Отношения + Эмоциональное выгорание

Проблема в другом: пока обоим больно, им сложно сочувствовать второму партнеру. Я часто на сессиях привожу вот такую метафору: представьте, что волонтеры нашли собаку в клетке, брошенную бродячим цирком. Собака выглядит ужасно исхудавшей, покалеченной, злой. Волонтеры пытаются её погладить и заманить к себе в машину, но собака воет, дергается, скалится, не дает себя гладить. Потому что у неё был опыт абьюза, насилия, издевательств... она не верит людям, не верит, что люди сделают ей хорошо. Поэтому боится даже простого прикосновения. Ей очень больно и страшно. Это кстати реальная ситуация, постоянно происходит. Я даже видео видел подобные.

Пары на консультации напоминают такую собаку. Не буквально конечно. Их души изранены, избиты. Тут и травмы детства, и подростковые проблемы, и обиды в отношениях... И вот когда один партнер пытается сделать что-то хорошее, то другой из-за своих ран и боли огрызается и скалится. Первому это не нравится, ему тоже больно, и он тоже в ответ скалится и огрызается. Цикл замыкается.

Что делать? Вернусь к моему примеру с собакой и волонтером.

Волонтер, несмотря на кусающуюся и злую собаку, все равно стремится дать ей ласку и заботу, забрать её в приют, чтобы накормить вылечить и т.д. Почему так? Потому что у волонтера есть силы и ресурсы это сделать, плюс волонтер знает четко, как заботиться о собаке. Т.е. у него есть возможность (ресурсы) и знания (инструменты).

Чтобы получилось наладить отношения в паре, нужно, чтобы кто-то (а лучше оба) имели силы и знания. Звучит достаточно очевидно, но именно об этом многие и забывают. Во-первых, нет знаний как правильно ссориться и потом выходить из ссоры. Во-вторых, нет сил, нет ресурса. Мужчины устают после работы, женщины устают от детей, в итоге оба встречаются вечером заё... бытом, а в школе они учили дискриминанты, а не как правильно конфликтовать. Итог: две травмированные души, каждая из которых хочет поддержки.

Что делать? Учиться заботиться о себе, не ожидая заботы от партнера. На время перестать требовать/просить/умолять/обвинять, чтобы второй сделал вам хорошо. Не требовать от жены понимания и заботы, ей и так херово. Не требовать от мужа помощи там, где вы можете сделать сами. Сфокусироваться на том, чтобы доступными способами и силами восстановить ресурс. Отдыхать. Гулять. Встречаться с друзьями. Сменить плохую работу. Нанять уборщицу. Разделить четко время с ребенком/детьми, чтобы каждый от них отдыхал. Нанять няню, если есть бюджет. Ходить к психологу.

Говорить с партнером все равно придется, куда без этого. Но если вы видите, что разговоры не помогают, что обоим плохо, каждый делает то, что другого бесит, расходитесь (физически), займитесь собой.

Если вам интересна тема отношений семьи и отношений, и если вы хотите узнать больше моей классификации типов семьи, то приглашаю в свой ТГ-канал "Семейная психология"

Павел Домрачев

И вот сижу я и не могу понять, как мне быть. Как будто бы слишком дофига на себе тащу, и готов еще больше накинуть, а скинуть не могу. Эмоциональная часть хочет просто всё поджечь и гори оно синим пламенем, вся эта ипотека, все эти выгоды, деньги, чтобы все довольны были, к чёрту. Пусть жена едет в двушку к родителям и делает, что хочет. А рациональная хочет усидеть сразу на всех стульях, чтобы детям комфортно было, чтобы недалеко они были, чтобы семейная ипотека не пропала, пока возможность есть, чтобы видеться с детьми не раз в месяц потому что далеко и т.д. Да и про бывшего, типа, "ну и что?". Мы друг друга не любим, это не секрет. Может общаться с кем хочет. А потом вспомню открытую переписку, и опять внутренний берсерк хочет порушить все, что напланировал.

Накидайте, кто что хочет. Можно засрать, что я олень и как таких лохов земля носит, норм, тоже мнение. Мб кто-то сталкивался с похожим и есть какие-то варианты, которые я не вижу, потому что загнался. Может что-то напишет, что съехать со своего жилья не так позорно, как мне кажется, и тоже вариант. Ловлю себя на мысли, что уже не вижу грани между "да, отличный план" и "Ты с ума сошел что ли, так делать? Ни в коем случае!".

В голове в бесконечном цикле крутятся все эти мысли, и выхода я не вижу. Обсудить не с кем. Просто устал. Боюсь загнать себя в проблемы со здоровьем, оно и так уже начало сбоить. Для меня главное это отношения с детьми, всё остальное может потерпеть.