Я прямо на 100% знаю, что если проявлю инициативу, то отношения восстановятся. Не буду писать почему, просто по обрывкам фраз было уже понятно, что хоть в ночи сорвётся, если мне понадобится. Но пытаюсь разобраться в себе, мне оно правда нужно? Не завою ли я снова от него через пару недель, если всё пойдёт по тому же сценарию? Потому что снова придётся делать ему больно.

И вообще, что мной движет, реальные ли эмоции к этому человеку, или внутренний нарцисизм какой-то?

У кого-то было что-то подобное? Что это вообще?

Разрыв тогда лично я восприняла легко. Отстал, и уже слава Богу. Меньше проблем от него. Можно не вспоминать даже.

Не появляться в его учебном заведении никогда больше-невозможно. Я достаточно помешана на своём хобби, а все пути развития как раз идут через его учебное заведение.

Как в себе разобраться и глупостей не наделать?

Стеснение может проявляться в десятках едва уловимых, но красноречивых поведенческих паттернах: человек выбирает еду, которую легко и бесшумно есть, избегая хрустящих или требующих активного пережёвывания продуктов; он режет пищу на неестественно мелкие кусочки, растягивая процесс; делает вид, что сыт после нескольких вилок; отказывается от добавки, даже если голоден; никогда не ест первым и старается синхронизировать свои действия с другими; прячет руки под столом; тщательно вытирает рот после каждого микроскопического укуса; пьёт воду, чтобы занять рот и избежать разговора; выбирает место в углу или спиной к помещению, чтобы чувствовать себя в безопасности. Когда дело доходит до чужой еды, стеснение обретает новые формы: человек отказывается от угощения под самыми изощрёнными предлогами («я только что поел», «у меня аллергия»), берёт минимальный, символический кусочек, испытывает вину за каждую крошку, взятую с общей тарелки, и постоянно спрашивает разрешения, даже в самой неформальной обстановке.

Причины такого поведения многогранны и часто уходят корнями в детство. Стыд, связанный с телом и аппетитом, может формироваться в семьях, где еда была полем для битв, где ребёнка заставляли есть или, наоборот, ограничивали, стыдили за лишний вес или за «неправильные» пищевые привычки. Низкая самооценка и искажённый образ тела заставляют человека чувствовать, что он не заслуживает удовольствия от еды, что его аппетит — это нечто постыдное и животное, что его осуждают за каждый кусок. Социальная тревожность играет ключевую роль: еда — это уязвимый акт, связанный с физиологическими процессами (жевание, глотание), которые кажутся человеку неприглядными. Он боится быть осуждённым за манеры, за выбор блюда, за сам факт наличия у него базовых потребностей. В случае с чужой едой подключается гипертрофированное чувство личных границ и страх обременения: человек не хочет быть должным, чувствовать себя обязанным, он боится, что его сочтут нахлебником, что он «отберёт» ценный ресурс у другого.

Эксперименты в области социальной нейробиологии демонстрируют, что подобное стеснение может активировать в мозге те же зоны, которые отвечают за чувство нарушения личных границ. Когда человек, склонный к этому, берет еду с общей тарелки или принимает угощение, сканирование мозга может показать всплеск активности в префронтальной коре и островковой доле, аналогичный тому, что возникает, когда кто-то без спроса берет его личную вещь. Для его психики чужой кусок — это не просто еда, а материализованное обязательство или вторжение в его автономию, что и порождает интенсивный дискомфорт и желание отстраниться.

Мозг является главным архитектором и дирижёром этого комплекса стеснения. Миндалевидное тело, наш внутренний «сторож», воспринимает приём пищи на публике как потенциально опасную социальную ситуацию, запуская каскад стрессовых реакций по механизму «бей или беги». Префронтальная кора, ответственная за самоконтроль и социальное соответствие, работает в авральном режиме, пытаясь подавить эти импульсы и заставить человека вести себя «идеально». Интересное исследование, проведённое в 2018 году под руководством доктора Лидии Зипфель в Университете Тюбингена, показало, что у людей с социальным тревожным расстройством при приёме пищи в компании наблюдается аномальная активность в нейронных сетях, связывающих островковую долю (отвечающую за интероцепцию — восприятие внутренних состояний, включая голод и сытость) и префронтальную кору. Проще говоря, их мозг гиперболизирует внутренние ощущения от процесса еды, заставляя их чрезмерно фокусироваться на том, как пища ощущается во рту, как громко они глотают, при этом постоянно «сканируя» реакцию окружающих.То есть люди, испытывающие сильное стеснение при еде на людях, часто обладают повышенной интероцептивной чувствительностью. Они не просто «думают», что жуют громко; они на физиологическом уровне острее ощущают движение языка, глотка, звук трения пищи о зубы, которые для большинства просто фон. Их мозг, в отличие от мозга других, не фильтрует эти внутренние шумы, вынося их на передний план сознания и превращая обычный прием пищи в какофонию отвлекающих и смущающих телесных ощущений.

Другое исследование, опубликованное в «Journal of Neuroscience» группой под началом доктора Катрины Коссек, демонстрирует, что у таких людей даже запах и вид пищи в социальном контексте могут активировать зоны мозга, связанные с отвращением и страхом, а не с ожиданием награды, как у большинства людей.

Постоянное напряжение, связанное с приёмом пищи, не проходит бесследно ни для психики, ни для физического здоровья. Психическое состояние характеризуется хроническим стрессом, чувством изоляции и одиночества. Человек лишает себя одного из ключевых социальных ритуалов — совместной трапезы, которая с древнейших времён служила цементом для человеческих связей. Это может приводить к избегающему поведению: отказу от деловых обедов, свиданий, встреч с друзьями в кафе, что сужает социальный круг и усугубляет тревогу. На физическом уровне последствия могут быть ещё более разрушительными. Нерегулярное и скудное питание «урывками» приводит к нарушениям работы желудочно-кишечного тракта. Организм, находящийся в состоянии стресса во время еды, плохо усваивает питательные вещества, так как симпатическая нервная система подавляет процессы пищеварения («бороться или бежать» несовместимо с «переваривать и усваивать»). Длительное такое состояние может способствовать развитию гастритов, синдрома раздражённого кишечника. Более того, голод, накопленный за время «публичного воздержания», часто приводит к последующим приступам неконтролируемого переедания в одиночестве, формируя порочный цикл «голод—срыв—вина», который является плодородной почвой для развития полноценных расстройств пищевого поведения, таких как нервная булимия или компульсивное переедание.

Таким образом, стеснение, связанное с приемом пищи в обществе, — это не личная причуда, а серьезный психофизиологический комплекс, который лишает человека одной из фундаментальных радостей жизни. Важно понимать, что справиться с этим в одиночку, через силу заставляя себя есть на людях, часто бывает не только бесполезно, но и вредно, так как это лишь закрепляет порочный круг тревоги. Однако от этого стеснения можно и нужно избавиться. Работа с психологом или психотерапевтом позволяет не просто снять симптомы, а докопаться до корней проблемы: проработать детские травмы, скорректировать искаженный образ тела, снизить общий уровень социальной тревожности. Специалист помогает выстроить новые, здоровые нейронные связи, превращая акт еды из источника страха обратно в простой и приятный процесс. Обращение за помощью в этом случае — это не проявление слабости, а осознанный и мужественный шаг к тому, чтобы вернуть себе свободу, лёгкость и право наслаждаться едой в любой компании.

https://vk.com/srk_problemi

И как правило в наше время много молодых (да и уже не очень) адекватных и приятных людей в интеллектуальной сфере.

А вот что они могли найти в общении со мной - тайна, покрытая мраком.

В какой-то момент терпение лопнуло, и вместо привычного «потом как-нибудь» появилось твёрдое «нет, сейчас».

Самый очевидный на тот момент путь - "веб-разработка". Открываешь интернет, набираешь «как войти в IT», и тебя по голове сразу бьёт связка HTML/CSS/JavaScript.

Я сделал то, от чего многие отговаривают: оставил работу и сел учиться как на полноценную смену. Не «часик вечером», а именно режим «это теперь моя основная деятельность».

Получилось бесплатно залететь на курс от одной известной онлайн школы. Ну что сказать? Воды там больше, чем у меня в чайнике.

Не то, чтобы совсем бесполезно, но их бизнес - это учить вас, желательно годами, желательно за дорого.

А вот научитесь вы или нет - дело ваше )) В любом случае не стоит слушать советы рандомных людей из интернета, типо меня, кстати )). Я отвлёкся.

Утром - кофе и туториалы, днём - практика, вечером - разбор ошибок и очередной курс. Да, именно курс. Как оказалось инфу надо черпать из разных источников.

Ведь невозможно чему-то научить, возможно только научитьСЯ - это я где-то подслушал, не сам такой умный )).

Фронтенд заполнил всё пространство вокруг.

Пошли первые пет-проекты, какие-то лендинги, маленькие приложеньки. "Портфолио" потихоньку пухло, как и моя голова, а уверенность - не особо.

Когда дошло до резюме и собеседований, иллюзии начали падать одна за другой. На бумаге «джун фронтендер» звучит бодро, на деле таких анкет - сотни, тысячи.

Трусами не отмахаешься от желающих лежать на Бали со смузи )).

Пара собесов, вежливые отказы, долгие паузы в стиле «мы вам обязательно напишем» - и не пишут - классика жанра.

Где-то в этом месте стало ясно: мир не обязан порадоваться тому, что ты внезапно решил поменять жизнь.

Параллельно своя линия истории шла у жены. Она тоже решила сменить профессию, ушла в дизайн - и у неё как раз всё получилось.

И вот тут во второй раз в кадр заходит наша любимая IT-шечка в лице одной книги... И очень настойчивое «а что, если ещё раз, но уже по-другому?».

Новая работа, интересные проекты, люди, которых радует результат её труда. Радость за неё была честной.

Но внутри это очень метко подсвечивало контраст: «вот человек попробовал и выстрелил, а ты попробовал и… ну, не очень».

Запасы денег не бесконечные. В какой-то момент стало понятно: эксперимент нужно останавливать. Я свернул фронтенд-эпопею и вернулся к привычной работе.

С точки зрения выживания - правильное решение. С точки зрения внутреннего ощущения - как будто нажал «откатить изменения».

Но, как потом оказалось, прежнем ты уже не станешь, если достаточно далеко погрузился в эту "кротовью нору" - тебя будет тянуть дальше.

Словно скалолаз, едва покоривший маленькую скалу, не успев отдышаться, смотрит на скалу побольше. Ну или типа того, не знаю. Аллегорию покрасивее можете сами придумать.

На этом месте многие истории и заканчиваются. Серьёзно, многие. Человек честно пытался, обжёгся, сделал вывод «не моё» и дальше живёт, подшучивая над прошлой попыткой. Я тоже попробовал так сделать.

Начался полуторагодовой перерыв. Никаких курсов, никаких «ещё одно видео по реакту».

Я сознательно отодвинул эту тему: работа, дом, какие-то старые хобби, сериальчик вечером - жизнь снова стала «обычной».

Почти получилось забыть. Почти.

И вот тут во второй раз в кадр заходит наша любимая IT-шечка в лице одной книги... И очень настойчивое «а что, если ещё раз, но уже по-другому?».

Почему так тяжело сказать" помоги" - вопрос, который про мужиков вообще в самое сердце. И дело тут не в характере, а в том, как нас растили и чему учили.

С детства в голову вбивали: мужик должен сам. Не ной, не проси, не жалуйся, вывези, протащи, сломайся, но сделай. И вот уже взрослый мужик сидит и захлёбывается проблемами, но молчит, потому что слово «помоги» звучит как признание провала. Хотя по факту провал это когда тонешь молча.

Почему так тяжело?

– потому что мы привыкли приравнивать просьбу о помощи к слабости
– потому что страшно услышать "сам виноват - сам и разбирайся"
– потому что есть чувство, что тебя перестанут уважать
– потому что страшно, что человек поможет, а ты останешься должен
– потому что проще делать самому, чем объяснять

А ещё есть внутренняя гордость. Иногда она держит, иногда ломает. Просить о помощи это про уязвимость. А уязвимость штука, которую мужикам не разрешали.

Но правда другая:

Сказать "помоги" это не слабость.
Слабость это ломаться, но продолжать тянуть, делая вид, что всё в порядке.

Сильный человек не тот, кто тащит всё на себе.
Сильный тот, кто умеет взять ответственность и за свои действия, и за свои ограничения.

Хотите по делу, то вот что с этим делать:

– учиться просить маленькое: совет, помощь в бытовом, поддержку
– выбирать людей, которые не судят тебя за честность
– помнить, что никто не обязан читать твою боль по глазам
– понимать, что помощь это обмен, а не долг

Потому что НЕ просить значит жить в одиночной камере, даже если вокруг люди.