Язык не поворачивается назвать жизнью то, что с 10-19 и после дома - уставшая. Это не жизнь – когда суета, не успеваешь опомниться. Или все превращается в такую рутину, что уж лучше повесится, чем это.
Это не жизнь, думать - чем платить по счетам, на друзей нет сил, и уж лучше бы они все ушли и оставили тебя в покое.
Разве есть хоть что-то в этом живого? Делаешь – делаешь, и не хватает сил и времени что бы выдохнуть и задуматься – а хочу ли я все это? А вдруг я этого не хочу то, что же? Крах? Катастрофа? Вышибает асфальт из под ног и страшно, что улетишь в пропасть, а там ничего. А так хоть можно цепляться за виртуальную реальность денег, личного пространства, друзей, мальчика с которым спишь без любви и прочего, что входит в набор взрослого человека.
А между тем ты одна. Всегда, во всем и все время. Прочее – иллюзия, поддерживающая твой пульс и откладывающая суицид.
Каждый день я просыпаюсь и верю, что все не зря. Не просто же так тебя бьет кувалдой по голове. Может, я все-таки поумнею? Может быть, завтра я проснусь без этой тяжести и пустоты?
Я почему то все еще верю в жизнь, как ребенок в деда мороза.
Редко, бывает, луч солнца заглядывает на мою кухню и светит так, щекоча, прямо в душу. И кажется, что она все еще есть. Днем облака зимние чуть розоватые плывут по небу и радуют. Приходишь домой, собака бежит встречать, и даже если тебе не было 5 минут, все равно бежит и улыбается, радуется, как будто не было меня вечность. Воздух на улице бывает такой свежий, вдыхаю и чувствую, что все еще дышу, значит еще живая.
Я однозначно оживаю. Чувствую уже не только боль, но и радость иногда. Давно забытое и вновь обретенное чувство.
И жизнь, она где то между этим всем, тонкой линией, легким напевом происходит внутри меня.
P.S: А вас, ушедших, я вспоминаю в последнее время слишком уж часто. И между всем этим, меня фрустрирующей я отчетливо чувствую – скучаю.