствие насилия. Так вот, насилие - это интеракция в отношении ребенка - как и разговор, как и игра с ним, как и забота, как и улыбка, как и груминг, как и научение, как и многое другое. И вся правда в том (не моя правда, нет, а правда, выясненная куда более умными людьми), что насилие (физическое, сексуальное, психологическое) - это деструктив без всяких оговорок, он может принести результаты здесь и сейчас с точки зрения желаемого для родителя поведения, в долгосроке это всегда вред, без вариантов. И этих интеракций в отношении ребенка необходимо избегать.
Да, мы все не идеальны, у всех бывают нехорошие дни, все могут вспылить на ребенка, который просит у вас внимания после тяжелого рабочего дня. Но все также могут перед ребенком извиниться, если допустили в его отношении такое поведение. И это не сложно. И это хоть как-то нивелирует ущерб. Не думаю, что физическое насилие или сексуальное можно как-то нивелировать (с этим скорее всего уже придется разбираться самому ребенку, если он сможет понять, что с ним что-то не так, потому как большинство людей сложно к этому относятся и выбирают думать, что это норма, рекультивируя насилие и в своей жизни). Вот что такое насилие над детьми.
Теперь о вседозволенности, которую так любят противопоставлять сторонники допустимости насилия самому насилию. Вседозволенность - это вообще другая сущность, как и гиперопека, которая может сосуществовать вместе с насилием, так и без него. Вседозволенность - это про отсутствие адекватной обратной связи от значимых взрослых, как следствие, от всего мира. Чему учится ребенок в таких условиях? Верно - мы не знаем. Но что мы точно знаем, так это то, что его префронтальная кора в таких условиях (структура мозга, отвечающая за контроль, в том числе и поведения) развивается куда медленнее. И при этом растет вероятность того, что коре этой придется развиваться через последствия от импульсивного поведения своего носителя (детская преступность - прямое следствие в том числе и такого поведения на ряду с насилием в семье). В общем подчеркну еще раз, вседозволенность - это не другая крайность насилия, это вообще другая сущность. Другая крайность насилия - отсутствие насилия. И эта крайность во всех смыслах для любого ребенка полезнее и не несет деструктива.
Так что правильного ответа на вопрос о наказании ребенка просто нет. И кто бы что не говорил, какой бы великий и распиаренный психолог или педагог не убеждал вас в правильности и однозначности того или иного убеждения, не верьте.
О наказании - возможно и стоит порассуждать и, возможно, нет однозначного ответа. То есть, когда с ребенком, достигшим договороспособного возраста (когда он может понимать речь и осмысленно отвечать), вы договариваетесь о чем-то, обговаривая санкции, ребенок с ними соглашается и тогда при наступлении условий для санкций, вы их применяете - окей, но даже тут с оговорками, потому как тут вы для себя должны понимать: а санкции направлены на что? Ребёнок - это человек, которого нужно обучать буквально всему. Чему, по-вашему, может научить именно наказание? Я отвечу: с большой долей вероятности оно учит сначала тому, что сильный всегда прав. А уж потом чему-то еще, если у ребенка достаточно развит когнитивный аппарат и родители общаются с ним на его уровне понимания. Спойлер: в 99% случаев подразумеваемые цели наказания ребенка этим ребенком вообще не понимаются и извлекаются очень отличающиеся смыслы.
И вопрос бить или не бить, решается в комплексе самого подхода, исходя из многих факторов, таких как: национальность, этнос, половая принадлежность, менталитет, характер, психологические особенности, предрасположенности, роли родителя и многого другого.
Не бить. Этот вопрос не решается в комплексе, о котором вы пишете. Без вариантов. Если вы находитесь в условиях, в которых раздумываете - бить или не бить, то проблема на вашей стороне в 99% случае, это вы, как взрослый, как ответственный за себя и своего ребенка человек довели ваши взаимоотношения с ребенком до состояния, когда всерьез допускаете насилие в отношении беззащитного человека, который полностью от вас зависит.
Возвращаясь к мысли и вопросу о том где же поставить запятую в вопросе о допустимости наказания, с уверенностью могу сказать лишь одно. Самые тяжелые случаи деформации личности, из моей практики, были в тех семьях, где ребенок в переуд становления личности, чувствовал полное безразличие и отсутствие какого-либо отношения к нему со стороны родителей.
Тут также большой вопрос, что более пагубно: отстраненность, или чрезмерная эмоциональная включенность. Потому как эмоциональная близость - это тоже совершенно иная сущность воспитания, не имеющая с насилием прямых причинно-следственных связей.
На этом, пожалуй, закончу. Уважайте своих детей, любите и поддерживайте их! Жизнь с большой долей вероятности накажет их стократ сильнее, чем сможете наказать вы, поэтому пусть у ваших детей будет по крайней мере один островок безопасности, где они смогут хотя бы отдышаться и выспаться, чувствуя себя в безопасности.