Доброго времени суток, дорогие пикабушники. Была тут когда-то волна постов про сломанные детские психики, тяжелое детство и тп. В этом посте я хочу рассказать о том, как я выросла и что может скрываться за завесой вроде бы приличной семьи. Это просто моя история с нотками жалоб и нытья. Осторожно, много текста.
Думаю, у всех есть какое-то воспоминание, которое человек помнит как самое первое. Ну или просто не помнит, что-то раньше него. Или может это просто первое воспоминание, оставившее наиболее яркие впечатления? Таким моим воспоминанием был момент, когда мне было 4 года. Мать держала мои руки одной рукой, во второй у нее был кожаный ремень. Она повторяла вопрос поняла ли я что так делать нельзя, и за вопросом следовал взмах ремнем и удар. Я смотрела на нее и не понимала, за что она так со мной. Смотрела на фиолетовые полосы на своих руках и даже не плакала. Потому что если начну плакать, будет еще больнее. Свой вопрос мать задавала несколько раз и каждый вопрос сопровождался все более сильным ударом ремня. Я уже не помню, из-за чего так со мной поступили, лишь помню, что я была не при чем и не понимала за что так со мной. Это воспоминание еще долго преследовало меня в кошмарных снах, где я видела маленькую себя, с красным заплаканным лицом и не понимающую, почему родной человек делает мне так больно.
Моя мать всегда была такой, сколько я себя помню. Возможно, до моего рождения она была лучше, но об этом не узнаем. Я не знаю была я настолько нежеланным ребенком или у матери в голове что-то переклинило после моего рождения. С детства за любую провинность меня били. Никто не разбирался виновата я или нет, по умолчанию я виновата всегда и во всем. Били не просто пару ударов по попе. Били кулаками, ремнями, всем, что было под рукой, до черных синяков, гематом. Мать могла начать скандал из пустого места. Отрывалась всегда на мне. Отец был, но никогда не принимал участия в моем воспитании и разборках с матерью. Если его втягивали, то он всегда вставал на ее сторону.
Меня ничему не учили. Право и лево я научилась различать лишь к 9 годам. Всему приходилось учиться самой. Сколько крови было пролито, когда я училась пользоваться кухонным ножом, чтобы нарезать хлебушка, уже на целое озеро бы набралось, удивительно как вообще еще пальцы все целые. Лет в 7 мне всучили в руки тряпку и кастрюлю и сказали, что теперь по дому делами занимаюсь я. Первый класс, я даже пылесосом пользоваться не умела. За то, что делала не так меня били, но ничего не объясняли. Я получала занозы от швабры, когда мыла полы. Разбила пару тарелок в попытках пожарить в них картошку на газовой плите. Что может уметь и знать ребенок в 7 лет? Да почти ничего. Но никого это не волновало. Полагали, что знания и умения будут появляться быстрее, если пиздить меня чаще и больнее. Бывало несколько раз привязывали к батарее.
Не сказать, что мы жили бедно, средний достаток, ни в чем не нуждались. Но одежду и обувь я донашивала за братом, нового мне покупали только трусы раз в пару лет по мере роста жопы и меня в целом. В школе меня гнобили долго и нещадно. Спускали с лестницы, макали мои вещи в унитаз, выливали в портфель воду из ведра уборщицы, рвали вещи. Я часто уходила домой в школьной обуви, потому что мою крали. Приходили зимой без куртки домой. Дома меня пиздили, что опять порвала вещи. Всем было плевать, что делали со мной в классе. На мою жалобу маме, что в школе меня гнобят (буллят как нынче модно), мне был ответ, что это мои проблемы и значит заслужила. Тогда же я и поняла, что родителям смысла нет рассказывать и надо как-то пытаться решать самой. Я пыталась защищаться, отбиваться. Но обидчики сразу бежали к классному руководителю и говорили, что я их побила. Она же звонила моим родителям. И дома меня ждала очередная порция синяков и ссадин. Классе в 7 я поняла, что разницы между тем, что я буду молча и огребать и тем, что я буду отбиваться и все равно огребать, никакой. Я начала отбиваться, как могла. Да, я получала за это дома, но от меня немного отстали в школе.
Мой брат старше меня почти на 3 года. С ним отношения с детства не сложились. Мать говорила ему, что с убогими лучше не водиться. В детстве мы еще пытались общаться. Когда меня оставляли с ним, он давал в свои игрушки поиграть. Но с возрастом мы перестали в принципе контактировать. У меня не было игрушек. Все, что мне пытались дарить, мать сразу же отбирала и говорила, что я не заслужила. Подаренное рвалось и выкидывалось или передаривалось детям маминых подруг. У меня была одна игрушка - маленький плюшевый ежик, которого я выбила с боем и слезами и которого пытались также порвать и выкинуть. Брата никогда не заставляли ничего делать, он в 17 лет не мог даже картошки себе пожарить. Каждый раз, когда я спрашивала, почему нельзя его что-то попросить сделать, на меня орали и говорили, чтобы я не переводила стрелки и за собой следила. Брат вырос не бытовым инвалидом, он научился сам себя обслуживать. Но наши отношения с ним так и не сложились.
Я никогда не праздную никакие праздники. В каждый праздник, будь то 8 марта или мой день рождения, мне говорили, что это не мой день и что я обязана родителям за этот день. Поэтому в каждый праздник я стояла у плиты и накрывала для родителей праздничный стол. На некоторые праздники я дарила им подарки. Но мне никогда ничего не дарили. Я ненавижу подарки, потому что всегда, когда мне что-то дарили это отбиралось и либо рвалось либо передаривалось хер знает кому.
У меня не было (да и нет) друзей. Всех, с кем я общалась, мать говорила, что они наркоманы, шлюхи и сутенеры. Я пыталась не ставить никак мать в известность, что с кем-то общаюсь, но она все равно как-то узнавала. У меня был один единственный друг. Отец принес этот рыжий мохнатый комочек, когда мне было 4 года. И он сразу стал моим, он таскался везде за мной, кормила и говно убирала за ним я. Он приходил ко мне мурчать, когда я плакала, после того как меня в очередной раз отпиздили. Он кричал и пытался кусать мать за ноги, когда она меня била. Ему было 14 лет, когда он умер от старости и какой-то хронической болезни (запомните этот момент, в конце еще немного об этом будет). Я прекрасно помню тот день. Воскресенье, утро, кот начал кричать, по моему осмотру оказалось, что у него отказали задние лапки. Кота в зубы и бегом в ветклинику. Когда мы туда приехали на улице была хорошая погода, светило солнышко. Там нам доктор и сказала, что у него непомнючтозаболезнь и жить ему осталось несколько дней максимум, но он будет очень мучаться. Я не хотела этого для него и согласилась на усыпление. Я смотрела на своего друга и видела этот взгляд. Он все понимал, он понимал, что домой он уже не вернется, но не хотел оставлять меня. Да, он был всего лишь котом, но они живые существа и всё понимают, и в первую очередь он был мне другом. После окончания процедуры я ехала домой и на улице лил дождь. Знаю, что это просто совпадение. Я даже описать не могу насколько тяжело было каждый день приходить домой, в пустую квартиру, где тебя никто не встречает и не ждет. Никто больше не залезет на руки поластиться и утром не муркнет, пожелав доброго утра. Это был первый раз за почти 14 лет, когда я плакала. Я ревела ночами и долгое время еще винила себя в его смерти.
Били меня лет до 14. Били так, что лопалась кожа. В силу моего характера все усугублялось тем, что я буду до последнего отстаивать свои честь и достоинство. Мать очень забавляло доводить меня до слез и нервного срыва, поэтому скандалы у нас были грандиозные и заканчивались обычно фразой "закрой пасть, дрянь" и рукоприкладством. Я росла, начала заниматься спортом. Синяки от рук матери по-тихоньку уменьшались, но прибавлялись ссадины из-за спорта (вид спорта тяжелый и травмоопасный). В какой-то момент мне стало все равно. Я просто поняла, что такого человека только могила исправит. Я молча начала выслушивать говно в свой адрес. Мать это еще больше злило, но мне было уже все равно, я соглашалась, что я дрянь безмозглая, что надо было меня еще в роддома из окна выкинуть, что мне место только на трассе и прочие комплименты.
Меня никогда не спрашивала про учебу в школе. Но если я приносила домой тройку, меня пиздили. Матери было плевать, что я не понимаю и не хочу понимать предмет, что он мне не интересен. Объяснять она мне ничего даже не думала. Всю школу мне пророчили работу на трассе или общественные толчки драить. Школу я закончила с золотой медалью. Со слов матери я настолько тупая, что в университете только все рады, что я не смогу туда поступить. Поступила на бюджет в хороший вуз и закончила с красным дипломом своими силами. По окончанию вуза, мать стала всем говорить, что это она мне диплом писала, что я бы ничего не смогла сама написать. Всегда мать считала, что я последняя шлюха и каждый год делаю по 10 абортов. Она не верила словам врача, что в 15 лет я все еще невинна. Тут у вас может проскользнуть мысль, что мать не хотела, чтобы я повторяла ее ошибку, но ей было 33, когда родилась я. Когда меня чуть не изнасиловали в 11 лет никто не поверил, я после этого неделю не разговаривала (если бы было интересно узнать об этом случае, напишите в комментариях, пост отдельно напишу). Ее никогда не интересовала мое здоровье. До 11 класса я ходила без очков со зрением -3. Она не верила учителям. Била меня за то что вру и привлекаю внимание. В сознательном возрасте оказалось, что у меня проблемы с зубами. Делала я их несколько лет, у меня во рту нет ни одного целого зуба.
Почему я не жаловалась на побои? Однажды я сказала в школе, что мне дома делают больно за плохие оценки. На следующий день домой пришла тетя из опеки и полицейский. Они посмотрели условия проживания, спрашивали у брата как с ним обращаются, посмотрели на меня всю в синяках, мать им сказала, что я с лестницы навернулась. Возразить особо было нечем. Брат цел, я одета, обута и накормлена. Представители органом удалились. Меня за эту жалобу отпиздили до кровавых соплей. Весь дом слышал мой рев и мольбы, никто не шелохнулся, как-будто все так и должно быть. Я после этого неделю в школу не ходила. Соседям плевать. Будучи взрослой, я у них спрашивала, какого собственно хуя вы ничего не сделали, если видели, что ребенка реально пиздят, а не просто наказывают. Их ответы были однотипны: "она мать, она лучше знает, видимо плохо себя вела, значит было за что наказывать" и тп. Честно, прям там и хотелось их отпиздить также как "наказывали" меня. Попытки суицида были. Резала вены (шрамы имеются), хотела шагнуть с крыши. Но никто об этом не знает, всем плевать. Каждый раз меня останавливала возможность исправить мое положение. Я знала, что я смогу шагнуть с крыши. Знала, что, чтобы способ с венами был более действенен, это надо делать в наполненной водой ванне.
Было много разных ситуаций, я описала все в общем. Выросла я сложным и проблемным человеком. Долгое время я мучилась кошмарами. Прорабатывала это все с психологом. Личную жизнь я нормально так и не смогла выстроить. Меня кинули в новый год после трех лет отношений по причине, что я слишком сложный человек. Я привыкла всю жизнь сама по себе. Свои проблема я решаю всегда сама и никогда не прошу помощи. Я стала не эмоциональным человеком. Мной всегда движет лишь разум. Я не умею нормально проявлять эмоции. Количество раз когда я плакала можно по пальцам пересчитать. Мать раздражали мои слезы и мне давали сильные пощечины, если я начинала плакать. Я не умею любить, я не знаю каково это, потому что в моей жизни этого не было. Я только понимаю, в каких ситуациях человек должен проявлять те или иные эмоции. Единственное, что я могу нормально проявлять это ненависть и агрессия. Иногда последнее я не могла контролировать. В детстве от злости и обиды я била кота (и тут вспоминаем, что он умер естественной смертью). Лишь лет в 17 я поняла, какой же я сукой была. Но уровень агрессии это не убавило, я лишь научилась это контролировать. Мой нынешний котик каждый раз, когда проказничает, мне так хочется его побить. Но я держусь, понимаю, что бить его нельзя, он меньше и слабее и не может ответить. Ему почти 2 года и за все это время я ни разу его не тронула, если не считать тисканий и целовашек:) Я не тактильный человек. Мне очень некомфортно, когда ко мне кто-то прикасается. В детстве любое прикосновение ко мне сопровождалось лишь битьем и болью. У меня высокий болевой порог (или низкий, всегда путаю). Сразу боль я могу не почувствовать. Однажды я случайно прислонилась рукой к кастрюле, стоящей на газу. Заметила я это, только когда почувствовала запах горелого, остался шрам. При написании этого поста, все, что я сейчас чувствую, так это ненависть к тому, кто меня вырастил, тем, кто ничего не делал пусть и не обязан был. Не сказать, чо я была проблемным ребенком. Проблемы со мной были лишь из-за того, что я не знала как что правильно делать и бывало творила фигню, за которую потом получала. Я никогда не пойму таких людей. Своих детей я не хочу, не хочу быть такой же как моя мать, не хочу ломать жизнь ни им, ни себе. Лишь люди с больным рассудком способны на такое. Отношения с ними не поддерживаю, я наконец свободна. На этом я пожалуй закончу. Пусть мне не так много лет (немного меньше 25), но повидала я столько, что на всю жизнь хватит. Пост анонимный, так как мне просто захотелось выговориться и показать, какие еще бывают ситуации во вроде бы приличных семьях. Чукча не писатель, за орфографию, пожалуйста, не судите)