Дневник очередной наркоманки. Запись 2
Здравствуйте. Я 23-летняя девушка, и я веду дневник о моих проблемах с наркотиками и не только.
Эта запись должна была появиться несколькими днями ранее, но все мы бабы стервы, так что вот. Начну с благодарности за фидбек/подписку всем, кто соответственно оставил фидбек под первой записью/подписался. Значит, имеет смысл продолжать этот дневник именно здесь, а не в яме из заметок в телефоне.
В ночь на прошлый четверг, после публикации первой записи, я снова не спала. Частично из-за мефа, частично просто потому, что было чем заняться. Только ближе к 6ти утра я решила отдохнуть хотя бы пару часов перед работой. Удивительно (для меня), насколько 1-2 часа сна решают. До такой степени, что у меня выходило работать, а не сидеть в режиме зомби все 8 часов. Качество употреблённого мефа меня смущало, так что по дороге домой я заскочила в аптеку и попросила какой-нибудь раствор для детокса. На вопрос "а вам от чего?" ответила честно, и нисколько не стесняюсь этого. Возможно дело в городе где я живу, но по ощущениям люди сейчас не сильно то и зацикливают внимание на всяком необычном движе, происходящем у незнакомцев. У нас тут бешеный ритм жизни, толпы невротиков (особенно на дорогах), и вообще чего только нет (включая гей-клубы, о которых я недавно узнала, лол). Нам тут не до обсасывания.
В ночь на прошлую пятницу я снова не спала. Сначала детоксилась (не буду говорить чем, но как по мне средство хорошее и недорогое, ощутимо восстанавливает электролитный баланс), потом просто потупила в ноутбук, поймала небольшую истерику на тему всего происходящего, около трёх часов не могла окончательно успокоиться и заснуть. Меня действительно беспокоило, что будет дальше. Каков шанс, что на ближайших же выходных я сорвусь, и уйду в очередное марафонообразное употребление? Мне казалось, что большой. А вскоре - тьма праздников и дней отдыха.
О чём я не упомянула в прошлой записи (и так простыня вышла): ещё до первого опыта с мефедроном я понимала, что со мной явно что-то не в порядке как минимум последние 2 года. Я изо всех сил бессознательно врежу себе, периодами выправляюсь и берусь за ум, но потом начинаю всё сначала. В течение всего года я думала о своём бывшем парне. За считанные дни-недели до появления мефа я ставила себе цель: разобраться, что со мной не так и, имея уверенность в неповторении самоповреждающего поведения, попытаться вернуть отношения. Но вышло как вышло, и своему парню я написала в ночь на пятницу, 8го декабря, немного отойдя от истерик. Прежде всего я попросила помощи. Он знал меня и умел поддержать как никто другой. Он был разочарован узнав, с чем я пришла, но явно был рад, что я пришла.
Той же пятницей я попала на приём к психиатру-наркологу, заведующей отделения терапии зависимостей. Она оказалась очень гуманистична, и не катала мне по ушам морализаторством. Единственное, она посчитала необходимым полежать у неё в отделении с неделю, в целях детокса. Как она говорила, иначе работа с психиатром/психотерапевтом будет невозможна. Я согласилась, сходу устроила себе отпуск с 18го декабря на две недели, и вообще-то уже через пару дней должна ложиться. Но нет. У меня очень высокая тревожность касательно больниц, тем более закрытого типа. Вкратце - я очень нуждаюсь в возможности в любой момент сбежать от людей. Опыт со стационаром в ПНД показал, что на фоне таких злоключений я страдаю даже соматически. И вот, в течение этой недели я задавала наркологу разные вопросы, на которые она не спешила отвечать (почему-то). Обычные рядовые вопросы про перечень разрешённых личных вещей, степень "закрытости" режима, сам процесс лечения и т.д.
При этом, снова заобщавшись с бывшим парнем, мысли о мефедроне почти перестали меня беспокоить. Не загадываю на будущее, просто говорю что вижу. Я решилась не ложиться, а обратиться к частному психиатру-наркологу. В понедельник - первый приём. Всё же я не считаю наркотики ключевой проблемой. В одном из комментариев под прошлым постом упомянули про пограничное расстройство личности. А может это оно? Мне дважды ставили его как предварительный диагноз, но тогда я быстро забивала на лечение. Сейчас хочется не не употреблять, а просто не заниматься саморазрушением. Смогу добиться второго - любые мысли о первом наверняка отпадут. Я ведь как-то жила без них 22 года.