Сообщество - Психология | Psychology

Психология | Psychology

27 489 постов 61 421 подписчик

Популярные теги в сообществе:

Стоп, убеждение! Как победить внутреннего критика, нашептывающий «лучше не начинать»

Дорожная дихотомия

Дорожная дихотомия

«Лучше не начинать»: как опасение провала парализует нашу жизнь.

Знакомо ли вам это убеждение? Сколько жизней меняет одно простое решение — начать? Сегодня мы поговорим о том, как преодолеть главный барьер на пути к действию.

Почему мы думаем «лучше не начинать»?

  • Прошлый негативный опыт создаёт защитные механизмы

  • Перфекционизм заставляет ждать идеальных условий

  • Социальное давление и страх осуждения

  • Низкая самооценка подрывает веру в собственные силы

  • Страх неудачи парализует любые начинания

Последствия этого убеждения

  • Упущенные возможности, неуспех

  • Застой в развитии, деградация

  • Хроническое сожаление, вина

  • Потеря мотивации, апатия

  • Эмоциональное выгорание, безнадёжность

🧠 Когнитивные искажения, мешающие начать:

  • Катастрофизация — ожидание худшего исхода и преувеличение рисков

  • Черно-белое мышление — видение только крайностей («либо идеально, либо не стоит начинать»)

  • Персонализация — принятие чрезмерной ответственности за результат

  • Предсказание неудач — уверенность в неизбежном провале

  • Обесценивание успехов — игнорирование положительных результатов

  • Сверхобобщение — перенос одного негативного опыта на все будущие попытки

  • Долженствование — завышенные требования к себе и результатам

  • Чтение мыслей — уверенность в негативной оценке окружающих

  • Эмоциональная оценка — принятие решений на основе страха

  • Туннельное мышление — фокус только на препятствиях, игнорирование возможностей

🔄 Как работать с этим убеждением

  1. Распознавание паттерна

  • Отслеживайте моменты появления мысли

  • Анализируйте ситуации, провоцирующие её

  1. Исследование доказательств

  • Ищите факты, опровергающие убеждение

  • Оценивайте прошлый опыт объективно

  1. Поиск альтернатив

  • Рассматривайте разные точки зрения

  • Ищите позитивные стороны ситуации

  1. Поведенческие эксперименты

  • Начните с малого

  • Фиксируйте даже небольшие успехи

  • Проявляйте упорство

💡 Практические техники

  • Техника маленьких шагов
    Разбивайте большие цели на маленькие задачи

  • Дневник успехов
    Записывайте даже незначительные достижения

  • Визуализация процесса
    Представляйте каждый этап реализации

  • Метод проб и ошибок
    Воспринимайте ошибки как опыт

Альтернативные убеждения и Максимы

«Каждый шаг — это опыт, даже если что-то пойдёт не так»

«Бездействие никогда не приводит к успеху»

«Начало — половина успеха, первый шаг запускает изменения»

«Лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и сожалеть всю жизнь»

«Лучше попробовать и ошибиться, чем не сделать ничего»

«Каждое начало — это шанс изменить свою судьбу»

«Неудачи — часть пути к цели и росту»

«Страх перед началом — главный враг прогресса»

«Я имею право на эксперименты и практические пробы»

«Тот, кто не рискует начать, не заслуживает победы»

«Маленькие шаги ведут к большим результатам, важен каждый прогресс»

«В бездействии нет роста, только застой»

«Моё будущее зависит от действий, а не от страхов»

«Начало — это половина победы»

«Я способен учиться и развиваться с каждой новой попыткой»

«Лучше начать сейчас с ошибками, чем никогда»

«Начало всегда волнительно, но это нормально»

«Тот, кто боится начать, уже проиграл»

«Только действуя, узнаю свой потенциал, страх — сигнал роста»

«Любое действие лучше бездействия»

«Каждый опыт делает меня сильнее, даже негативный»

«Не начав, ты уже проиграл»

«Лучше действовать с ошибками, чем бездействовать»

«Начало — это всегда шаг в неизвестность, но именно там рождаются победы»

«Я достоин пробовать новое и следовать своим желаниям»

«Лучше начать и ошибиться, чем не начать и потерять шанс»

«Процесс важнее результата, важен каждый шаг»

«В начале пути кроется сила перемен»

«Я учусь на ошибках и становлюсь мудрее»

«Тот, кто ждёт идеального момента, упускает все возможности»

«Лучше начать сейчас, чем откладывать на потом»

«Начало — это семя будущего успеха»

«Каждая попытка приближает к желаемому результату»

«Лучше начать и скорректировать путь, чем не начать вовсе»

«Неопределённость — часть роста, а не угроза»

«В бездействии нет будущего, только сожаления»

«Мои возможности шире, чем кажется на первый взгляд»

«Каждое начатое дело — это возможность роста»

«Действие — лучший учитель, чем бездействие»

«Лучше начать с малого, чем не начать вообще»

Практические шаги для изменений:

  1. Начните с малого и простого

  2. Отмечайте каждый успех

  3. Празднуйте маленькие победы

  4. Окружите себя поддерживающими людьми

  5. Практикуйте самосострадание

Убеждение «лучше не начинать» — это не факт, а защитный механизм. И как любой механизм, его можно перепрограммировать.

Канал в телеграме Меняем установки каждый день!

P.S. С каждым новым днём я чувствую, как крепнет моя уверенность. Начинать что-то новое становится всё проще, ведь я знаю: внутри меня живёт сила, способная преодолеть любые преграды. А если вдруг путь покажется слишком сложным — рядом всегда найдутся те, кто протянет руку помощи. Я не могу себе позволить не начинать, это требует слишком много усилий и приносит ущерб. Ответственность перед собой помогает мне ставить приоритеты…

Группа ВК
b17
Дзен

Показать полностью 1
6

Семейные обесценивания: как перестать это терпеть

Поговорим о том, как привычное «А вот у подруги дочка...» превращается в иглу под кожей: дела идут, а внутри — будто они ничего не стоят. Эта история — о том, как вернуть себе голос рядом с близкими и сохранить тепло без самопожертвования.

VITERNAL.RU

Познакомьтесь с Марией

Москва. Вечер, кухня после работы, в наушниках — родительский звонок «как дела?». Мария — руководитель группы маркетинга в IT/консалтинге: проекты, отчёты, люди. С мамой она вежлива, говорит спокойно, любит делиться победами — так проще оставаться на связи.

Но как бы она не хотела, каждый раз разговор поворачивает не туда. Стоит рассказать про итог квартала — слышит: «повезло разок, не зазнавайся». Про планы на обучение — «нормальные люди так не делают». Про новую роль — «женщинам в вашей сфере тяжело». Мария сначала объясняет, потом оправдывается, а после кладёт трубку с ощущением, липкой пустоты внутри.

Схема повторяется через день: длинный звонок, попытка «доказать» цифрами, сравнение с «дочками знакомых», слёзы, бессонница — и снова работа на износ, чтобы в следующий раз они наконец‑то показать, какая она.

Негативный сигнал сильнее прилипает к памяти, чем позитивный: «bad is stronger than good» («плохое сильнее хорошего») — классический эффект когнитивной психологии. Десять похвал весит меньше одного укола, особенно от значимых людей (Baumeister et al., 2001).

Откуда это взялось

В их семье много лет царила установка «скромность и стабильность». Для родителей, выросших в другой экономике, мир «новых должностей и возможностей» кажется рискованным: «в наше время так себя не вели». Они искренне верят, что «воспитательная критика» защитит дочь от ошибок — и не замечают, как слова ранят.

В детстве Мария хорошо усвоила: любовь — когда не высовываешься, «умница» — когда не хвастаешься. За четвёрку — «могла бы и лучше», за пятёрку — «смотри не возгордись». А дочка маминой подруги - всегда лучше неё.. Так внутри поселился внутренний критик и зависимость от внешнего одобрения: если согласна — «хорошая», если споришь — «разочаровала».

Переезд в Москву добавил ещё один слой: расстояние участили звонки, а их темой всё чаще становились оценки, «нормальная работа», личная жизнь. Мария старалась быть «взрослой и благодарной» — и тем крепче застревала в круге «докажи». Именно поэтому сегодняшний паттерн ведёт к тем самым результатам, что мы видели выше: усталость, самокритика, избегание новых проектов.

Когда самоценность завязана на чужое одобрение, любое несогласие бьёт в «я». Исследования «контингентной самооценки» показывают, что зависимость от внешней оценки усиливает стресс и делает человека уязвимым к обесцениванию (Crocker & Wolfe, 2001).

День, когда стало по‑настоящему тяжело

Суббота. Мария приезжает к родителям с яблочным пирогом и новостью: её проект вошёл в стратегический план компании. В ответ — знакомое: «повезло, не зазнавайся, сначала семью заведи». В горле — комок, ночью — сна ни в одном глазу, зато глаза полны слёз. Утром она честно говорит себе: одна я из этого круга не выйду — нужна консультация.

Методы

На консультации Марии предложили рабочий план: укрепить внутреннюю опору, научиться коротко останавливать обесценивание и перевести семейное общение в понятные рамки — без войн и оправданий.

1. Глубинная работа: «внутренний критик» → здоровый взрослый

Мария картирует схемы («одобрение‑поиск», «дефектность/стыд», «неудовлетворимые стандарты») и роли (наказующий родитель ↔ уязвимый ребёнок ↔ здоровый взрослый). Используют безопасные техники переписыания эпизодов детства ( «переписать сцену», добавив защиту и поддержку), «письмо себе‑ребёнку», диалог «критик ↔ взрослый», тренируют короткий отказ без оправданий. В быт добавляются опоры: еженедельный список достижений для себя, маленький круг поддерживающих людей, ритуал самосострадания после звонков. Если родители устойчиво нарушают рамки — обсуждается ограниченный контакт на 4–8 недель с письмом о причинах и условиях возврата к общению.

2. «Фразник границ» + DESC/DEAR‑скрипты: останавливать уколы

Мария собирает фразник из 8–10 реплик и держит его перед глазами на звонках.
Примеры: «Когда вы обесцениваете мои проекты, мне больно. Давайте эту тему сегодня не трогать» (Describe/Express/Assert).
«Я не обсуждаю свои оценки из школы. Готова поговорить о ваших делах или о погоде» (Specify).
«Если разговор уйдёт в критику, я завершу звонок и наберу через пару дней» (Consequences).
Тон — ровный, без оправданий; техника «сломанная пластинка» — повторить одну и ту же фразу 2–3 раза. После разговора — короткое сообщение‑подтверждение: «Напомню: обсуждаем здоровье и новости, карьеру не трогаем». Для «горячих» эпизодов вводится быстрый детокс: вода, 10 минут прогулки, запись трёх фактов о своих успехах.

3. «Коридоры общения» + BIFF‑ответы: рамки времени и тем

Семья согласует расписание: два звонка в неделю по 15–20 минут, время заранее; список безопасных тем (здоровье, быт, общие новости). На уколы — BIFF‑ответы (Brief, Informative, Friendly, Firm): «Слышу ваше мнение. У меня всё по плану, отчёты сданы. Вернёмся к теме дачи». Правило трёх шагов: предупреждение → последнее предупреждение → вежливое завершение: «Мы продолжим в воскресенье». Запрет на «доказательства ценности» в звонке: никаких презентаций и цифр; подтверждать свою значимость вне контакта с семьёй (портфолио для себя, разговоры с поддержкой). Если один родственник «заводит» остальных — общаться с ним реже и письменно/через общий чат с правилами.

Как меняется жизнь

Через несколько недель разговоры становятся короче и спокойнее. Мария выбирает темы, выдерживает паузы, завершает звонок без чувства вины. Внутри появляется опора: мои результаты — реальны, даже если их не хвалят. Парадоксально, но чем меньше оправданий, тем больше уважения в общении.

В 1975 психолог Мануэль Дж. Смит выпустил книгу «When I Say No, I Feel Guilty», популяризовав идею ассертивных прав — в их числе право сказать «нет» без оправданий и право не оправдывать свою ценность. А концепция «вежливости» в общении (Brown & Levinson, 1987) показала, как мягкая форма может охранять отношения даже при несогласии. Источники: Smith, 1975; Brown & Levinson, 1987.

Если узнали себя

• Соберите личный фразник (8–10 реплик) и потренируйте их тоном «ровно и кратко».
• Введите коридоры общения: два звонка по 15–20 минут, безопасные темы, правило трёх шагов.
• Держите опору внутри: еженедельный список достижений, разговоры с поддерживающими людьми, запрет на оправдания в звонках.

Показать полностью 2
16

Как доверять людям?

Как доверять людям?

Есть такой грубый анекдот: «Нужно совершить много хороших поступков, чтобы заслужить доверие, и всего лишь один неверный, чтобы феерически все просрать». Многие люди строят доверительные отношения именно так: «Я доверяю, пока человек не ошибётся», вместо: «Я доверяю, несмотря ни на что». В теории такая тактика эффективна, на практике – не всегда. И вот почему.

Один из моих самых любимых мысленных экспериментов – «дилемма заключённого». По условию задачи двух грабителей поймала полиция и каждому предложила сделку: чтобы вас выпустили, нужно дать показания против вашего напарника. Далее есть четыре варианта действий:

1. Вы соглашаетесь и даете показания. Напарник молчит. Тогда он получает десять лет, а вы выходите на свободу.

2. Вы молчите, но подельник дает показания. Тогда на свободу выходит он, а вы получаете десять лет.

3. Вы колетесь, и ваш напарник колется. Тогда вы оба получаете по два года.

4. Вы оба молчите, и через шесть месяцев вас отпускают за недостатком доказательств.

Математика подсказывает, что наиболее выгодный вариант – молчать обоим. В этом случае каждый получит по 6 месяцев. Единственная загвоздка – мы не знаем, как поступит второй участник. Проще говоря, действуя в общих интересах, мы выигрываем. Но как велик соблазн предать, если на кону 10 лет тюрьмы.

Математики говорят, что лучшая стратегия в «дилемме заключённого» – «глаз за глаз». С каждым следующим напарником поступать так, как с нами поступил предыдущий. Это значит, ты должен предать, если последний раз тебя предали, и ты должен довериться, если последний раз доверились тебе.

Например, в бизнесе польза будет очевидна, потому что у тебя достаточно возможностей проверить это правило в действии. Однако в жизни мы не так часто сменяем друзей и партнёров, и нужно тщательнее выбирать, кому можно доверять, а кому – нет.

Так как же найти оптимальный ответ? Одна из версий – сделать доверие принципом. Об этом есть (немного романтизированная) притча.

В далёкой стране жили два друга, о дружбе которых говорило всё королевство. Однажды сам король узнал о них и решил проверить истинность слухов. Он посадил их в тюрьму и сказал, что первый, кто сдаст другого, получит несметные сокровища и будет обеспечен до конца дней. Прошло несколько месяцев, но друзья продолжали молчать. Король отпустил их, даровал обоим золото и сказал:

– Я не верил в доверие между людьми, но вы доказали мне, что настоящая дружба существует. Скажите, почему вы так стояли друг за друга?

Один из друзей вышел вперёд:

– Друг за друга? Мы стояли не друг за друга, мы стояли за принципы, которые разделяем. Будь на его месте любой другой человек, я поступил бы точно так же. Дело не в награде и не в наказании, а в основах поведения, которые мы для себя выбрали.

Как же поступать правильно? Следовать правилу «глаз за глаз» или полагаться на принципы, даже если мы можем пострадать?

Наверное, правда посередине. Ошибаясь в выборе людей, мы создаём для себя критерии последующего выбора: доверять или не доверять, работать вместе или не работать, любить или не любить. В итоге критерии становятся принципами, и мы всё больше следуем им интуитивно. Получается, главное, что нам нужно для счастливых отношений – положительный опыт в выборе людей. Окружённые доверием, мы учимся доверять, окружённые любовью – любить.

Когда я преподавал в ВУЗе, я проводил игру со студентами на основе «дилеммы заключённых». Мы вели счёт, и задачей каждого студента было получить как можно меньший срок по результатам нескольких партий. Однако, один студент сразу заявил, что не будет никого сдавать. Так продолжалось даже после того, как несколько участников воспользовались его молчанием. Самое интересное, что после этого все, кто попадал к нему в пару, тоже молчали, хотя имели возможность сразу получить свободу.

Вот и получается, что научиться доверию непросто – нужно пробовать доверять, искать корень своего отношения к людям и не предавать чужого доверия. Это касается любых отношений: дружеских, романтических, деловых. Но как бы ни было трудно, в итоге всё сведётся к принципам, в которые мы начинаем верить: к принципам взаимного доверия и поддержки. Другими словами, если ты хочешь обрести доверие, сначала придётся научиться доверять.

___________

Заглядывайте в мой Telegram-канал — там посты выходят раньше.

Показать полностью
8

Дневник Нарцисса

Каждое утро я напоминаю себе простую истину: весь мир можно обмануть, но невозможно обмануть себя.
Большинство людей начинают день с чужих новостей, чужих проблем, чужих мыслей. Но так они теряют себя.
Я же начинаю день с себя. Мой первый вопрос — «чего я хочу именно сегодня?»
Это кажется нарциссизмом, но на самом деле это честность. Тот, кто выбирает себя, способен потом выбирать и других — не из страха, не из зависимости, а из силы.
Взгляни в зеркало утром и попробуй задать себе этот вопрос. Если ты боишься услышать ответ — значит, ты ещё не живёшь.

Невероятное о вероятностях. Закон немногих



Если взглянуть на историю человечества сквозь призму статистики, она предстанет как игра вероятностей.

99,9% людей имеют лишь крошечный шанс — 0,1% — стать великими. И почти каждый из них с вероятностью 99,9% этот шанс упустит. Миллионы судеб проходят мимо возможностей, словно мимо незамеченной двери в глухой стене.

Но есть иные — те самые 0,1%. Их природа такова, что они неизменно идут вперёд, даже если вероятность успеха стремится к 0.1%. Там, где другие видят стену, они видят просвет, превращают трещину в окно. Их воля сама становится вероятностью. И всё же парадокс в том, что даже этот редкий человек, оказавшись среди множества тех, кто привык видеть лишь преграды, те самые 99.9% будут окружением этого особенного который входит в 0.1%, рискует потерять свой шанс, который в таких условиях стремится к 0.1% шанса на успех из-за того что общество будет внушать свои собственные установки даже одаренным. Общество, которое не верит в возможность, способно свести к минимуму веру даже у сильных. Так планка для величия поднимается всё выше, превращая успех в подвиг сопротивления.

Отсюда рождается вывод: величие не функция чисел, а качество воли. Не вероятность делает человека великим, а настойчивость видеть шанс там, где все остальные отворачиваются. Для большинства жизнь похожа на лотерею: билет есть, но рука не поднимается его разыграть. Для редких — это испытание, где даже шаг почти в никуда воспринимается как вызов.

Так статистика оборачивается философией. Великие — это не те, кому случайно улыбнулась удача. Это те, кто превращает малое в великое, а невозможное — в свершившееся. Величие — это умение сопротивляться самой математике вероятностей, чтобы создать свою формулу: действовать всегда.


- 99,9% гениальных идей рождаются у 99,9% людей — и умирают там же, не увидев света.

- У 0,1% людей их 0,1% сомнений превращаются в 99,9% силы.

- С вероятностью 99,9% мы забываем свои мечты, откладывая их на дальнюю полку памяти или искажая до неузнаваемости. И лишь с вероятностью 0,1% мы осознаём их слишком поздно.

- С вероятностью 0,1% одно воспоминание, одна вспышка истины, способна изменить 99,9% всей жизни.


Так простая арифметика становится поэзией.
Великие — это те, кто не подчиняется статистике, а переписывает её заново.

Их формула проста: 0,1% возможности, возведённые в 99,9% решимости, дают результат, равный величию.

И, быть может, именно в этом скрыта ирония Вселенной: вероятности даны нам не для того, чтобы мы им покорно следовали, а для того, чтобы мы учились их преодолевать


Показать полностью 1

«Пока ты не сделаешь бессознательное сознательным — оно будет управлять твоей жизнью, и ты назовёшь это судьбой»

«Пока ты не сделаешь бессознательное сознательным — оно будет управлять твоей жизнью, и ты назовёшь это судьбой»
— Карл Густав Юнг 🧠

Эта фраза бьёт в самое сердце.
Мы часто думаем, что с нами просто «так получилось» — неудачи, одни и те же ошибки, повторяющиеся ситуации.

Но на самом деле это не судьба.
Это наш внутренний автопилот: привычные реакции, страхи, установки, которые мы даже не замечаем.

✨ Пример:

  • Человек снова и снова выбирает токсичных партнёров.

  • Или постоянно откладывает важные дела.

  • Или всегда чувствует вину, даже когда не сделал ничего плохого.

Кажется, что это «характер» или «карма». Но правда в том, что это программы из детства и опыта, которые живут глубоко в подсознании.

И пока мы их не осознаём — они управляют нами.


📌 В своём телеграм-канале я разбираю такие психологические идеи простым языком:
как работает подсознание, почему мы повторяем одни и те же сценарии и как выбраться из круга.

👉 Если хочешь лучше понять себя — заглядывай: Канал про психологию

Показать полностью

Часто слышу от людей, что они не любят свой день рождения

Я сочувствую этим людям, ведь это важный день, потому что родились ВЫ!

У нелюбви своего дня могут быть разные причины. Вот самые распространенные из них:

1️⃣Отрицание своей значимости в этом мире, непринятие себя.

Если внутри сидит установка «я не достоин», то тяжело выдерживать внимание. Поздравления звучат не как «ты важен», а как «на тебя смотрят и оценивают».

2️⃣Негативный опыт.

Если в детстве не было позитивного опыта — праздновали формально, критиковали, игнорировали желания, — то сейчас поздравления вызывают неловкость, раздражение или даже гнев.

3️⃣Завышенные ожидания.

Когда ожидания часто не совпадают с реальностью, разочарование приходит быстро.

Хочется идеально: лучший торт, место, лучшие люди рядом. Но так бывает, что жизнь не совпадает с картинкой из Pinterest, а отказаться от идеальных ожиданий сложно.

4️⃣Возраст и время.

День рождения напоминает о том, что время идёт, и у кого-то это вызывает тревогу:

«Я ничего не добился»

«Уже столько лет, а где мои результаты?».

Эта история больше про страх старения и ощущение, что жизнь утекает.

Но вот что важно: любить свой день рождения — значит любить сам факт своего существования.

Это напоминание, что вы есть, и это ценно.

Это возможность остановиться и признать свои достижения, даже если они кажутся маленькими.

Это шанс прожить день так, как вы хотите.

День рождения не обязан быть фейерверком, но может стать днём, когда вы чуть больше заботитесь о себе.

Вы можете придумать свой формат: прогулка, торт в одиночку, тихий ужин или просто день без дел. Разрешить себе праздник по своим правилам, а не «как принято» и провести его с мыслью: «Как классно, что я есть!»

А у вас какое отношение к своему дню рождения?

Показать полностью
9

Ответ на пост «Так много смысла»2

Не время для героев.

Если ты смотришь на такие картинки и думаешь: "Какой же герой! Тянет всех молча, не выёживается, несёт семью на могучих плечах, а им все мало", то у меня для тебя плохие новости. А если ты сам вынужденно находишься в такой ситуации - новости еще хуже...

У меня к тебе только один вопрос... Нахрена, а главное зачем вы ты это делаешь? И ответ: "потому что кому-то надо кормить и содержать всю эту ораву" - не принимается. Не потому что я тупой и злой дядька, который обесценивает твой труд. А потому, что если цели семьи поесть, одеться и вот это вот все из базового набора, то тебе такая семья для чего вообще? Потому что так надо? Кому?

Я сейчас не говорю с позиции политики, социологии и прочих экономических экономик. Мне не нужно слышать фразы: "а ты вообще видел сколько у нас человек за чертой бедности?". Это все софистика и переливание из пустого в порожнее ради оправдания собственного заложнического положения.

Я психолог и с точки зрения психологии - самое худшее, что ты можешь сделать для своей семьи - это молча ЕБШ за хрен без соли.

Трудолюбивый вредитель.

Это не громкие популистские слова - это факт. Если честно, молчаливый пахарь дома - это не отец, а источник дохода. Функция. Ты добываешь, работаешь и затрахиваешься на смерть, но в системе семьи превращаешься из человека, отца, мужа в некое подобие экскаватора: роешь, тащишь, не ноешь.

Дети видят не то, каким надо стать (мальчики) и какого мужа искать (девочки), а только твою сутулую спину. Ни примеров поведения, ни диалогов о важном, ни понимания, как справляться с эмоциями или проблемами. Просто табличка над дверю: "занято".

И что они потом усваивают? Что близость - это когда тебя нет, но ты ради кого-то всегда в сопли расшибешься? Такого ты хочешь своим потомкам? А оно такое и будет.

Возможны только два варианта.

Первый. Дети перенимают ролевую модель и мальчики начинают молча ЕБШ как их отец, даже гордятся этим, но в глубине так же как и ты страдают. Но страдают молча. Девочки выбирают тех, кто будет их содержать и не выпендриваться, и как их мать докапываться по пустякам из-за банальной нехватки внимания.

Второй. Дети смотрят на это и такие: "ну нахер". Мальчики как итог совершенно не приспособленные к жизни халявщики, считающие что труд делает из человека - обезьяну. Девочки выбирают полную тебе противоположность и в итоге оказываются в раю в шалаше, который воняет говной почему-то.

Суровая наука.

Да, все это звучит жёстко, но если мне не веришь, почитай научную литературу. Исследования показывают: когда отец реально участвует, не бумажкой в кошельке, а личным присутствием, дети вырастают куда устойчивее по всем фронтам. Меньше депрессий, лучше социальные контакты и взаимодействия, больше уверенности. А если папа - вечно отсутствующий или вечно уставший, то привет, тревожность, недоверие и вечный поиск одобрения. И это даже в случаях, когда папа как конь все вывозит, он двужильный и не срывается на "неблагодарных" по пустякам. А это тоже частая тема. Ты ж хреначишь, ради них, а они только еще чего-то требуют. Логично, что они сволочи неблагодарные! Чего с ними церемониться?

И это не я придумал, это статистика, сухая и холодная.

В свежей работе Ю.В. Корольковой и О.В. Чурсиновой: "Фигура отца в становлении личности школьника: психолого-педагогические аспекты" показано, что «отцовская фигура» для ребёнка - это не только кошелёк и бытовая надёжность, а прежде всего эмоциональное зеркало. Авторы подчёркивают: дети ждут от отца внимания, похвалы и открытого участия, и именно это закладывает у школьника чувство ценности и устойчивости. В исследовании акцент сделан на том, что при "молчаливом" или отстранённом стиле воспитания ребёнок усваивает лишь картинку тяжёлой ноши, но лишается модели, которая помогает выражать эмоции и строить отношения.

Исследование Джина Чо и Хьен Ким в журнале Developmental Psychobiology показывает удивительно прямую связь: степень вовлечённости отца в раннем детстве сказывается на том, как у взрослого ребенка работает система регуляции стресса. Участники, чьи отцы были эмоционально и поведенчески включены в процесс воспитания, во взрослом возрасте демонстрировали более здоровые показатели работы гипоталамо-гипофизарно-надпочечниковой оси (HPA-axis). То есть организм адекватнее справлялся с нагрузкой и быстрее снижал уровень стреса.

А у тех, кто рос при отце который молча обеспечивал всю хурму и уставал как черт, наоборот, фиксировались либо хронически высокий уровень кортизола, либо заторможенные реакции. Проще говоря, стиль отцовского участия буквально прописывается на физиологическом уровне ребёнка и отражается на том, как он потом всю жизнь будет реагировать на говно.

А почему мужчины так делают?

Ну, набор банален и одновременно трагичен:

  • Стереотипы из серии "мужик должен тащить и не ныть. Добытчик же, мать его волшебница!;

  • Стыд. "Если я скажу, что тяжело, жена подумает, что я слабак";

  • Иногда - банальная депрессия или выгорание (тогда молчание уже не выбор, а симптом);

  • И, конечно, полное отсутствие привычки разговаривать о своих чувствах. Как там: звездеть - не мешки ворочать. Работает и наоборот. Если не говорить - остаются только мешки, получается.

И вот тут появляется главный вопрос, который определяет вообще все в этой жизни. Зачем? Если конечная цель - чтобы семья поела и надела штаны, так для этого семья вообще не нужна. Себя обеспечить кратно проще. И не надо говорить про стакан воды. С таким поведением дети воды тебе не принесту. Сажешь спасибо, что не пнут проходя твое измотанное тельце. Семья же создаётся ради другого: учить, передавать ценности, показывать, как любить и как справляться с внешним агрессивным миром.

Это не мое мнение тупого идиота. Это, мать его, базовая эволюционная функция. Ну и если ты против эволюции и не происходил от приматов - это то, что в тебя заложил Создатель. Ты что, создателя тупым назвал?

Как выйти из штопора?

Ну вот с матчастью определились. Теория теорией, но как быть если ты, например был воспитан в такой семье и перенес на себя роль добытчика-молчуна? Или сам загнал себя в угол из-за вннешних факторов. Все в жизни бывает, ну не хватает тебя уже на то, чтобы банально гарантировать пожрать семье.

Так вот, так как я КПТ-практик, приведу тебе ряд вещей которые ты можешь без психологов и коучей, совершенно бесплатно сделать своими руками.

  • Пропиши "миссию семьи". Не инфоцыганскую херь, а конкретные цели: вы с женой и детями тут вообще нахрена. Три коротких фразы: зачем вы вместе. Не про ипотеку и отдых в турецком олинклюзиве, а про ценности общие и отдельно каждого участника твоего сплоченнгого, или не очень, коллектива.

  • Ловите мысль "я обязан всё тянуть сам" и раскрутите её: где доказательства, что именно так и должно быть? Может, делегирование - это тоже форма заботы? Может забота - это не сказать спасибо затраханному тебе, а помочь нести мешок с говном насколько хватет сил?

  • Сделай маленький эксперимент: попроси помощи в чем-то бытовом. Увидишь - мир не рухнет.

  • Ежедневные 15 минут для детей. Не на бегу, без телефона в руках, без новостей, просто ты и они. Это не пустяк. Это основа привязанности. И да - 15 минут на старте более чем хватит, а потом ты и сам втянешься. Инфа сотка. Но каждый день. Вообще самодисциплина - основа КПТ.

  • И да, научись говорить партнёру простые вещи: "Я устал. Мне нужно, чтобы ты помогла/помолчала/поддержала". Без наездов и претензий. Без этого вы - не союзники, а пара отдельных сотрудников и кроме бытовухи у вас не будет нихрена.

А если чувствуешь, что сил нет совсем - не геройствуй. Это может быть депрессия, а это лечится. Лечить отца - значит защищать детей, вот и всё. Обратиться за помощью не стыдно и не страшно. А если стыдно и старшно - подписывайся тут, на пикабе, или в ВК (или Ютубе) - там я выкладываю видосики полезные. А еще в тгшке - веду диалоги, разбираю частные случаи и даю какие то научные статьи и практики. В общем начать можно и бесплатно. А дальше уже - выбор за тобой.

Только помни. Тащить молча как герой, красиво только на кривых ИИшных плакатиках. В реальности - это билет детям в терапию лет через двадцать. Настоящий отец не просто носит и платит за то, чтобы от него отвалили. Он объясняет, зачем он это делает, показывает, как справляться с трудностями, и остаётся живым человеком, а не угрюмым соседом в своем собственном доме.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!