Осенние инсайты: гибкость, чуткость, экология
Осень — отличное время для инвентаризации внутреннего мира.
Пытаюсь понять, какой я человек сейчас... и что для меня по-настоящему важно... Лучший способ это выяснить — внимательно наблюдать за людьми и сравнивать себя с ними.
Проанализировав весь свой последний опыт общения, я сформулировала важные для себя принципы. Предлагаю вам их прочитать и сравнить со своими — провести личную инвентаризацию.
Итак, три важных для меня принципа:
1. Гибкость — моя базовая ценность
Всегда знала, что люблю перемены, но сейчас это проявилось особенно ярко. Для меня важна способность меняться, пересматривать свои взгляды на жизнь и обновлять привычные паттерны поведения. Искренне радуюсь новым проектам и возможностям начать что-то с чистого листа.
2. Чуткость — признак осознанности
Я заметила прямую связь: чем больше человек «здесь и сейчас», чем тоньше он чувствует, тем изящнее его коммуникация. Мне безумно нравятся чуткие люди. Их общение лишено импульсивных реакций. Выбираю не общаться сейчас с грубыми людьми, ищу тонкое и чуткое общение.
3. Экология в общении — моя сознательная практика
Наблюдая за стилями коммуникации, я выделила для себя три типа:
· Разрушительный: эскалация конфликта, где на каждый удар отвечают еще более сильным ударом.
· Симметричный («око за око»): многими считается справедливым. Это принцип «ты мне — я тебе».
· Экологичный: тот, который я сейчас активно практикую. Это новозаветная стратегия «ударили по левой щеке — подставь правую» или, как ее называют в психологии, принцип амортизации. Очень люблю ее, практикую.
В чем ее сила?
Она позволяет не продолжать и даже не начинать конфликт. Вместо ответной агрессии ты переходишь на другой уровень: занимаешь метапозицию* и начинаешь разбираться в чувствах и мотивах другого человека. Почему он агрессивен? Что с ним происходит? Какие эмоции он на самом деле испытывает и почему?
Пример:
— Привет! Как дела?
— Уйди! Ненавижу всех!
Если мы выбираем экологичную коммуникацию, то диалог может продолжаться примерно так:
— Что-то случилось?! Ты в гневе?
— Да, я злюсь..
— Хочешь поговорить об этом? Или сейчас лучше оставить тебя в покое?
Конечно, здесь важен контекст. В случаях сильного аффекта, когда человек невменяем, главная задача — обезопасить себя и других, чтобы минимизировать ущерб, а не проводить глубокий анализ.
Возможно, мои осенние инсайты отзовутся и в вас.
И если я могу посоветовать попробовать что-то — начните с принципа амортизации. В следующий раз, когда вас попытаются втянуть в конфликт, попробуйте занять метапозицию и задать вопрос о чувствах другого.
——
*Метапозиция — в психологии способность посмотреть на ситуацию с позиции наблюдателя: не изнутри ситуации, а со стороны.
