Ну что ж, пришло и моё время натянуть на себя маску анонима. Я могла бы очень красиво и долго тут ныть, и давить на жалость, что это вынужденная мера, но прекрасно понимаю, что никто меня, собственно, и не заставляет. Я просто банально ссу это рассказывать под своим основным аккаунтом, которому много лет. Почему? Да потому что комплексы. Их много, и они все такие разные. С одной стороны они осложняют мою жизнь, а с другой стороны являются главной изюминкой моего характера. И тут ещё поди разбери сколько от них вреда, а сколько пользы. За много лет я до сих пор так и не разобралась в этом. Очень долго сочиняла заголовок, ибо в нейминге совсем не сильна, особенно над постом, который, по сути, будет пересказывать очень важный отрезок моей жизни. Да и вообще, кому нафик усрались эти заголовки? Главное - суть, верно? А обертка вторична. И да, этот пост нужен в первую очередь мне. Мне просто жизненно необходимо высказать то, о чем я молчала много лет и никто вокруг меня об этом не знал. Сразу предупреждаю, что букв будет дохрена.
Всё началось с того, что мне "повезло" родиться у матери с пограничным расстройством личности и у отца, который слишком часто и надолго уезжал в командировки по работе. Кто не в курсе что такое пограничное расстройство личности конечно же никогда в жизни не поймет какая паника и истерия начиналась у мой маменьки когда папа надолго уезжал то на учебную сессию, то в очередную рабочую командировку. И только сейчас я понимаю какой это был лютый пиздец для крайне нестабильной психики моей матери. Ясен пень, что когда я пришла в этот мир, то столько умных слов ещё не знала вроде «ПРЛ», «психотравмы»... Да и вообще, всё понимание в какую жопу я попала, когда родилась - пришло конечно же ко мне гораздо позже, когда я всерьез озадачилась лечением уже своей фляги, которая периодически знатно подствистывала. Чем очень сильно снижала мой уже, взрослый уровень жизни.
Пиздить меня лютым боем начали уже с трех лет. А в пять впервые привязали к батарее. Для того, чтобы я не убегала, когда бьют. Но, кстати, это было ещё не самое страшное. Почему-то все психологи мира считают самым лютым трэшем - физическое наказание ребенка. Как же они все ошибаются. Причём в корне. Потому что очень сильно недооценивают умственные и аналитические способности несовершеннолетних детей. Самое страшное, сугубо на мой взгляд, когда у очень значимого для тебя взрослого настроение меняется по стописят раз на дню. Причем с очень большой амплитудой. Как качели. У нормотипичного человека очень редко случается такое, что его внутренние психоэмоциональные качели делают "солнышко". А вот у ПРЛ-щиков, как и у моей маменьки - "солнышко" могло приключиться по нескольку раз за сутки, представьте себе. То есть с 3-х лет уже (с того возраста, когда я начала хоть как-то запоминать свою жизнь в хронологическом порядке) я совершенна не могла предугадать в какой час нового своего дня, как только я проснулась - меня то к сердцу крепко прижмут, то нахуй жёстко пошлют, надавав по мордасам.
В общем, били меня по пять раз на дню с очень раннего возраста, а в промежутках между побоями - линчевали унижениями и оскорблениями. А я ещё проклятиями со смесью похоронных пророчеств. Честно говоря, это самое страшное. Ты же еще маленькая и доверчивая как печенюшка, ты реально веришь, что эти проклятия могут в будущем с тобой сбыться. Естественно все проклятия запомнились намертво и преследовали меня всю жизнь, невротизируя даже там, где не было никакой причины для невротизации. Но я веду разговор совсем не для того, чтобы вызвать сочувствие к себе (хотя вай бы из нот?), а к другому. К гораздо более сложной и глубокой теме. А именно, не смотря на то, что дома я постоянно подвергалась физическому и психологическому насилию, было нечто важное за что я своей матушке наоборот парадоксально благодарна и по сей день. А именно, если кто проявлял агрессию и насилие по отношению ко мне ВНЕ дома, активную или пассивную - я имела полное право, с полного одобрения и разрешения родителей дать обидчику крепко сдачи.
Ну вот, например, в классе 4-м пришли родители одного одноклассника жаловаться на то, что я побила их сына. Побила - это громко сказано. Я просто влепила ему 2 пощечины, а потом выписала пинка под зад. Не самая лучшая часть моей биографии, и я ей нисколько не горжусь. Просто констатирую факт. Посадила меня классная руководительница в 4-м классе за одну парту с мальчиком, который был навязчив и назойлив как приставучая муха. Я терпела все его выходки целый год. А потом вломила ему, причём только с одной целью - чтобы он наконец-то от меня отъебался. Вообще. За этот проступок я конечно же ожидала закономерно наказания от маменьки когда до неё эта новость дойдёт, но получилось всё совершенно наоборот. Мама в этой экстремальной ситуации проявила не дюжую выдержку (для нее не дюжую) и мастерство дипломатии, объяснив очень доходчиво родителям этого мальчика, что их сын и впрямь ведёт в классе себя очень навязчиво и агрессивно, причём не только по отношению ко мне. И после того, как отправила их восвояси, осознавать полученную информацию - попросила меня рассказать, почему моё терпение таки лопнуло?? Услышав, что сыночка-корзиночка этих родителей сбросил мой портфель с 5 этажа, раскокав всё его содержимое, сказала мне "ты всё правильно сделала" и больше мы к этой теме никогда не возвращались. Вот такой вот родительский парадокс.
Насколько важно, чтобы ребёнок получил от родителей индульгенцию на самозащиту, даже несмотря на то, что, о ужас, этот ребенок подвергался агрессии со стороны одного из нестабильных психически значимых взрослых - я осознала, только несколько лет назад. Дело в том, что я встречаю сейчас большое количество взрослых людей, которые не умеют также просто и спокойно как я очень грамотно, но жестко поставить на место работодателя, который переступает в общении с ними все мыслимые и немыслимые рамки общения. Терпят годами, а то и десятилетиями неадекватное поведение своих семейных партнеров. Да даже просто в общественных местах, будь то концертный зал, метро или салон маршрутки - не способны дать достойный отпор любому агрессору и хаму. Несмотря на то, что моя психика с детства сломана/переломана в надцати местах – у меня никогда в жизни не было проблем, чтобы отстоять что-то свое или дать отпор кому-то наглому и неадекватному. А у многих моих друзей и знакомых все не так. Им с детства вдолбили в голову, что все конфликты это зло, и конфликтовать очень некрасиво и плохо. Поэтому столкнувшись с очередным хамом – они пасуют. И не могут за себя постоять. А с женщинами вообще труба. Вот это вот: «Ты же девочка. А девочки не дерутся» сделало их полностью бессильными перед наглыми дураками. Вот что грустно.
Полученное право на защиту от любого агрессора со временем сыграло большую шутку с моим самым главным агрессором в жизни, то есть с маменькой. Однажды отец опять уехал по работе, естественно мать стала опять психовать, цепляться к нам, детям. И в этот раз выбор жертвы пал на младшую сестру. Мать кинула ее на пол и начала сечь ее первым же подвернувшись под руку проводом как никогда жестоко, вспоминая все, что по мнению матери сестра сделала не так за всю свою маленькую жизнь. Я не выдержала и влезла на защиту, мне тогда было 15 лет. Мать еще более остервенело начала сечь меня и тогда я ей вломила. Отбросила одним мощным ударом в плечи к стене, вырвала провод и начала сечь ее до кровавых полос, заломив ей руку для фиксации тушки. Я тогда была спортсменкой, играла в баскетбол и ходила на самбо. Так что проблем, чтобы кого-то зафиксировать для экзекуции не имела. Кто-то скажет, о ужас, ударить собственную мать… Но знаете, мне плевать. Если бы такая ситуации повторилась бы со мной сейчас – я поступила бы точно также. Потому что эффект устрашения с моей стороны был так велик, что мать начала орать, плакать и побежала звонить отцу на работу, чтобы пожаловаться какая я гадина. Когда в ответ получила: «Так тебе и надо. Я тебя много раз предупреждал что это так и закончится. Молись чтобы и младшая, когда выросла – тебе тоже не вломила» (дисклаймер: младшая подсуетилась и постаралась поскорее выйти замуж, чтобы свалить от матери) - ушла в свою комнату и не выходила из-за нее до утра. А потом на неделю объявила мне молчаливый бойкот (честно говоря, это была самая прекрасная неделя за все мое детство, потому что говорила она всегда очень много и часто вообще е по делу). А о телефонном ее разговоре с отцом я знаю потому что в доме было две трубки, и я взяла параллельную. Так как внутренне настолько устала от всего этого, что для меня очень важно было какую сторону примет отец. Если бы он принял ее сторону - я тогда бы ушла из дома. Навсегда. Может быть забомжевала, а может быть нашла работу и угол, где жить. Мне было все равно. В поиске работы не видела проблем, потому что работала уже с 12 лет.
С этого момента мать не трогала меня физически больше никогда. Иногда только замахивались, но я ей тут же доходчиво объясняла, что с ней будет, если она опять начнет рукоприкладство. И тогда она уходила, сыпя проклятиями и оскорблениями. Но на ее слова мне уже было плевать. Я воспринимала ее уже как сумасшедшую и это спасло мою психику на несколько лет от большого нервного срыва. Кстати, когда я у нее отняла возможность избивать меня и сестру - она начала часто и много болеть, не в силах справиться со своим внутренним говном. Когда мне стукнуло 18 – я сказала, что поступила в универ на бюджет и что буду жить как все в общаге. И уехала из семьи навсегда. В универе перевелась на заочку после третьего курса и начала работать. Со временем заработала на свою квартиру и оставила съемную. Это не значит, что я не поддерживаю с семьей общение сейчас. Поддерживаю, но на вытянутой руке. Как только мать начинает свою токсичную шарманку – я несколькими фразами ставлю ее на место и обещаю, что больше не приеду к ней никогда, если она не прекратит говнить как обычно. Совсем общение со мной потерять она боится сейчас, так как больная и старая, и я ее поддерживаю финансово, несмотря на то, что она сделала в прошлом, поэтому быстро затыкается. И конечно же сейчас, как и у многих других домашних садистов, у нее отшибло память напрочь и когда вспоминаешь при ней вслух как она издевалась над нами в детстве – она все отрицает и говорит, что никогда такого не было и мы все сами придумали. Классическая схема. Думаю, с ней сталкивались миллионы жертв домашнего насилия.
Да, я получила много психотравм, живя с ней 18 лет, часть из них уже проработаны с психологом, часть еще в процессе проработки, но самое обидное в том, что ты прожила столько лет как собака для бития - что со временем ты понимаешь, что живешь не своей жизнью, а той, что в тебя вбили. До некоторого времени я не чувствовала, что имею право на свое тело, ибо я всегда жила с ощущением, что я это отдельно, а мое тело что-то другое и тоже совсем отдельно… Это самая распространенная травма для тех, кого в детстве постоянно избивали, кстати. Теряется связь разума с телом у многих после такого. От этого появляется расстройство пищевого поведения, например… Что я имею право на свою внешность, это отдельная больная тема… Что я имею право на самостоятельные решения в значимых вопросах, например я несколько лет не могла продать машину, которую надо было продать, но меня сковывал страх чисто детский, что это слишком серьезная сделка для такой маленькой меня, я не справлюсь, у меня не получится, я обязательно налажаю… Что я имею право на выбор своих людей для дружбы и отношений, ведь долгое время я на всех людей смотрела так, как посмотрела бы на них маменька со своей паранойей и сверхразвитым магическим мышлением… Ведь она могла запросто запретить мне с кем-то общаться, или наоборот навязать мне дружбу с ребенком кого-то из ее знакомых… И самое главное, что я имею право на ошибку. Потому что в моем родительском доме я этого права никогда не имела. За любую малейшую ошибку мать тут же очень жестоко наказывала и запугивала. А сколько раз в начальных классах я заново переписывала целую тетрадь по той причине, что мать в домашке нашла хотя бы одну помарку, не говоря уже об ошибке - не счесть. И тут же лупасила. По этой причине спустя много лет я ничего толкового и масштабного так и не сделала, боясь сделать даже первый шаг к какой-то мечте. Хотя всегда очень хотела. Те проекты, которые другие люди просто берут и делают – для меня казались гипервеликими. У меня была полная убежденность в том, что я настолько бестолковая и неумелая, что такой большой проект просто не потяну. Даже если весь проект заключался в том, чтобы просто отремонтировать дом. Банальная ситуация донельзя для нормотипичного человека, но для меня это было – кошмар, кошмар.
Ну и как вишенка на торте – диагностированное тревожное расстройство личности. В следствие которого с колес теперь мне не слезть до конца жизни, если я хочу поддерживать ее качество на достойном уровне. Из плюсов же: машину я все-таки продала. Сама. Но для этого шага мне потребовалась не менее 20 сеансов психолога. А потом обнаглела настолько, что разрешила себе купить земельный участок в выгодном месте. Тоже сама. И радовалась как маленький ребенок, что смогла, осилила. Где с помощью мужа мы уже залили фундамент нового дома по проекту. И если для большинства это «подумаешь событие». Для меня же это все – проекты века. Настоящий исторический памятник тому, что я стала пусть и на полшишечки, но свободной от своего личного ада.