Меня в начальной школе задирал один мальчишка на пару лет старше. Не знаю, где я ему перешла дорогу, мы даже не общались, но он меня постоянно ловил, пинал, дергал за косички, рвал тетради, один раз засунул в заброшенный колодец, просидела там несколько часов, было очень страшно. Потом как-то сам отстал, много лет практически не пересекались, а потом так получилось, что оказались чуть ли не родственниками: он начал встречаться с сестрой моего парня. И все обиды и ненависть давних лет меня дико накрыли, а он был всё такой же задиристый и язвительный, в общем, мы друг друга просто на дух не переносили и если на всяких семейных сборищах ещё как-то сохраняли ледяной нейтралитет и супницы друг об друга не разбивали, но всегда давали друг другу понять масштабы нашей ненависти и презрения, то при личном общении искры летали почти физически. Я стебала его ограниченный кругозор, вот эти дешёвые подколы "ты хоть можешь отличить Мане от Моне? Ах да, для тебя же Третьяковка -- это место, где можно пописать во время экскурсии!" Он, в свою очередь, постоянно пытался меня выставить душной заучкой без чувства юмора. "Как Серега тебя вообще терпит? Ты может ему во время оргазма кричишь цитаты Шекспира в оригинале? Хотя откуда у тебя оргазм, у таких зануд как ты вообще ничего не бывает".
Часть 2. Больше ненависти!!!
Дословно, конечно, не помню все наши перепалки, но их было ооочень много. Мы реально друг друга ненавидели -- это было не кокетство, не сублимация симпатий, не обычные подростковые подколки.
Мы по-настоящему были лютыми врагами. И хоть как-то друг друга терпели только ради наших половинок. И то очень слабо. Если поначалу они пытались собираться всем вместе нашей "компанией" (у них, брата и сестры, были достаточно теплые и близкие отношения, мы все были почти ровесниками: мне было 16, моему парню 20, а его сестре и её бойфренду/моему врагу по 18) и они очень хотели чтобы мы вчетвером постоянно тусовались вместе), то в процессе поняли, что нас с Лешей надо держать друг от друга настолько далеко, настолько возможно, иначе просто кто-то кого-то покалечит. У меня был неоспоримый аргумент -- этот невменяемый кусок выкидыша обезьян меня чуть не убил в детстве, когда пихнул в заброшенный колодец. У него -- кто старое помянет, тому глаз вон, а в твоем случае лучше и пару зубов вдобавок к глазу. Короче, перемирия не произошло, и как мы не убили друг друга, я до сих пор не знаю. Мне было 16, ему 18. Самый возраст для того, чтобы собрать все детские обиды в кучу и столкнуть говнюка в подвал заброшки.
В общем, в моей жизни это был первый, последний и единственный человек, которого я ненавидела до алой пелены в глазах, которому искренне желала мучительной смерти, которого сама бы придушила с великим наслаждением и максимально мучительно, если бы точно знала, что мне за это ничего не будет.
Шло время, они с сестрой моего мч расстались -- там была довольно мутная и грязная история, в которой мой враг неожиданно оказался потерпевшей стороной и я ему даже посочувствовала. Ну такое. Есть ситуации, в которые не пожелаешь попасть даже тому человеку, которому лично хочешь медленно под Уитни Хьюстон вырвать ногти по одному. Но это не значит, что он тебе теперь бро!!!
Часть 3. Почти убийственная ненависть!!!
Спустя некоторое время мой бойфренд ушел в армию, очень быстро там нашел местных блядей, а ещё на мою задержку перед уходом сказал "если что - не вздумай оставлять!!!". В сочетании с блядями это был вот прям страйк, товарищ был торжественно послан нахрен, я не скажу что сильно горевала, мудаком конченым он себя показывал ещё задолго до всего и в общем-то я не удивилась, но всё-таки любое расставание -- это стресс.
И хоба -- случайно, в рандомном лесу неподалеку у школы, где в это время года/недели/суток вообще народу не бывает, встречаю того Лёшу. Который сука мой враг заклятейший. Осень, я меланхолично пинаю шишки под ногами, и даже сраться не хотелось. Поздоровались, сели на пенек покурить, ну, не чужие люди всё-таки, хоть и мечтаем друг другу шею свернуть. У меня даже желания нет собачиться, вот хоть и давно знала, что Серёжа мудак, но обидно было в очередной раз в этом убедиться на собственной жопе. Вздыхаю, говорю, чтобы поддержать разговор, что ли, в вежливом духе -- у них семейное это, да?
Не знаю, как его перемкнуло, меня, но в следующий момент мы катались по земле, пытаясь выдрать друг другу волосы и прочие части организмов. Точно не помню, но кажется он как-то неуклюже стебанулся, а я сагрилась. Или наоборот. Честно, не помню. нам обоим было очень больно и обидно тогда. Наверно, ему было больнее и мне было неуместно стебаться. Но он же меня в колодец сука пихал, я тогда вообще умереть могла!!!!
Часть 4. А может, по печеньке и зароем топор войны?
У нас были почти одинаковые боли: у него девушка сделала молча аборт, хотя он был рад ребенку, готов был создать семью несмотря на молодой возраст, искренне хотел нести ответственность, но его даже не поставили в известность, просто сходили в клинику с родителями. "А что такого?"
у меня -- парень на слова "у меня задержка" сказал "если что -- не вздумай оставлять" и вдогонку ушёл в армию и там почти сразу нашёл местных шлюшек.
Лёха меня сколько лет стебал, ну я стебанула что у них это всё семейное. Ну правду же блин сказала. Чо меня сразу за волосы и об шишки.
Помню влажную землю, ярость, шишки, шишки, почему так много шишек??? Сколько же на мне было синяков от этих шишек, пипец.
Земля слишком мягкая, влажная. нет камней. неудобно разбивать череп.
А, норм, зато копать будет удобно. Дело за малым - победить. Сегодня наше давнее противостояние закончится, либо он меня прикопает, либо я его.
Чем разбить череп парню, который сильнее тебя? как перехитрить, чтобы он сам куда-нибудь упал?
Мы клубком катаемся по этим шишкам. Шишки везде. Влажный мох, пахнет хвоёй. Солнце сквозь ветки смеётся над нами. Мы таскаем друг друга за волосы, катаемся по шишкам, по земле. Ярость, много ярости. Мы выплескиваем друг на друга всё, что должны были этим... возлюбленным высказать. Семейное, да.
Но почему-то попали в друг друга. Кричим, как ненавидим. Сквозь красную пелену ярости слышу "прости, я не хотел, меня тогда заставили, ты должна знать", толкаю, падает, катится вниз с обрыва. Живой? Живой сука. Ничего, ещё добьём. Только доползти.
Солнце зашло, мы лежим в шишках, на влажной октябрьской земле, холодно. Мокрые, взъерошенные, без сил. Без желания убить, без ненависти. Просто опустошение, желание уснуть прямо здесь и сейчас и...
В тот день мы даже не поцеловались. Разбрелись офигевшие и измученные по домам. Разве что стояли минут 10 просто прижавшись друг к другу лбами и ладонями. Ни говоря ни слова. Просто вот так.
Часть 5. Нет добра кроме того, что мы сами друг другу приносим.
Синяки у меня были только от шишек, да мы по большому счёту только катались по ним туда-сюда, вопя как ненавидим друг друга. Физических драк и не было особо. Точнее, я пару раз пыталась пустить когти в ход, но это было пресечено. За волосы таскали друг друга, но это тоже слабовато с обеих сторон. Короче, вроде и отпиздили друг друга всласть, но и без травм. Идеально даже для врагов.
Но это стало началом изумительной и милейшей истории любви в моей жизни.
Разумеется, на следующий день мы встретились, чтобы выяснить, что за хрень вчера случилась, кто мы после этого друг другу и как дальше вообще жить. Мы друг друга всё ещё хотим убить или уже наоборот?
Первое, что меня интересовало - какого он 10 лет назад меня кошмарил и посадил в канализацию.
Узнала, что кошмарил потому что нравилась, а в канализацию посадил потому что старшаки заставили и шантажировали как раз тем, что нравилась и грозились сделать ещё хуже, если не выполнит их условия. Честно? не знаю, правда ли это, но поверила. В 90-е в деревнях и не такая дичь творилась. Главное что все живые остались.
У меня настолько перевернулось отношение к человеку, что даже если бы он признался, что на самом-то деле он в 9 лет был маньяком, а я чудом сбежала из-под его ножа, я бы и на это не обиделась.
Настолько он оказался заботливым, весёлым, дружелюбным, добрым. Я с ним разговаривала и не могла поверить ушам: кто ты и куда ты дел того злобного, презрительного, вечно меня стебущего человека. Он признался, что в первую встречу, когда мы оказались в одной компании с Сережей и Аней (мой парень и его сестра, которая была девушка Леши), то хотел со мной поговорить, извиниться за все детские обиды и объяснить, как всё было. Но я тогда сразу пошла на таран и начала такую агрессию (так и было, да), что желание настроить мир исчезло, он решил что я долбанутая стерва и аля гер ком аля гер, жри говно полной ложкой, злобная сучка. Ну а дальше всё это слилось в снежный ком, который мы в друг друга кидали, он рос, рос, и разбился только тогда, когда мы наконец отпинали друг друга об шишки.
Хэппи энда (в плане нас) особо не случилось -- мы как-то сразу понимали оба, что эти чувства хоть и случились такие яркие, внезапно, киношно, "от ненависти до любви" -- но очень временные по ряду объективных причин. Много было причин и предпосылок к тому: мы были очень молоды, шебутные и не очень понимали, что нам вообще от отношений надо, мы только что избавились от врагов в лице друг друга и получили неожиданно даже не друзей, а любимых, но что дальше?.. Я уезжала учиться в другой город, он уходил в армию, и когда я отчаянно любила его на проводах, то благодарила за всё, но ничего не обещала, как и он. Мы были друг с другом безумно счастливы, провели пусть немного, но офигеть как много ярких минут, и были честны. Это был человек, с которым мне было фантастически хорошо, легко и радостно. Но не было каких-то обещаний, не было даже предположений продолжения. Какое-то время мы писали друг другу, а потом потерялись. Как выяснилось спустя годы -- моя бабушка, через адрес которой мы переписывались (точнее, он писал мне на старый домашний адрес, а так как мы все оттуда уже съехали, то корреспонденция проходила через бабку), решила, что нефиг нам переписываться, поболтали и хватит, мне пора в Москве строить новое будущее. А я думала, что он меня забыл. Погрустила, конечно, но штош. Один парень у меня уже находил в армии подружаек, а с Лехой мы друг другу ничего и не обещали... Мысленно пожелала ему любви и счастья и сама стала ураганить в новых эмоциях.
Спустя лет 10 нашлись в соцсетях, выяснили, куда и как пропали. У него всё было неплохо на тот момент, женился, детишек завел. Я тоже замуж вышла. Поболтали, поумилялись ну и как бы всё на этом. Больше не общались. Надеюсь, что у него всё хорошо.
Но я до сих пор благодарна и с огромной нежностью вспоминаю все те эмоции, что испытала с ним. Даже негативные)) даже тот подвал.
А то валяние в шишках... Никогда не признавалась, но это было одно из самых эротичных моих впечатлений в жизни. Когда ты человека ненавидишь, хочешь прибить нахрен... но и при этом просто хочешь, он тебя тоже ненавидит, но между вами такие искры летают, что просто вокруг всё взрывается. Даже блин думаешь, может он окажется извращенцем и изнасилует меня прямо в этих шишках???
Но конечно же в этом я никому и никогда не признаюсь xD
Я благодарна этому человеку за всё. Столько радости, веселья, любви, и какого-то волшебства, что ли, у нас случилось. Когда мы ездили к моей подруге в Тверь просто потусить. Когда я припёрлась к нему в Коломну на призыв, мы просто как коты по марту нашли в лесочке укромное место и любились на траве как в последний раз... (ну точнее, он и был последний). Мы причём тогда приехали целой делегацией, родители, друзяшки, все Лёшу любят и поддерживают. А мы как кролики мартовские упали в кусты и пипец....
У меня было очень много отношений в жизни. Успешных и не очень, длинных и не очень. Был брак, который к сожалению распался, но всё равно я считаю, что он был довольно хорошим. Мой бывший муж суперский мужик и мы с ним остались в прекрасных отношениях, но вот так вот случилось.
Но вот такой радости, легкости, кайфа и близости, ощущения, что это мой человек и мне с ним офигенно, что я с ним хочу лежать и смотреть ВК в переводе гоблина или слушать КиШ, или разговаривать о всяком душевном, философском... Просто лежать глядя в потолок и болтая о любых своих мыслях. Знать, что если грустно, тревожно, или просто хочется взять тапок и долбать им об пол, с каждым стуком приговаривая "**** мудак!!!" или "*** говно!!!" -- он возьмёт второй и будет им стукать синхронно, такого со мной почти никогда не было.
Таких людей за 36 лет в моей жизни было два.
Первый -- тот самый мой злейший враг. Который стал друг и любимый.
Второй -- друг, любимый, муж и самый офигенский мой мужчина в жизни.