Ларёк. Трагедия в трех актах
Акт I (от лица mr pl4).
В силу своего преклонного возраста, ваш старый добрый Палыч все чаще вспоминает беззаботные времена эпохи небезыствестного «палача»- грозы окрестных футбольных полей и компьютерных клубов. И вот вспоминается даже не история а ситуация о детской застенчивости,которая почему то запомнилась мне и навевает добрую улыбку сквозь десятилетия.
Герою моего рассказа около 13 лет. Лето, жара, интернет по карточкам, а трусы только начали мараться от ночных полюций. Методом проб и ошибок обнаруживается на академии один замечательный деревянный ларёк, который первым на районе решил что можно продавать баг бир галлонами пиздюкам уже в 13. Созвонившись со своим одноклассником по домашнему телефону, договорившись о встрече и обнеся родительскую копилку с мелочью, наши велосипеды несли нас на соседний район по конкретному адресу и по конкретной цели. Вот друзья на месте спустя 10минут. Рассчитав финансы и прикинув свои возможности берём по полторашке багбира, сигареты west с пластмассовым фильтром, ролтон спички, пачка сосисок. Итак первое достойное везение в жизни. Бабушка продавщица -божий одуванчик либо по слепоте своей, либо по доброте душевной вместо 1,5 отвешивает каждому по 2,5л. Глаза друзей светятся а коленки затряслись от предвкушения последствий. Но дело вовсе не в этом. На руках два увесистых пакета и пару монет сдачи. Украденное из копилки возвращать нельзя и надо купить жевачек чтобы заживать перегар от Божественного напитка и сигарчух. Палач заходит в магазин и спрашивает есть ли жевачка по «рубль пятьдесят».
Бабушка не расслышав переспрашивает -«по пятьдесят?» (имеется ввиду копеек).
Палач думает «ого и такие есть! Больше жевачек можно взять и родители точно не учуют что произошло с их сыном днём»
Палач утверждает: «да!»
Бабуля первый раз с сожалением отвечает «нет внучок, есть только по рубль пятьдесят»
Палач ,думая - «бля, я так и спросил же сначала» отвечает с таким же сожалением: ну давайте!
Верный друг палача наблюдая за этим глупым диалогом разрывается детским смехом, навсегда запечатляя этот момент в своей памяти.
Никаких разъебов,агрессии, похабщины, пидерсии и нацизма. Но почему такие истории въедаются в сердце навсегда? Потому что это о добром, о беззаботном, о настоящем… хоть и невозвратном больше никогда…
ЭПИЛОГ I Акта.
… закрепив пакеты с баклахами на руле и заднем багажнике велика , друзья скрылись в горизонте и уехали на тайное место где то в лесу на одном из берегу трасны.
По пути на одном из виражей баклаха вылетает с багажника на глазах женщины на вид строгой, у который наверняка есть сын нашего же возраста. Перекрыв нам дорогу, останавливает друзей на ходу и вежливо говорит: мальчики у вас бутылочка вылетела!
Бутылочка? Бутылочка? Этот бедон 2,5 литра- привлекательнее сисек Памелы Андерсон! У нас сегодня отличный день и вся жизнь впереди! Конец I акта.
Акт II (от лица baradasubzero).
Есть и у меня одна история тоже на этот счет, не моя лично, а одного знакомого человека.
Было это во времена начала-середины нулевых. Я не знаю, застали ли вы эти времена или нет, но они были прекрасные - доллар не превышал 30р, люди спокойно могли себе позволить летать в практически любые страны Европы и Азии для отдыха, автомобили не стоили каких-то титанических сумм деняк, хотя бы по сравнению с сегодняшним днем, но речь даже не об этом.
Этот мой знакомый человек, знакомый не только мне, но и многим, может быть даже вам, мои юные друзья в частности. Поднимался в люди этот человек благодаря смекалке и характеру. Сначала собирал человек этот липу и подавал возле только что отстроившимся центром Кубаса «Золотая вертикаль», потом там же вязанные носки и веники для бань. Дела шли даже очень неплохо, точек продаж становилось больше, спрос рос, доход шел мягкой теплой рекой. Но в один прекрасный день пришла милиция, и выражаясь вам доступным путем - прикрыла лавочку. Весь бизнесс был переписан на родственником милиционеров и капитал потек в уже их волосатые руки. Благо из тех денег, что оставались хватило откупиться от уголовного преследования (повод? Спросите вы. Какой нахуй повод, там беспредел такой мусорской был, что приехать к хозяину баланду точить можно было за хуй собачий). Пришлось человеку искать средства на жизнь доступным путем - перекрасив волосы оттенок сиренево-голубого, устроился человек в палатку-алкашку напротив дома. Касса ставилась чисто на малолетках берущих багбир и сигареты поштучно. Схема рабочая, не доебаться - образ старушки спасал от проверок и вообще никак не привлекал внимания. И дальше чисто уже со слов человека:
⁃ Лето ебать, жара. Приезжают пиздюки неместные на лясиках, стоят че-то копейки свои дрочат. «2 полиорахи багбира» говорят своими тонкими голосочками. Думаю «бля, дам им нахуй просрочку по двушке, её даже Моня не берет». Ну слила этим ебанатам малолетним, смотрю на них дальше. Спрашивает тот, который мордастый «жувки е по руп писят?», я ему - «хуй изо рта вытащи и спроси нормальным языком, какие нахуй жувки, это вас так на обоссаном полигоне научили базарить?». Друг мордастого наблюдая за диалогом разрывается от смеха и даже немного подсикивает на шорты. После чего оба пиздюка ретируются. Я к чему всё это рассказываю - такие вроде незаметные, обычные истории въедаются в память и остаются с нами навсегда, формируют нас и становятся нами. Берегите себя и не подсикивайте на шорты. Конец II акта.
Акт III (от лица pablodiablo666).
Дело было в начале 00-ых. Нам еще плевать сколько стоит доллар, скажу больше мало кто задумывался о его существовании. Приемник Бориса Николаевича прокладывает путь в НАТО. Капитан команды 95-ый квартал вместе с напарниками покоряет очередной сочинский фестиваль КВН, чтобы отобраться в вышку и потягаться с еще тогда локально известными Галустяном и Реввой в остроумии.
Так вот была у меня соседка, Женщина лет 40, на вид строгая и мне всегда казалось что у нее есть сын моего возраста. Почему то я так думал. Она и поведала мне эту историю:
От ее лица:
"Иду я значит на свое тайное место где то в лесу на одном из берегу трасны. Желанее искупаться - ебейшее. Почти дойдя до места дислокации, ко мне на встречу вылетают два пиздюка на задроченных великах фирмы кама (кама-пуля, шутит автор). На руле у них какие мусорные мешки, и вдруг один из пакетов рвется и оттуда вылетает баклаха литра на 1,5-2. По виду там толи моча, толи моча с пивным напитком. Ну я им и говорю - "ЭЭЭ долбаебы, хули руки-крюки чтоли? выпало у вас санье ваше или в глаза долбишься да проглядел?" А он мне в ответ - "Это мммм. бу-бу-тыл.... Сиськи памелы" Я - "Давай нахуй поднимай при мне, садись на свой велик-хуевелик и нука-бля-пиздуй отсюда, пока сядушки не сняла и присесть не заставила". Ну и они по съебам кароче. Ор выше гор, веть так же?"
От себя замечу что моя соседка не всегда была такой острой на язык. Говорят, что на нее воздействовали пары аммиака в кабинете, где она преподавала английский. Откуда там пары аммиака? кто его знает...
Конец III акта. Конец повести.