Юридические истории #567: Почтовый адрес
Пришел сегодня дед, очень сильно в возрасте.
- Сколько у вас будет стоить получить почтовый адрес?
А я сегодня спал плохо, то молодая Памела Андерсон во сне приходила, то Моника Белуччи, тоже в молодости - докапывались до меня, хотели чего-то. Весна! Короче не выспался.
Сперва подумал, что или не так расслышал деда, или не так понял.
- Чего-чего?
- Мне нужно получить почтовый адрес!
- Вот вообще сейчас не понял! Вы в частном доме живете?
- Нет, в квартире!
- И что не так с адресом?
Как оказалось, приставы внезапно начали удерживать деньги с пенсии. Он пошел к юристам, те составили кучу бумажек за 37к, он бумажки эти почтой отправил, из прокуратуры и т.д. пришли ответы, что это не их проблемы, из суда - определение с отказом в отмене судебного приказа, потому что копия отправлялась должнику, он ее не получил, вернулась в суд по истечении срока хранения.
Это я так коротко суть передал, у деда повествование было более длинным и запутанным.
Дед пошел с этими бумажками к тем же юристам, которые ответили... что все правильно! У деда нет почтового адреса, потому почтальон письмо с копией приказа и не принес! Нужно получать почтовый адрес, стоить это будет 70к.
- Так, - говорю, - стоп. Давай паспорт.
Листаю до прописки.
- Вот адрес. Тут проживаешь?
- Да, тут.
- Так это и есть почтовый адрес!
- А почему тогда письмо из суда не дошло?
- Это проблема не адреса, а почты. Вообще нормально, когда почтальон письма не доносит, а извещения доставляет тогда, когда письмо уже обратно отправилось. То есть почтовый адрес у квартиры есть.
Ушел. Смотрю в окно - стоит около офиса, с кем-то по телефону разговаривает. Договорил - вернулся.
- И, все же, вы не правы! Я сейчас тем юристам позвонил, они сказали, что адрес в паспорте - это адрес регистрации, он только для милиции. А для почты нужно получать почтовый адрес!
- Блин! Ты же ответы на жалобы как-то получил? И из суда письмо пришло - что не отменят приказ?
- Да, получил.
- Выходит, если они дошли - почтовый адрес есть?
- Хм... выходит, что есть!
- Все, проблема решена, с тебя 70к! никакой почтовый адрес получать не нужно!
- Почему тогда в первый раз письмо из суда не дошло?
- Да пес его знает! Сам гадаю - повестки не доходят, а решение, вступившее в законную силу, почти всегда доставляют!
- А точно у меня есть почтовый адрес?
- Блин! Почтовый ящик в подъезде висит?
- Да, только я живу на первом этаже, у меня прямо на двери квартиры висит.
- Вот! Если почтовый ящик висит - то и почтовый адрес есть! Зачем бы ящик висел, если почтового адреса нету?
- Тьфу, старая башка! Точно же! Спасибо вам огромное, дай Бог здоровья!
Дед ушел, а я задумался. Сколько времени сэкономил бы, если б сразу догадался ему про почтовый ящик сказать!
Хотелось бы сделать алаверды тем авторам на Пикабу, кто рекомендует меня, это @IrinaKosh, @Dr.Lemon, @Olivkovaya.Nimfa, @Little.Bit, @Balu829, @Da.rishka, @SallyKS, @MamaLada, @Bladerunner42, @Mefodii.
Куда тебя несёт, Гордон ?
20 лет назад хотя бы делал вид, что "кварки ищет".
Сегодня, в 60 лет, тупо копошится в грязи и нас зовёт с собой.
Гордон - 18: "Математика и современная картина и структура Вселенной".
wiki:
«Гордон» («Диалоги») — научно-популярная телепередача,
выходившая на канале НТВ в ночное время с 10 сентября 2001 по 25 декабря 2003 года.
Всего было проведено 335 передач.
В передаче велись беседы со многими (почти 500 приглашённых участников)
известными российскими учёными по вопросам физики, химии, космологии,
биологии, истории, общим проблемам науки, религии, философии.
Оформление студии отличалось особым минималистичным дизайном
и оригинальным цветовым решением.
В программе разыгрывался самый крупный финансовый приз
в истории российского ТВ — 1 миллион евро,
предоставленный неизвестным спонсором.
Да нет. Ну а чё. Ничего личного, просто бизнес. Не нравится говно — не ешь.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Старый пират
Всем привет!
Никогда ранее не испытывал проблем с тем, чтобы найти какой-то пиратский контент по типу найти какую-то ломаную версию программы, винду там бесплатно поставить или игру какую скачать - с этим сейчас справится любой современный человек независимо от возраста и навыков сёрфинга в инете, полагаю.
И вот случилось счастье: моя любимая подарила мне планшет на андроиде. Счастью нет предела, но пост не об этом!
Захотелось мне поставить на него MS Office. И тут выяснилось, что я безнадёжно отстал от жизни, хотя сам всегда обвинял родных, что нужно идти в ногу со временем и осваивать все доступные современные технологии.
Оказывается , что эти хитрые ублюдки придумали подписочную систему, какой-то сраный Office 365, также есть и отдельно приложения офисные, но и они по подписке! А сейчас мелкософт порезал возможность жителям России приобретать эту самую подписку. Я в этом углядел вызов и стал искать информацию в сети, как же крякнуть это дело. Но вот уже несколько дней поиска в свободное время после работы не дают внятного результата - одна, простите хрень в Интернете в качестве советов как же использовать тот же Word на андроиде оффлайн бесплатно, с возможностью редактировать документ, с полным инструментарием и возможностью сохранять документы на устройстве, а не в облаке. Кто-то скажет: "используй аналоги и не парься", но мне не даёт покоя этот вызов! Как же крякнуть, спиратить и удобно использовать MS Office на планшете андроид?
Пока я нашёл только вариант с использованием через браузер и версии для ПК, но это же нужен доступ в Интернет, хотябы периодически, чтобы сохранять документы например, а то и постоянный, чтобы эта беда вообще работала. Пожалуйста, если кто-то знает ресурс или ответ на вопрос, поделитесь, о Великие пикабушники!
Свобода есть в бутылке. Только
Ни "кофе", ни "сливок" внутри тоже нет. А сами "слова" приятные очень...
Восточные сказки
Молодая и образованная энтузиастка Роза, жила красивую жизнь на зависть лохушкам и неудачникам. То там покушает, то сям. Кушала много, кушать любила, ловила кайф от путешествий по миру. Тут решила в Дубае пожить, не в чем себе не отказывая, нашла себе грамотный как ей казалось на тот момент вариант, чистокровного арабского принца. Немного погодя переехала к нему во дворец. Сначала просто сосала, а потом познакомились поближе. Серьезные отношения-серьезное бабло. Араб оказался весьма чистоплотным. Только Роза глаза откроет, в инстаграм не успеет зайти, так араб ее как юлу раскрутит, и до вечера она как торнадо мраморные харомы пидорит. 15 туалетов. Туда-сюда. Туда-сюда. Потерпела месяцок, на шмотки и айфон новый накопила, да свинтила по тихой, оборвав всякую связь с восточным мойдодыром. Работу над ошибками провела, опыт получила. Сделала вывод: что восток дело тонкое, и то что русские сказки, куда практичнее восточных…
Как дед-таксист чуть не угробил меня с другом
У меня был друг-одноклассник. И когда окончили школу, то пошли в разные институты. Но иногда вместе ездили на учёбу, если совпадало начало занятий, т.к нам было по пути.
Те, кто ездят в общественном транспорте, знают, что такое полностью забитый автобус / маршрутка ранним утром. И вот, мы с другом подошли к остановке, и увидели такую сцену: транспорт настолько заполнен, что пассажиры при открытии дверей почти вываливаются.
Переглянулись мы с товарищем и решили поехать на такси. В то время ещё ловили машину на дороге. Тогда не было приложений для заказа и т.п.
Возле остановки всегда собиралась группа таксистов. Подошли по очереди к каждому. Они назвали заоблачные ценники.
Но нашёлся дедуля-герой, который за 200 рублей согласился довезти. По стольнику с каждого — шик.
Сели в машину. В первый раз доехали нормально. Находились в эйфории, что урвали золотого таксиста, которого можно каждый раз для поездок задействовать.
На следующий день снова сели к нему в машину. На этот раз он был с женой. Пофиг.
Подъезжаем к институту друга, и дед резко бьёт по тормозам. Всех дёрнуло, и аж шины завизжали. Мы в непонятках, ведь дорога была пустая (и слава Богу, а то сзади бы нас ударили).
Супруга таксиста спрашивает: «Ты что делаешь?». А он в ответ промямлил «Да я тормоза проверял...».
Отмазка была дешёвая, и мне стало понятно, что дедулю за руль пускать нельзя. Старость сыграла свою роль.
Но мы молодые, глупые, экономные, так что ещё несколько раз с ним ездили. Пока не случилась такая история: еду с этим дедом (друг в тот день не пошёл в универ). Дед видит голосующую девушку и, даже не спросив, меня останавливается. Подбирает её и говорит «Ей тут недалеко, так что подвезём, хорошо?». Ну ок, если недалеко.
Довезли её и высадили. По пути в мой универ, дед кого-то жёстко подрезал. Оскорблённый водитель обогнал его, перекрыл дорогу, выскочил из машины, и как стукнул дедулю, параллельно поливая его матами.
Я был в шоке. И с тех пор дал себе обещание, что больше с этим дедом не поеду. Так и сделал. Потому живой.
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Кое что и ещё немного из моей жизни
1) помню как досталось другану за то,что он костёр развёл. Ради прикола сжигали в овраге ветки,но недавно был дождь и они не горели, тогда Лёха вспомнил как на севере топят печки рыбой,целые дровняки стоят из рыбы,из за жира она должна гореть лучше бензина. Он сбегал домой и вернулся с целым ожерельем из чехони, мы сложили чехонь под самый низ костра и подожгли. Чехонь реально нормально горит,шкварчит,весело было. Пока отец Лёхи про эту чехонь не узнал.
2) в деревне несколько раз видел парня со шрамами на пузе, мне рассказали о нём смешную историю. Парнишка говорил,что в голодные годы войны люди кожаные башмаки ели,ему не поверили. Тогда он где то на помойке нашел сапог(ситуация уже дерьмо),варил его в кастрюле на костре на протяжении нескольких часов,порезал его на тонкие жгуты и сожрал.Но сапог оказался не из кожи,а резиновый,как вообще их можно перепутать. Вечером этого же дня его увезли в больничку,часть сапога достали изо рта, а из кишков пришлось доставать операцией. Ну, шрамы украшают мужчин, но этот является наградой за тупость.
3) уже в подростковом возрасте мы с друзьями обсуждали разный зашквар,от них я узнал,что такое женский презерватив, это огромная эластичная затычка внутрь женщины, выглядело ржачно, идея созрела моментально, а что будет если его наполнить водой и выкинуть с балкона седьмого этажа? Мы купили несколько женских презов ( дорогое удовольствие ) стали наполнять водой,дотащить такую раздутую каплю из ванны на балком было невозможно,поэтому мы наполняли их в тазике, а потом таз переворачивали на улицу. Первый разбился невероятно смачно, просто взрыв,вода даже достала до второго этажа. Второй презик решили наполнить его больше,но он лопнул пока мы его тащили и затопил комнату. Третий мы случайно выкинули на столб с проводами и полетели искры, после чего мы сыканули и заперли балкон. Проходят дни, на проводе остался висеть презик,проходят недели, идут дожди, и презик начинает постепенно наполняться водой и провисать. К осени весь двор обсуждал огромную десятилитровую сиську которая всё сильнее провисала с провода,вода в презике зацвела и он стал похож на огромную каплю мочи, женщины стыдились,детям закрывали глаза,а мы ржали. К сожалению он лопнул до зимы,а то бы был такой шикарный ледяной памятник нашему долбоебизму.
4) уже взрослый ехал из Москвы от девушки и застал скандал в поезде, бабушка с недержанием испортила людям отдых в купе.Група людей ехала на отдых, с ними в купешке поехала и бабка, которая сразу же легла на боковую.Ещё не настал вечер и люди не собирались спать,они болтали в тамбуре, жрали в ресторане или просто шарахались по вагонам без причины. Как только компашка путешественников решила вздремнуть на своих местах, то обнаружили,что все матрасы проссаны, пока они шарахались по поезду и кушали пельмешки в ресторане,бабуля занималась минированием, и после чего переползала на чужое, ещё сухое место и вновь отходила ко сну. Когда у неё вновь начинало подтекать,она перебиралась дальше,что бы матрас успел подсохнуть. Ржач был просто шикарный,ситуация из разряда анекдота, а главным прикол,что проводница отказалась менять матрасы и переселять бабушку. Не знаю как они всё это порешали,но ехать им нужно было несколько ночей,а уже покидал вагон.