Хотел это сделать сразу, по горячим следам, но не смог. Эмоции еще переполняли меня и мысли не могли собраться во что-то съедобное. Но так как я люблю все описывать , как любят это делать писатели, типа , Эдуарда Лимонова, у меня есть хорошая возможность сейчас, по прошествии пяти лет, заняться любимым делом. Ведь писать нужно о том, что ты хорошо знаешь, что ты испытал собственной шкурой.
Чуть затянуто вступление, но я пока еще не нащупал золотоносную жилу повествования и не поймал кураж. Надеюсь, он вот-вот уже появится.
Здесь возникла дилемма. Опять работа за компом, какой нибудь складской учет, закупщик? Или, тупо , физическая работа?
Хотелось бы найти работу оператора станка, или оператора автоматической линии. Но с моим возрастом меня нигде на это не брали. А самое главное, страх, который меня сковал, не давал мне спокойно что-то выбрать . Мне нужно было срочно что-то найти, чтобы страх ушел, чтобы я вошёл в рабочий ритм и был в социуме, среди людей, в коллективе, а не дома , наедине со своими зацикленными мыслями.
В общем, чтобы ушло это тягостное состояние подвешенности над пропастью бытия, я попырому устроился уборщиком автобусных конечных остановок.
Режим - три дня через три. Рабочий день с пол пятого до одиннадцати дня! Куча свободного времени! Пей пиво, медитируй, углубляйся в нирвану, балдей - не хочу. Дочка и брат покрутили у виска.
Но , как оказалось, к такому количеству свободного времени я был не готов, во - первых. И к такому унижению моего эго - во - вторых. Ведь странно же. Зачем люди выбрасывают в окно использованные презервативы. :)
Через неделю, я понял, что зря я влез в этот эксклюзив. Но я не знал что делать, был растерян, в страхе, и просто тянул время.
Эти события, кстати, описаны, в моем рассказе - Эрик.
Уборщиком я был ровно четыре недели. Это была муниципальная контора и в отделе кадров, когда я увольнялся, я чувствовал себя полным идиотом. Впрочем, как и при устройстве. Еще я в этой конторе встретил двух однокашников по институту и мне было стыдно.
А тут мне еще позвонил коллега по прежней работе и попросил консультацию по проекту....
Он ушел в новую контору и они там на коленках ваяли трансформаторные подстанции.
Я понимал, что эта сфера уже в прошлом, но чтобы не сойти с ума от одиночества, я пошел в эту шаражку, мне заказали новый рабочий комп и пока я его ждал, я крутил болты и гайки по сборке подстанций. Здесь я словил жесткий когнитивный диссонанс.
Меня трухало уже очень сильно.
Что я творил? Куда я лезу? Я уже не потяну новую контору! Все с нуля. Опять я конструктор в единственном числе. Все на мне. Опять в голове эти бесконечные проекты, которые никак не хотят остановиться и осесть на полках. Глаза! Глаза ваще не показыают!
У меня началась бессоница. Я понимал, что уже не адекватен. Куда я лезу? Какой конструктор? Я уже не смогу! Ведь я уже это решил для себя давно! У меня и в резюме на ХХ приписано - конструктора не предлагать.
Я очень сильно извинился перед моим товарищем, сказал ему, что ухожу, скинул ему на комп всю свою базу и мне было очень стыдно.
К этому времени я был уже в состоянии полной прострации и в какой то неведомой мне жопе, которая ухудшалась с каждым днем в геометрической прогрессии. Я совсем не спал уже около месяца!
Моя голова гудела как паровой котел. Она совсем не отключалась, мысли бесновались и танцевали дичайший хоровод. Я ложился на диван вечером, совершенно обессиленный, и когда я отключался, в тот же миг опять включался.
Я пересрался и стал в тырнете искать частного психотерапевта.
Это был парень лет тридцати пяти.
При встрече он показался мне уставшим от таких идиотов, как я и довольно циничным.
- Давай , не ты мне расскажешь про себя, а я тебе расскажу про тебя.
И он рассказал. Довольно шаблонно, но все в точку. Я конечно хотел рассказать ему нюансы, но передумал. Ну, точнее, что-то я там мямлил в течение часа. Еще я рассматривал доктора и он меня подбешивал. Я тупо хотел побыстрее уйти. Заплатил ему три тысячи за консультацию, взял рецепт на антидепрессант и ушел в свой личный ад.
Купил таблЭтки и стал их пить.
Через пару дней, в два часа ночи я подскочил с дивана от того, что все мое тело стало гореть. Как будто меня на вертеле крутят над большим костром. Наверное, в аду так себя чувствуешь, когда тебя черти варят в котле. Это продолжалось в течение часа. Я думал, что просто лопну от жара.
Я встал в центре комнаты и руки развел в стороны, чтобы они не обжигали тело.
Поливал себя холодной водой, но это не помогало. После трех ужасных ночей я таки догадался, что это все от чудо таблеток, которые подкидывают в мой организм серотонин. От которого мне должно вообще-то полегчать. Бросил пить таблетки, позвонил доктору, он что то мне сказал, но я ему уже не верил.
Параллельно с этим, я куда то звонил по вакансиям, ходил, пробовал какие-то то станки, к примеру, станок по выдуванию ПЭТ бутылки. :)
Это жесть! Стоишь как робот, в туалет четыре часа нельзя сходить.
Где-то в очередной мини конторе я поранил палец и он стал гноиться. Я пошел к хирургу, он мне его разрезал и сказал, что все будет хорошо, но хорошо не стало, гной не ушел и я опять пошел к хирургу. Мне было стыдно , но я настоял, чтобы он мне опять разрезал палец.
- Вам не кажется, что я как то странно себя веду?
- Ну. Разве что самую малость. - Улыбнулся мне молодой парень.
А мне хотелось, чтобы все видели, что у меня едет крыша, и чтобы как то мне помогли.
Однажды я позвонил своей знакомой девушке, и наговорил ей всякого про себя, на что она мне ответила :
Но. Она рассказала обо мне моему другу, который живет в другом городе, и он мне стал звонить иногда, чтобы вывести меня из ступора. Предлагал мне какую то работу.
- Серж, как ты думаешь, я выберусь из этой жопы:
- Обязательно, - сказал он мне.
В какой то момент я решил умереть. Но не старым классическим методом, потому что кишка тонка, а более изощренно. От голода.
Я перестал кушать. Точнее я кушал мало и все меньше и меньше. Сильно похудел. Кожа да кости. Утром я вставал после бессонной адской ночи, шел на кухню и смотрел несколько часов на тарелку с овсяной кашей. Потом сьедал несколько ложек и ходил весь день кругами по квартире.
Иногда я выходил на улицу. Одевался я часа по два. Это был какой-то сюр. Я натягивал на себя штаны, которые можно уже было обернуть вокруг тела два раза и опять снимал их. Потом, если все же удавалось выйти из квартиры, я шел по городу и по два часа стоял у входа в продуктовый магазин. Не мог решиться зайти. Потому что одна половина моей сущности хотела умереть, а вторая хотела жрать и жить.
Однажды я купил шоколадку и стал кусать ее прямо на кассе.
А в другой раз, я на овощном рынке покупал одну морковку. Мне ее бесплатно отдали. Я хотел сказать, что я беру одну морковку не от бедности, а потому что хочу сдохнуть. Но не сказал.
Как-то я купил замороженный творожный сырок и сгрыз его прямо за углом магазина.
От отсутствия сна и от постоянного страха у меня стала болеть голова, пульсируюшей болью. Как будто киянкой по голове стучат.
Я все время использую слово - страх. Но это не такой страх, который вы испытываете, когда вам нужно прыгнуть с моста в воду или когда вас окружили гопники и вы понимаете, что вас сейчас буду пинать ногами. Он чуть другой.
Когда он тебя держит двадцать четыре часа в сутки у тебя меняется даже манера говорить. Иногда мне казалось, что я блею как овца.
Я спрашивал дочку, видно ли по мне, что меня трухает, она сказала, что не видно и посоветовала мне нажраться и проблеваться. Ха.
В общем, окружающие ничего не видят и не могут сопереживать. Но два моих друга все время были на связи и часто звонили , предлагая меня как то развеять.
И ведь у меня была денежная подушка, я мог год жить ни в чем себе не отказывая, мог съездить на моря, как мне советовала дочка, отпустить ситуацию. Но нет. Я не мог выйти из этого оцепенения перед экзистенциальностью смерти. Я не мог понять, почему, осознавая все механизмы конструкции одиночества, я не могу справиться и выйти из этого состояния без таблеток.
Еще. Были всякие более интимные моменты, которые я не могу описать, не потому что стыдно, а потому что просто это не возможно сделать. К примеру, как я собирал соринки с пола в своей однокомнатной квартире, и не мог понять зачем я это делаю, как вступал в разговоры со случайными людьми на улице, чего я никогда не делал в своей жизни...
Раны на коже , порезы, перестали заживать. Однажды я увидел на ноге красно-желтое пятно неизвестного происхождения. Я потер его пальцем и оно стало черно-синим, на пол ноги. Я сильно пересрался.
Однажды мне позвонил один товарищ и сказал, что умер от инсульта наш общий коллега с прежней работы. Наш ровесник.
Я подумал, что тоже хочу умереть от инсульта.
Потом я шел как то по улице и увидел женщину после инсульта. Это вам знакомо, дорогой читатель, это когда половина лица как бы сьехала вниз. Жуть.
Я подумал, что я так не хочу, а еще не хочу инсульта, когда он не до смерти, а только парализует все тело и ты лежишь годами как овощь и ходишь под себя, и близкие думают лишь об одном, когда ты родной сдохнешь.
Как - то глубокой ночью я позвонил в службу психологической поддержки.
Женщина без эмоций посоветовала обратиться в психушку.
И я таки пошел в психушку. Мне было стыдно. :)
Там я выстоял трех часовую очередь , - психов очень много как оказалось, - и сказал доктору, который уставшим голосом периодически отвлекаясь на кого-то, кто открывал дверь и что то спрашивал, что больше не могу сам лечится, не сплю и скоро сдохну, возьмите меня скорее на лечение.
Такого, кстати сказать, дурдома, как у них, я давно не видел. Бедные пребедные эти врачи...
Нужно иметь крепкие нервы, чтобы пройти все эти кабинеты.
Там целая очередь, чтобы попасть в клинику пограничных состояний. Две недели ждал.
Дождался. Приняла меня докторица, без интереса выслушала и поместила в палату на шесть человек. Таких же как я - чудиков.
Кровать с панцирной сеткой, попа висит чуть не до пола и пять храпящих тел.
Конечно же я почти ко всем психам поприставал с вопросами, :) - я же писатель, мне нужна пища для размышлений и темы для рассказов, - но друга себе нашел в соседней палате.
Мы с ним познакомились в столовой, помогали поварихе получать еду в пищеблоке. Мы оттуда каждый день таскали две большие алюминиевые кастрюли с первым и вторым блюдами, еще хлеб и компот. Повариха была веселой теткой, угощала нас за работу йогуртом.
Мой товарищ по несчастью был обычным водителем КАМАЗ - а. В один прекрасный день в его грузовике сломалась коробка передач и он словил депрессию.
В психушке он лежал уже седьмой раз и вылечиваться не собирался.
Я почувствовал, что мне надо оттуда валить, тем более что таблетки не действовали, правда, появился аппетит. Кормили в больнице плохо и я ходил в соседний магаз за пирожками.
Пару раз я ходил ночевать домой, чтобы проверить, могу ли я уже быть наедине с самим собой. Было не очень.
Через десять дней меня вызвала к себе докторица и спросила:
- Тебе же лучше? Я не могу тебя здесь долго держать, желающих очередь.
Мне на самом деле стало чуть легче. Я стал кушать.
Гуляя по солнечным аллеям во время осеннего бабьего лета, кушая пирожки с картошкой и капустой и беседуя с моим новым товарищем по несчастью, я опять почувствовал вкус жизни.
Меня выписали в пятницу. В понедельник я устроился на работу на мебельный комбинат. Императором.
У нас так называют операторов станков.
У меня кружилась голова от такого интенсивного труда с рабочей субботой, я перестал пить таблетки и растворился в шуме цеха и бесконечной болтовне моих новых коллег по несчастью.
Или счастью. Кто его знает.
Вот уже пять лет - каждый день как последний.
Не болейте, друзья. Все проходит. И это пройдет.
