Ответ на пост "Помогу едой"
Мой комментарий удалили, заслуженно. Помогу едой К чему я это пишу - человек реально перевел мне деньги. Может это и часть хитровыебанной схемы, но факт остается фактом. Без рейтинга.
Мой комментарий удалили, заслуженно. Помогу едой К чему я это пишу - человек реально перевел мне деньги. Может это и часть хитровыебанной схемы, но факт остается фактом. Без рейтинга.
Много букав.
Практически потерял интерес к жизни.
В прошлом году меня "попросили" из профессии, в которой я проработал 7 лет, практически не зная бед кроме самых глобальных.
Случилось это из-за того, что я насобирал косяков за короткий период времени.
В последнее время, приходя на работу(был бортпроводником) я был чернее тучи:на парней и девушек смотрел исподлобья,настроение было околонулевое, бригадирам и прочим вышестоящим отвечал сухо и очень резко, пассажиров просто жёстко "строил" за малейшее непослушание и незнание правил авиакомпании (которые они обязаны изучить при покупке билета) и связанные с этим концерты, которые они пытались устраивать, заявляя, что я нарушаю их права и пр, а я просто выполнял свою работу по обеспечению безопасности полёта 🤷♂️
Начал часто и по многу пить. Я и до этого выпивал не скажу, что редко, но в тот период меня прямо сорвало:каждый вечер в сопли.
Вреда никому из окружающих не причинял, просто закупался бухлом и закусками, закрывался в своей комнате и пил под видео с тытубчика.
Алкоголь плохой помощник в деле борьбы с внутренними проблемами, но я просто пил и каждое утро просыпался с головной болью и нежеланием продолжать возлияния, но вечером снова убирался в дрова.
Результатом этого стало забитие огромного болта буквально на всё, но работу не прогуливал и честно выполнял свои обязанности.
Насобирал замечаний и жалоб от в письменной форме от коллег, что в итоге вылилось в "напиши по собственному" от руководства.
Окей. Написал. Форму и удостоверение сдал, попрощался с руководством, которое несмотря на все мои выходки, относилось чисто по-людски хорошо ко мне и всё-прощай родимая ментура, как сказал-бы Игорь Плахов.
Стал искать работу, по вечерам пил и всё больше уходил в себя.
Об увольнении дома никому не сказал.
И вот, по-бегав по разным местам, я пришёл в одну техническую контору. Собес прошёл так себе, но видимо люди проводившие его люди поняли степень моего отчаяния что-ли и просто решили дать мне шанс, о чем через неделю сообщила мне hr.
Приняли, работаю. Сумасшедший поток информации, близкой, но неизвестной. Работа интересная, коллектив хороший.
С первой смены я вписываюсь куда только можно. Что не знаю-изучу, что не умею-научусь.
Руководству нравится.
И тут я заболеваю и на три недели выпадаю из трудового процесса
По выздоровлению я возвращаюсь на работу, и рвусь в бой, но меня отправляют принесиподаем, я часто сижу без дела, хотя коллега мой, устроившийся со мной одновременно, весь день мордавмыле, а я на скамейке запасных. Да, в чём-то он был лучше, но не глобально.
Проходит несколько таких вот смен и я, не найдя себе достойного применения, пишу заявление по собственному. Сгоряча, сильно сгоряча, но на тот момент я не видел себя "на побегушках" и не хотел просто отбывать номер, приходя на работу и просиживая штаны в ожидании задания, что тоже оказывало приличное давление на психику.
Уволился.
Знакомый обещал устроить на предприятие на неплохие деньги, но пропал с радаров. Хрен с ним.
Спустя некоторое время устроился на завод. Работа новая, абсолютно отличная от всех, что были у меня до этого. Коллектив-супер, но был нюанс-4 часа в день на дорогу. Жить времени не оставалось совсем,как женщины выглядят тоже начал забывать, ни о каких хобби/эмоциональных разрядках речи не шло вообще из-за чего начались конфликты с коллегами и руководством. Но коллеги относились с пониманием, спасибо им огромное.
В новогодние праздники ушёл в штопор. Штопор был затяжной, в течении которого мне лезли в голову мысли о том, что я всё проебал и жить,в общем-то и незачем. Я бестолочь, абсолютная. Были мысли закончить своё бессмысленное существование и просто выйти в окно, но близкий друг, позвонив поздравить с наступающим, вправил мне мозги.
Окей. Шоу маст гоу он.
В конце испытательного срока на заводе мне объявляют, что в моих услугах не нуждаются..
И вот-я свободный агент.
Ищу работу, хожу в зал.
Только больше не чувствую я того движа от тренировок и хожу туда просто потому что заплатил да и форма физическая оставляет желать лучшего, хоть и бросил пить давно.
Научился жалеть себя и давать себе поблажки-может возраст, а может алкоголь сломал во мне тот стержень, что я годами старательно выстраивал до этого, стараясь убить в себе корзиночку и сделать из себя мужика.
Практически ничего не приносит радости и удовольствия. Вкусняшки только изредка, да и то ненадолго.
Помогите пожалуйста советом как из этого состояния выйти, я не хочу больше жить в сером мире, я хочу снова научиться радоваться жизни и идти по ней с хорошим настроением, улыбаясь людям, а не глядя на них исподлобья, как безмозглое агрессивное животное..
Спасибо, что дочитали до конца.
Никогда не думала, что напишу здесь пост. Даже спустя столько времени чтения пикабу.
Я недавно родила. И моя жизнь разделилась на до и после.
Мой молодой человек уверил меня оставить ребёнка, и я послушала его. Он обещал мне, что будет помогать, нет, не скажу, что он помогает, но я его вижу часа 3 в сутки, всё остальное время он на работе. Начальства у него нет, так что он может уходить и приходить в любое время, но от этого не легче, ведь я не могу знать, где он в час ночи...
Я не думаю, что он мне изменяет или что-то в этом роде, но ведь не всегда так будет, рано или поздно в мою голову проберутся такие мысли. И я не знаю, как можно избежать их.
Я родила, это по большей части было просто страшно морально, нежели больно и всё в этом духе. Но только после рождения ребёнка я осознала, что у меня нет друзей, кто бы действительно хотел со мной общаться. И сейчас я сижу 24/7 в четырёх стенах. И я не знаю сколько вснмени мне ещё придётся провести в этом месте.
Дело в том, что мы живём в частном секторе, расположенном на горах, где даже без ребёнка проблематично погулять, не говоря уже о том, чтобы покорять такие перепады высоты с коляской... Раньше у меня была машина, с которой случилась отдельная история, но это уже другое. К сожалению, до беременности я не успела купить и копить на новую.
Поэтому мне остаётся только сидеть в четырёх стенах.
И я, ранее никогда не сидевшая на месте, очень деятельная, столкнулась с этой "тюрьмой". Я не знаю как жить эту жизнь теперь. Знаю, многие люди заводят детей, сложно всем, но потом привыкаютМожет я пишу это, потому что мне вообще и всё в этом роде, но у большинства есть родители, родственники и друзья, увы у меня нет никого, поэтому некому это сказать. Просто хочется поныть, а некому. Нет, я не очень молодая, мне не 18 и даже не 25, но мне действительно тяжело остаться вабсолютном одиночестве... Всё равно, что человека выбросить в вакуум бесконечного космоса.
Простите все, кто пришёл сюда за развлекательный контентом, но наткнулся на мой пост.
Мне просто не хватает людей, просто не хватает общения.
В тегах указан город, так что если есть кто-то похожий из моего города, я всегда буду рада общению с себе подобными..
Теги ставить не умею, как и писать посты,так что админы поправьте меня, пожалуйста.
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
Исследуется проблема Отчуждения личности. Участие конфиденциально и анонимно. Проводится в рамках магистерской диссертации Костромского государственного университета. Работа направлена на помощь людям, проживающим состояние отчуждения в своей жизни. (отчуждение от себя, от других, от общества, от семьи, от работы, учебы и пр.)
Опрос по ссылке https://forms.yandex.ru/u/656c8bcf6938729913592003/
Спасибо заранее, за участие.
Неделя от поста позади. Три недели после расставания. Изменения колоссальные)) в лучшую сторону
Неделю назад я запилила пост на пикабу о том, что две недели как брошена. Состояние было в полнейшем раздрае, передать сложно. Для ЛЛ - меня разлюбили, променяли на девчонку младше меня на 9 лет, но благодушно выгонять из кв не стали, тк я сирота без тыла и угла. Морально состояние было на уровне "не хочу просыпаться - нахрена я проснулась".
До того поста я никому и ничего не говорила. В себе молчала и болела. Две недели выла в подушку по ночам втихаря, почти не спала. Потом решилась - будь что будет - и выговорилась на пикабу.
Ребята, столько поддержки никогда в жизни я не получала. Серьёзно. Столько добрых слов... Это ТАК поддержало и замотивировало... Не передать, насколько.
Итого, что мы имеем спустя неделю:
Я решила вопрос с жильем и скоро сьезжаю от бывшего (подробно не буду - уже был пост на эту тему)
Морально смогла отпустить все это дело. Была ситуация, когда я вернулась, а тут, в доме эта девица, на которую меня променяли. Чаечек зашла попить, блин. Меня колотило звездец, я около суток болела этим. А потом как отрубило. Оно еще где-то царапает там, внутри, но уже настолько несущественно, что вообще несравнимо.
Работой загрузилась по самые уши и тапочки. Получилось то, что давно планировала сделать!) горда собой безмерно по этому поводу.
Бывший на меня часто полкана спускал, что я не делаю нифига, хотя ч и по дому кучу всего делала (все, фактически), и работа с подработкой, и на основном месте какая-никакая, а все же руководящая должность. Сказала, что буду сьезжать. Охренел, прикинул, сколько всего на него свалится. Пытался уговорить, чтобы осталась) даже снимать у него предлагал, чтобы он съехал в дом, арендовав его себе. Обиделся, когда я отказала) пытался обвинить (!), что он-де устал предлагать удобные мне (!!!) варианты выхода из ситуации. Улыбнуло))) меня первые две недели качало, сейчас, видимо, его.
Оно еще очень страшно, честно говоря. Страшно быть одинокой и никому особо не нужной. Страшно, что не справлюсь и не потяну. Что утону. Потом собираюсь, поднимаю выше голову и двигаю дальше. Обратного пути все равно нет. Качели эмоциональные пока все равно есть, хотя качают все меньше и меньше.
Физические изменения - до сих пор не чувствую голод и значительно притуплено ощущение боли. Кушать себя заставляю два раза в сутки, хоть и не хочется.
Подруга настойчиво предлагает поискать кого-то на сз. С одной стороны, такой порыв есть, но это скорее как привычка видеть кого-то рядом и о ком-то заботиться. А заводить какие-то отношения просто для замены я тоже не хочу. Поэтому держусь другой стороны - пока не время. Пока я к этому не готова.
Убрала подальше черное шмотье, которое таскала первые две недели. Достала светлые, яркие вкщи. Иногда не хочется, но тоже заставляю себя надевать именно их. Достала косметичку, красную помаду. Стала больше улыбаться, (вообще снова наконец начала это делать!), получать комплименты)
Перебрала вещи вообще, многое выкинула из старого. Тоже стало легче.
Психолог (коллега по обучению; оч классный спец, который по знакомству готов помочь бесплатно) на 29 апреля назначен, но, возможно, откажусь. Вроде выруливаю сама. Не думала, что смогу, но выруливаю.
За эту неделю завела разных классных знакомств кучу. Да, люди специфические, каждый по-своему, но все понимают эту ситуацию и поддерживают. Кто-то сочувствием, кто-то ободрением, кто-то специфическим юмором) но оно все в комплексе так работает здорово!
Ближайший план действий:
Разбираться с работой, котороц загрузилась. Работу менять не буду точно, хоть мы и трудимся с бывшим и с его новой пассией в одной организации. Мне дорого мое место, мне нравится, что я делаю, меня ценит руководитель, и отказываться от всего этого ради человека, который меня предал, я не стану.
Формировать хоть какую подушку финансовую, хоть немного. Раз уж проектов набрала много)
Переехать.
Завести какое-то новое хобби и начать отвлекаться на него. Тк одна работа на уме.
Начать выбираться куда-то с друзьями, расширять круг знакомств.
Научиться любить себя. Поняла, что с этим у меня глобальные проблемы - я всегда отдаю всю себя, а на себя саму ничего не остается. Пока пытаюсь понять, как это сделать правильно, чтоб не ухнуть в махровый эгоцентризм, что тоже, наверное, не есть хорошо.
В общем, если резюмировать. Оно еще не до конца отпустило. Само собой - 2,5 года я вкладывалась в эти отношения очень плотно и оно так быстро не проходит. Но уже много, много лучше. Не в пример.
Сюда решила написать, чтобы это было как в формате дневника, что ли. С поста на пикабу началось исцеление, как бы оно не звучало)) пусть ход этого исцеления тоже будет здесь.
Вот, что слова поддержки с людьми делают)) спасибо вам всем за них огромное!
Дальше - будет) обязательно будет!
С этим можно что-то сделать? У лейки снизу подтекает, на качество мытья не влияет, но эти брызги в разные стороны раздражают. К хозяйке квартиры смысла нет обращаться. До сих пор перед глазами как она с моей мамой держатель для душа клеили к плитке в день заезда. И жизнь не та, когда без мужика🥲
Хочу просто выговориться, получить поддержку, подпитать надежду, что все будет хорошо, ну и совет может какой услышать.
Привет. Мне 18 лет, я с Питера. И мне очень одиноко. Я неглупый, учусь в ВУЗе, грамотный, хожу в спортзал года 3, катаюсь на велосипеде, гуляю. Но у меня никого нет. Нет родной души, любимой, теплой. Отец умер, меня довольно жестко воспитывал отчим. Мать я не люблю, она меня не понимает и не хочет слушать, говорит лишь о работе. В школе не было друзей, со всеми были разные интересы, музыкальные вкусы, цели и взгляды на жизнь. Я уже тогда читал всякие форумы и статьи, пытаясь понять, что не так и сразу для себя решил, что лучше быть одному, чем с кем попало. Меня никогда никто не звал гулять, не приглашал в гости просто так, потому что я человеку приятен, нет. Максимум - использовали. Я пытался проявлять инициативу, подходил общаться, но меня не принимали в компании. К концу школы я остался один. Выпуск. Контакты со всеми оборвались окончательно. Никто не пишет вообще, не звонит. Очень тяжело, больно, плохо. С девушками тоже никогда не ладилось. За время школы мне нравилось 3 девчонки, ни с одной ничего не вышло. Я ни разу не обнимался, не целовался, не держался просто за руку и, естественно, я девственник. Я - довольно тревожный, меланхолик, ранимый, эмпатичный. На почве стресса из-за учебы, экзаменов и одиночества у меня начались проблемы с психикой. Я поступил в ВУЗ, начал ходить к психотерапевту, пить таблетки, пытаюсь менять себя, переделывать мышление, прорабатывать с врачом все свои загоны. В университете тоже не получилось ни с кем завести контакты - люди откровенно бухают и курят, об учебе не думают, тусят, опять работает принцип, что с кем попало я не буду, не мои люди. Я знаю все свои проблемы: у меня заниженная самооценка, я неуверенный в себе, стеснительный, слишком много думаю всегда и над всем, загоняюсь (overthinking). Я стараюсь работать над этим и врач мне в этом помогает. Но чувство страха меня не покидает. Все равно я каждый день просыпаюсь с мыслью, что никогда никого не найду, умру в одиночестве, мне очень страшно. Я очень хочу долгих теплых отношений, любви, ласки, понимания, уважения, заботы, хороших друзей, да просто людей, с кем могу проводить время. Но таких нет. Я пытаюсь что-то менять, но мне постоянно кажется, что я всегда что-то не так делаю, что я пропустил "уроки общения", когда все вокруг на них ходили. Я понимаю, нужно знакомиться, но просто подходить к рандомным людям даже в ВУЗе без каких-либо сближающих обстоятельств я не могу, чего уж говорить про улицу, да и глупо это, я считаю. В интернете какие-то фрики, на СЗ тем более, перепихон на раз, "по приколу" и т.д. Мне кажется, все должно происходить само собой (как у других происходит), но такого нет и я загоняюсь, что что-то не так делаю/не делаю. Не так общаюсь, не то говорю, не так думаю, не те цели. А моя цель - просто стать счастливым, завести семью, чтобы была любящая девушка, верные друзья (не приятели или знакомые, а близкие друзья). Время идет, а я все один. Ни в коем случае не говорю, что я сижу на жопе ровно и нихрена не делаю, только ною, я пытаюсь общаться, знакомиться, но ничего не выходит. Добивают еще эти ответы и комментарии по типу "не каждому даны отношения, кому-то суждено прожить всю жизнь одному". Тогда проще сброситься (кстати такие мысли тоже были, да и сейчас есть). Не знаю, что делать, устал. Помогите, пожалуйста.